Cuộc Đời Và Nhật Ký Của David Brainerd

David Brainerd · The Life and Diary of David Brainerd (Biography eBook)

Bản dịch do AI (MG-2) hỗ trợ, chưa được mục sư duyệt giáo lý. Thuật ngữ có thể chưa chính xác; hãy đối chiếu với bản gốc và Kinh Thánh, đồng thời hỏi mục sư của bạn.

📖 Đọc trong trình đọc

Nguyên tác thuộc phạm vi công cộng. Bản dịch tiếng Việt miễn phí, không thương mại.

Mục lục

1. Cuộc Đời Và Nhật Ký Của David Brainerd

Cuộc Đời Và Nhật Ký Của David Brainerd

CUỘC ĐỜI VÀ NHẬT KÝ CỦA DAVID BRAINERD
David Brainerd

Từ Khi Sinh Ra, Cho Đến Lúc Ông Bắt Đầu Học Để Vào Chức Vụ.
ÔNG DAVID BRAINERD sinh ngày 20 tháng Tư năm 1718, tại Haddam, một thị trấn thuộc Hartford, ở Connecticut, Tân Anh. Cha ông là ông Hezekiah Brainerd đáng kính, một trong những thành viên hội đồng của đức vua tại thuộc địa ấy; ông là con trai của ông Daniel Brainerd, thẩm phán hòa giải, và là chấp sự của Hội Thánh của Đấng Christ tại Haddam. Mẹ ông là bà Dorothy Hobart, con gái của mục sư Jeremiah Hobart; người đã giảng dạy một thời gian tại Topsfield, rồi chuyển đến Hempstead trên đảo Long-Island, và sau đó — vì nhiều người đã theo giáo phái Quaker, và nhiều người khác thì quá vô đạo, đến nỗi họ chẳng làm gì để hỗ trợ Phúc Âm — đã ổn định trong công tác chức vụ tại Haddam; nơi ông qua đời ở tuổi tám mươi lăm. Ông đã đến buổi thờ phượng công cộng vào buổi sáng, và qua đời trên ghế giữa hai buổi nhóm. Vị mục sư đáng kính này là con trai của mục sư Peter Hobart; người trước hết là mục sư của Phúc Âm tại Hingham, thuộc hạt Norfolk ở Anh; và vì sự bắt bớ những người Thanh Giáo, đã cùng gia đình chuyển đến Tân Anh, và được ổn định trong chức vụ tại Hingham, thuộc Massachusetts. Ông có năm người con trai, tức là Joshua, Jeremiah, Gershom, Japheth, và Nehemiah. Con trai Joshua của ông là mục sư tại Southold trên đảo Long-Island. Jeremiah là ông ngoại của ông David Brainerd, mục sư tại Haddam, v.v. như đã nói trước; Gershom là mục sư tại Groton thuộc Connecticut; Japheth là thầy thuốc; ông đã đi với tư cách bác sĩ trên tàu đến Anh, (trước thời điểm nhận bằng cấp hai ở trường đại học,) và định từ đó đi đến Đông Ấn Độ; nhưng không bao giờ nghe tin gì về ông nữa. Nehemiah có lúc là hội viên của trường Harvard, và sau đó là mục sư tại Newton thuộc Massachusetts. Mẹ của bà Dorothy Hobart (người sau này mang họ Brainerd) là con gái của mục sư Samuel Whiting, mục sư của Phúc Âm, trước hết tại Boston thuộc Lincolnshire, và sau đó tại Lynn thuộc Massachusetts, Tân Anh. Ông có ba người con trai đều là mục sư của Phúc Âm.
David Brainerd là con trai thứ ba của cha mẹ. Ông bà có năm con trai và bốn con gái. Con trai cả là ông Hezekiah Brainerd, thẩm phán hòa giải, và trong nhiều năm qua là đại biểu của thị trấn Haddam trong hội đồng chung của thuộc địa Connecticut; người thứ hai là mục sư Nehemiah Brainerd, một mục sư đáng kính tại Eastbury thuộc Connecticut, đã qua đời vì bệnh lao ngày 10 tháng Mười Một năm 1742; người thứ tư là ông John Brainerd, người kế tiếp anh mình là David làm giáo sĩ cho người Da Đỏ, và làm mục sư của cùng Hội Thánh của những tín hữu Da Đỏ tại New Jersey; và người thứ năm là Israel, gần đây là sinh viên tại trường Yale ở New-Haven, đã qua đời sau anh mình là David. — Bà Dorothy Brainerd sau khi sống khoảng năm năm trong cảnh góa bụa, đã qua đời khi con trai bà, người mà tôi sắp kể lại cuộc đời, được khoảng mười bốn tuổi: vì thế trong tuổi trẻ ông đã mồ côi cả cha lẫn mẹ. Những điều ông đã kể về chính mình và cuộc đời mình, có thể thấy trong những gì tiếp theo. [1]
"Từ thuở nhỏ tôi vốn hơi trầm lặng, và nghiêng về u sầu hơn là thái cực ngược lại; nhưng tôi không nhớ có điều gì đáng chú ý về sự cáo trách tội lỗi, cho đến khi tôi tin rằng mình khoảng bảy hoặc tám tuổi. Lúc ấy tôi bắt đầu quan tâm đến linh hồn mình, và kinh hãi khi nghĩ đến cái chết, và bị thúc đẩy đến việc thực hiện các bổn phận: nhưng đó dường như là một việc ảm đạm, làm tiêu tan lòng ham chơi của tôi. Và mặc dù, than ôi! sự quan tâm tôn giáo này chỉ tồn tại ngắn ngủi, đôi khi tôi vẫn dự sự cầu nguyện riêng; và như thế tôi sống "yên ổn tại Si-ôn, không có Đức Chúa Trời ở trong thế gian," và không mấy quan tâm, theo như tôi nhớ, cho đến khi tôi hơn mười ba tuổi. Nhưng vào mùa đông năm 1732, tôi bị đánh thức khỏi sự an toàn xác thịt, lúc đầu tôi hầu như không biết bằng phương tiện gì; nhưng tôi bị kích động nhiều bởi một cơn dịch bệnh chết người đang hoành hành tại Haddam. Tôi thường xuyên, đều đặn, và có phần sốt sắng trong các bổn phận; và thích đọc sách, đặc biệt là sách Token for Children của ông Janeway. Đôi khi tôi cảm thấy rất tan chảy trong các bổn phận, và rất vui thích khi thực hiện chúng; và đôi khi tôi hy vọng rằng mình đã được cải đạo, hoặc ít nhất đang ở trong con đường tốt và đầy hy vọng cho thiên đàng và hạnh phúc, mà không biết sự cải đạo là gì. Đức Thánh Linh lúc ấy đã hành động sâu xa với tôi; tôi đặc biệt chết đối với thế gian, và tư tưởng của tôi hầu như hoàn toàn bận rộn về những việc của linh hồn mình; và tôi thật sự có thể nói, "Suýt nữa tôi đã trở nên tín đồ Đấng Christ." Tôi cũng vô cùng đau buồn và u sầu trước cái chết của mẹ tôi, vào tháng Ba năm 1732. Nhưng sau đó sự quan tâm tôn giáo của tôi bắt đầu suy giảm, và dần dần tôi rơi trở lại vào một mức độ an toàn đáng kể, mặc dù tôi vẫn dự sự cầu nguyện riêng.
"Khoảng ngày 15 tháng Tư năm 1733, tôi rời khỏi nhà cha mình đến East Haddam, nơi tôi đã trải qua bốn năm; nhưng vẫn "không có Đức Chúa Trời ở trong thế gian," mặc dù phần lớn tôi vẫn đi một vòng các bổn phận riêng. Tôi không mấy ham giao du với bạn bè trẻ tuổi, hay vui chơi như người ta gọi, nhưng điều này tôi biết, rằng khi tôi đi vào những nhóm bạn như vậy, tôi không bao giờ trở về với lương tâm tốt như lúc đi; nó luôn thêm tội lỗi mới, khiến tôi sợ đến gần ngôi ân điển, và làm hỏng những tâm trạng tốt mà đôi khi tôi vẫn tự hài lòng. Nhưng, than ôi! mọi tâm trạng tốt của tôi chỉ là sự tự công chính, không dựa trên lòng khao khát vinh quang của Đức Chúa Trời.
"Khoảng cuối tháng Tư năm 1737, khi vừa tròn mười chín tuổi, tôi chuyển đến Durham, làm việc trên nông trại của mình, và tiếp tục như vậy khoảng một năm; thường xuyên khao khát, do khuynh hướng tự nhiên, một nền giáo dục khai phóng. Khi khoảng hai mươi tuổi, tôi chuyên tâm học hành; và lúc này tôi càng tham gia hơn bao giờ hết vào các bổn phận tôn giáo. Tôi trở nên rất nghiêm khắc, và cẩn thận giữ gìn tư tưởng, lời nói, và hành động của mình; và nghĩ mình quả thật phải nghiêm túc, vì tôi định dâng mình cho chức vụ; và tưởng rằng mình đã dâng mình cho Chúa.
Vào khoảng tháng Tư năm 1738, tôi đến nhà ông Fiske, và sống với ông cho đến cuối đời ông. [2] Tôi nhớ ông đã khuyên tôi hoàn toàn từ bỏ bạn bè trẻ tuổi, và kết giao với những người lớn tuổi nghiêm trang: lời khuyên ấy tôi đã làm theo. Cách sống của tôi lúc này vô cùng đều đặn, và đầy dẫy tôn giáo, như nó vốn thế; vì tôi đã đọc Kinh Thánh hơn hai lần trọn bộ trong chưa đầy một năm, dành nhiều thời gian mỗi ngày cho sự cầu nguyện và các bổn phận riêng khác, rất chú tâm đến lời được giảng, và cố gắng hết sức để ghi nhớ. Tôi quá quan tâm đến tôn giáo, đến nỗi tôi đã đồng ý với một số người trẻ gặp nhau riêng vào tối ngày Sa-bát để thực hành tôn giáo, và tưởng mình chân thành trong các bổn phận ấy; và sau khi buổi nhóm kết thúc, tôi thường nhắc lại các bài giảng trong ngày cho chính mình; nhớ lại những gì có thể, dù đôi khi đã rất khuya. Đôi khi vào sáng thứ Hai tôi nhắc lại cùng những bài giảng ấy; có sự cảm động đáng kể của tình cảm vui thích trong các bổn phận, và có nhiều ý nghĩ muốn gia nhập Hội Thánh. Tóm lại, tôi có một vẻ ngoài rất tốt, và hoàn toàn yên nghỉ trên các bổn phận của mình, dù không ý thức được điều đó.
"Sau khi ông Fiske qua đời, tôi tiếp tục việc học với anh tôi; vẫn rất đều đặn trong các bổn phận tôn giáo, và thường ngạc nhiên trước sự khinh suất của những người xưng nhận đạo; tôi lấy làm phiền rằng họ quá cẩu thả trong các việc tôn giáo. — Như thế tôi đã đi một quãng đường đáng kể trên nền tảng tự công chính; và hẳn đã hoàn toàn hư mất và bị hủy diệt, nếu lòng thương xót thuần khiết của Đức Chúa Trời đã không ngăn lại.
"Vào khoảng đầu mùa đông năm 1738, Đức Chúa Trời vui lòng, vào một buổi sáng ngày Sa-bát, khi tôi đang đi ra ngoài để làm một số bổn phận riêng, bỗng nhiên ban cho tôi một ý thức về sự nguy hiểm của mình, và cơn thịnh nộ của Đức Chúa Trời, đến nỗi tôi đứng sững sờ, và những tâm trạng tốt trước kia mà tôi đã tự hài lòng đều lập tức tan biến. Từ cái nhìn tôi có về tội lỗi và sự hèn hạ của mình, tôi rất đau buồn suốt ngày ấy, sợ rằng sự báo thù của Đức Chúa Trời sẽ sớm giáng xuống tôi. Tôi rất chán nản, ở một mình nhiều, và đôi khi ghen tị với chim chóc và thú vật về hạnh phúc của chúng, vì chúng không phải đối mặt với sự khốn khổ đời đời, như tôi rõ ràng thấy mình đang đối mặt. Và như thế tôi sống ngày qua ngày, thường xuyên trong sự đau buồn lớn: đôi khi có những ngọn núi hiện ra trước mặt tôi để cản trở hy vọng được thương xót của tôi; và công việc cải đạo dường như quá lớn, đến nỗi tôi nghĩ mình sẽ không bao giờ là đối tượng của nó. Tuy nhiên, tôi vẫn thường cầu nguyện và kêu cầu Đức Chúa Trời, và thực hiện các bổn phận khác với lòng nhiệt thành lớn; và như thế hy vọng bằng cách nào đó sẽ làm cho tình trạng tốt hơn.
"Và mặc dù, hàng trăm lần, tôi đã từ bỏ mọi lời khoe khoang về bất cứ giá trị nào trong các bổn phận của mình, như tôi nghĩ, ngay cả khi đang thực hiện chúng, và thường xưng nhận với Đức Chúa Trời rằng tôi không đáng gì, ngay cả với những bổn phận tốt nhất, ngoài sự đoán phạt đời đời; nhưng tôi vẫn có một hy vọng bí mật là tự tiến cử mình với Đức Chúa Trời bằng các bổn phận tôn giáo của mình. Khi tôi cầu nguyện đầy cảm xúc, và lòng tôi dường như tan chảy phần nào, tôi hy vọng Đức Chúa Trời sẽ bởi đó mà động lòng thương xót tôi, những lời cầu nguyện của tôi khi ấy trông có vẻ tốt lành phần nào, và tôi dường như than khóc vì tội lỗi. Và rồi tôi có thể phần nào mạo hiểm dựa vào lòng thương xót của Đức Chúa Trời trong Đấng Christ, như tôi nghĩ, mặc dù ý nghĩ chiếm ưu thế, nền tảng của hy vọng tôi, là một sự tưởng tượng nào đó về sự tốt lành trong những lần lòng tan chảy, sự tuôn trào tình cảm trong bổn phận, những lần nới rộng phi thường, v.v. Mặc dù đôi khi cánh cửa dường như rất hẹp, đến nỗi trông gần như không thể vào được, nhưng những lúc khác, tôi tự dối mình rằng nó không khó đến thế, và hy vọng mình sẽ sớm đạt được mục đích bằng sự siêng năng và cẩn thận. Đôi khi sau khi được nới rộng trong bổn phận và có tình cảm đáng kể, tôi hy vọng mình đã tiến một bước tốt về thiên đàng; tưởng rằng Đức Chúa Trời cũng cảm động như tôi, và Ngài sẽ nghe những tiếng kêu chân thành như vậy, như tôi gọi chúng. Và đôi khi, khi tôi rút lui để làm các bổn phận riêng trong sự đau buồn lớn, tôi trở về được yên ủi; và như thế tôi tự chữa lành mình bằng các bổn phận của mình.
"Vào khoảng tháng Hai năm 1739, tôi dành riêng một ngày để kiêng ăn và cầu nguyện riêng, và trải qua cả ngày trong những tiếng kêu gần như không ngừng đến Đức Chúa Trời xin lòng thương xót, để Ngài mở mắt tôi thấy sự ác của tội lỗi, và con đường sự sống bởi Chúa Giê-xu Christ. Và Đức Chúa Trời vui lòng trong ngày ấy làm cho tôi thấy rõ đáng kể lòng dạ mình. Nhưng tôi vẫn tin cậy vào mọi bổn phận tôi đã thực hiện; mặc dù chẳng có chút tốt lành nào trong chúng, vì trong chúng không có sự tôn trọng vinh quang của Đức Chúa Trời, cũng không có nguyên tắc nào như vậy trong lòng tôi. Tuy nhiên, Đức Chúa Trời vui lòng dùng những nỗ lực của tôi trong ngày ấy làm phương tiện để cho tôi thấy phần nào sự bất lực của mình.
"Đôi khi tôi rất được khích lệ, và tưởng rằng Đức Chúa Trời yêu thương tôi, và hài lòng về tôi; và nghĩ mình sẽ sớm được hòa thuận hoàn toàn với Đức Chúa Trời. Nhưng toàn bộ chỉ dựa trên sự tự phụ thuần túy, phát sinh từ sự nới rộng trong bổn phận, hay sự tuôn trào tình cảm, hay một số quyết tâm tốt, và những điều tương tự. Và khi, đôi khi, sự đau buồn lớn bắt đầu dấy lên, khi thấy sự hèn hạ, trần trụi, và bất lực của mình trong việc tự giải cứu khỏi một Đức Chúa Trời tối cao, tôi thường gạt bỏ sự khám phá ấy, như điều tôi không thể chịu đựng. Có lần, tôi nhớ, một cơn đau buồn chụp lấy tôi, và những ý nghĩ về việc từ bỏ chính mình, và đứng trần trụi trước Đức Chúa Trời, bị lột hết mọi sự tốt lành, thật khủng khiếp đối với tôi, đến nỗi tôi sẵn sàng nói với chúng như Phê-lít đã nói với Phao-lô, "Lúc nầy ngươi hãy lui ra." Như thế, mặc dù hằng ngày tôi khao khát sự cáo trách tội lỗi lớn hơn, cho rằng mình phải thấy rõ hơn tình trạng khủng khiếp của mình để có phương thuốc; nhưng khi những khám phá về lòng dạ hèn hạ, địa ngục của tôi được bày tỏ cho tôi, cảnh tượng thật khủng khiếp, và cho tôi thấy quá rõ ràng sự phơi bày của mình trước sự đoán phạt, đến nỗi tôi không thể chịu đựng nổi. — Tôi liên tục cố gắng đạt được bất cứ phẩm chất nào mà tôi tưởng người khác đã đạt được trước khi tiếp nhận Đấng Christ, để tiến cử tôi được Ngài ưu ái. Đôi khi tôi cảm thấy quyền năng của một tấm lòng cứng cỏi, và cho rằng nó phải được làm mềm trước khi Đấng Christ chấp nhận tôi; và khi tôi cảm thấy lòng tan chảy chút nào, tôi hy vọng giờ đây công việc gần như xong. Do đó, khi sự đau buồn của tôi vẫn còn, tôi thường lầm bầm về cách Đức Chúa Trời đối xử với tôi; và nghĩ, khi người khác cảm thấy lòng họ mềm mại, Đức Chúa Trời đã tỏ lòng thương xót họ; nhưng sự đau buồn của tôi vẫn còn đó.
"Đôi khi tôi trở nên lơ là và uể oải, không có sự cáo trách tội lỗi lớn nào, trong một thời gian khá dài; nhưng sau một mùa như vậy, sự cáo trách chụp lấy tôi dữ dội hơn. Có một đêm tôi nhớ đặc biệt, khi tôi đang đi bộ một mình ngoài trời, một cái nhìn về tội lỗi của tôi được mở ra cho tôi, đến nỗi tôi sợ mặt đất sẽ nứt ra dưới chân tôi, và trở thành mồ mả của tôi; và sẽ đưa linh hồn tôi nhanh chóng xuống địa ngục, trước khi tôi về đến nhà. Và mặc dù tôi bị buộc phải đi ngủ, kẻo sự đau buồn của tôi bị người khác phát hiện, điều tôi rất sợ; nhưng tôi hầu như không dám ngủ chút nào, vì tôi nghĩ sẽ là một điều kỳ diệu lớn nếu tôi còn ở ngoài địa ngục vào buổi sáng. Và mặc dù sự đau buồn của tôi đôi khi lớn như vậy, nhưng tôi rất sợ mất đi sự cáo trách, và trở lại tình trạng an toàn xác thịt, và sự vô cảm trước kia của mình đối với cơn thịnh nộ đang đến gần; điều này khiến tôi vô cùng cẩn thận trong cách cư xử, kẻo tôi dập tắt những sự cảm động của Đức Thánh Linh của Đức Chúa Trời. Khi bất cứ lúc nào tôi nhìn lại sự cáo trách của mình, và nghĩ mức độ của nó là đáng kể, tôi thường tin cậy vào chúng; nhưng sự tự tin này, và hy vọng sớm có những tiến bộ đáng kể về sự giải thoát, sẽ làm dịu tâm trí tôi, và tôi sớm trở nên vô cảm và lơ là hơn: nhưng rồi khi tôi nhận ra sự cáo trách của mình trở nên yếu ớt, và tôi nghĩ chúng sắp rời bỏ tôi, điều này lập tức làm tôi hoảng sợ và đau buồn. Đôi khi tôi mong sẽ bước một bước lớn, và tiến rất xa về sự cải đạo, bằng một cơ hội hay phương tiện đặc biệt nào đó mà tôi đang nghĩ đến.
"Nhiều lần thất vọng, những đau buồn lớn, và sự bối rối mà tôi gặp phải, đã đưa tôi vào một tâm trạng khủng khiếp là tranh cãi với Đấng Toàn Năng; với một sự dữ dội và độc ác trong lòng mà trách móc cách Ngài đối xử với nhân loại. Tôi rất trách móc sự quy tội lỗi của A-đam cho dòng dõi ông; và lòng dạ gian ác của tôi thường mong có một con đường cứu rỗi nào khác, ngoài bởi Chúa Giê-xu Christ. Giống như biển động, tư tưởng tôi rối loạn, tôi thường mưu tính để trốn tránh cơn thịnh nộ của Đức Chúa Trời bằng một số phương tiện khác. Tôi có những dự án kỳ lạ, đầy dẫy chủ nghĩa vô thần, mưu tính làm thất bại các ý định và sắc lệnh của Đức Chúa Trời về tôi, hay trốn khỏi sự chú ý của Ngài, và ẩn mình khỏi Ngài. Nhưng khi, suy nghĩ lại, tôi thấy những dự án ấy là vô ích, và sẽ không giúp ích gì cho tôi, và tôi không thể mưu tính gì để tự cứu mình; điều này sẽ ném tâm trí tôi vào tâm trạng khủng khiếp nhất, mong rằng không có Đức Chúa Trời, hay mong có một Đức Chúa Trời khác có thể kiểm soát Ngài, v.v. Những tư tưởng và ước muốn này là những khuynh hướng bí mật của lòng tôi, thường hành động trước khi tôi kịp nhận ra; nhưng, than ôi! chúng là của tôi, mặc dù tôi kinh hãi khi suy nghĩ lại về chúng. Khi tôi suy xét, tôi đau buồn khi nghĩ rằng lòng tôi đầy dẫy sự thù nghịch chống lại Đức Chúa Trời; và nó khiến tôi run rẩy, e rằng sự báo thù của Ngài sẽ đột ngột giáng xuống tôi. Trước đây tôi thường tưởng tượng rằng lòng tôi không xấu như Kinh Thánh và một số sách khác đã mô tả. Đôi khi tôi thường cố gắng hết sức để đưa nó vào một tâm trạng tốt, một thái độ khiêm nhường phục tùng; và hy vọng khi ấy có chút tốt lành nào đó trong tôi. Nhưng, thình lình, những ý nghĩ về sự nghiêm khắc của luật pháp, hay quyền tể trị của Đức Chúa Trời, sẽ kích động sự bại hoại của lòng tôi đến nỗi, dù tôi đã canh giữ nó cẩn thận, và hy vọng đã đưa nó vào một tâm trạng tốt, nó sẽ phá vỡ mọi giới hạn, và bùng ra mọi phía, như những dòng nước lũ khi chúng phá vỡ con đê của mình.
"Ý thức được sự cần thiết của một sự hạ mình sâu sắc để có sự kết hiệp cứu rỗi với Đấng Christ, tôi thường tự đặt mình vào việc tạo ra trong lòng mình những sự cáo trách cần thiết cho một sự hạ mình như vậy; như, sự cáo trách rằng Đức Chúa Trời sẽ là công chính, nếu Ngài loại bỏ tôi đời đời; rằng nếu Đức Chúa Trời có ban lòng thương xót cho tôi, đó sẽ là ân điển thuần khiết, dù tôi có đau buồn nhiều năm trước, và có tham gia bổn phận đến đâu; rằng Đức Chúa Trời không hề bị bắt buộc phải thương xót tôi hơn vì mọi bổn phận, tiếng kêu, và nước mắt trong quá khứ, v.v. Tôi cố gắng hết sức để đưa mình đến một niềm tin vững chắc vào những điều này và một sự đồng ý hết lòng với chúng; và hy vọng rằng giờ đây tôi đã rời khỏi chính mình, thật sự hạ mình, và tôi đã cúi phục trước quyền tể trị thiêng liêng. Tôi thường nói với Đức Chúa Trời trong lời cầu nguyện của mình, rằng giờ đây tôi đã có chính những thái độ trong tâm hồn mà Ngài đòi hỏi, và trên cơ sở đó Ngài đã tỏ lòng thương xót cho người khác, và do đó cầu xin và nài xin lòng thương xót cho tôi. Nhưng khi tôi thấy không được cứu giúp, và vẫn bị đè nặng bởi tội lỗi, và sợ hãi cơn thịnh nộ, linh hồn tôi rối loạn, và lòng tôi nổi lên chống lại Đức Chúa Trời, như Ngài đối xử hà khắc với tôi. Nhưng rồi lương tâm tôi bay vào mặt tôi, nhắc tôi nhớ về lời xưng nhận mới đây của tôi với Đức Chúa Trời về sự công chính của Ngài trong việc đoán phạt tôi, v.v. Và điều này cho tôi thấy sự xấu xa của lòng mình, lại ném tôi vào đau buồn, và tôi ước mình đã canh giữ lòng mình cẩn thận hơn, để giữ nó khỏi bùng ra chống lại cách Đức Chúa Trời đối xử với tôi; và tôi thậm chí ước mình đã không nài xin lòng thương xót vì sự hạ mình của mình, vì bởi đó tôi đã mất hết vẻ tốt lành của mình. — Như thế, hàng chục lần, tôi vô ích tưởng tượng mình đã hạ mình và được chuẩn bị cho lòng thương xót cứu rỗi. Và trong khi tôi ở trong tình trạng đau buồn, hoang mang, và rối loạn này của tâm trí, sự bại hoại của lòng tôi đặc biệt bị kích động bởi những điều sau đây.
"1. Sự nghiêm khắc của luật thiêng liêng. Vì tôi thấy mình không thể, sau những nỗ lực hết sức, đáp ứng những đòi hỏi của nó. Tôi thường đưa ra những quyết tâm mới, và cũng thường phá vỡ chúng. Tôi quy toàn bộ cho sự cẩu thả và thiếu cẩn thận hơn, và thường gọi mình là kẻ ngu vì sự lơ là của mình. Nhưng khi, với một quyết tâm mạnh mẽ hơn, và những nỗ lực lớn hơn, và sự chuyên tâm vào việc kiêng ăn và cầu nguyện, tôi thấy mọi cố gắng đều thất bại; rồi tôi cãi lại luật của Đức Chúa Trời, như quá cứng nhắc một cách vô lý. Tôi nghĩ, nếu nó chỉ mở rộng đến những hành động và cách cư xử bên ngoài của tôi thì tôi có thể chịu đựng được; nhưng tôi thấy nó đoán phạt tôi vì những tư tưởng ác, và tội lỗi của lòng tôi, mà tôi không thể nào ngăn được. Tôi cực kỳ miễn cưỡng phải thừa nhận sự bất lực hoàn toàn của mình trong vấn đề này: nhưng sau những lần thất vọng lặp đi lặp lại, tôi nghĩ rằng, thà hư mất còn hơn, tôi có thể làm thêm chút nữa; đặc biệt nếu những hoàn cảnh này hay hoàn cảnh khác có thể đi kèm với những nỗ lực và cố gắng của tôi. Tôi hy vọng, rằng mình sẽ cố gắng tha thiết hơn bao giờ hết, nếu vấn đề đến chỗ cực đoan — mặc dù tôi không bao giờ tìm được thời gian để làm hết sức mình, theo cách tôi định — và hy vọng này về những hoàn cảnh thuận lợi hơn trong tương lai, và về việc làm một điều gì lớn lao sau này, đã giữ tôi khỏi sự tuyệt vọng hoàn toàn về chính mình, và khỏi việc thấy mình đã rơi vào tay một Đức Chúa Trời tối cao, và phụ thuộc vào không gì khác ngoài ân điển tự do và vô hạn.
"2. Một điều nữa là, chỉ đức tin mới là điều kiện của sự cứu rỗi; rằng Đức Chúa Trời sẽ không hạ xuống những điều kiện thấp hơn, và Ngài sẽ không hứa sự sống và sự cứu rỗi trên những lời cầu nguyện và nỗ lực chân thành và hết lòng của tôi. Lời ấy, Mác 16:16, "Ai chẳng tin, sẽ bị đoán phạt," đã cắt đứt mọi hy vọng ở đó: và tôi thấy, đức tin là món quà tối cao của Đức Chúa Trời; rằng tôi không thể tự mình có được nó, và không thể bắt buộc Đức Chúa Trời ban nó cho tôi, bằng bất cứ việc làm nào của tôi, (Ê-phê-sô 2:1, 8.) Về điều này, tôi sẵn sàng nói, đây là một lời khó nghe, ai có thể chịu được? Tôi không thể chịu đựng, rằng mọi điều tôi đã làm đều chẳng là gì cả, tôi vốn rất có lương tâm trong bổn phận, đã rất sùng đạo trong một thời gian dài, và đã, như tôi nghĩ, làm nhiều hơn nhiều người khác đã nhận được lòng thương xót. Tôi thật sự đã xưng nhận sự hèn hạ của các bổn phận mình; nhưng rồi, điều khiến chúng khi ấy dường như hèn hạ, là những tư tưởng lang thang trong chúng; không phải vì tôi hoàn toàn ô uế như ma quỷ, và nguyên tắc bại hoại từ đó chúng tuôn ra, đến nỗi tôi không thể nào làm được điều gì tốt. Và vì thế tôi gọi những gì mình làm, bằng cái tên là những nỗ lực trung thực và trung tín; và không thể chịu đựng được, rằng Đức Chúa Trời đã không hứa sự cứu rỗi nào cho chúng.
"3. Một điều nữa là, tôi không thể tìm ra đức tin là gì; hay tin, và đến với Đấng Christ là gì. Tôi đã đọc những lời kêu gọi của Đấng Christ đến những kẻ mệt mỏi và gánh nặng; nhưng không thể tìm ra cách nào mà Ngài hướng dẫn họ đến. Tôi nghĩ mình sẽ vui lòng đến, nếu tôi biết cách, dù con đường bổn phận có khó khăn đến đâu. Tôi đã đọc sách Guide to Christ của ông Stoddard, (mà tôi tin là, trong tay Đức Chúa Trời, phương tiện hạnh phúc của sự cải đạo của tôi,) và lòng tôi nổi lên chống lại tác giả; vì mặc dù ông đã nói cho tôi biết lòng dạ tôi suốt trong lúc bị cáo trách, và dường như rất ích lợi cho tôi trong những hướng dẫn của ông; nhưng ở đây ông đã thất bại, ông không nói cho tôi biết bất cứ điều gì tôi có thể làm để đưa tôi đến với Đấng Christ, mà để tôi như thể với một vực sâu lớn ở giữa, không có hướng dẫn nào để vượt qua. Vì tôi chưa được dạy dỗ một cách hiệu quả và kinh nghiệm, rằng không thể có cách nào được quy định, nhờ đó một người tự nhiên có thể, bằng sức riêng mình, đạt được điều siêu nhiên, mà thiên sứ cao nhất cũng không thể ban cho.
"4. Một điều nữa mà tôi thấy có sự chống đối lớn trong lòng, là quyền tể trị của Đức Chúa Trời. Tôi không thể chịu đựng được rằng việc cứu hay đoán phạt tôi hoàn toàn tùy thuộc vào ý muốn của Đức Chúa Trời, đúng như Ngài muốn.
Đoạn ấy, Rô-ma 9:11-23, là một sự phiền muộn liên tục đối với tôi, đặc biệt là câu 21. Đọc hay suy ngẫm về đoạn này, luôn phá hủy những tâm trạng tốt dường như của tôi: vì khi tôi nghĩ mình gần như đã hạ mình, và gần như đã đầu phục, đoạn này sẽ làm cho sự thù nghịch của tôi chống lại quyền tể trị của Đức Chúa Trời lộ ra. Khi tôi suy nghĩ lại về sự thù nghịch và phạm thượng trong lòng nổi lên trong dịp này, tôi càng sợ Đức Chúa Trời hơn, và bị đẩy xa hơn khỏi mọi hy vọng hòa thuận với Ngài. Nó cho tôi một cái nhìn khủng khiếp về chính mình, đến nỗi tôi sợ hơn bao giờ hết khi thấy mình trong tay Đức Chúa Trời, tùy thuộc vào sự định đoạt tối cao của Ngài, và nó khiến tôi chống đối hơn bao giờ hết việc đầu phục quyền tể trị của Ngài; vì tôi nghĩ Đức Chúa Trời định đoán phạt tôi.
"Suốt thời gian này Đức Thánh Linh đã hành động quyền năng với tôi; và tôi bị thúc ép trong lòng từ bỏ mọi sự tự tin, mọi hy vọng có thể tự giúp mình bằng bất cứ phương tiện nào: và sự cáo trách về tình trạng hư mất của tôi đôi khi rõ ràng và hiển nhiên trước mắt tôi, đến nỗi như thể đã được tuyên bố với tôi bằng bấy nhiêu lời, 'Xong rồi, xong rồi, đời đời không thể tự giải cứu mình.' Trong khoảng ba bốn ngày linh hồn tôi đau buồn lớn như vậy. Có những lúc, trong vài khoảnh khắc, tôi dường như với chính mình đã hư mất và bị hủy diệt; nhưng rồi sẽ lập tức rút lui khỏi cảnh tượng ấy, vì tôi không dám mạo hiểm phó mình vào tay Đức Chúa Trời, như hoàn toàn bất lực, và tùy thuộc vào ý muốn tối cao của Ngài. Tôi không dám thấy lẽ thật quan trọng ấy về chính mình, rằng tôi đã chết trong vi phạm và tội lỗi. Nhưng khi tôi như đã gạt bỏ những cái nhìn về chính mình vào bất cứ lúc nào, tôi cảm thấy đau buồn khi lại có cùng những khám phá về chính mình; vì tôi rất sợ bị Đức Chúa Trời phó cho sự ngu muội cuối cùng. Khi tôi nghĩ đến việc hoãn nó lại đến một mùa thuận tiện hơn, sự cáo trách quá gần gũi và quyền năng, liên quan đến thời điểm hiện tại, rằng đó là thời điểm tốt nhất, và có lẽ là thời điểm duy nhất, đến nỗi tôi không dám hoãn lại.
"Đó là cái nhìn về lẽ thật về chính mình, lẽ thật về tình trạng của tôi, như một tạo vật đã sa ngã và xa cách Đức Chúa Trời, và do đó không thể đòi hỏi gì ở Đức Chúa Trời về lòng thương xót, mà phải đầu phục quyền tể trị tuyệt đối của Đấng Thần Thánh; cái nhìn về lẽ thật, tôi nói, mà linh hồn tôi đã rút lui khỏi, và run rẩy khi nghĩ đến việc nhìn thấy. Như thế, kẻ làm ác, như mọi người chưa tái sinh liên tục làm, ghét ánh sáng của lẽ thật, cũng chẳng muốn đến cùng nó, vì nó sẽ trách móc việc làm của hắn, và cho hắn thấy điều hắn xứng đáng, Giăng 3:20. Và mặc dù, một thời gian trước, tôi đã cố gắng nhiều, như tôi nghĩ, để đầu phục quyền tể trị của Đức Chúa Trời, nhưng tôi đã hiểu lầm vấn đề; và chưa một lần tưởng tượng, rằng việc thấy và được làm cho cảm nhận kinh nghiệm về lẽ thật này, mà linh hồn tôi giờ đây quá sợ hãi và run rẩy, chính là tâm trạng của linh hồn mà tôi đã tha thiết theo đuổi trước đây. Vì tôi luôn hy vọng, rằng khi tôi đã đạt đến sự hạ mình ấy, mà tôi cho là cần thiết phải đi trước đức tin, thì Đức Chúa Trời không công bằng khi loại bỏ tôi; nhưng giờ đây tôi thấy nó xa rời bất cứ sự tốt lành nào trong tôi, khi thừa nhận mình chết về mặt thuộc linh, và thiếu hết mọi sự tốt lành, đến nỗi, ngược lại, miệng tôi sẽ bị bịt lại đời đời bởi nó; và nó trông thật khủng khiếp đối với tôi, khi thấy chính mình, và mối quan hệ tôi đứng trong đó với Đức Chúa Trời — tôi là tội nhân và phạm nhân, và Ngài là Đấng Phán Xét và Chủ Tể vĩ đại — như một tạo vật nghèo khổ run rẩy, mạo hiểm lao mình khỏi một vách đá cao nào đó. Và do đó tôi hoãn nó lại một hai phút, và cố tìm những hoàn cảnh tốt hơn để làm điều đó; hoặc tôi phải đọc một hai đoạn, hay cầu nguyện trước, hay điều gì tương tự; hoặc hoãn sự đầu phục của mình trước quyền tể trị của Đức Chúa Trời, với một sự phản đối, rằng tôi không biết cách đầu phục. Nhưng lẽ thật là, tôi không thể thấy sự an toàn nào trong việc thừa nhận mình trong tay một Đức Chúa Trời tối cao, và rằng tôi không thể đòi hỏi điều gì tốt hơn sự đoán phạt.
"Nhưng sau một thời gian đáng kể trải qua những sự rèn luyện và đau buồn như vậy, một buổi sáng, khi tôi đang đi bộ ở một nơi vắng vẻ, như thường lệ, tôi bỗng thấy rằng mọi mưu kế và dự án của tôi để thực hiện hay mua lấy sự giải thoát và cứu rỗi cho mình, đều hoàn toàn vô ích; tôi bị đưa đến chỗ hoàn toàn bế tắc, khi thấy mình hoàn toàn hư mất. Trước đây tôi đã nhiều lần nghĩ, rằng những khó khăn trên đường tôi rất lớn; nhưng giờ đây tôi thấy, trong một ánh sáng khác hẳn và rất khác, rằng tôi đời đời không thể làm gì để giúp đỡ hay giải cứu chính mình. Rồi tôi nghĩ đến việc tự trách mình, rằng tôi đã không làm nhiều hơn, và không tham gia hơn, khi tôi còn cơ hội — vì lúc này dường như mùa làm việc đã qua đời đời và biến mất — nhưng tôi lập tức thấy, rằng dù tôi có làm gì đi nữa, nó cũng không giúp ích cho việc tự cứu mình hơn những gì tôi đã làm; rằng tôi đã đưa ra mọi lời biện hộ mà tôi có thể đưa ra đến đời đời; và rằng mọi lời biện hộ của tôi đều vô ích. Sự rối loạn trước đây trong tâm trí tôi, giờ đây đã yên lặng; và tôi được nhẹ nhõm phần nào khỏi sự đau buồn ấy, mà tôi đã cảm thấy, trong khi vật lộn chống lại cái nhìn về chính mình, và về quyền tể trị thiêng liêng. Tôi có sự chắc chắn lớn nhất rằng tình trạng của tôi đời đời khốn khổ, vì mọi điều tôi có thể làm; và ngạc nhiên rằng tôi chưa bao giờ ý thức được điều đó trước đây.
"Trong khi tôi còn ở trong tình trạng này, những quan niệm của tôi về các bổn phận của mình hoàn toàn khác với những gì tôi từng có trong quá khứ. Trước đây, càng làm nhiều trong bổn phận, tôi càng nghĩ Đức Chúa Trời khó loại bỏ tôi hơn; mặc dù đồng thời tôi xưng nhận, và nghĩ mình thấy, rằng chẳng có sự tốt lành hay công đức nào trong các bổn phận của mình; nhưng giờ đây càng làm nhiều trong sự cầu nguyện hay bất cứ bổn phận nào khác, tôi càng thấy mình mắc nợ Đức Chúa Trời vì đã cho phép tôi cầu xin lòng thương xót; vì tôi thấy chính tư lợi đã dẫn tôi đến cầu nguyện, và tôi chưa một lần cầu nguyện vì tôn trọng vinh quang của Đức Chúa Trời. Giờ đây tôi thấy chẳng có mối liên hệ cần thiết nào giữa những lời cầu nguyện của tôi và sự ban cho lòng thương xót thiêng liêng; rằng chúng không đặt chút nghĩa vụ nào lên Đức Chúa Trời để ban ân điển Ngài cho tôi; và rằng chẳng có đức hạnh hay sự tốt lành nào trong chúng, hơn là việc tôi khua tay trong nước, (đó là sự so sánh tôi có trong tâm trí lúc ấy,) và điều này vì chúng không được thực hiện từ bất cứ tình yêu hay sự tôn trọng nào đối với Đức Chúa Trời. Tôi thấy rằng mình đã chất đống những sự sùng kính trước Đức Chúa Trời, kiêng ăn, cầu nguyện, v.v. giả vờ, và thật sự đôi khi nghĩ, rằng mình đang nhắm đến vinh quang của Đức Chúa Trời; trong khi tôi chưa một lần thật sự có ý định ấy, mà chỉ nhắm đến hạnh phúc của chính mình. Tôi thấy, rằng vì tôi chưa bao giờ làm điều gì cho Đức Chúa Trời, tôi không có quyền đòi hỏi điều gì ở Ngài, ngoài sự hư mất, vì sự giả hình và nhạo báng của mình. Ôi các bổn phận của tôi giờ đây trông khác biết bao so với trước! Tôi thường buộc tội chúng về tội lỗi và sự không hoàn hảo; nhưng điều này chỉ vì những sự lang thang và tư tưởng hư không đi kèm với chúng, chứ không phải vì tôi không tôn trọng Đức Chúa Trời trong chúng; vì điều này tôi tưởng mình có. Nhưng khi tôi thấy rõ ràng rằng tôi chẳng tôn trọng gì ngoài tư lợi, thì chúng hiện ra như một sự nhạo báng ghê tởm đối với Đức Chúa Trời, sự thờ phượng chính mình, và một chuỗi dối trá liên tục; đến nỗi giờ đây tôi thấy có điều gì tệ hơn đã đi kèm với các bổn phận của tôi, hơn là chỉ vài sự lang thang, v.v.; vì toàn bộ chẳng là gì ngoài sự thờ phượng chính mình, và một sự lạm dụng khủng khiếp đối với Đức Chúa Trời.
"Tôi tiếp tục, theo như tôi nhớ, trong tâm trạng này của tâm trí, từ sáng thứ Sáu cho đến tối ngày Sa-bát sau đó, (ngày 12 tháng Bảy năm 1739,) khi tôi lại đang đi bộ ở cùng nơi vắng vẻ, nơi tôi đã được đưa đến chỗ thấy mình hư mất và bất lực, như đã nói trước. Ở đây, trong một tình trạng u sầu buồn bã, tôi đang cố gắng cầu nguyện; nhưng thấy không có lòng để tham gia vào đó hay bất cứ bổn phận nào khác; sự quan tâm, rèn luyện, và tình cảm tôn giáo trước kia của tôi giờ đã biến mất. Tôi nghĩ Đức Thánh Linh đã hoàn toàn rời bỏ tôi; nhưng vẫn không đau buồn: nhưng chán nản, như thể không có gì trên trời hay dưới đất có thể làm tôi hạnh phúc. Sau khi cố gắng cầu nguyện như vậy — mặc dù, như tôi nghĩ, rất ngu muội và vô cảm — gần nửa giờ, rồi, khi tôi đang đi bộ trong một khu rừng rậm tối tăm, vinh quang khôn tả dường như mở ra trước cái nhìn và sự nhận thức của linh hồn tôi. Tôi không muốn nói bất cứ sự sáng chói bên ngoài nào, vì tôi không thấy điều gì như vậy; tôi cũng không có ý nói bất cứ sự tưởng tượng nào về một thân thể ánh sáng, ở đâu đó trong tầng trời thứ ba, hay bất cứ điều gì thuộc bản chất ấy; nhưng đó là một sự nhận thức hay cái nhìn mới trong lòng mà tôi có về Đức Chúa Trời, như tôi chưa bao giờ có trước đây, cũng không có bất cứ điều gì có chút giống với nó. Tôi đứng yên, kinh ngạc, và chiêm ngưỡng! Tôi biết rằng tôi chưa bao giờ thấy trước đây bất cứ điều gì sánh được với nó về sự tuyệt vời và vẻ đẹp; nó hoàn toàn khác với mọi quan niệm mà tôi từng có về Đức Chúa Trời, hay những điều thiêng liêng. Tôi không có sự nhận thức đặc biệt nào về bất cứ ngôi nào trong Ba Ngôi Đức Chúa Trời, hoặc Cha, hoặc Con, hoặc Đức Thánh Linh; nhưng nó hiện ra là vinh quang thiêng liêng. Linh hồn tôi vui mừng với niềm vui khôn tả, khi thấy một Đức Chúa Trời như vậy, một Đấng Thần Thánh vinh quang như vậy; và tôi vui thích trong lòng và thỏa mãn rằng Ngài nên là Đức Chúa Trời trên muôn vật đời đời vô cùng. Linh hồn tôi bị thu hút và vui thích bởi sự tuyệt vời, đáng yêu, vĩ đại, và những sự hoàn hảo khác của Đức Chúa Trời, đến nỗi tôi thậm chí bị nuốt chửng trong Ngài; ít nhất đến mức độ, rằng tôi không có ý nghĩ nào (theo như tôi nhớ) lúc đầu về sự cứu rỗi của chính mình, và hầu như không suy nghĩ rằng có một tạo vật như tôi.
"Như thế Đức Chúa Trời, tôi tin, đã đưa tôi đến một thái độ hết lòng tôn cao Ngài, và đặt Ngài lên ngai, và chủ yếu và cuối cùng nhắm đến danh dự và vinh quang của Ngài, như Vua của vũ trụ. Tôi tiếp tục trong tình trạng vui mừng, bình an, và kinh ngạc trong lòng này, cho đến gần tối, không hề giảm sút đáng kể; và rồi bắt đầu suy nghĩ và xem xét những gì mình đã thấy; và cảm thấy tâm trí ngọt ngào yên tĩnh suốt buổi tối sau đó. Tôi cảm thấy mình ở trong một thế giới mới, và mọi thứ quanh tôi hiện ra với một diện mạo khác với những gì nó vẫn thường có. Lúc này, con đường cứu rỗi mở ra cho tôi với sự khôn ngoan, phù hợp, và tuyệt vời vô hạn, đến nỗi tôi ngạc nhiên mình đã từng nghĩ đến bất cứ con đường cứu rỗi nào khác; kinh ngạc rằng mình đã không bỏ những mưu kế của mình, và thuận theo con đường đáng yêu, phước hạnh, và tuyệt vời này trước đây. Nếu tôi có thể được cứu bởi các bổn phận của mình, hay bất cứ con đường nào khác mà tôi đã mưu tính trước đây, toàn bộ linh hồn tôi giờ đây hẳn đã từ chối nó. Tôi ngạc nhiên rằng cả thế gian đã không thấy và thuận theo con đường cứu rỗi này, hoàn toàn bởi sự công chính của Đấng Christ.
"Hương vị ngọt ngào của những gì tôi khi ấy cảm thấy, tiếp tục với tôi trong nhiều ngày, gần như liên tục, ở mức độ nhiều hay ít; tôi không thể không ngọt ngào vui mừng trong Đức Chúa Trời, khi nằm xuống và khi trỗi dậy. Ngày của Chúa tiếp theo tôi cảm thấy điều gì tương tự, dù không mạnh mẽ như trước. Nhưng không lâu sau tôi lại bị bao phủ trong bóng tối dày đặc, và dưới sự đau buồn lớn; nhưng không cùng loại với sự đau buồn của tôi dưới sự cáo trách. Tôi có tội, sợ hãi, và xấu hổ khi đến trước Đức Chúa Trời; bị đè nặng vô cùng với ý thức về tội lỗi: nhưng không lâu sau tôi cảm thấy, tôi tin, sự ăn năn thật và niềm vui trong Đức Chúa Trời. — Khoảng cuối tháng Tám, tôi lại rơi vào bóng tối lớn; dường như sự hiện diện của Đức Chúa Trời đã hoàn toàn biến mất đời đời; mặc dù tôi không quá đau buồn về tình trạng thuộc linh của mình, như tôi đau buồn vì bị loại khỏi sự hiện diện của Đức Chúa Trời, như lúc ấy tôi cảm nhận rõ. Nhưng Chúa vui lòng trở lại với tôi một cách đầy ân điển, không lâu sau.
"Vào đầu tháng Chín tôi đến trường đại học, [3] và nhập học ở đó; nhưng với chút miễn cưỡng, sợ rằng mình sẽ không thể sống một đời sống tôn giáo nghiêm khắc, giữa [3] bao nhiêu cám dỗ. — Sau điều này, trong kỳ nghỉ, trước khi tôi đến ở tại trường đại học, Đức Chúa Trời vui lòng thăm viếng linh hồn tôi với những sự bày tỏ rõ ràng hơn về chính Ngài và ân điển Ngài. Tôi đang dành thời gian cầu nguyện, và tự xét mình, khi Chúa bởi ân điển Ngài chiếu sáng vào lòng tôi, đến nỗi tôi được hưởng sự bảo đảm đầy đủ về sự ưu ái của Ngài, trong lúc ấy; và linh hồn tôi được tươi mới khôn tả với những sự vui hưởng thiêng liêng và thiên thượng. Lúc này đặc biệt, cũng như một số lần khác, nhiều đoạn lời của Đức Chúa Trời mở ra cho linh hồn tôi với sự rõ ràng, quyền năng, và ngọt ngào thiêng liêng, đến nỗi hiện ra vô cùng quý báu, và với bằng chứng rõ ràng và chắc chắn rằng đó là lời của Đức Chúa Trời. Tôi được hưởng sự ngọt ngào đáng kể trong tôn giáo suốt mùa đông sau đó.
"Vào tháng Giêng năm 1740, bệnh sởi lan rộng nhiều trong trường đại học; và tôi đã mắc căn bệnh, trở về nhà tại Haddam. Nhưng vài ngày trước khi tôi ngã bệnh, tôi dường như bị bỏ rơi nhiều, và linh hồn tôi than khóc sự vắng mặt của Đấng Yên ủi vô cùng. Đối với tôi dường như mọi sự yên ủi đã biến mất đời đời; tôi cầu nguyện và kêu cầu Đức Chúa Trời xin giúp đỡ, nhưng không thấy sự yên ủi hay cứu giúp hiện tại nào. Nhưng nhờ lòng lành thiêng liêng, một hai đêm trước khi tôi ngã bệnh, khi tôi đang đi bộ một mình ở một nơi rất vắng vẻ, và tham gia vào sự suy ngẫm và cầu nguyện, tôi được hưởng một sự thăm viếng tươi mới ngọt ngào, như tôi tin, từ trên cao; đến nỗi linh hồn tôi được nâng lên cao hơn hẳn những nỗi sợ về cái chết. Thật vậy tôi khao khát cái chết hơn là sợ nó. Ôi một mùa này tươi mới biết bao, hơn mọi thú vui và sự vui thích mà đất có thể ban cho! Sau một hai ngày tôi mắc bệnh sởi, và bệnh rất nặng, đến nỗi tôi gần như tuyệt vọng về sự sống; nhưng không hề có nỗi sợ đau buồn nào về cái chết. Tuy nhiên, nhờ lòng lành thiêng liêng tôi sớm bình phục; nhưng, vì học hành vất vả và chuyên sâu, và bị phơi bày nhiều vì năm thứ nhất của tôi, tôi có ít thời gian cho các bổn phận thuộc linh: linh hồn tôi thường than khóc vì thiếu thời gian và cơ hội hơn để ở một mình với Đức Chúa Trời. Vào mùa xuân và mùa hè sau đó, tôi có những thuận lợi tốt hơn cho sự tĩnh lặng, và được hưởng nhiều sự yên ủi hơn trong tôn giáo. Mặc dù thật vậy tham vọng của tôi trong học hành đã làm tổn hại nhiều đến sự năng động và sức mạnh của đời sống thuộc linh tôi; nhưng điều này thường là trường hợp với tôi, rằng "Khi tư tưởng bộn bề trong lòng tôi, sự yên ủi của Chúa làm vui vẻ linh hồn tôi;" đây là những sự yên ủi lớn nhất của tôi ngày qua ngày.
"Có một ngày tôi nhớ, đặc biệt, (tôi nghĩ là vào tháng Sáu năm 1740,) tôi đi bộ đến một khoảng cách đáng kể khỏi trường đại học, một mình trên cánh đồng vào buổi trưa, và trong sự cầu nguyện đã thấy sự ngọt ngào và vui thích khôn tả trong Đức Chúa Trời, đến nỗi tôi nghĩ, nếu tôi phải tiếp tục ở trong thế gian gian ác này, tôi luôn muốn ở đó, để chiêm ngưỡng vinh quang của Đức Chúa Trời. Linh hồn tôi yêu mến tha thiết cả nhân loại, và khao khát vô cùng rằng họ được hưởng những gì tôi được hưởng. Nó dường như là một sự giống nhỏ với thiên đàng. Vào ngày của Chúa, ngày 6 tháng Bảy, là ngày lễ nghi thức thánh, tôi thấy một số sự sống thiêng liêng và sự tươi mới thuộc linh trong nghi lễ thánh ấy. Khi tôi từ bàn của Chúa trở về, tôi ngạc nhiên làm sao các bạn học của tôi có thể sống như tôi cảm nhận hầu hết họ đã sống. — Ngày của Chúa tiếp theo, ngày 13 tháng Bảy, tôi có một sự ngọt ngào đặc biệt trong tôn giáo. — Lại nữa, ngày của Chúa, ngày 20 tháng Bảy, linh hồn tôi ở trong một tâm trạng ngọt ngào và quý báu.
"Vào khoảng tháng Tám sau đó, tôi trở nên yếu ớt và rối loạn, vì học hành quá chuyên sâu, đến nỗi gia sư của tôi khuyên tôi về nhà, và gạt bỏ tâm trí khỏi việc học, càng nhiều càng tốt; vì tôi đã yếu đến nỗi bắt đầu khạc ra máu. Tôi làm theo lời khuyên của ông, và cố gắng gác lại việc học. Nhưng vì bị hạ thấp nhiều, tôi nhìn cái chết vào mặt một cách kiên định hơn; và Chúa vui lòng ban cho tôi một lần nữa một ý thức và hương vị ngọt ngào về những điều thiêng liêng; và đặc biệt, ngày 13 tháng Mười, tôi thấy sự giúp đỡ và yên ủi thiêng liêng trong những bổn phận quý báu của sự cầu nguyện riêng và tự xét mình, và linh hồn tôi vui thích trong Đức Chúa Trời phước hạnh: — cũng vậy vào ngày 17 tháng Mười.
"Thứ Bảy, ngày 18 tháng Mười. Trong sự sùng kính buổi sáng của tôi, linh hồn tôi tan chảy vô cùng, và than khóc đắng cay về sự tội lỗi và hèn hạ quá đỗi của mình. Tôi chưa bao giờ cảm thấy một ý thức sâu sắc và sắc bén như vậy về bản chất đáng ghét của tội lỗi, như lúc này. Linh hồn tôi khi ấy được đưa ra cách bất thường trong tình yêu đối với Đức Chúa Trời, và có một ý thức sống động về tình yêu của Đức Chúa Trời đối với tôi. Và tình yêu và hy vọng này, lúc ấy, đã xua đuổi nỗi sợ. Cả buổi sáng và buổi tối tôi đã dành thời gian tự xét mình, để tìm sự thật của ân điển, cũng như sự xứng đáng của tôi để đến gần Đức Chúa Trời tại bàn Ngài ngày hôm sau; và nhờ ân điển vô hạn, thấy Đức Thánh Linh ảnh hưởng linh hồn tôi với tình yêu đối với Đức Chúa Trời, như một chứng nhân trong chính mình.
"Ngày của Chúa, ngày 19 tháng Mười. Buổi sáng tôi cảm thấy linh hồn mình đói khát sự công bình. Buổi sáng, khi tôi đang nhìn vào các yếu tố của nghi thức thánh, và nghĩ rằng Chúa Giê-xu Christ sẽ sớm "được tả rõ trước mắt tôi như bị đóng đinh," linh hồn tôi đầy dẫy ánh sáng và tình yêu, đến nỗi tôi gần như ở trong sự xuất thần; thân thể tôi yếu đến nỗi, tôi hầu như không thể đứng. Đồng thời tôi cảm thấy một sự dịu dàng quá đỗi và tình yêu nồng nhiệt nhất đối với cả nhân loại; đến nỗi linh hồn tôi và mọi quyền năng của nó dường như, như thể, tan chảy thành sự mềm mại và ngọt ngào. Nhưng trong lúc dự nghi thức thánh, có sự giảm bớt của sự sống và lòng sốt sắng này. Tình yêu và niềm vui này xua đuổi nỗi sợ; và linh hồn tôi khao khát ân điển và vinh quang hoàn hảo. Tâm trạng này tiếp tục cho đến buổi tối, khi linh hồn tôi ngọt ngào thuộc linh trong các bổn phận riêng.
"Thứ Hai, ngày 20 tháng Mười. Tôi lại thấy sự giúp đỡ của Đức Thánh Linh trong các bổn phận riêng, cả buổi sáng và buổi tối, và sự sống và yên ủi trong tôn giáo suốt cả ngày. — Thứ Ba, ngày 21 tháng Mười. Tôi cũng đã kinh nghiệm sự lành của Đức Chúa Trời trong việc "đổ tình yêu Ngài ra đầy lòng tôi," và ban cho tôi sự vui thích và yên ủi trong các bổn phận tôn giáo; và suốt phần còn lại của tuần, linh hồn tôi dường như bận rộn với những điều thiêng liêng. Giờ đây tôi khao khát Đức Chúa Trời, và được giải thoát khỏi tội lỗi, đến nỗi khi tôi cảm thấy mình đang bình phục, và nghĩ mình phải trở lại trường đại học, nơi đã tỏ ra rất có hại cho lợi ích thuộc linh của tôi trong năm qua, tôi không thể không buồn rầu, và tôi nghĩ mình thà chết còn hơn; vì nó làm tôi đau buồn khi nghĩ đến việc phải xa cách Đức Chúa Trời. Nhưng trước khi tôi đi, tôi đã được hưởng một số mùa thông công ngọt ngào và quý báu khác với Đức Chúa Trời, (đặc biệt ngày 30 tháng Mười, và ngày 4 tháng Mười Một,) trong đó linh hồn tôi được hưởng sự yên ủi khôn tả.
"Tôi trở lại trường vào khoảng ngày 6 tháng 11, và, nhờ sự nhân lành của Đức Chúa Trời, đã cảm nhận quyền năng của đạo hầu như mỗi ngày, trong khoảng sáu tuần lễ. — Ngày 28 tháng 11. Trong giờ thờ phượng buổi tối, tôi được hưởng những sự tỏ bày quý báu về Đức Chúa Trời, và được làm cho tươi mới không sao tả xiết bởi đoạn Kinh Thánh ấy, Hê-bơ-rơ 12:22-24. Linh hồn tôi khao khát bay vút đến thiên đàng của Đức Chúa Trời; tôi khao khát được trở nên giống Đức Chúa Trời trong mọi sự. — Một hai ngày sau, tôi được hưởng nhiều ánh sáng từ dung nhan Đức Chúa Trời, hầu hết cả ngày; và linh hồn tôi an nghỉ trong Đức Chúa Trời.
"Thứ Ba, ngày 9 tháng 12. Tôi ở trong tâm trạng thoải mái của linh hồn hầu hết cả ngày; nhưng đặc biệt trong giờ thờ phượng buổi tối, khi Đức Chúa Trời vui lòng giúp đỡ và thêm sức cho tôi cách lạ lùng; đến nỗi tôi nghĩ không điều gì có thể lay chuyển tôi khỏi tình yêu của Đức Chúa Trời trong Đấng Christ Giê-xu, Chúa của tôi. — Ôi! một giờ với Đức Chúa Trời vượt xa vô hạn mọi thú vui và sự khoái lạc của thế gian thấp hèn này.
"Vào khoảng cuối tháng Giêng, 1741, tôi trở nên lạnh nhạt và uể oải hơn trong đạo, bởi cớ sự cám dỗ cũ của tôi, tức là tham vọng trong học tập. — Nhưng nhờ sự nhân lành thánh của Đức Chúa Trời, một sự thức tỉnh lớn và rộng khắp lan tràn khắp trường, vào khoảng cuối tháng Hai, trong đó tôi được làm cho sống lại nhiều, và càng dấn thân nhiều hơn trong đạo."
Sự thức tỉnh này xảy ra vào lúc bắt đầu của cuộc xao động tôn giáo phi thường khắp xứ, còn mới mẻ trong ký ức của mọi người. Trong một thời gian nó rất lớn và rộng khắp tại New-Haven; và trường học cũng có phần không nhỏ trong đó. Hội ấy được cải cách lớn lao, các sinh viên nói chung trở nên nghiêm túc, nhiều người trong họ rất nghiêm túc, và rất dấn thân trong những quan tâm về sự cứu rỗi đời đời của mình. Và dù kết quả của những sự thức tỉnh thời ấy đã tỏ ra không mong muốn nơi nhiều người khác, đã có những ảnh hưởng hạnh phúc và bền lâu rõ rệt của những ấn tượng lúc ấy trên tâm trí của nhiều thành viên trong trường. Và theo mọi điều tôi có thể biết về ông Brainerd, không có lý do gì để nghi ngờ rằng ông đã nhận được nhiều sự hiện diện đầy ân điển của Đức Chúa Trời, và những hành động sống động của ân điển thật, vào thời ấy: nhưng dầu vậy về sau ông đã nhận thức đầy đủ rằng những kinh nghiệm tôn giáo và tình cảm của ông lúc ấy không thoát khỏi sự pha trộn hư hoại, cũng như hạnh kiểm của ông không thể được miễn khỏi nhiều điều thiếu thận trọng và đáng trách; những điều ấy chính ông đã than khóc nhiều, và mong muốn người khác đừng lạm dụng một tấm gương như thế. Và vì vậy, mặc dù lúc ấy ông giữ một quyển nhật ký đều đặn, chứa đựng một tường thuật rất chi tiết về những gì đã xảy ra từng ngày, trong mười ba tháng tiếp theo, từ cuối tháng Giêng 1741 đã nói ở trên, trong hai quyển sổ nhỏ, mà ông gọi là hai tập đầu của nhật ký, tiếp ngay sau phần tường thuật đã cho trước đây về sự cáo trách, sự cải đạo, và những sự yên ủi tiếp theo của ông; nhưng, khi ông nằm trên giường bệnh, ông đã ra lệnh (mà tôi không hề biết cho đến sau khi ông qua đời) rằng hai tập ấy phải bị hủy đi, và ở đầu quyển thứ ba của nhật ký, ông đã viết như vầy, (bởi tay của người khác, vì ông không thể tự viết,) "Hai tập trước, ngay sau phần tường thuật về sự cải đạo của tác giả, đã bị mất. Nếu ai muốn biết tác giả đã sống thế nào, nói chung, trong khoảng thời gian ấy, hãy đọc ba mươi trang đầu của tập này; nơi họ sẽ tìm thấy phần nào mẫu mực về lối sống thường ngày của ông, suốt cả khoảng thời gian ấy, khoảng mười ba tháng; ngoại trừ rằng ở đây ông đã được tinh luyện khỏi một số điều thiếu thận trọng và những cơn nóng nảy khiếm nhã, hơn là ở đó; nhưng tinh thần sốt sắng thờ phượng chạy suốt toàn bộ thì vẫn như nhau.
Không thể khác được, một người có lòng đã được chuẩn bị và kéo đến Đức Chúa Trời như lòng ông Brainerd đã được, hẳn phải được mở rộng, được khích lệ, và được dấn thân mạnh mẽ, khi chứng kiến một sự thay đổi như thế trong trường học, thị trấn, và xứ sở; và một vẻ bề ngoài lớn lao về việc người ta cải cách đời sống, và quay khỏi sự báng bổ và vô đạo đức để trở nên nghiêm túc và quan tâm đến sự cứu rỗi của mình, và đạo được hồi sinh và thịnh vượng hầu như khắp mọi nơi. Nhưng vì một lòng sốt sắng thiếu tiết độ, thiếu khôn ngoan, và một mức độ cuồng tín, đã sớm len lỏi vào, và pha trộn với sự hồi sinh tôn giáo ấy; và vì một sự thức tỉnh lớn và rộng khắp như thế là một điều hoàn toàn mới mẻ trong xứ, ít nhất đối với mọi cư dân còn sống của nó; cả dân chúng lẫn các mục sư đều chưa học được cách phân biệt thấu đáo giữa đạo thật vững chắc và những thứ giả mạo lừa dối của nó. Ngay cả nhiều mục sư của Phúc Âm, có thâm niên lâu năm và danh tiếng tốt nhất, cũng đã một thời bị lấn át bởi những vẻ bề ngoài chói lọi của thứ giả mạo ấy; và vì vậy, chắc chắn không có gì đáng ngạc nhiên, khi Brainerd trẻ tuổi, chỉ là sinh viên năm hai, cũng bị như thế; người không chỉ trẻ về tuổi tác, mà còn rất non trẻ trong đạo và kinh nghiệm. Ông chỉ được hưởng ít lợi thế cho việc học thần học, và càng ít hơn cho việc quan sát các hoàn cảnh và biến cố của một tình trạng phi thường như thế. Muốn cho là lạ, người ta phải tự tước bỏ mọi lý trí. Trong những hoàn cảnh bất lợi ấy, Brainerd đã bất hạnh mang một chút pha lẫn của lòng sốt sắng thiếu tiết độ, thiếu khôn ngoan ấy, vốn lúc ấy quá thịnh hành; và đã bị dẫn, bởi ý kiến cao của ông về những người khác mà ông xem là tốt hơn mình, vào những sai lầm thật sự trái ngược với tâm tính thường ngày của lòng ông. Một trường hợp hạnh kiểm sai trái của ông lúc ấy, đã gây phật ý lớn cho ban quản trị của trường, đến mức họ trục xuất ông khỏi hội; điều ấy cần phải được thuật lại đặc biệt ở đây, với các hoàn cảnh của nó.
Trong thời gian thức tỉnh tại trường, có một số sinh viên tin kính đã kết hợp với nhau để trò chuyện và giúp đỡ lẫn nhau trong những điều thiêng liêng. Họ thường tự do mở lòng với nhau, như những người bạn đặc biệt và thân thiết: Brainerd là một người trong nhóm ấy. Và đã có lần, ông và hai ba người bạn thân thiết khác ở trong giảng đường cùng nhau, sau khi ông Whittelsey, một trong các gia sư, đã cầu nguyện ở đó với các học sinh; lúc ấy không còn ai trong giảng đường ngoài Brainerd và các bạn ông. Ông Whittelsey đã cầu nguyện đầy cảm xúc một cách bất thường, một người bạn của Brainerd nhân dịp ấy hỏi ông nghĩ gì về ông Whittelsey; ông đáp, "Ông ấy chẳng có ân điển hơn cái ghế này." Một sinh viên năm nhất tình cờ lúc ấy ở gần giảng đường (dù không ở trong phòng) đã nghe lỏm được những lời ấy. Người này, dù không nghe nhắc tên ai, và không biết ai bị chê trách như thế, đã báo cho một người đàn bà nào đó trong thị trấn, đồng thời nói cho bà ta sự nghi ngờ của mình, tức là anh ta tin rằng Brainerd đã nói điều này về một người nào đó trong ban quản trị của trường. Sau đó bà ta đi báo cho viện trưởng, người đã cho gọi sinh viên năm nhất này và thẩm vấn anh ta. Anh ta nói với viện trưởng những lời đã nghe Brainerd thốt ra, và cho viện trưởng biết ai đã ở trong phòng với ông lúc ấy. Sau đó viện trưởng cho gọi họ: họ rất miễn cưỡng khai báo chống lại bạn mình điều mà họ xem là cuộc trò chuyện riêng tư, và đặc biệt vì ngoài họ ra không ai nghe hay biết ông đã thốt những lời ấy về ai: nhưng viện trưởng đã ép buộc họ khai ra ông đã nói gì, và đã nói về ai. —Brainerd cho rằng mình đã bị đối xử rất tệ trong cách xử lý vụ việc này; và nghĩ rằng, việc ấy đã bị ép buộc một cách bất công từ bạn bè ông, rồi sau đó bị đòi hỏi một cách bất công nơi ông — như thể ông đã phạm một tội công khai, ai cũng biết — phải xưng tội công khai, và hạ mình trước toàn thể trường trong giảng đường, vì điều ông chỉ nói trong cuộc trò chuyện riêng tư. — Vì ông không tuân theo đòi hỏi này, và đã một lần đến buổi nhóm riêng tại New-Haven, khi bị viện trưởng cấm; và cũng đã bị một người tố cáo là đã nói về viện trưởng, "rằng ông lấy làm lạ vì ông ấy không nghĩ mình sẽ ngã xuống chết vì đã phạt tiền các học sinh theo ông Tennent đến Milford, dù không có bằng chứng gì về việc ấy; (và ông Brainerd luôn khẳng định rằng ông không nhớ mình đã nói điều gì nhằm mục đích ấy;) vì những điều này mà ông bị trục xuất khỏi trường.
Còn về việc các hoàn cảnh và nhu cầu cấp bách của thời ấy có thể biện minh cho sự nghiêm khắc lớn lao như thế của ban quản trị trường đến đâu, tôi sẽ không đảm nhận việc quyết định; vì mục đích của tôi, không phải là làm ô danh uy quyền của trường, mà chỉ là làm công bằng cho ký ức của một người, mà tôi nghĩ là một trong những người có ký ức được phước một cách nổi bật. — Độc giả sẽ thấy, trong phần tiếp theo của câu chuyện về đời ông Brainerd, những suy nghĩ của chính ông về sau đối với hạnh kiểm của ông trong những việc này, và ông đã cư xử một cách Cơ Đốc như thế nào, đối với vụ việc này: dù ông luôn, suốt đời, cho rằng mình đã bị đối xử tệ trong cách xử lý nó, và trong những gì ông phải chịu. — Việc trục xuất ông xảy ra vào mùa đông, 1742, khi ông đang học năm thứ ba tại trường.
Việc Học Thần Học Cho Đến Khi Được Cấp Phép Giảng Đạo
Từ khoảng thời gian ông bắt đầu dâng mình cách đặc biệt hơn cho việc học thần học, cho đến khi ông được thẩm vấn và cấp phép giảng đạo, bởi hội các mục sư thuộc khu vực phía đông của hạt Fairfield, bang Connecticut.
Ông Brainerd, vào mùa Xuân sau khi bị trục xuất, đã đến sống với mục sư Mills, ở Ripton, để theo học với ông, hầu được trang bị cho công việc của chức vụ; nơi ông đã dành phần lớn thời gian, cho đến khi Hội đồng cấp phép cho ông giảng đạo; nhưng thường cưỡi ngựa đi thăm các mục sư lân cận, đặc biệt là ông Cooke ở Stratford, ông Graham ở Southbury, và ông Bellamy ở Bethlehem. Trong thời gian ở với ông Mills, ông bắt đầu quyển thứ ba của nhật ký, trong đó phần tường thuật ông viết về mình, như sau.
"Thứ Năm, ngày 1 tháng 4, 1742. Dường như tôi đang suy giảm, về sự sống và sự nóng cháy trong những điều thuộc về Đức Chúa Trời; không được đến gần Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện một cách tự do như thường lệ gần đây. Ôi, ước gì Đức Chúa Trời hạ tôi xuống sâu trong bụi đất trước mặt Ngài! Tôi đáng xuống địa ngục mỗi ngày, vì đã không yêu Chúa tôi nhiều hơn, Đấng mà tôi tin đã yêu tôi, và đã phó chính mình Ngài vì tôi; và mỗi lần tôi được ban sức để thực hành bất kỳ ân điển nào một cách mới mẻ, tôi lại mắc nợ mới với Đức Chúa Trời của mọi ân điển vì sự giúp đỡ đặc biệt. Vậy thì sự khoe mình ở đâu? Chắc chắn nó bị loại trừ, khi chúng ta nghĩ mình lệ thuộc vào Đức Chúa Trời như thế nào về sự hiện hữu và mọi hành động của ân điển. Ôi, nếu tôi được lên thiên đàng, ấy sẽ là vì Đức Chúa Trời muốn, và không vì gì khác; vì tôi chưa bao giờ tự mình làm điều gì, ngoài việc lìa xa Đức Chúa Trời! Linh hồn tôi sẽ kinh ngạc trước sự giàu có không thể dò được của ân điển thánh, khi tôi đến những chỗ ở mà Cứu Chúa phước hạnh đã đi trước để chuẩn bị.
"Thứ Sáu, ngày 2 tháng 4. Buổi chiều tôi cảm thấy, trong sự cầu nguyện thầm kín, rất đầu phục, bình tĩnh, và thanh thản. Mọi cơn bão của thế gian thấp hèn này là gì, nếu Chúa Giê-xu bởi Thánh Linh của Ngài đến đi trên mặt biển! — Cách đây một thời gian, tôi đã rất vui thích trong viễn cảnh những người ngoại được đem về với Đấng Christ, và mong muốn Chúa dùng tôi trong công việc ấy: — nhưng bây giờ, linh hồn tôi thường xuyên hơn mong muốn được chết, để được ở với Đấng Christ. Ôi, ước gì linh hồn tôi được bọc kín trong tình yêu thánh, và những khao khát mong mỏi Đức Chúa Trời của tôi được gia tăng! — Buổi tối, tôi được làm cho tươi mới trong sự cầu nguyện, với những hy vọng về sự tiến triển của vương quốc Đấng Christ trên thế gian.
"Thứ Bảy, ngày 3 tháng 4. Sáng nay tôi rất khó chịu trong người, và đã có một đêm tệ. Tôi nghĩ, nếu Đức Chúa Trời đem tôi về với Ngài bây giờ, linh hồn tôi sẽ vui mừng quá đỗi. Ôi, ước gì tôi luôn khiêm nhường và đầu phục Đức Chúa Trời, và Ngài khiến linh hồn tôi bám chặt vào Ngài hơn, để tôi được trang bị tốt hơn cả để làm việc lẫn để chịu khổ!
"Ngày của Chúa, ngày 4 tháng 4. Lòng tôi lang thang và vô hồn. Buổi tối Đức Chúa Trời ban cho tôi đức tin trong sự cầu nguyện, làm cho linh hồn tôi tan chảy phần nào, và cho tôi nếm trải một sự ngọt ngào thánh. Ôi Đức Chúa Trời phước hạnh của tôi! Xin cho tôi leo lên gần bên Ngài, và yêu mến, và khao khát, và nài xin, và vật lộn, và vươn tới Ngài, và cầu xin sự giải thoát khỏi thân thể của tội lỗi và sự chết. — Than ôi! linh hồn tôi buồn rầu khi nghĩ mình sẽ lại mất dấu Đấng yêu dấu của nó. `Ôi, xin hãy đến, Chúa Giê-xu, A-men.'"
Vào buổi tối ngày hôm sau, ông than phiền rằng dường như mình trống rỗng mọi sự nếm trải những điều thuộc về Đức Chúa Trời, cảm thấy nhiều sự thắng thế của sự hư hoại, và thấy trong mình một khuynh hướng về mọi thứ tội lỗi; điều ấy đem một sự u ám rất lớn đến tâm trí ông, và quăng ông xuống vực sâu của sự sầu thảm; đến nỗi ông nói về mình như một người kinh ngạc, không có sự yên ủi nào, mà đầy dẫy kinh hoàng, không thấy sự yên ủi nào trên trời hay dưới đất.
"Thứ Ba, ngày 6 tháng 4. Sáng nay tôi đi bộ ra cùng chỗ tôi đã ở tối qua, và cảm thấy như lúc ấy; nhưng đã được khuây khỏa phần nào khi đọc một vài đoạn trong nhật ký của mình, và dường như cảm thấy như mình có thể lại cầu nguyện với Đức Chúa Trời vĩ đại một cách tự do; nhưng bỗng bị dội một gáo nước lạnh, bởi ý thức về sự hèn mọn của chính mình. — Rồi tôi kêu cầu Đức Chúa Trời tẩy sạch tôi khỏi sự ô uế quá đỗi của mình, ban cho tôi sự ăn năn và sự tha thứ. Rồi tôi bắt đầu thấy ngọt ngào khi cầu nguyện; và có thể nghĩ đến việc chịu những sự đau khổ lớn nhất, trong sự nghiệp của Đấng Christ, với sự vui thích; và thấy mình sẵn lòng, nếu Đức Chúa Trời định như thế, chịu cảnh lưu đày khỏi quê hương, sống giữa những người ngoại, để tôi có thể làm điều gì đó cho sự cứu rỗi của họ, trong những gian truân và sự chết đủ loại. — Rồi Đức Chúa Trời ban cho tôi vật lộn tha thiết cho người khác, cho vương quốc của Đấng Christ trên thế gian, và cho những bạn hữu Cơ Đốc yêu dấu. — Tôi cảm thấy lìa khỏi thế gian, và khỏi danh tiếng của mình giữa loài người, sẵn lòng bị khinh dể, và làm trò cười cho thế gian nhìn ngắm. — Tôi không thể diễn tả mình đã cảm thấy thế nào lúc ấy: tôi không có nhiều niềm vui, nhưng có phần nào ý thức về sự uy nghi của Đức Chúa Trời, khiến tôi như run rẩy. Tôi thấy mình hèn mọn và đê tiện, điều ấy khiến tôi càng sẵn lòng để Đức Chúa Trời làm điều Ngài muốn với tôi; tất cả đều hợp lý vô hạn.
"Thứ Tư, ngày 7 tháng 4. Tôi không có nhiều sự sốt sắng, nhưng cảm thấy phần nào như sáng hôm qua, trong sự cầu nguyện. — Buổi trưa tôi dành một thời gian trong nơi thầm kín, với phần nào sự sốt sắng, nhưng hầu như không có sự ngọt ngào nào; và cảm thấy rất uể oải vào buổi tối.
"Thứ Năm, ngày 8 tháng 4. Hôm nay tôi có những hy vọng được nâng lên về những người ngoại. Ôi, ước gì Đức Chúa Trời đem nhiều người trong họ vào với Chúa Giê-xu Christ! Tôi không thể không hy vọng mình sẽ thấy ngày vinh hiển ấy. — Mọi thứ trong thế gian này dường như quá đê tiện và nhỏ bé đối với tôi: tôi cũng nhìn mình như thế. — Hôm nay tôi có chút bình minh của sự yên ủi trong sự cầu nguyện; nhưng đặc biệt tối nay, tôi nghĩ mình đã có phần nào đức tin và quyền năng cầu thay với Đức Chúa Trời. Tôi đã được ban sức để nài xin Đức Chúa Trời cho sự tăng trưởng của ân điển trong chính mình; và nhiều con cái yêu dấu của Đức Chúa Trời lúc ấy đè nặng trên linh hồn tôi. Phước cho Chúa! Thật tốt lành khi vật lộn để được các phước hạnh thánh.
"Thứ Sáu, ngày 9 tháng 4. Hầu hết thời gian thờ phượng buổi sáng của tôi đã trôi qua mà không có sự ngọt ngào cảm nhận được; nhưng tôi đã có một viễn cảnh thú vị về việc đến thế giới thiên thượng. Tôi kinh ngạc hơn bao giờ hết trước những suy nghĩ như thế; vì tôi thấy mình hèn mọn và không xứng đáng vô hạn. Tôi cảm thấy rất nản lòng và uể oải; và dù tôi khao khát sự hiện diện của Đức Chúa Trời, và dường như liên tục vươn tới Đức Chúa Trời trong những khao khát; nhưng tôi không thể cảm nhận sự ngọt ngào thánh và thiên thượng mà tôi thường được hưởng. — Không tạo vật khốn khổ nào cần ân điển thánh hơn tôi, và không ai lạm dụng nó hơn tôi đã làm, và vẫn đang làm.
"Thứ Bảy, ngày 10 tháng 4. Sáng nay tôi đã dành nhiều thời gian trong sự cầu nguyện thầm kín, và không phải không có phần nào sự yên ủi trong những điều thuộc về Đức Chúa Trời; và, tôi hy vọng, đã có phần nào đức tin được thực hành: nhưng tôi quá thấp hèn, và cảm thấy quá ít sự hiện diện cảm nhận được của Đức Chúa Trời, đến nỗi tôi hầu như không biết gọi đức tin là gì, và bị khiến phải gánh lấy những tội lỗi của tuổi trẻ tôi, và tội lỗi khủng khiếp của bản tính tôi. Tôi toàn là tội lỗi; tôi không thể suy nghĩ, cũng không thể hành động, mà mọi cử động đều là tội lỗi. — Tôi cảm thấy phần nào hy vọng mờ nhạt, rằng Đức Chúa Trời, bởi lòng thương xót vô hạn của Ngài, sẽ lại trở lại với những cơn mưa ân điển khiến ăn năn trên những tội nhân khốn khổ lạm dụng Phúc Âm; và những hy vọng của tôi về việc được dùng trong sự nghiệp của Đức Chúa Trời, vốn gần đây gần như đã tắt, dường như nay được hồi sinh phần nào. Ôi, ước gì mọi sự đau buồn gần đây và những sự lo sợ kinh khiếp của tôi chỉ là trường học của Đấng Christ, để làm tôi thích hợp cho sự phục vụ lớn hơn, bằng cách dạy tôi bài học lớn về sự khiêm nhường!
"Ngày của Chúa, ngày 11 tháng 4. Buổi sáng tôi cảm thấy ít sự sống, ngoại trừ lòng tôi phần nào được kéo ra trong sự biết ơn Đức Chúa Trời vì ân điển và sự hạ mình kỳ diệu của Ngài đối với tôi, trong những ảnh hưởng và sự giúp đỡ quá khứ của Thánh Linh Ngài. — Sau đó, tôi có phần nào sự ngọt ngào trong những suy nghĩ về việc đến thế giới thiên thượng. Ôi, ước gì ngày hạnh phúc ấy đến! — Sau giờ thờ phượng công cộng Đức Chúa Trời ban cho tôi sự giúp đỡ đặc biệt trong sự cầu nguyện; tôi đã vật lộn với Chúa yêu dấu của tôi, với nhiều sự ngọt ngào; và sự cầu thay đã trở thành một công việc thú vị đối với tôi. — Buổi tối, khi tôi đang ngắm ánh sáng ở phương bắc, tôi đã vui thích trong sự suy ngẫm về buổi sáng vinh hiển của sự sống lại.
"Thứ Hai, ngày 12 tháng 4. Sáng nay Chúa đã vui lòng chiếu sáng dung nhan Ngài trên tôi trong sự cầu nguyện thầm kín, và làm cho thì giờ ấy rất quý báu đối với linh hồn tôi. Và dù gần đây tôi đã rất nản lòng, về những hy vọng được dùng trong sự nghiệp của Đức Chúa Trời trong tương lai; nhưng nay tôi đã được khích lệ nhiều về vấn đề ấy. Tôi đã được giúp đỡ đặc biệt để cầu thay và nài xin cho những linh hồn khốn khổ, cho sự mở rộng vương quốc của Đấng Christ trên thế gian, và cho ân điển đặc biệt cho chính tôi, để trang bị tôi cho những sự phục vụ đặc biệt. Tôi cảm thấy vô cùng bình tĩnh, và hoàn toàn đầu phục Đức Chúa Trời, về việc Ngài dùng tôi trong tương lai, khi nào và ở đâu Ngài vui lòng. Đức tin tôi đã nâng tôi lên trên thế gian, và dời đi mọi ngọn núi mà gần đây tôi không thể nhìn qua. Tôi không cần sự ưu ái của loài người để nương dựa; vì tôi biết sự ưu ái của Đấng Christ tốt hơn vô hạn, và rằng chẳng hề gì khi nào, ở đâu, hay bằng cách nào Đấng Christ sai tôi đi, cũng như những thử thách nào Ngài còn rèn tập tôi, miễn là tôi được chuẩn bị cho công việc và ý muốn của Ngài. Nay tôi thấy được hồi sinh, trong tâm trí tôi, sự tỏ bày kỳ diệu về sự khôn ngoan vô hạn trong mọi sự sắp đặt của Đức Chúa Trời đối với tôi, mà tôi đã có một thời gian ngắn trước khi gặp thử thách lớn tại trường; mọi sự đều tỏ ra đầy dẫy sự khôn ngoan thánh.
"Thứ Ba, ngày 13 tháng 4. Tôi thấy mình rất hèn mọn và đê tiện; và lấy làm lạ về những người tỏ lòng tôn trọng tôi. Sau đó tôi được yên ủi phần nào trong nơi ẩn dật thầm kín, và được giúp đỡ để vật lộn với Đức Chúa Trời, với phần nào quyền năng, sự thiêng liêng, và sự ngọt ngào. Phước cho Chúa, Ngài không bao giờ quên tôi, mà luôn gửi đến cho tôi những sự tiếp trợ cần thiết; và, thỉnh thoảng, khi tôi như người đã chết, Ngài làm tôi sống lại. Ôi, ước gì tôi không bao giờ nghi ngờ lòng nhân từ vô hạn!
"Thứ Tư, ngày 14 tháng 4. Linh hồn tôi khao khát sự thông công với Đấng Christ, và sự làm chết đi sự hư hoại còn ngự trị bên trong, đặc biệt là sự kiêu ngạo thuộc linh. Ôi, có một ngày ngọt ngào đang đến, trong đó những kẻ mệt mỏi sẽ được an nghỉ! Linh hồn tôi hôm nay đã hưởng nhiều sự ngọt ngào trong những hy vọng về sự đến mau chóng của nó.
"Thứ Năm, ngày 15 tháng 4. Những khao khát của tôi rõ ràng tập trung vào Đức Chúa Trời, và hôm nay tôi đã cảm nhận một sự thu hút cảm nhận được của linh hồn theo Ngài nhiều lần. Tôi biết tôi khao khát Đức Chúa Trời, và sự phù hợp với ý muốn Ngài, trong sự tinh sạch và thánh khiết bên trong, gấp mười ngàn lần hơn bất cứ điều gì ở dưới này.
"Thứ Sáu và Thứ Bảy, ngày 16, 17 tháng 4. Tôi hiếm khi cầu nguyện mà không có phần nào niềm vui cảm nhận được trong Chúa. Đôi khi tôi khao khát nhiều được tan rã, và được ở với Đấng Christ. Ôi, ước gì Đức Chúa Trời ban sức cho tôi tăng trưởng trong ân điển mỗi ngày! Than ôi! sự cằn cỗi của tôi đến nỗi Đức Chúa Trời có thể nói rất phải rằng: Hãy đốn nó đi! — Tôi e sợ một tấm lòng chết trên ngày sa-bát nay đã bắt đầu: [4] Ôi, ước gì Đức Chúa Trời làm tôi sống lại bởi ân điển Ngài!
"Ngày của Chúa, ngày 18 tháng 4. Sáng sớm nay tôi rút vào rừng để cầu nguyện; đã được sự giúp đỡ của Thánh Linh Đức Chúa Trời, và đức tin được thực hành; và đã được ban sức để nài xin sốt sắng cho sự tiến triển của vương quốc Đấng Christ trên thế gian, và để cầu thay cho những bạn hữu vắng mặt yêu dấu. — Buổi trưa, Đức Chúa Trời ban sức cho tôi vật lộn với Ngài, và cảm nhận, như tôi tin, quyền năng của tình yêu thánh trong sự cầu nguyện. — Ban đêm tôi thấy mình mắc nợ Đức Chúa Trời vô hạn, và đã có một cái nhìn về những thiếu sót của mình: dường như với tôi, tôi đã như chẳng làm gì cho Đức Chúa Trời, và rằng tôi chưa bao giờ sống cho Ngài ngoài vài giờ trong đời tôi.
"Thứ Hai, ngày 19 tháng 4. Tôi biệt riêng ngày này để kiêng ăn, và cầu nguyện với Đức Chúa Trời xin ân điển Ngài; đặc biệt để chuẩn bị tôi cho công việc của chức vụ, ban cho tôi sự giúp đỡ và hướng dẫn thánh trong những sự chuẩn bị cho công việc lớn ấy, và trong thời điểm của Ngài sai tôi vào mùa gặt của Ngài. Theo đó, buổi sáng, tôi đã cố gắng nài xin sự hiện diện thánh cho cả ngày, và không phải không có phần nào sự sống. Buổi sáng sớm, tôi cảm nhận quyền năng của sự cầu thay cho những linh hồn bất diệt quý báu; cho sự tiến triển của vương quốc của Chúa và Cứu Chúa yêu dấu của tôi trong lời; và đồng thời, một sự đầu phục ngọt ngào nhất, và thậm chí sự yên ủi và niềm vui trong những suy nghĩ về việc chịu gian khổ, hoạn nạn, và thậm chí chính sự chết, trong việc thúc đẩy nó; và đã được mở rộng đặc biệt trong việc nài xin cho sự soi sáng và sự cải đạo của những người ngoại khốn khổ. Buổi chiều, Đức Chúa Trời đã thật sự ở với tôi. Ôi, thật là bạn đồng hành phước hạnh! Đức Chúa Trời đã ban sức cho tôi vật lộn trong sự cầu nguyện đến nỗi tôi ướt đẫm mồ hôi, dù ở trong bóng râm, và gió mát. Linh hồn tôi đã được kéo ra rất nhiều vì thế gian; vì vô số linh hồn. Tôi nghĩ mình đã được mở rộng cho những tội nhân, hơn là cho con cái của Đức Chúa Trời; dù tôi cảm thấy như mình có thể dành cả đời trong những tiếng kêu cầu cho cả hai. Tôi đã hưởng sự ngọt ngào lớn trong sự thông công với Cứu Chúa yêu dấu của tôi. Tôi nghĩ trong đời mình chưa bao giờ cảm thấy một sự lìa khỏi thế gian này trọn vẹn như thế, và đầu phục Đức Chúa Trời trong mọi sự như thế. — Ôi, ước gì tôi luôn sống cho và sống nhờ Đức Chúa Trời phước hạnh của tôi! A-men, A-men.
"Thứ Ba, ngày 20 tháng 4. Hôm nay tôi hai mươi bốn tuổi. Ôi, tôi đã nhận được biết bao lòng thương xót trong năm qua! Đức Chúa Trời đã bao lần khiến sự nhân lành Ngài đi qua trước mặt tôi! Và tôi đã đáp lại những lời thề tôi đã thề cách đây đúng một năm, để hoàn toàn thuộc về Chúa, để đời đời dâng mình cho sự phục vụ Ngài, một cách nghèo nàn biết bao! Xin Chúa giúp tôi sống nhiều hơn cho vinh quang Ngài trong thời gian tới. — Đây đã là một ngày ngọt ngào, hạnh phúc đối với tôi: phước cho Đức Chúa Trời. Tôi nghĩ linh hồn tôi chưa bao giờ được kéo ra trong sự cầu thay cho người khác, như tối nay. Đã có một sự vật lộn sốt sắng nhất với Chúa tối nay cho những kẻ thù của tôi; và tôi hầu như chưa bao giờ khao khát sống cho Đức Chúa Trời, và hoàn toàn dâng mình cho Ngài, như thế; tôi muốn làm hao mòn đời mình trong sự phục vụ Ngài, và cho vinh quang Ngài.
"Thứ Tư, ngày 21 tháng 4. Cảm thấy nhiều sự bình tĩnh và đầu phục, và Đức Chúa Trời lại ban sức cho tôi vật lộn cho vô số linh hồn, và đã có nhiều sự sốt sắng trong bổn phận ngọt ngào của sự cầu thay. Gần đây tôi đã hưởng nhiều sự ngọt ngào trong sự cầu thay cho người khác, hơn là trong bất kỳ phần nào khác của sự cầu nguyện. Chúa phước hạnh của tôi thật sự đã cho tôi đến gần Ngài, và nài xin với Ngài."
Tâm trạng, và những sự rèn tập của linh hồn, mà ông bày tỏ trong ba ngày tiếp theo, Thứ Năm, Thứ Sáu, và Thứ Bảy, phần nhiều cùng một loại với những điều đã bày tỏ hai ngày qua.
"Ngày của Chúa, ngày 25 tháng 4. [5] Sáng nay tôi đã dành khoảng hai giờ trong các bổn phận thầm kín, và đã được ban sức hơn thường lệ để vật lộn cho những linh hồn bất diệt; dù còn sớm buổi sáng, và mặt trời hầu như chưa chiếu sáng chút nào, nhưng thân thể tôi đã ướt đẫm mồ hôi. Lúc ấy tôi cảm thấy bị thúc ép nhiều, như thường xuyên gần đây, để nài xin sự hiền lành và điềm tĩnh của Chiên Con của Đức Chúa Trời trong linh hồn tôi; và nhờ sự nhân lành thánh đã cảm nhận nhiều về nó sáng nay. Ôi, thật là một tâm tính ngọt ngào, hết lòng tha thứ mọi sự xúc phạm người ta làm cho chúng ta; mong ước cho những kẻ thù lớn nhất của chúng ta cũng tốt như cho chính linh hồn mình! Chúa Giê-xu phước hạnh, nguyện xin tôi ngày càng được trở nên giống Ngài hơn. Ban đêm tôi đã tan chảy quá đỗi với tình yêu thánh, và đã có phần nào ý thức cảm nhận về sự phước hạnh của thế giới bên trên. Những lời này cứ vương vấn trong tôi, với nhiều sự ngọt ngào thánh, Thi Thiên 84:7. `Họ đi tới, sức lực lần lần thêm; Ai nấy đều ra mắt Đức Chúa Trời tại Si-ôn.' Ôi, sự đến gần mà đôi khi ban cho chúng ta trong những lời cầu khẩn Ngài! Điều này rất có thể được gọi là ra mắt trước Đức Chúa Trời: thật vậy, theo nghĩa thiêng liêng thật, và theo nghĩa ngọt ngào nhất. Tôi nghĩ mình đã không có quyền năng cầu thay như thế trong nhiều tháng nay, cả cho con cái của Đức Chúa Trời, lẫn cho những tội nhân đã chết, như tối nay. Tôi đã mong ước và khao khát sự đến của Chúa yêu dấu của tôi: tôi khao khát gia nhập đoàn thiên sứ trong những lời ngợi khen, hoàn toàn thoát khỏi sự bất toàn. Ôi, khoảnh khắc phước hạnh đang đến gần! Mọi điều tôi muốn là được thánh khiết hơn, giống Chúa yêu dấu của tôi hơn. Ôi, ước gì được nên thánh! Chính linh hồn tôi khao khát sự phục hồi trọn vẹn hình ảnh phước hạnh của Cứu Chúa tôi; để tôi được thích hợp cho những sự hưởng thụ và công việc phước hạnh của thế giới thiên thượng.
Vĩnh biệt, hỡi thế gian hư không; linh hồn tôi có thể từ biệt ngươi;
Cứu Chúa tôi đã dạy tôi từ bỏ ngươi.
Những quyến rũ của ngươi chỉ làm thỏa mãn một tâm trí xác thịt;
Chứ không làm vui lòng một linh hồn hoàn toàn được định cho Đức Chúa Trời.
Hãy thôi quyến rũ, thôi gọi linh hồn tôi nữa;
Nhờ ân điển, điều ấy đã được định chắc; Đức Chúa Trời tôi sẽ là tất cả của tôi.
Trong khi Ngài cho tôi chiêm ngưỡng những vinh quang thiên thượng,
Những vẻ đẹp của ngươi phai tàn, lòng tôi chẳng còn chỗ cho ngươi.'
"Chúa đã làm tươi mới linh hồn tôi với nhiều đoạn ngọt ngào trong lời Ngài. Ôi Giê-ru-sa-lem mới! linh hồn tôi khao khát nó. Ôi bài ca của Môi-se và Chiên Con! Và bài ca phước hạnh ấy, mà không ai học được, trừ những người đã được cứu chuộc khỏi đất! và những chiếc áo choàng trắng vinh hiển đã được ban cho các linh hồn dưới attar!
Lạy Chúa, con là khách lạ cô đơn nơi đây; Đất chẳng ban được sự yên ủi thật nào; Nhưng dù xa cách Đấng yêu dấu nhất của con, Linh hồn con vui thích kêu lên, Chúa của con. Chúa Giê-xu, Chúa của con, tình yêu duy nhất của con, Xin chiếm hữu linh hồn con, đừng rời khỏi đó; Xin ban cho con những lần thăm viếng dịu dàng, hỡi Bồ Câu thiên thượng; Đức Chúa Trời con bấy giờ sẽ có trọn lòng con.'
"Thứ Hai, ngày 26 tháng 4. Tiếp tục trong tâm trạng ngọt ngào; nhưng buổi chiều cảm thấy phần nào sự kiêu ngạo thuộc linh khuấy động. Đức Chúa Trời đã vui lòng làm cho đó lúc đầu là một thì giờ hạ mình; dù sau đó Ngài đã ban cho tôi sự ngọt ngào. Ôi linh hồn tôi khao khát quá đỗi tình trạng phước hạnh của sự giải thoát hoàn toàn khỏi mọi tội lỗi! — Ban đêm, Đức Chúa Trời đã ban sức cho tôi phó linh hồn mình cho Ngài, ném mình lên Ngài, để được sắp đặt và định đoạt theo ý muốn tối cao của Ngài; và tôi đã hưởng sự bình an và yên ủi lớn khi làm như thế. Linh hồn tôi đã vui thích ngọt ngào trong Đức Chúa Trời; những suy nghĩ của tôi tự do và ngọt ngào tập trung vào Ngài. Ôi, ước gì tôi có thể dành mọi khoảnh khắc của đời mình cho vinh quang Ngài!
"Thứ Ba, ngày 27 tháng 4. Tôi đã rút lui khá sớm cho những sự thờ phượng thầm kín; và trong sự cầu nguyện Đức Chúa Trời đã vui lòng đổ những sự yên ủi không thể tả vào linh hồn tôi, đến nỗi một thời gian tôi không thể làm gì ngoài việc lặp đi lặp lại, `Ôi Cứu Chúa ngọt ngào của tôi! Ôi Cứu Chúa ngọt ngào của tôi! Ở trên trời tôi có ai trừ ra Chúa? Còn dưới đất tôi chẳng ước ao người nào khác hơn Chúa.' Nếu tôi đã có một ngàn mạng sống, linh hồn tôi hẳn đã vui lòng đặt tất cả xuống cùng một lúc để được ở với Đấng Christ. Linh hồn tôi chưa bao giờ hưởng nhiều thiên đàng như thế trước đây; đó là thì giờ tinh luyện nhất và thiêng liêng nhất của sự thông công với Đức Chúa Trời mà tôi từng cảm nhận. Tôi chưa bao giờ cảm thấy một mức độ đầu phục lớn như thế trong đời. Buổi chiều tôi rút lui để gặp Đức Chúa Trời của tôi, nhưng thấy mình suy giảm nhiều, và Đức Chúa Trời đã làm cho đó là một thì giờ hạ mình cho linh hồn tôi. Tôi đã than khóc về thân thể của sự chết ở trong tôi. Tôi vô cùng đau buồn, vì tôi không thể cầu nguyện và ngợi khen Đức Chúa Trời với lòng đầy dẫy tình yêu thánh thiên thượng. — Ôi, ước gì linh hồn tôi không bao giờ dâng bất kỳ sự phục vụ chết, lạnh lùng nào cho Đức Chúa Trời của tôi! — Buổi tối không có nhiều tình yêu thánh như buổi sáng; nhưng đã có một thì giờ ngọt ngào của sự cầu thay sốt sắng.
"Thứ Tư, ngày 28 tháng 4. Tôi đã rút lui đến chỗ ẩn dật thường lệ của mình trong sự bình an và yên tĩnh lớn, đã dành khoảng hai giờ trong các bổn phận thầm kín, và cảm thấy phần nhiều như sáng hôm qua, chỉ yếu hơn và bị choáng ngợp hơn. Dường như tôi hoàn toàn nương dựa vào Chúa yêu dấu của tôi; hoàn toàn lìa khỏi mọi sự nương dựa khác. Tôi không biết nói gì với Đức Chúa Trời của tôi, mà chỉ dựa vào ngực Ngài, như thể, và thở ra những khao khát theo Ngài một sự phù hợp trọn vẹn với Ngài trong mọi sự. Những khao khát cháy bỏng, và những khao khát không thể thỏa mãn, đã chiếm hữu linh hồn tôi theo sự thánh khiết trọn vẹn. Đức Chúa Trời thật quý báu đối với linh hồn tôi, đến nỗi thế gian với mọi sự hưởng thụ của nó là đê tiện vô hạn. Tôi chẳng coi sự ưu ái của loài người hơn những viên sỏi. Chúa là TẤT CẢ của tôi; và việc Ngài tể trị trên mọi sự, đã làm tôi vui thích lớn lao. Tôi nghĩ, đức tin và sự nương dựa của tôi nơi Đức Chúa Trời hầu như chưa bao giờ dâng cao như thế. Tôi đã thấy Ngài là một nguồn sự nhân lành, đến nỗi dường như tôi không thể nghi ngờ Ngài nữa, hay lo lắng chút nào về bất cứ điều gì sẽ xảy đến cho tôi. Nay tôi đã hưởng sự ngọt ngào lớn trong việc cầu nguyện cho những bạn hữu vắng mặt, và cho sự mở rộng vương quốc của Đấng Christ trên thế gian. — Nhiều quyền năng của những sự hưởng thụ thánh này còn ở với tôi suốt cả ngày. — Buổi tối lòng tôi dường như tan chảy, và, tôi tin, thật sự đã hạ mình hoặc vì sự hư hoại còn ngự trị bên trong, và tôi đã than khóc như chim bồ câu. Tôi cảm thấy, mọi sự bất hạnh của tôi đều phát sinh từ việc tôi là một tội nhân. Với sự đầu phục tôi có thể chào đón mọi thử thách khác; nhưng tội lỗi đè nặng trên tôi; vì Đức Chúa Trời đã tỏ cho tôi thấy sự hư hoại của lòng tôi. Tôi đã đi ngủ với một tấm lòng nặng nề, vì tôi là một tội nhân; dù tôi không hề nghi ngờ chút nào về tình yêu của Đức Chúa Trời. Ôi, ước gì Đức Chúa Trời tẩy sạch xỉ bã của tôi, và cất đi thiếc của tôi, và làm cho tôi được tinh luyện bảy lần!
"Thứ Năm, ngày 29 tháng 4. Tôi đã bị giữ ở xa cách Đức Chúa Trời; — nhưng đã có phần nào sự mở rộng trong sự cầu thay cho những linh hồn quý báu.
"Thứ Sáu, ngày 30 tháng 4. Tôi phần nào nản lòng trong tâm linh: không điều gì làm tôi đau buồn bằng việc tôi không thể sống liên tục cho vinh quang của Đức Chúa Trời. Tôi có thể chịu đựng bất kỳ sự lìa bỏ hay xung đột thuộc linh nào, nếu lòng tôi cứ luôn cháy bỏng trong tôi với tình yêu Đức Chúa Trời và những khao khát vinh quang Ngài. Nhưng điều ấy là không thể; vì khi tôi cảm nhận những điều này, tôi không thể nản lòng trong linh hồn mình, mà chỉ vui mừng trong Cứu Chúa của tôi, Đấng đã giải thoát tôi khỏi quyền lực cai trị, và sẽ sớm giải thoát tôi khỏi sự ngự trị của tội lỗi.
"Thứ Bảy, ngày 1 tháng 5. Tôi đã được ban sức để kêu cầu Đức Chúa Trời sốt sắng xin những phẩm chất cho chức vụ, rằng Ngài sẽ xuất hiện vì sự tiến triển của vương quốc Ngài, và rằng Ngài sẽ đem những người ngoại vào, v.v. Đã được giúp đỡ nhiều trong học tập. — Đây đã là một tuần có ích đối với tôi; tôi đã hưởng nhiều sự thông truyền của Đức Thánh Linh phước hạnh trong linh hồn tôi.
"Ngày của Chúa, ngày 2 tháng 5. Sáng nay Đức Chúa Trời đã vui lòng cho tôi một cái nhìn về chính mình, khiến tôi tỏ ra rất đê tiện trong mắt mình. Tôi cảm thấy sự hư hoại khuấy động trong lòng mình, điều mà tôi không thể nào dập tắt; cảm thấy càng lúc càng bị lìa bỏ; vô cùng yếu đuối, và gần như phát bệnh với những thử thách bên trong của mình.
"Thứ Hai, ngày 3 tháng 5. Đã có một ý thức về sự vô ơn đê tiện. Buổi sáng tôi đã rút lui đến chỗ ẩn dật thường lệ của mình, và than khóc về sự lạm dụng Chúa yêu dấu của tôi: đã dành cả ngày trong sự kiêng ăn và cầu nguyện. Đức Chúa Trời đã ban cho tôi nhiều quyền năng vật lộn cho sự nghiệp và vương quốc Ngài; và đó là một ngày hạnh phúc cho linh hồn tôi. Đức Chúa Trời đã ở với tôi cả ngày, và tôi đã vượt lên trên thế gian hơn bao giờ hết trong đời."
Suốt phần còn lại của tuần này ông than phiền hầu như mỗi ngày về sự lìa bỏ, những thử thách và xung đột bên trong, kèm theo sự nản lòng trong tâm linh; nhưng vẫn nói về những lúc được cứu giúp và ngọt ngào, và những lần thăm viếng làm tươi mới mỗi ngày của Đức Thánh Linh, ban sự giúp đỡ và yên ủi đặc biệt, và ban sức, đôi khi, cho nhiều sự sốt sắng và mở rộng trong các bổn phận tôn giáo.
"Ngày của Chúa, ngày 9 tháng 5. Tôi nghĩ mình chưa bao giờ cảm thấy nhiều sự kiêu ngạo đáng nguyền rủa của lòng mình, cũng như sự cứng cỏi của ý chí mình, như trước đây. Ôi khủng khiếp! tôi là một kẻ khốn nạn đê tiện biết bao! Tôi có thể đầu phục để trở nên hư không, và nằm xuống trong bụi đất. Ôi, ước gì Đức Chúa Trời hạ tôi xuống trong bụi đất! Cả ngày tôi cảm thấy mình là một tội nhân, đến nỗi tôi hầu như không có sự yên ủi nào. Ôi, khi nào tôi sẽ được giải thoát khỏi thân thể của sự chết này! Tôi rất lo sợ, e rằng bởi sự ngu muội và bất cẩn tôi sẽ mất lợi ích của những thử thách này. Ôi, ước gì chúng được nên thánh cho linh hồn tôi! Không điều gì dường như chạm đến tôi ngoài điều này, rằng tôi là một tội nhân. — Đã có sự sốt sắng và tươi mới trong sự cầu nguyện chung buổi tối.
"Thứ Hai, ngày 10 tháng 5. Tôi đã cưỡi ngựa đến New-Haven; gặp một số bạn hữu Cơ Đốc ở đó; và đã được yên ủi khi hiệp nhau cầu nguyện với họ, và nghe về sự nhân lành của Đức Chúa Trời đối với họ, từ lần cuối tôi gặp họ.
"Thứ Ba, ngày 11 tháng 5. Tôi đã cưỡi ngựa từ New-Haven đến Weathersfield; rất uể oải hầu hết cả ngày; có ít sự thiêng liêng trong chuyến đi này, dù tôi thường khao khát được một mình với Đức Chúa Trời; đã rất bối rối với những tư tưởng đê tiện; đôi khi sợ hãi mọi thứ: nhưng Đức Chúa Trời là Đấng giúp đỡ tôi. — Đã tranh thủ được chút thời gian để ẩn dật buổi tối, đem lại sự yên ủi và vui mừng cho tôi. Than ôi! tôi không thể sống giữa cảnh ồn ào. Tôi khao khát được hưởng Đức Chúa Trời một mình.
"Thứ Tư, ngày 12 tháng 5. Tôi đã có một cái nhìn đau buồn về sự kiêu ngạo, thù nghịch, và đê tiện của lòng mình. — Sau đó đã được làm tươi mới ngọt ngào khi trò chuyện, và thờ phượng Đức Chúa Trời, với những bạn hữu Cơ Đốc.
"Thứ Năm, ngày 13 tháng 5. Đã thấy quá nhiều sự gian ác của lòng mình, đến nỗi tôi khao khát được thoát khỏi chính mình. Tôi chưa bao giờ nghĩ có quá nhiều sự kiêu ngạo thuộc linh trong linh hồn mình. Tôi cảm thấy gần như bị đè chết bởi sự đê tiện của chính mình. Ôi, thân thể của sự chết ở trong tôi là gì! Lạy Chúa, xin giải thoát linh hồn tôi. Tôi không thể tìm được chỗ thuận tiện nào để ẩn dật, và đã rất bị rèn tập. — Buổi chiều cưỡi ngựa đến Hartford: đã có phần nào sự tươi mới và yên ủi trong những sự rèn tập tôn giáo với những bạn hữu Cơ Đốc; nhưng khao khát được ẩn dật nhiều hơn. Ôi, bước đi gần gũi nhất với Đức Chúa Trời là thiên đàng ngọt ngào nhất có thể được hưởng trên đất!
"Thứ Sáu, ngày 14 tháng 5. Tôi đã đến trình diện một hội đồng các mục sư nhóm tại Hartford, và trình bày trước họ cách đối xử mà tôi đã gặp phải từ viện trưởng và các gia sư của trường Yale; những người cho rằng nên cầu thay cho tôi với viện trưởng và ban quản trị, và nài xin họ khôi phục cho tôi những đặc quyền trước đây trong trường. [6] — Sau đó, đã dành một thời gian trong những sự rèn tập tôn giáo với những bạn hữu Cơ Đốc.
"Thứ Bảy, ngày 15 tháng 5. Tôi đã cưỡi ngựa từ Hartford đến Hebron; phần nào nản lòng trên đường; tỏ ra quá đê tiện trong mắt mình, thấy nhiều sự kiêu ngạo và cứng cỏi trong lòng mình. Thật vậy, tôi chưa bao giờ thấy một tuần như tuần này trước đây; vì tôi đã gần như sẵn sàng chết với cái nhìn về sự gian ác của lòng mình. Tôi không thể nghĩ mình có một thân thể của sự chết như thế ở trong mình. Ôi, ước gì Đức Chúa Trời giải thoát linh hồn tôi!"
Ba ngày tiếp theo (mà ông đã dành tại Hebron, Lebanon, và Norwich) ông vẫn than phiền về sự uể oải và lìa bỏ, và bày tỏ ý thức về sự đê tiện của mình, và khao khát được ẩn mình trong một hang động hay hầm hố nào đó của đất: nhưng vẫn nói về những khoảng yên ủi và làm tươi mới linh hồn mỗi ngày.
"Thứ Tư, ngày 19 tháng 5. (Tại Millington) Sáng nay tôi đã bị lìa bỏ một cách kinh ngạc, đến nỗi dường như cảm thấy một thứ kinh hoàng trong linh hồn mình. Than ôi! khi Đức Chúa Trời rút lui, còn điều gì có thể đem lại sự yên ủi nào cho linh hồn!
Suốt tám ngày tiếp theo ông bày tỏ nhiều sự bình tĩnh và yên ủi hơn, và sự sống, sự sốt sắng, và sự ngọt ngào đáng kể trong đạo.
"Thứ Sáu, ngày 28 tháng 5. (Tại New-Haven) Tôi nghĩ mình hiếm khi cảm thấy bình tĩnh như thế trong đời; tôi đã vui mừng trong sự đầu phục, và phó mình cho Đức Chúa Trời, để hoàn toàn và trọn vẹn dâng mình cho Ngài đời đời."
Trong ba ngày tiếp theo đã có, theo tường thuật ông đưa ra, sự tiếp tục của cùng tâm trạng tuyệt vời đã bày tỏ lần cuối: nhưng dường như không hoàn toàn ở mức độ lớn như thế.
"Thứ Ba, ngày 1 tháng 6. Đã nhận được nhiều sự hiện diện của Đức Chúa Trời trong giờ cầu nguyện gia đình, và đã có phần nào sự yên ủi trong nơi thầm kín. Sáng nay tôi đã được làm tươi mới lớn lao từ lời của Đức Chúa Trời, tỏ ra quá đỗi ngọt ngào đối với tôi: một số điều tỏ ra huyền nhiệm, đã được mở ra cho tôi. Ôi, ước gì vương quốc của Cứu Chúa yêu dấu đến với quyền năng, và những dòng nước chữa lành của nơi thánh lan rộng khắp nơi để chữa lành các dân tộc! — Đã đến Ripton; nhưng rất yếu. Tuy nhiên, được một số người trẻ đến thăm buổi tối, tôi đã cầu nguyện với họ."
Phần còn lại của tuần này ông nói về việc bị phân tâm và cản trở nhiều trong công việc của đạo, bởi sự yếu đuối lớn của thân thể, và những việc cần thiết ông phải lo; và than phiền chỉ có ít quyền năng trong đạo; nhưng cho biết, Đức Chúa Trời bởi đó đã cho ông thấy ông như một hài nhi bất lực bị bỏ ngoài đồng trống.
"Ngày của Chúa, ngày 6 tháng 6. Tôi cảm thấy rất bị lìa bỏ: nhưng tất cả điều này dạy tôi sự hư không và đê tiện của mình hơn bao giờ hết.
"Thứ Hai, ngày 7 tháng 6. Vẫn cảm thấy bất lực trong sự cầu nguyện thầm kín. Sau đó tôi đã cầu nguyện và trò chuyện với phần nào sự sống. Đức Chúa Trời nuôi tôi bằng những mẩu bánh vụn: phước cho danh Ngài vì bất cứ điều gì. Tôi đã cảm thấy một khao khát lớn, rằng mọi dân sự của Đức Chúa Trời đều biết tôi hèn mọn, nhỏ bé và đê tiện thế nào; để họ thấy tôi là hư không, hầu họ cầu nguyện cho tôi một cách đúng đắn, và không đặt chút sự nương dựa nào nơi tôi.
"Thứ Ba, ngày 8 tháng 6. Hôm nay tôi đã hưởng một thì giờ ngọt ngào và quý báu: tôi chưa bao giờ cảm thấy ngọt ngào như thế khi được làm hư không, và kém hơn hư không, và được kể là hư không."
Ba ngày tiếp theo ông than phiền về sự lìa bỏ, và thiếu sự sốt sắng trong đạo; nhưng nhật ký của ông cho thấy mỗi ngày lòng ông đều dấn thân trong đạo, như công việc lớn của ông, và, như thể, công việc duy nhất.
"Thứ Bảy, ngày 12 tháng 6. Sáng nay đã dành nhiều thời gian trong sự cầu nguyện, và hưởng nhiều sự ngọt ngào: — cảm thấy những khao khát không thể thỏa mãn theo Đức Chúa Trời hầu hết cả ngày. Tôi đã lấy làm lạ những linh hồn khốn khổ không có Đức Chúa Trời sống ra sao. — Thế gian, với mọi sự hưởng thụ của nó, hoàn toàn biến mất. Tôi thấy mình rất bất lực: nhưng tôi có một Đức Chúa Trời phước hạnh để đến với. Tôi đã khao khát quá đỗi được tan rã, và được ở với Đấng Christ, để chiêm ngưỡng vinh quang Ngài. Ôi, linh hồn yếu đuối, mệt mỏi của tôi khao khát được đến nhà của Cha tôi!
"Ngày của Chúa, ngày 13 tháng 6. Cảm thấy phần nào bình tĩnh và đầu phục trong giờ thờ phượng công cộng: trong nghi thức thánh đã thấy mình rất đê tiện và không xứng đáng. Ôi, ước gì tôi luôn nằm thấp trong bụi đất. Linh hồn tôi dường như vững vàng hướng về Đức Chúa Trời, trong những khao khát mong mỏi sống nhờ Ngài.
"Thứ Hai, ngày 14 tháng 6. Cảm thấy phần nào sự ngọt ngào của sự thông công với Đức Chúa Trời, và sức mạnh thúc bách của tình yêu Ngài: nó bắt lấy linh hồn một cách kỳ diệu biết bao, và khiến mọi khao khát và tình cảm tập trung vào Đức Chúa Trời! — Tôi đã biệt riêng ngày này để kiêng ăn và cầu nguyện thầm kín, nài xin Đức Chúa Trời hướng dẫn và ban phước cho tôi về công việc lớn tôi đang nhắm tới, là giảng Phúc Âm; và rằng Chúa sẽ trở lại với tôi, và cho tôi thấy ánh sáng dung nhan Ngài. Buổi sáng sớm có ít sự sống và quyền năng: gần giữa buổi chiều, Đức Chúa Trời đã ban sức cho tôi vật lộn tha thiết trong sự cầu thay cho những bạn hữu vắng mặt: — nhưng vừa chập tối, Chúa đã thăm viếng tôi một cách lạ lùng trong sự cầu nguyện: tôi nghĩ linh hồn tôi chưa bao giờ ở trong một cơn vật lộn như thế trước đây. Tôi không cảm thấy bị kìm hãm; vì những kho báu của ân điển thánh đã được mở ra cho tôi. Tôi đã vật lộn cho những bạn hữu vắng mặt, cho sự thu hoạch các linh hồn, cho vô số linh hồn khốn khổ, và cho nhiều người mà tôi nghĩ là con cái của Đức Chúa Trời, đích danh, ở nhiều nơi xa xôi. Tôi đã ở trong một cơn vật lộn như thế, từ lúc mặt trời còn cao chừng nửa giờ, cho đến gần tối, đến nỗi tôi ướt đẫm mồ hôi khắp người; nhưng dường như với tôi tôi đã phí phạm cả ngày, và chẳng làm được gì. Ôi, Chúa Giê-xu yêu dấu của tôi đã đổ mồ hôi như máu vì những linh hồn khốn khổ! Tôi đã khao khát có thêm lòng thương xót đối với họ. — Vẫn cảm thấy trong một tâm trạng ngọt ngào, dưới ý thức về tình yêu và ân điển thánh; và đã đi ngủ trong tâm trạng như thế, với lòng hướng về Đức Chúa Trời.
Thứ Ba, ngày 15 tháng Sáu. Tôi có những khát khao nóng cháy hướng về Đức Chúa Trời hơn bất cứ lúc nào trong đời: vào buổi trưa, trong nơi tĩnh nguyện riêng, tôi không thể làm gì khác ngoài việc nói với Chúa yêu dấu của tôi, trong một sự yên lặng ngọt ngào, rằng Ngài biết tôi chẳng khao khát điều gì ngoài chính Ngài, chẳng điều gì ngoài sự thánh khiết; rằng Ngài đã ban cho tôi những ước muốn này, và chỉ mình Ngài mới có thể ban cho tôi điều ước ao. Tôi chưa bao giờ thấy mình như bị gỡ khỏi chính mình đến thế, và hoàn toàn dâng hiến cho Đức Chúa Trời đến thế. Lòng tôi đã bị Đức Chúa Trời hút trọn hầu hết cả ngày. Buổi tối, tôi có một cái nhìn như vậy về linh hồn được nới rộng ra, để chứa đựng thêm sự thánh khiết, đến nỗi nó như muốn tách rời khỏi thân xác tôi. Rồi tôi vật lộn trong sự đau đớn vì các phước lành thiêng liêng; lòng tôi được kéo ra trong lời cầu nguyện cho một số bạn hữu Cơ Đốc, hơn bất cứ lúc nào trước đây. — Giờ đây tôi cảm thấy khác hẳn với bất cứ điều gì tôi đã cảm nhận dưới mọi sự vui hưởng trước đây; càng thêm cam kết sống cho Đức Chúa Trời mãi mãi, và càng ít hài lòng với những trạng thái tâm linh của mình. Tôi không thỏa mãn với những trạng thái của mình, cũng chẳng cảm thấy dễ chịu hơn chút nào sau những sự vật lộn ấy so với trước; vì dường như còn quá ít, dù tôi có thể luôn như vậy. Ôi, tôi còn thiếu sót biết bao bổn phận của mình ngay trong những khoảnh khắc ngọt ngào nhất!"
Trong nhật ký hai ngày tiếp theo, ông bày tỏ điều gì đó giống trạng thái ấy, nhưng ở mức độ kém xa hơn nhiều. [7]
"Thứ Sáu, ngày 18 tháng Sáu. Xét đến sự bất xứng lớn lao của mình đối với công tác chức vụ, sự chết lạnh hiện tại của mình, và sự hoàn toàn bất lực không làm được điều gì vì sự vinh hiển của Đức Chúa Trời theo cách đó, cảm thấy mình rất vô dụng, và rất bối rối không biết Chúa muốn mình làm gì; tôi đã biệt riêng ngày này để cầu nguyện với Đức Chúa Trời, và dành phần lớn ngày cho bổn phận ấy, nhưng bị bỏ rơi một cách lạ lùng suốt phần lớn ngày. Thế mà tôi thấy Đức Chúa Trời nhân từ ở gần, có một lần đặc biệt; trong khi tôi đang nài xin thêm lòng thương xót đối với những linh hồn bất tử, lòng tôi như được mở ra ngay lập tức, và tôi được sức để kêu cầu với sự sốt sắng lớn, trong vài phút. — Ôi, tôi đau đớn khi nghĩ rằng mình dâng những sự thờ phượng chết lạnh như vậy cho Đức Chúa Trời hằng sống! Linh hồn tôi như thở ra hướng về sự thánh khiết, một đời sống luôn dâng hiến cho Đức Chúa Trời. Nhưng đôi khi tôi gần như lạc lối trong việc theo đuổi phước hạnh này, và sắp chìm xuống, vì tôi liên tục thiếu hụt và không đạt được điều ước ao. Ôi, nguyện Chúa giúp tôi kiên trì, thêm một thời gian ngắn nữa, cho đến khi giờ giải thoát hạnh phúc đến!"
"Thứ Bảy, ngày 19 tháng Sáu. Cảm thấy rối loạn nhiều; tinh thần tôi rất sa sút: nhưng vẫn hưởng được một chút tự do và ngọt ngào trong các bổn phận tôn giáo. Ngợi khen Đức Chúa Trời."
"Chúa nhật, ngày 20 tháng Sáu. Dành nhiều thời gian một mình. Linh hồn tôi khao khát được nên thánh, và vươn tới Đức Chúa Trời; nhưng dường như không đạt được điều ước ao. Tôi đói và khát; nhưng không được tươi mát và thỏa mãn. Linh hồn tôi bám lấy Đức Chúa Trời, là cơ nghiệp duy nhất của tôi. Ôi, ước gì tôi có thể lớn lên trong ân điển mỗi ngày càng dồi dào hơn!"
Ngày hôm sau ông nói về việc mình được trợ giúp trong học tập, và có quyền năng, sự sốt sắng, và sự an ủi trong cầu nguyện.
"Thứ Ba, ngày 22 tháng Sáu. Buổi sáng dành khoảng hai giờ cầu nguyện và suy ngẫm, với niềm vui đáng kể. Về chiều, cảm thấy linh hồn mình tuôn ra trong những ước muốn khao khát Đức Chúa Trời, trong nơi tĩnh nguyện riêng. Buổi tối, được yên lặng ngọt ngào và phó thác ý Chúa; được sức để phó chính mình và mọi mối quan tâm của mình cho Ngài, và hoàn toàn nương cậy nơi Ngài. Nơi tĩnh nguyện riêng của tôi rất tươi mát cho linh hồn tôi; việc có Đức Chúa Trời làm cơ nghiệp của mình dường như là một hạnh phúc đến nỗi tôi thà là bất cứ loài thụ tạo nào khác trong cõi tạo vật thấp này, còn hơn là không được hưởng Đức Chúa Trời. Tôi thà là súc vật, còn hơn là người không có Đức Chúa Trời, nếu tôi phải sống ở đây đến đời đời. Lạy Chúa, xin làm cho Ngài càng thêm quý giá đối với con!"
Trong nhật ký bảy ngày tiếp theo, ông bày tỏ nhiều trạng thái tâm trí khác nhau. Ông nói về những khao khát lớn lao hướng về Đức Chúa Trời và sự thánh khiết, và những ước muốn tha thiết cho sự cải đạo của người khác; về sự sốt sắng trong cầu nguyện, quyền năng để vật lộn với Đức Chúa Trời, sự yên tĩnh, an ủi, và ngọt ngào, lúc này lúc khác; nhưng bày tỏ cảm nhận về sự gớm ghiếc đê hèn của lòng mình, và than thở cay đắng về sự cằn cỗi của mình, và thân thể chết chóc đang đè nặng; và nói rằng, ông "thấy rõ ràng rằng bất cứ điều gì mình hưởng, hơn cả địa ngục, đều là bởi ân điển nhưng không." Ông than rằng mình suy sụp quá đỗi, thấp kém hơn nhiều so với danh xưng một con cái Đức Chúa Trời; và đôi khi rất buồn bã và chán nản.
"Thứ Tư, ngày 30 tháng Sáu. Dành ngày này một mình trong rừng, kiêng ăn và cầu nguyện; trải qua những xung đột khủng khiếp nhất trong linh hồn mà tôi từng cảm nhận, về một số phương diện. Tôi thấy mình đê hèn đến nỗi sắp phải nói: "Bây giờ ta sẽ bị diệt bởi tay Sau-lơ." Tôi nghĩ, và gần như kết luận, mình không có quyền năng để đứng vững vì cớ Đức Chúa Trời, nhưng gần như "sợ hãi trước sự lay động của một chiếc lá." Dành gần như cả ngày cầu nguyện, không ngừng. Tôi không thể chịu được khi nghĩ rằng các Cơ Đốc nhân tỏ lòng tôn trọng tôi. Tôi gần như tuyệt vọng về việc làm bất cứ sự phục vụ nào trên đời: tôi không thể cảm nhận được chút hy vọng hay an ủi nào về dân ngoại, điều trước đây thường đem lại cho tôi chút tươi mát trong những giờ tăm tối nhất của bản chất này. Tôi đã trải qua ngày trong sự cay đắng của linh hồn. Gần tối, tôi cảm thấy đỡ hơn một chút; và sau đó hưởng được một chút ngọt ngào trong cầu nguyện riêng."
"Thứ Năm, ngày 1 tháng Bảy. Sáng nay có chút ngọt ngào trong cầu nguyện. — Tối nay cảm thấy ngọt ngào vô cùng trong cầu nguyện riêng, và chẳng ước ao điều gì tha thiết bằng việc Đức Chúa Trời làm với tôi đúng như ý Ngài muốn."
"Thứ Sáu, ngày 2 tháng Bảy. Buổi sáng cảm thấy yên tĩnh trong cầu nguyện riêng. — Những ước muốn của tôi dâng lên Đức Chúa Trời hôm nay, khi tôi đang đi đường: và buổi tối được an ủi. Ngợi khen Đức Chúa Trời vì mọi sự an ủi của tôi."
"Thứ Bảy, ngày 3 tháng Bảy. Lòng tôi dường như lại chìm xuống. Sự sỉ nhục mà tôi phải chịu ở trường đại học dường như làm tôi nản lòng; vì nó mở miệng những kẻ chống đối. Tôi không có nơi nương náu nào ngoài Đức Chúa Trời. Ngợi khen danh Ngài, vì tôi có thể đến với Ngài mọi lúc, và thấy Ngài là sự giúp đỡ hiện diện."
"Chúa nhật, ngày 4 tháng Bảy. Được trợ giúp đáng kể. Buổi tối tôi lui ra, và hưởng một thời khắc hạnh phúc trong cầu nguyện riêng. Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi sự thực hành đức tin, và nhờ đó đem thế giới vô hình và đời đời đến gần linh hồn tôi; điều ấy dường như ngọt ngào đối với tôi. Tôi hy vọng rằng cuộc hành hương mệt mỏi của mình trên thế gian sẽ ngắn ngủi; và rằng không lâu nữa tôi sẽ được đưa về nhà thiên đàng và nhà của Cha. Tôi phó thác ý Đức Chúa Trời, chờ đợi thời điểm của Ngài, làm công việc của Ngài, và chịu sự vui lòng của Ngài. Tôi cảm thấy biết ơn Đức Chúa Trời vì mọi sự bỏ rơi đè nặng gần đây; vì tôi tin chắc chúng đã được dùng làm phương tiện khiến tôi khiêm nhường hơn, và phó thác hơn nhiều. Tôi cảm thấy vui lòng được nhỏ bé, được là hư không, và nằm trong bụi đất. Tôi hưởng được sự sống và an ủi trong khi nài xin cho con cái yêu dấu của Đức Chúa Trời, và vương quốc của Đấng Christ trên thế gian; và linh hồn tôi tha thiết thở ra hướng về sự thánh khiết, và sự hưởng Đức Chúa Trời. Ôi, xin Chúa Giê-xu đến, mau đến."
Qua nhật ký những ngày còn lại của tuần này, có thể thấy ông hưởng sự yên tĩnh và bình an đáng kể, và có sự ngọt ngào và sốt sắng của tâm linh trong cầu nguyện, ngày này qua ngày khác.
"Chúa nhật, ngày 11 tháng Bảy. Buổi sáng bị bỏ rơi, và vô cùng chán nản. Buổi chiều, có chút sự sống và trợ giúp, và cảm thấy phó thác. Tôi thấy mình vô cùng đê hèn."
Hai ngày tiếp theo ông bày tỏ sự an ủi trong lòng, sự phó thác, và sức mạnh trong Đức Chúa Trời.
"Thứ Tư, ngày 14 tháng Bảy. Cảm thấy một sự ngọt ngào khiêm nhường phó thác: dành một thời gian đáng kể trong nơi riêng, hoàn toàn phó mình cho Chúa. — Nghe ông Bellamy giảng về tối: cảm thấy rất ngọt ngào một phần thời gian: khao khát được đến gần Đức Chúa Trời hơn."
Bốn ngày tiếp theo ông bày tỏ sự an ủi và sốt sắng tâm linh đáng kể, trong cuộc trò chuyện Cơ Đốc và các bài tập tôn giáo.
"Thứ Hai, ngày 19 tháng Bảy. Những ước muốn của tôi dường như đặc biệt hướng về sự dứt khỏi thế gian, sự chết hoàn toàn đối với nó, và thậm chí bị đóng đinh đối với mọi sự quyến rũ của nó. Linh hồn tôi khao khát cảm thấy mình càng hơn là một kẻ lữ hành và khách lạ ở dưới này; để không điều gì làm tôi xao lãng khỏi việc tiến bước qua sa mạc cô đơn, cho đến khi tôi đến nhà của Cha."
"Thứ Ba, ngày 20 tháng Bảy. Thật ngọt ngào khi phó mình cho Đức Chúa Trời, để được Ngài định đoạt theo ý Ngài; và có chút cảm nhận về sự ngọt ngào của việc làm kẻ lữ hành trên đất."
Ngày hôm sau ông bày tỏ mình quyết tâm hoàn toàn dâng hiến cho Đức Chúa Trời; và qua nhật ký có thể thấy ông đã dành cả ngày trong sự thực hành tôn giáo hết sức siêng năng, và vô cùng an ủi.
"Thứ Năm, ngày 22 tháng Bảy. Trên đường từ Southbury đến Ripton, tôi ghé vào một nhà bên đường; nơi được tiếp đãi và bồi bổ rất tử tế, tôi tràn ngập sự kinh ngạc và xấu hổ, rằng Đức Chúa Trời lại cảm động lòng người ta tỏ lòng tốt nhiều như vậy với một con chó chết như tôi; được khiến cho cảm nhận, trong một chừng mực, việc không hoàn toàn dâng hiến cho Đức Chúa Trời là đê hèn biết bao. Tôi lấy làm lạ rằng Đức Chúa Trời lại cho phép bất cứ thụ tạo nào của Ngài nuôi dưỡng và duy trì tôi hết lần này đến lần khác."
Trong nhật ký sáu ngày tiếp theo được bày tỏ nhiều bài tập và kinh nghiệm khác nhau; như sự yên tĩnh ngọt ngào và sốt sắng tâm linh trong suy ngẫm và cầu nguyện, sự dứt khỏi thế gian, cảm nhận rõ mình là kẻ lữ hành và khách lạ trên đất, tâm trí cam kết dùng từng tấc thời gian cho Đức Chúa Trời, v.v.
"Thứ Năm, ngày 29 tháng Bảy. Tôi được Hiệp hội họp tại Danbury khảo hạch về học vấn, và cả về những kinh nghiệm trong tôn giáo, và nhận được giấy phép giảng từ họ để rao giảng Phúc Âm của Đấng Christ. Sau đó cảm thấy rất dâng hiến cho Đức Chúa Trời; hiệp cùng cầu nguyện với một trong các mục sư, người bạn đặc biệt của tôi, tại một nơi thuận tiện; đi ngủ với quyết tâm sống dâng hiến cho Đức Chúa Trời suốt đời."
CUỘC ĐỜI VÀ NHẬT KÝ CỦA DAVID BRAINERD
Được Bổ Nhiệm Làm Giáo Sĩ Cho Dân Da Đỏ
Từ thời điểm ông được hiệp hội cấp giấy phép giảng cho đến khi ông được khảo hạch tại New York, bởi các đại diện, hay ủy viên của hội truyền bá tri thức Cơ Đốc tại Scotland, và được chấp thuận và bổ nhiệm làm giáo sĩ của họ cho dân da đỏ.
"Thứ Sáu, ngày 30 tháng Bảy, 1742. Cưỡi ngựa từ Danbury đến Southbury; giảng ở đó từ 1 Phi-e-rơ iv. 8. `Trên hết mọi sự, hãy có lòng yêu thương sốt sắng,' v.v. Được sự hiện diện an ủi của Đức Chúa Trời nhiều trong lúc thực hành. Tôi dường như có quyền năng với Đức Chúa Trời trong cầu nguyện, và quyền năng để nắm lấy lòng người ta trong giảng dạy."
"Thứ Bảy, ngày 31 tháng Bảy. Vô cùng yên tĩnh và bình an, và được tươi mát và khích lệ rất nhiều."
Qua nhật ký có thể thấy ông tiếp tục trong sự ngọt ngào và yên tĩnh này gần như suốt cả tuần tiếp theo.
"Chúa nhật, ngày 8 tháng Tám. Buổi sáng tôi cảm thấy an ủi trong cầu nguyện riêng; linh hồn tôi được tươi mát với hy vọng dân ngoại trở về với Đấng Christ; rất phó thác Đức Chúa Trời, và nghĩ rằng mình ra sao cũng chẳng sao. — Giảng cả hai buổi trong ngày tại Bethlehem, từ Gióp xiv. 14. "Nếu loài người chết, có sống lại chăng," v.v. Suy ngẫm về sự chết thật ngọt ngào đối với tôi. Buổi tối cảm thấy rất an ủi, và kêu cầu Đức Chúa Trời sốt sắng trong cầu nguyện riêng."
Qua nhật ký có thể thấy suốt ba ngày tiếp theo ông dốc hết sức mình vào công việc tôn giáo, và gần như liên tục hưởng những sự an ủi của nó.
"Thứ Năm, ngày 12 tháng Tám. Sáng nay và tối qua tôi bị thử thách nặng nề trong lòng: tôi không có quyền năng để cầu nguyện; nhưng dường như bị ngăn cách khỏi Đức Chúa Trời. Tôi đã mất đi phần lớn hy vọng Đức Chúa Trời sai tôi đến giữa dân ngoại ở xa, và thấy họ lũ lượt trở về với Đấng Christ. Tôi thấy quá nhiều sự đê hèn địa ngục của mình, đến nỗi tôi hiện ra tệ hại với chính mình hơn bất cứ ma quỷ nào: tôi lấy làm lạ rằng Đức Chúa Trời để tôi sống, và lấy làm lạ rằng người ta không ném đá tôi, huống chi là họ lại nghe tôi giảng! Dường như tôi không bao giờ có thể cũng không nên giảng nữa; thế mà khoảng chín hay mười giờ, người ta đến, và tôi bị buộc phải giảng. Và ngợi khen Đức Chúa Trời, Ngài ban cho tôi sự hiện diện và Thánh Linh của Ngài trong cầu nguyện và giảng dạy: đến nỗi tôi được trợ giúp nhiều và nói với quyền năng từ Gióp xiv. 14. Một số người da đỏ kêu lên trong sự đau đớn lớn, [8] và mọi người đều có vẻ rất xúc động. Sau khi chúng tôi đã cầu nguyện và khuyên họ tìm kiếm Chúa cách bền đỗ, và thuê một phụ nữ người Anh giữ một thứ trường học giữa họ, chúng tôi ra về khoảng một giờ, và đến Judea, khoảng mười lăm hay mười sáu dặm. Ở đó Đức Chúa Trời vui lòng thăm viếng linh hồn tôi với nhiều an ủi. Ngợi khen Chúa vì mọi điều tôi gặp."
Có thể thấy hai ngày tiếp theo ông có nhiều an ủi, và lòng ông rất gắn bó với tôn giáo.
"Chúa nhật, ngày 15 tháng Tám. Hôm nay cảm thấy nhiều an ủi và dâng hiến cho Đức Chúa Trời. Ban đêm thật tươi mát khi được ở một mình với Đức Chúa Trời, và tuôn đổ linh hồn mình. Ôi, ai có thể tưởng tượng được sự ngọt ngào của sự tương giao với Đức Chúa Trời phước hạnh, ngoài những người đã kinh nghiệm nó! Vinh hiển thuộc về Đức Chúa Trời đời đời, vì tôi được nếm thiên đàng ở dưới này."
"Thứ Hai, ngày 16 tháng Tám. Buổi sáng có chút an ủi trong cầu nguyện riêng. — Hôm nay cảm thấy ngọt ngào nhiều lần trong cầu nguyện: nhưng buổi tối rất bối rối vì những cuộc trò chuyện phù phiếm."
"Thứ Ba, ngày 17 tháng Tám. Tinh thần vô cùng suy sụp, lòng tôi đau đớn và bị thương, khi nghĩ đến biết bao sự tự tôn, kiêu ngạo thuộc linh, và tính khí nóng nảy, trước đây đã xen lẫn vào những nỗ lực của tôi để thúc đẩy công việc của Đức Chúa Trời: và đôi khi tôi khao khát nằm xuống dưới chân những kẻ chống đối, và xưng nhận mình đã là một thụ tạo nghèo nàn bất toàn biết bao, và vẫn còn là. Ôi, nguyện Chúa tha thứ cho tôi, và từ nay khiến tôi "khôn khéo như rắn, đơn sơ như chim bồ câu!" Sau đó hưởng được sự an ủi và vui thích đáng kể của linh hồn."
"Thứ Tư, ngày 18 tháng Tám. Dành phần lớn ngày này cầu nguyện và đọc sách. — Tôi thấy quá nhiều sự đê hèn cực độ của mình, đến nỗi tôi cảm thấy xấu hổ và có tội trước Đức Chúa Trời và loài người; tôi nhìn mình như kẻ đê hèn nhất trong xứ: tôi lấy làm lạ rằng Đức Chúa Trời cảm động dân Ngài tử tế với tôi như vậy."
"Thứ Năm, ngày 19 tháng Tám. Hôm nay, sắp rời nhà ông Bellamy tại Bethlehem, nơi tôi đã cư trú một thời gian, tôi đã cầu nguyện với ông, và hai hay ba bạn hữu Cơ Đốc khác. Chúng tôi phó mình cho Đức Chúa Trời hết lòng, để thuộc về Ngài đời đời: cõi đời đời trông rất gần với tôi, trong khi tôi đang cầu nguyện. Nếu tôi không bao giờ gặp lại những Cơ Đốc nhân này nữa trong đời này, dường như chỉ còn vài khoảnh khắc trước khi tôi gặp họ trong thế giới khác."
"Thứ Sáu, ngày 20 tháng Tám. Tôi hiện ra đê hèn với chính mình đến nỗi tôi hầu như không dám nghĩ đến việc bị nhìn thấy, đặc biệt vì cớ kiêu ngạo thuộc linh. Tuy nhiên, tối nay tôi hưởng một giờ ngọt ngào một mình với Đức Chúa Trời (tại Ripton): tôi được nâng lên trên những cái cau mày và những lời tâng bốc của thế gian thấp này, có một sự nếm trải ngọt ngào về những niềm vui thiên thượng, và linh hồn tôi như bước vào thế giới đời đời, và thật sự nếm thiên đàng. Tôi có một thời khắc cầu thay ngọt ngào cho những bạn hữu yêu dấu trong Đấng Christ; và Đức Chúa Trời giúp tôi kêu cầu sốt sắng cho Si-ôn. Ngợi khen Đức Chúa Trời vì thời khắc này."
"Thứ Bảy, ngày 21 tháng Tám. Buổi sáng rất bối rối. — Về trưa hưởng được Đức Chúa Trời nhiều hơn trong nơi riêng, được sức để thấy rằng tốt nhất là phó mình vào tay Đức Chúa Trời, để được Ngài định đoạt theo ý Ngài, và vui mừng trong những ý nghĩ như vậy. Buổi chiều cưỡi ngựa đến New-Haven; suốt đường rất rối trí. — Vừa tối trải qua một xung đột khủng khiếp như tôi hiếm khi cảm nhận. Tôi thấy mình vô cùng đê hèn và bất xứng; đến nỗi tôi có tội, và xấu hổ rằng ai đó lại ban ơn cho tôi, hay tỏ lòng tôn trọng tôi."
"Chúa nhật, ngày 22 tháng Tám. Buổi sáng, vẫn tiếp tục bối rối. — Buổi tối, hưởng sự an ủi mà đối với tôi dường như đủ để cân bằng mọi nỗi đau đớn gần đây của tôi. Tôi thấy rằng Đức Chúa Trời là cơ nghiệp duy nhất làm thỏa mãn linh hồn, và tôi thật sự tìm thấy sự thỏa mãn trong Ngài. Linh hồn tôi được nới rộng nhiều trong sự cầu thay ngọt ngào cho đồng loại khắp nơi, và cho nhiều bạn hữu Cơ Đốc ở những nơi xa xôi nói riêng."
"Thứ Hai, ngày 23 tháng Tám. Có một thời khắc ngọt ngào trong cầu nguyện riêng: Chúa đến gần linh hồn tôi, và đổ đầy tôi sự bình an và an ủi thiêng liêng. Ôi, linh hồn tôi nếm được sự ngọt ngào của thế giới trên cao; và được kéo ra trong cầu nguyện cho thế gian, để nó được trở về với Đấng Christ! Có nhiều an ủi trong những ý nghĩ và hy vọng về sự thâu nhóm dân ngoại; được trợ giúp nhiều trong sự cầu thay cho các bạn hữu Cơ Đốc."
Ngày hôm sau ông vẫn tiếp tục trong cùng trạng thái tâm trí ấy, nhưng ở mức độ kém hơn.
"Thứ Tư, ngày 25 tháng Tám. Trong cầu nguyện gia đình, Đức Chúa Trời giúp tôi leo lên gần Ngài, đến nỗi tôi hiếm khi đến gần hơn thế."
Bốn ngày tiếp theo, ông dường như là đối tượng của sự bỏ rơi, và của sự an ủi, và sốt sắng trong tôn giáo, xen kẽ nhau, cùng với cảm nhận về sự đê hèn và vô ích.
"Thứ Hai, ngày 30 tháng Tám. Buổi sáng cảm thấy chút an ủi; trò chuyện ngọt ngào với một số bạn bè; ở trong trạng thái nghiêm trang bình an; và cầu nguyện tại một nhà kia với chút ngọt ngào. Sau đó, tại một nhà khác, cầu nguyện riêng với một hai bạn hữu Cơ Đốc yêu dấu; và tôi nghĩ tôi hiếm khi lao xa vào thế giới đời đời như lúc ấy; tôi đã ra xa trên đại dương bao la đến nỗi linh hồn tôi vui mừng đắc thắng trên mọi điều ác trên bờ cõi của sự chết. Tôi nghĩ thời gian, và mọi trò tiêu khiển hào nhoáng cùng những thất vọng tàn nhẫn của nó, chưa bao giờ hiện ra nhỏ bé với tôi như trước. Tôi ở trong trạng thái ngọt ngào; tôi thấy mình là hư không, và linh hồn tôi vươn tới Đức Chúa Trời với ước muốn mãnh liệt. Ôi! Tôi thấy điều tôi nợ Đức Chúa Trời, theo cách mà tôi hiếm khi thấy: tôi biết mình chưa bao giờ sống một khoảnh khắc nào cho Ngài như mình phải làm; thật vậy, đối với tôi dường như tôi chưa bao giờ làm điều gì trong Cơ Đốc giáo: linh hồn tôi khao khát với ước muốn mãnh liệt được sống cho Đức Chúa Trời. — Buổi tối, hát và cầu nguyện với một số Cơ Đốc nhân: cảm thấy quyền năng của thế giới hầu đến trong linh hồn tôi, trong cầu nguyện. Sau đó lại cầu nguyện riêng, với một hai Cơ Đốc nhân yêu dấu, và thấy sự hiện diện của Đức Chúa Trời; có chút hạ mình trong nơi tĩnh nguyện riêng: cảm thấy sự vô ơn của mình, vì tôi không hoàn toàn bị Đức Chúa Trời hút trọn."
Phần lớn ngày hôm sau ông ở trong trạng thái ngọt ngào.
"Thứ Tư, ngày 1 tháng Chín. Đi đến Judea, dự lễ tấn phong của ông Judd. Ông Bellamy yêu dấu giảng từ Ma-thi-ơ xxiv. 46. `Phước cho đầy tớ đó,' v.v. Phần lớn thời gian tôi cảm thấy rất nghiêm trang; tâm trí tôi nghĩ nhiều về thời điểm Chúa chúng ta sẽ đến; thời điểm ấy làm tươi mát linh hồn tôi nhiều; chỉ có điều tôi sợ mình sẽ không được thấy là trung tín, vì tôi có một lòng đê hèn như vậy. Tâm trí tôi nghĩ nhiều về cõi đời đời, nơi tôi yêu thích cư ngụ. Ngợi khen Đức Chúa Trời vì thời khắc nghiêm trang này. — Tối nay cưỡi ngựa về nhà với ông Bellamy, trò chuyện với một số bạn bè đến rất khuya, rồi lui về nghỉ trong trạng thái an ủi."
"Thứ Năm, ngày 2 tháng Chín. Khoảng hai giờ chiều tôi giảng từ Giăng vi. 67. `Vậy Chúa Giê-xu phán cùng mười hai sứ đồ rằng: Còn các ngươi, các ngươi cũng muốn lui chăng?' và Đức Chúa Trời trợ giúp tôi ở mức độ an ủi nào đó; nhưng đặc biệt hơn trong lời cầu nguyện đầu tiên: linh hồn tôi dường như lúc ấy lao hẳn vào thế giới đời đời, và như tách rời khỏi thế gian thấp này. — Sau đó lại giảng từ Ê-sai v. 4. `Có điều chi nên làm,' v.v. Đức Chúa Trời ban cho tôi chút trợ giúp; nhưng tôi thấy mình là một con sâu nghèo nàn."
Thứ Sáu, ngày 3 tháng Chín. Ông than rằng phần đầu ngày mình ít có sự sống trong những điều thuộc về Đức Chúa Trời, nhưng sau đó nói về sự ngọt ngào và nới rộng.
"Thứ Bảy, ngày 4 tháng Chín. Sức khỏe rất kém, linh hồn vô cùng suy sụp, và ở khoảng cách kinh khiếp khỏi Đức Chúa Trời. — Về tối dành chút thời gian suy nghĩ ích lợi về Rô-ma viii. 2. `Vì luật pháp của Thánh Linh sự sống,' v.v. — Gần tối có một thời khắc rất ngọt ngào trong cầu nguyện; Đức Chúa Trời khiến tôi vật lộn sốt sắng vì sự tiến triển của vương quốc Đấng Cứu Chuộc; nài xin tha thiết cho người em yêu dấu của tôi là John, rằng Đức Chúa Trời sẽ khiến em càng hơn là kẻ lữ hành và khách lạ trên đất, và sắm sẵn em cho sự phục vụ đặc biệt hữu ích trong thế gian; và lòng tôi ngọt ngào vui mừng trong Chúa, trong những ý nghĩ về bất cứ đau đớn nào có thể giáng trên em hay trên tôi, trong sự tiến triển của vương quốc Đấng Christ. — Đó là một giờ ngọt ngào và an ủi cho linh hồn tôi, trong khi tôi được ban tự do để nài xin, không chỉ cho chính mình, mà còn cho nhiều linh hồn khác."
"Chúa nhật, ngày 5 tháng Chín. Giảng cả ngày: buổi chiều được thêm sức và trợ giúp đôi chút; đặc biệt hơn buổi tối: có cảm nhận về những thiếu sót không thể nói được của mình trong mọi bổn phận. Tôi thấy, than ôi! rằng mình chưa bao giờ sống cho Đức Chúa Trời trong đời."
"Thứ Hai, ngày 6 tháng Chín. Được tin rằng họ chỉ chờ cơ hội để bắt tôi vì đã giảng tại New-Haven gần đây, để có thể bỏ tù tôi. Điều này khiến tôi nghiêm trang và nghiêm túc hơn, và từ bỏ mọi hy vọng về tình bạn của thế gian: nó đưa tôi đến cảm nhận sâu hơn về sự đê hèn của mình, và sự đáng chịu điều này, và còn hơn nữa, từ tay Đức Chúa Trời, dù không phải từ tay loài người. Lui vào một nơi thuận tiện trong rừng, và trình bày vấn đề trước Đức Chúa Trời."
"Thứ Ba, ngày 7 tháng Chín. Buổi sáng có chút nếm trải những điều thiêng liêng. Sau đó cảm thấy cằn cỗi và u sầu hơn. Cưỡi ngựa đến New-Haven, đến nhà một người bạn ở xa thị trấn; để tôi có thể không bị phát hiện, mà vẫn có cơ hội làm việc riêng với những người bạn đến dự lễ tốt nghiệp."
"Thứ Tư, ngày 8 tháng Chín. Buổi sáng khi vừa dậy cảm thấy rất ngọt ngào. Trong cầu nguyện gia đình có chút nới rộng, nhưng không mấy thuộc linh, cho đến khi cõi đời đời hiện lên trước mặt tôi, và trông gần: tôi thấy chút ngọt ngào trong những ý nghĩ về việc chào từ biệt cõi đời mệt mỏi này. Dù cách đây một thời gian tôi đã tính gặp những bạn hữu yêu dấu tại lễ tốt nghiệp; thế mà giờ đây bị từ chối cơ hội, vì sợ bị tù, tôi cảm thấy hoàn toàn phó thác, và mãn nguyện dành ngày này một mình trong rừng, như tôi đã có thể làm, nếu tôi được phép vào thị trấn. Hôm nay cảm thấy dứt khỏi thế gian vô cùng. — Buổi chiều tôi đàm đạo về những điều thiêng liêng với một bạn hữu Cơ Đốc yêu dấu, nhờ đó cả hai chúng tôi đều được tươi mát. Rồi tôi cầu nguyện, với cảm nhận ngọt ngào về phước hạnh của sự tương giao với Đức Chúa Trời: tôi nghĩ tôi hiếm khi hưởng được Đức Chúa Trời nhiều như trong một lời cầu nguyện nào. Ôi, đó thật là một thời khắc phước hạnh cho linh hồn tôi; tôi không biết rằng đời mình đã bao giờ thấy sự hư không của mình nhiều như vậy; chưa bao giờ lấy làm lạ như vậy, rằng Đức Chúa Trời cho phép tôi giảng lời Ngài. — Đây là một ngày ngọt ngào và an ủi cho linh hồn tôi. Ngợi khen Đức Chúa Trời. — Lại cầu nguyện với bạn hữu yêu dấu của tôi, với chút sự hiện diện thiêng liêng. — Tôi khao khát được hoàn toàn nên giống Đức Chúa Trời, và được biến đổi theo hình ảnh Ngài."
"Thứ Năm, ngày 9 tháng Chín. Dành phần lớn ngày một mình: hưởng sự hiện diện của Đức Chúa Trời ở mức độ an ủi nào đó: được một số bạn hữu yêu dấu đến thăm, và cầu nguyện với họ: viết nhiều thư cho bạn bè; cảm thấy tôn giáo trong linh hồn mình trong khi viết: hưởng những sự suy ngẫm ngọt ngào về một số đoạn Kinh Thánh. — Buổi tối, đi vào thị trấn rất kín đáo, từ nơi cư trú của tôi tại các trang trại, và trò chuyện với một số bạn hữu yêu dấu; cảm thấy ngọt ngào khi hát thánh ca với họ: và trốn về các trang trại, không bị kẻ thù phát hiện, theo như tôi biết. Như vậy Chúa gìn giữ tôi liên tục."
"Thứ Sáu, ngày 10 tháng Chín. Khao khát Đức Chúa Trời với ước muốn mãnh liệt; toàn linh hồn tôi dường như sốt ruột muốn được nên giống Ngài, và trở nên `thánh, như Ngài là thánh.' — Buổi chiều, cầu nguyện riêng với một bạn hữu yêu dấu, và có sự hiện diện của Đức Chúa Trời với chúng tôi; linh hồn chúng tôi hiệp nhau vươn tới một sự bất tử phước hạnh, để cởi bỏ thân thể của tội lỗi và sự chết, và bước vào thế giới phước hạnh, nơi không vật ô uế nào vào được. Ôi, với ước muốn mãnh liệt biết bao linh hồn chúng tôi khao khát ngày phước hạnh ấy, để chúng tôi được giải thoát khỏi tội lỗi, và đời đời sống cho và trong Đức Chúa Trời chúng ta! — Buổi tối, từ biệt nhà ấy; nhưng trước tiên quỳ xuống cầu nguyện; Chúa thật sự ở giữa chúng tôi; đó là một thời khắc từ biệt ngọt ngào; tôi cảm thấy trong mình nhiều ngọt ngào và yêu thương trong những điều thuộc về Đức Chúa Trời. Ngợi khen Đức Chúa Trời vì mỗi cơn gió thiêng liêng như vậy của Thánh Linh Ngài, để thúc tôi tiến trên đường đến Giê-ru-sa-lem mới! — Sau đó cảm thấy chút ngọt ngào, và dành buổi tối trò chuyện với bạn bè, và cầu nguyện với chút sự sống, và lui về nghỉ rất khuya."
Năm ngày tiếp theo ông dường như phần lớn ở trong trạng thái tâm trí vô cùng an ủi, và là đối tượng của những bài tập thiên thượng tương tự như thường được bày tỏ trong các đoạn trước của nhật ký ông; như lòng ông rất gắn bó với Đức Chúa Trời, vật lộn với Ngài trong cầu nguyện với quyền năng và sốt sắng; thỉnh thoảng hưởng sự yên tĩnh và bình an ngọt ngào của tâm trí, phó mình cho Đức Chúa Trời để thuộc về Ngài đời đời, với tâm trí rất mãn nguyện; hoàn toàn phó thác ý Đức Chúa Trời, để Ngài làm với ông điều Ngài muốn; khao khát cải thiện thời gian, có thế giới đời đời như được đưa đến gần; khao khát Đức Chúa Trời và sự thánh khiết, tha thiết ước ao được hoàn toàn nên giống Ngài, và lấy làm lạ sao những linh hồn nghèo nàn lại tồn tại được mà không có Đức Chúa Trời.
"Thứ Năm, ngày 16 tháng Chín. Ban đêm hưởng được Đức Chúa Trời nhiều trong cầu nguyện riêng: cảm thấy một sự phó thác khác thường, để được và làm điều Đức Chúa Trời muốn. Mấy ngày qua tôi cảm thấy rất bối rối về cách cư xử trong quá khứ của mình: sự cay đắng của tôi, và sự thiếu lòng nhân từ và yêu thương Cơ Đốc, đã làm đau đớn linh hồn tôi rất nhiều: nguyện Chúa tha thứ cho tôi sự nóng nảy thiếu Cơ Đốc, và sự thiếu tinh thần hiền lành!"
Ngày hôm sau ông nói về nhiều sự phó thác, yên tĩnh, và bình an của tâm trí, và những cái nhìn gần về thế giới đời đời.
"Thứ Bảy, ngày 18 tháng Chín. Cảm thấy chút thương xót đối với các linh hồn, và than khóc vì mình không có nhiều hơn. Tôi cảm thấy nhiều lòng nhân từ, hiền lành, dịu dàng, và yêu thương đối với toàn nhân loại, hơn bao giờ hết. Tôi khao khát được ở dưới chân kẻ thù và kẻ bắt bớ mình: hưởng được chút ngọt ngào, trong khi cảm thấy linh hồn mình nên giống Chúa Giê-xu Christ, và được phó cho Ngài đời đời."
Ngày hôm sau ông nói về nhiều sự chán nản và ngã lòng, vì lo sợ mình bất xứng không bao giờ làm được điều lành nào trong giảng dạy; nhưng chúc tụng Đức Chúa Trời vì mọi sự an bài của sự quan phòng và ân điển; thấy rằng bởi mọi sự Đức Chúa Trời khiến ông càng dứt khỏi thế gian, và càng phó thác hơn.
Mười ngày tiếp theo ông dường như phần lớn ở dưới những mức độ u sầu lớn, vô cùng chán nản và ngã lòng: nói về việc mình sẵn sàng buông bỏ mọi sự về cớ Đấng Christ, và vô cùng khao khát được chết: thế mà có những thời khắc ngọt ngào và những khoảng an ủi, và sự trợ giúp đặc biệt và nới rộng trong các bổn phận tôn giáo, và trong việc thực hiện các sự phục vụ công cộng, và thành công đáng kể trong chúng.
"Thứ Năm, ngày 30 tháng Chín. Vẫn rất sa sút tinh thần; tôi không biết làm sao để dấn thân vào bất cứ công việc hay việc làm nào, đặc biệt là sửa chữa một số rối loạn giữa các Cơ Đốc nhân; cảm thấy như mình không có quyền năng để trung tín trong việc ấy. Tuy nhiên, về trưa tôi giảng từ Phục-truyền Luật-lệ Ký viii. 2. `Và ngươi sẽ nhớ lại,' v.v. và được sức tự do quở trách một số điều trong cách cư xử của các Cơ Đốc nhân, mà tôi cho là rất không phù hợp và bất thường; nhấn mạnh gần hai giờ về chủ đề này."
Suốt tuần này và hai tuần tiếp theo ông trải qua nhiều bài tập khác nhau: ông thường xuyên chán nản, và cảm thấy những đau đớn trong lòng; và đôi khi chìm vào vực sâu u sầu: trong những lúc ấy ông không bị thử thách về tình trạng linh hồn mình, liên quan đến ân huệ của Đức Chúa Trời, và phần của mình trong Đấng Christ, mà về những yếu đuối tội lỗi của mình, và sự bất xứng cho sự phục vụ Đức Chúa Trời. Tâm trí ông đôi khi dường như vô cùng suy sụp và chìm xuống với cảm nhận về sự đê hèn không thể diễn tả. Nhưng trong lúc ấy ông nói về nhiều thời khắc an ủi và tươi mát thuộc linh, trong đó lòng ông được khích lệ và thêm sức trong Đức Chúa Trời, và ngọt ngào phó thác ý Ngài; về một số thời khắc ở những mức độ rất cao của sự an ủi thuộc linh, và về những khao khát lớn lao của ông hướng về sự thánh khiết và nên giống Đức Chúa Trời; về nỗi sợ lớn của ông e phạm đến Đức Chúa Trời, và về lòng ông được tan chảy ngọt ngào trong các bổn phận tôn giáo; về sự khao khát của ông cho sự tiến triển của vương quốc Đấng Christ, về việc ông thỉnh thoảng được trợ giúp nhiều trong giảng dạy, và về những hiệu quả đáng chú ý trên thính giả.
"Chúa nhật, ngày 17 tháng Mười. Có cảm nhận đáng kể về sự vô dụng và bất lực của mình; thấy rằng mình phải nương cậy Đức Chúa Trời về mọi điều mình cần; và đặc biệt khi tôi đến nơi thờ phượng công cộng. Tôi thấy mình không thể nói một lời nào cho Đức Chúa Trời nếu không có sự giúp đỡ và trợ giúp đặc biệt của Ngài. Tôi bước vào hội chúng run rẩy, như tôi thường làm, dưới cảm nhận về sự bất xứng của mình để làm bất cứ điều gì trong cớ Đức Chúa Trời, như tôi phải làm. — Nhưng Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi nhiều trợ giúp, và dường như có hiệu quả đáng kể trên những người nghe. — Buổi tối tôi cảm thấy có ý muốn ngợi khen Đức Chúa Trời, vì sự tốt lành của Ngài đối với tôi, rằng Ngài đã khiến tôi ở mức độ nào đó được trung tín; và linh hồn tôi vui mừng khi nghĩ rằng, mình đã làm xong công việc của thêm một ngày nữa, và đã gần hơn một ngày đến nhà đời đời, và tôi tin là nhà thiên đàng của mình. Ôi, nguyện tôi được "trung tín cho đến chết, làm trọn ngày mình như kẻ làm mướn," cho đến khi bóng chiều của đời sống giải thoát linh hồn tôi khỏi những nhọc nhằn của ban ngày! Tối nay, trong cầu nguyện riêng, tôi cảm thấy vô cùng nghiêm trang, và những ước muốn khao khát được giải thoát khỏi tội lỗi, và được nên giống Đức Chúa Trời, đến nỗi làm tan chảy lòng tôi. Ôi, tôi khao khát được "giải thoát khỏi thân thể hay chết này!" Tôi cảm thấy một nỗi đau êm ái trong lòng, vì tôi không thể được nên giống Đức Chúa Trời hoàn toàn, trọn vẹn, và đời đời. — Tôi hiếm khi giảng mà không trước tiên bị thăm viếng bởi những xung đột trong lòng và những thử thách đau đớn. Ngợi khen Chúa vì những thử thách và đau đớn này vì chúng được ban phước cho sự hạ mình của tôi."
"Thứ Hai, ngày 18 tháng Mười. Buổi sáng tôi cảm thấy chút ngọt ngào, nhưng vẫn vượt qua những thử thách của linh hồn. Đời tôi là sự pha trộn liên tục của những an ủi và xung đột, và sẽ như vậy cho đến khi tôi đến thế giới của các linh hồn."
"Thứ Ba, ngày 19 tháng Mười. Sáng nay và tối qua tôi cảm thấy một sự khao khát ngọt ngào trong linh hồn mình hướng về sự thánh khiết. Linh hồn tôi dường như vươn ra và căng tới dấu đích của sự thánh khiết trọn vẹn, đến nỗi nó sắp vỡ ra vì khao khát."
"Thứ Tư, ngày 20 tháng Mười. Thân thể vô cùng yếu đuối, chịu nhiều đau đớn, và rất vô hồn trong những điều thiêng liêng. — Buổi tối cảm thấy chút ngọt ngào."
"Thứ Năm, ngày 21 tháng Mười. Hầu hết ngày có cảm nhận rất sâu về sự hư không của thế gian; ít quan tâm đến nó hơn như thể tôi sắp bước vào cõi đời đời giờ tới. Nhờ sự tốt lành thiêng liêng, tôi cảm thấy rất nghiêm trang và nghiêm túc. Ôi, tôi yêu thích sống trên bờ cõi đời đời, trong những cái nhìn và suy ngẫm của mình! Điều này đem cho tôi một cảm nhận và nhận thức ngọt ngào, đáng sợ, và tôn kính về Đức Chúa Trời và những điều thiêng liêng, khi tôi thấy mình như đứng trước tòa phán xét của Đấng Christ."
"Thứ Sáu, ngày 22 tháng Mười. Hôm nay dứt khỏi thế gian một cách khác thường: linh hồn tôi vui thích làm khách lạ và kẻ lữ hành trên đất; tôi cảm thấy trong mình có ý muốn không bao giờ dính dáng gì đến thế gian này. Tính cách được mô tả về một số dân sự xưa của Đức Chúa Trời, trong Hê-bơ-rơ xi. 13, rất đẹp lòng tôi, `Họ xưng mình là kẻ khách và bộ hành trên đất,' bởi sự thực hành hằng ngày của họ; và ôi, ước gì tôi luôn có thể làm như vậy! — Dành một thời gian đáng kể trong một khu rừng dễ chịu, cầu nguyện và suy ngẫm. Ôi, thật ngọt ngào khi được dứt khỏi bạn bè, và khỏi chính mình, và chết đối với thế gian hiện tại, để tôi được sống hoàn toàn cho và nương vào Đức Chúa Trời phước hạnh! Thấy mình nhỏ bé, thấp hèn, và đê hèn trong chính mình. — Buổi chiều giảng tại Bethlehem, từ Phục-truyền Luật-lệ Ký viii. 2. Đức Chúa Trời giúp tôi nói vào lòng những Cơ Đốc nhân yêu dấu. Ngợi khen Chúa vì thời khắc này: tôi tin họ và tôi sẽ vui mừng về điều này đến đời đời. — Ông Bellamy yêu dấu bước vào, trong khi tôi đang dâng lời cầu nguyện đầu tiên; (vừa trở về nhà từ một chuyến đi;) và sau buổi nhóm chúng tôi cùng đi bộ, và dành buổi tối trò chuyện ngọt ngào về những điều thiêng liêng, và cầu nguyện cùng nhau, với tình yêu ngọt ngào và dịu dàng dành cho nhau, và trở về nghỉ với lòng trong trạng thái thuộc linh nghiêm trang."
"Thứ Bảy, ngày 23 tháng Mười. Có chút bối rối và rối trí. Hôm nay cưỡi ngựa từ Bethlehem đến Simsbury."
"Chúa nhật, ngày 24 tháng Mười. Cảm thấy đê hèn và bất xứng đến nỗi tôi hầu như không biết làm sao để trò chuyện với loài người."
"Thứ Hai, ngày 25 tháng Mười. [Tại Turky-Hills] Buổi tối tôi hưởng sự hiện diện thiêng liêng trong cầu nguyện riêng. Đó là một thời khắc ngọt ngào và an ủi đối với tôi; linh hồn tôi khao khát Đức Chúa Trời, Đức Chúa Trời hằng sống: hưởng một sự nghiêm trang ngọt ngào của tâm linh, và ước muốn khao khát được phục hồi hình ảnh thiêng liêng trong linh hồn mình. `Bấy giờ tôi sẽ được thỏa nguyện, khi tôi tỉnh thức trong sự giống như Đức Chúa Trời,' và không bao giờ trước đó."
"Thứ Ba, ngày 26 tháng Mười. [Tại West-Suffield] Trải qua những đau đớn khủng khiếp nhất, dưới cảm nhận về sự bất xứng của mình. Đối với tôi dường như, tôi đáng bị đuổi khỏi nơi này hơn là được ai đối xử tử tế với tôi, hay đến nghe tôi giảng. Và thật vậy tinh thần tôi lúc này suy sụp đến nỗi, (như nhiều lúc khác,) tôi không thể đối xử trung tín với những linh hồn bất tử. Tôi không thể xử sự gần gũi và trung tín với họ, tôi thấy mình vô cùng đê hèn. Ôi, tôi là bụi và tro biết bao, khi nghĩ đến việc giảng Phúc Âm cho người khác! Thật vậy tôi không bao giờ có thể trung tín một khoảnh khắc nào, nhưng chắc chắn sẽ `trát bằng vôi chưa nung,' nếu Đức Chúa Trời không ban cho tôi sự giúp đỡ đặc biệt. — Buổi tối tôi đến nhà nhóm, và đối với tôi dường như một người từ mồ sống lại mà giảng cũng gần dễ như tôi. Tuy nhiên, Đức Chúa Trời ban cho tôi chút sự sống và quyền năng, cả trong cầu nguyện lẫn bài giảng; và vui lòng nâng tôi lên, và cho tôi thấy rằng Ngài có thể khiến tôi giảng được. Ôi sự tốt lành kỳ diệu của Đức Chúa Trời đối với một tội nhân đê hèn như vậy! — Trở về chỗ ở; và hưởng chút ngọt ngào trong cầu nguyện một mình, và than khóc vì mình không thể sống cho Đức Chúa Trời nhiều hơn."
"Thứ Tư, ngày 27 tháng Mười. Tôi dành buổi sáng cầu nguyện và suy ngẫm; khá lo lắng về việc giảng buổi chiều: cảm thấy vô cùng không có sức, và thật sự rất vô dụng; và bước vào nhà nhóm, xấu hổ khi thấy ai đến nghe một kẻ khốn nạn không thể nói được như vậy. Tuy nhiên, Đức Chúa Trời khiến tôi nói với sự rõ ràng, quyền năng, và sắc bén. Nhưng có chút ồn ào và náo động trong hội chúng, mà tôi không thích lắm; và cố gắng làm chứng công khai chống lại nó với sự điều độ và hiền lành, suốt dòng bài giảng của mình. — Buổi tối, được sức để ở mức độ nào đó biết ơn và dâng hiến cho Đức Chúa Trời."
Những trạng thái và bài tập của tâm trí ông trong bốn ngày tiếp theo phần lớn rất giống với hai ngày vừa qua; ngoại trừ những khoảng bình an và an ủi thiêng liêng ở mức độ đáng kể.
Những điều được bày tỏ trong khoảng ba ngày tiếp theo là như thế này; một số thời khắc chán nản, than khóc vì quá thiếu những bài tập của ân điển, khao khát được giải thoát khỏi tội lỗi, đeo đuổi Đức Chúa Trời nhiều hơn, những thời khắc an ủi ngọt ngào, sự trò chuyện quý giá và thân mật với Đức Chúa Trời trong cầu nguyện riêng, sự ngọt ngào của cuộc trò chuyện Cơ Đốc, v.v. — Trong thời gian này ông cưỡi ngựa từ Suffield đến Eastbury, Hebron, và Lebanon.
"Thứ Năm, ngày 4 tháng Mười Một. [Tại Lebanon] Phần lớn hôm nay thấy nhiều sự hư không của mình: nhưng cảm thấy lo lắng vì mình không có cảm nhận nhiều hơn về sự bất xứng và bất toàn của mình. Ôi, nằm trong bụi đất thật ngọt ngào! Nhưng thật đau đớn khi cảm thấy trong linh hồn mình địa ngục của sự hư hoại, vẫn còn trong tôi. — Buổi chiều, có cảm nhận về sự ngọt ngào của một sự dâng hiến nghiêm ngặt, gần gũi, và liên tục cho Đức Chúa Trời, và linh hồn tôi được an ủi bởi những sự an ủi của Ngài. Linh hồn tôi cảm thấy một mối quan tâm êm ái mà đau đớn, e rằng mình dành một vài khoảnh khắc mà không có Đức Chúa Trời. Ôi, nguyện tôi luôn sống cho Đức Chúa Trời! — Buổi tối, tôi được một số bạn bè đến thăm, và dành thời gian cầu nguyện và trò chuyện như vậy để gây dựng chúng tôi. Đó là một thời khắc an ủi cho linh hồn tôi: tôi cảm thấy một ước muốn mãnh liệt dành từng khoảnh khắc cho Đức Chúa Trời. Đức Chúa Trời nhân từ với tôi một cách không thể nói được liên tục. Trong thời gian qua, Ngài đã ban cho tôi sự ngọt ngào không thể diễn tả trong việc làm bổn phận. Linh hồn tôi thường xuyên hưởng được Đức Chúa Trời nhiều; nhưng đã sẵn sàng nói, `Lạy Chúa, ở đây tốt lắm;' và như vậy nuông chiều sự lười biếng, trong khi tôi sống trên sự ngọt ngào của những cảm xúc mình. Nhưng gần đây, Đức Chúa Trời đã vui lòng giữ linh hồn tôi đói khát, gần như liên tục; đến nỗi tôi đã đầy dẫy một thứ đau đớn êm ái. Khi tôi thật sự hưởng Đức Chúa Trời, tôi cảm thấy những ước muốn của mình về Ngài càng thêm không thỏa mãn, và sự khát khao sự thánh khiết của mình càng thêm không thể dập tắt; và Chúa không cho phép tôi cảm thấy như mình đã được cung ứng đầy đủ và thỏa mãn, nhưng giữ tôi vẫn vươn tới phía trước. Tôi cảm thấy cằn cỗi và trống rỗng, như thể tôi không thể sống thiếu Đức Chúa Trời nhiều hơn; tôi cảm thấy xấu hổ và có tội trước mặt Ngài. Ôi! Tôi thấy rằng `luật pháp là thiêng liêng, còn tôi là xác thịt.' Tôi không, tôi không thể sống cho Đức Chúa Trời. Ôi vì sự thánh khiết! Ôi vì Đức Chúa Trời nhiều hơn trong linh hồn tôi! Ôi nỗi đau êm ái này! Nó khiến linh hồn tôi đeo đuổi Đức Chúa Trời; ngôn ngữ của nó là, `Bấy giờ tôi sẽ được thỏa nguyện, khi tôi tỉnh thức trong sự giống như Đức Chúa Trời,' (Thi-thiên xvii. câu cuối) nhưng không bao giờ, không bao giờ trước đó: và do đó tôi được thúc đẩy `nhắm mục đích mà chạy' ngày này qua ngày khác. Ôi, nguyện tôi cảm thấy sự đói khát liên tục này, và không bị chậm lại, mà được khích lệ bởi mỗi chùm nho từ Ca-na-an, để vươn tới phía trước trong đường hẹp, vì sự hưởng trọn và sở hữu cơ nghiệp thiên đàng! Ôi, nguyện tôi không bao giờ lề mề trong hành trình thiên đàng của mình!"
Những ước muốn không thỏa mãn này hướng về Đức Chúa Trời và sự thánh khiết tiếp tục hai ngày tiếp theo, với cảm nhận lớn về sự bất xứng vô cùng của mình, và sự hư không của những điều thuộc về thế gian này.
"Chúa nhật, ngày 7 tháng Mười Một. [Tại Millington] Dường như một kẻ bất thánh khốn nạn như tôi không bao giờ có thể đạt đến phước hạnh ấy, để được `thánh, như Đức Chúa Trời là thánh.' Buổi trưa tôi khao khát sự nên thánh, và nên giống Đức Chúa Trời. Ôi, đó là TẤT CẢ, TẤT CẢ! Nguyện Chúa giúp tôi đeo đuổi Đức Chúa Trời mãi mãi."
"Thứ Hai, ngày 8 tháng Mười Một. Về tối hưởng nhiều ngọt ngào trong cầu nguyện riêng, đến nỗi linh hồn tôi khao khát được đến xứ thiên đàng, thiên đàng phước hạnh của Đức Chúa Trời. Nhờ sự tốt lành thiêng liêng, tôi hiếm khi thấy một ngày nào, suốt hai tháng, mà sự chết không trông dễ chịu với tôi vào một lúc nào đó trong ngày, đến nỗi tôi đã có thể vui mừng nếu hiện tại là ngày cuối cùng của mình, bất chấp những thử thách và xung đột đè nặng trong lòng. Tôi tin Chúa cuối cùng sẽ khiến tôi thành kẻ đắc thắng, và thắng hơn bội phần; và rằng tôi sẽ có thể dùng ngôn ngữ đắc thắng ấy, `Hỡi sự chết, cái nọc của mầy ở đâu!' Và, `Hỡi mồ mả, sự thắng của mầy ở đâu!'"
Trong mười ngày tiếp theo những điều sau đây được bày tỏ: khao khát và vật lộn để được nên thánh, và sống cho Đức Chúa Trời; ước muốn rằng từng ý nghĩ đơn lẻ có thể vì Đức Chúa Trời; cảm thấy có tội, vì những ý nghĩ của mình không bị Đức Chúa Trời hút trọn nhiều hơn; sự nghiêm trang và yên tĩnh ngọt ngào của tâm trí; sự phục tùng và phó thác Đức Chúa Trời; sự dứt khỏi thế gian rất nhiều; sự hạ mình trong bụi đất; đau buồn về một cuộc trò chuyện phù phiếm đã được nhận thấy; sự ngọt ngào lúc này lúc khác trong cầu nguyện riêng, và trong trò chuyện và cầu nguyện với các bạn hữu Cơ Đốc. Và mỗi ngày ông dường như rất dấn thân vào công việc lớn của tôn giáo và sống cho Đức Chúa Trời, không gián đoạn.
"Thứ Sáu, ngày 19 tháng Mười Một. [Tại New-Haven] Nhận được thư từ Mục sư Pemberton đáng kính tại New York, mong tôi mau chóng xuống đó, và bàn bạc về công việc của dân da đỏ ở những vùng ấy; và gặp một số quý ông ở đó được giao phó những công việc ấy. Tâm trí tôi lập tức bị mối quan tâm chiếm lấy; nên tôi lui ra với hai ba bạn hữu Cơ Đốc, và cầu nguyện; và thật vậy đó là một thời khắc ngọt ngào với tôi. Tôi được sức để phó chính mình và mọi mối quan tâm của mình cho Đức Chúa Trời; và từ biệt bạn bè, tôi cưỡi ngựa đến Ripton, và được an ủi trong cơ hội được gặp và trò chuyện với ông Mills yêu dấu."
Trong bốn ngày kế tiếp, có lúc ông bị đè nặng bởi gánh nặng của công việc trọng đại ấy, việc mà ông Pemberton đã viết thư cho ông; nhưng ông đã được ban năng lực, lúc nầy lúc khác, để "trao gánh nặng của mình cho Chúa", và phó thác chính mình cùng mọi việc của mình cho Ngài. Ông vẫn tiếp tục ở trong nhận thức về sự tuyệt vời của sự nên thánh, những khao khát theo nó, và những ước ao sốt sắng cho sự mở rộng vương quốc của Đấng Christ trong thế gian; và lúc nầy lúc khác được sự an ủi ngọt ngào trong sự suy ngẫm và cầu nguyện.
"Thứ Tư, ngày 24 tháng 11. Đến New York: vẫn rất lo lắng về tầm quan trọng của công việc mình; dâng lên Đức Chúa Trời nhiều lời cầu xin sốt sắng để được Ngài giúp đỡ và hướng dẫn; bị bối rối bởi sự ồn ào và huyên náo của thành phố; chỉ được hưởng ít thời giờ yên tĩnh một mình với Đức Chúa Trời; nhưng linh hồn tôi khao khát Ngài.
"Thứ Năm, ngày 25 tháng 11. Dành nhiều thời giờ trong cầu nguyện và nài xin: được một số quý ông tra xét về kinh nghiệm Cơ Đốc của tôi, và sự hiểu biết của tôi về thần học, cùng một số môn học khác, để tôi được chuẩn bị cho công việc trọng đại là đem Phúc Âm đến cho dân ngoại; [9] và được khiến cho nhận thức về sự dốt nát lớn lao và sự không xứng đáng của tôi cho việc phục vụ công cộng. Tôi đã có những ý nghĩ hạ mình về bản thân, tôi nghĩ, hơn bao giờ hết; tôi tưởng mình là kẻ khốn nạn nhất từng sống: điều đó làm tổn thương tôi, và làm đau chính lòng tôi, khi có ai tỏ lòng kính trọng tôi. Than ôi! tôi nghĩ, họ bị lừa dối về tôi biết bao! họ sẽ thất vọng biết chừng nào, nếu họ biết bên trong tôi! Ôi lòng tôi! — Và trong tình trạng bị đè nén nầy, tôi bị buộc phải đi giảng cho một hội chúng đông đảo, trước mặt một số mục sư nghiêm trang và học thức; nhưng cảm thấy một gánh nặng từ nhận thức về sự đê hèn, dốt nát, và không xứng đáng của mình để xuất hiện nơi công cộng, đến nỗi tôi gần như bị quật ngã bởi nó; linh hồn tôi buồn rầu cho hội chúng; vì họ phải ngồi đó để nghe một con chó chết như tôi giảng. Tôi tưởng mình mắc nợ người ta vô hạn, và ao ước Đức Chúa Trời sẽ ban thưởng họ bằng phần thưởng của ân điển Ngài. — Tôi đã dành phần lớn buổi tối một mình."
Sứ Mệnh Giữa Người Da Đỏ Tại Kaunaumeek
Từ thời điểm ông được các đại diện của hội truyền bá tri thức Cơ Đốc tra xét, và được bổ nhiệm làm người truyền giáo của họ, cho đến lần đầu tiên ông bước vào công việc sứ mệnh của mình giữa người da đỏ tại Kaunaumeek.
"Thứ Sáu, ngày 26 tháng 11. Vẫn có nhận thức về sự đê hèn lớn lao của mình, và hết sức cố gắng giữ mình một mình. Ôi, tôi là hư không biết bao, là bụi và tro biết bao! — Được hưởng một chút bình an và an ủi khi bày tỏ những lời than vãn của mình trước Đức Chúa Trời của mọi ân điển.
"Thứ Bảy, ngày 27 tháng 11. Phó thác linh hồn mình cho Đức Chúa Trời với một mức độ an ủi nào đó; rời New York khoảng chín giờ sáng; ra đi với một nhận thức đau đớn vẫn còn về sự bất xứng không thể tả của mình. Chắc chắn tôi có thể yêu thương mọi anh em mình; vì không một ai trong họ đê hèn như tôi; dù bề ngoài họ làm gì, nhưng đối với tôi dường như không ai ý thức về nhiều tội lỗi trước mặt Đức Chúa Trời như tôi. Ôi sự gầy gò, sự cằn cỗi, sự xác thịt, và sự cay đắng trong quá khứ, và sự thiếu tâm tính của Phúc Âm của tôi! Những điều nầy đè nặng linh hồn tôi. — Cưỡi ngựa từ New York, ba mươi dặm, đến White Plains, và phần lớn đường đi liên tục nâng lòng mình lên cùng Đức Chúa Trời để cầu xin sự thương xót và ân điển thanh tẩy: và đã dành buổi tối rất buồn bã trong tâm linh."
Ba ngày kế tiếp ông tiếp tục trong khung cảnh tâm linh nầy, trong nhận thức sâu sắc về sự đê hèn của chính mình, với một sự pha trộn rõ ràng của sự u sầu, ở mức độ không nhỏ; nhưng đã có một số khoảng thời gian an ủi, và sự hiện diện cảm nhận được của Đức Chúa Trời ở cùng ông.
"Thứ Tư, ngày 1 tháng 12. Linh hồn tôi thở than theo Đức Chúa Trời, trong những ước ao tâm linh ngọt ngào và khao khát được nên giống như Ngài; linh hồn tôi được đem đến nghỉ ngơi chính mình và mọi sự trên ân điển phong phú của Ngài, và cảm thấy sức mạnh và sự khích lệ để làm hay chịu bất cứ điều gì mà sự quan phòng của Đức Chúa Trời sẽ định cho tôi. — Cưỡi ngựa khoảng hai mươi dặm từ Stratfield đến Newton."
Trong khoảng chín ngày kế tiếp ông đã đi một chuyến hành trình từ Newton đến Haddam, quê hương của ông; và sau khi ở đó vài ngày, lại trở về phía tây của Connecticut, và đến Southbury. Trong bản tường thuật của ông về các khung cảnh và sự vận hành của tâm trí mình, trong khoảng thời gian nầy, có những điều như sau: những lần chuyển đổi thường xuyên sang sự chán nản; một nhận thức về sự đê hèn, trống rỗng của mình, và một vực thẳm không thể dò được của sự gian ác tuyệt vọng trong lòng mình, đi kèm với một sự xác tín rằng ông chưa bao giờ thấy được ngoài một chút ít của nó; than khóc cách đắng cay về sự cằn cỗi của mình, rất đau buồn vì mình không thể sống cho Đức Chúa Trời, Đấng mà ông nợ tất cả gấp mười nghìn lần, kêu lên: "Sự gầy gò của tôi, sự gầy gò của tôi!" một nhận thức về sự xứng hợp của việc ông nằm trong bụi đất dưới chân của Đấng uy nghi vô hạn; sự sốt sắng và nhiệt tâm trong cầu nguyện; ao ước được sống cho Đức Chúa Trời; bị làm phiền bởi một số cuộc trò chuyện tầm phào vô ích mà ông nghe; nhưng được hưởng sự ngọt ngào trong cuộc trò chuyện Cơ Đốc.
"Thứ Bảy, ngày 11 tháng 12. Trò chuyện với một người bạn thân, người mà tôi đã nghĩ đến việc cho một nền giáo dục rộng rãi, và chịu toàn bộ chi phí cho việc đó, để anh ta có thể được chuẩn bị cho chức vụ Phúc Âm. [10] Tôi cho anh biết những ý nghĩ của tôi trong việc đó, và rồi để anh suy nghĩ về nó, cho đến khi tôi gặp lại anh. Rồi tôi cưỡi ngựa đến Bethlehem, đến chỗ trọ của ông Bellamy, và dành buổi tối với ông trong cuộc trò chuyện và cầu nguyện ngọt ngào. Chúng tôi đã phó thác việc gửi bạn tôi đến trường đại học cho Đức Chúa Trời của mọi ân điển. Phước cho Chúa về cơ hội của buổi tối nầy được ở cùng nhau.
"Ngày của Chúa, ngày 12 tháng 12. Buổi sáng tôi cảm thấy như mình có ít hay không có năng lực để cầu nguyện hay giảng; và cảm thấy một nhu cầu đau đớn về sự giúp đỡ thiêng liêng. Tôi đi đến buổi nhóm với sự run rẩy; nhưng Đức Chúa Trời đã vui lòng giúp đỡ tôi trong cầu nguyện và bài giảng. Tôi nghĩ linh hồn mình hiếm khi thâm nhập sâu vào thế giới vô hình như thế, trong bất cứ lời cầu nguyện nào tôi từng dâng, và sự sùng kính của tôi cũng chưa bao giờ được thoát khỏi những quan niệm thô thiển và những hình ảnh được hình thành từ việc ngắm nhìn các vật thể hữu hình. Tôi đã giảng với một chút ngọt ngào, từ Matt. vi. 33. `Nhưng trước hết hãy tìm kiếm nước Đức Chúa Trời,' &c.; và buổi chiều từ Rom. xv. 30. `Và nay tôi nài xin anh em,' &c. Đã có nhiều cảm xúc trong hội chúng. Đây đã là một ngày sa-bát ngọt ngào đối với tôi; và phước cho Đức Chúa Trời, tôi có lý do để nghĩ, rằng tôn giáo của tôi đã trở nên thiêng liêng hơn, nhờ những xung đột nội tâm gần đây của tôi. A-men. Nguyện tôi luôn sẵn lòng để Đức Chúa Trời dùng những phương cách riêng của Ngài với tôi!
"Thứ Hai, ngày 13 tháng 12. Cùng cầu nguyện với ông Bellamy; và tìm được sự ngọt ngào và bình tĩnh trong lúc chia tay ông, khi ông lên đường. Được hưởng một chút ngọt ngào suốt ngày; và ngay lúc đêm xuống cưỡi ngựa đến Woodbury.
"Thứ Ba, ngày 14 tháng 12. Một số bối rối đè nặng tâm trí tôi; tôi đã đau khổ đêm qua và sáng nay, vì quyền lợi của Si-ôn, đặc biệt vì những biểu hiện giả dối của tôn giáo, chỉ gây ra sự rối loạn, đặc biệt ở một số nơi. Tôi đã kêu cầu Đức Chúa Trời xin giúp đỡ, để ban năng lực cho tôi làm chứng nghịch lại những điều ấy, những điều thay vì thúc đẩy, lại cản trở sự tiến triển của lòng mộ đạo chân thật. Buổi chiều cưỡi ngựa đến Southbury; và lại trò chuyện với bạn tôi về công việc quan trọng là theo đuổi công việc của chức vụ; và anh có vẻ rất nghiêng về việc dâng mình cho công việc đó, nếu Đức Chúa Trời thành công những nỗ lực của anh để chuẩn bị mình cho một công việc lớn lao như thế. Buổi tối tôi đã giảng từ 1 Thess. iv. 8. `Vậy nên kẻ nào khinh dể,' &c. và cố gắng, dù với sự dịu dàng, để phá đổ tôn giáo giả dối. Chúa đã ban cho tôi một chút giúp đỡ; nhưng, dù sao, tôi thấy mình đê hèn đến nỗi xấu hổ khi người ta nhìn thấy lúc tôi ra khỏi nhà nhóm.
"Thứ Tư, ngày 15 tháng 12. Được hưởng một chút Đức Chúa Trời hôm nay, cả trong cầu nguyện riêng tư lẫn cầu nguyện chung; nhưng đã nhận thức về nhiều sự cằn cỗi, và thiếu sót trong bổn phận, cũng như sự bất lực của tôi trong việc tự giúp mình cho thời gian tới, hay thực hiện công việc và nhiệm vụ tôi phải làm. Sau đó, cảm thấy nhiều sự ngọt ngào của tôn giáo, và sự dịu dàng của tâm tính của Phúc Âm. Tôi thấy một tình yêu thương thân thiết đối với mọi người, và rất sợ e rằng một động cơ giận dữ hay oán giận nào sẽ, lúc nầy hay lúc khác, len lỏi vào lòng mình. Đã có một số cuộc đàm đạo làm linh hồn được tươi mới và an ủi với những người bạn thân, ngay lúc chúng tôi từ biệt nhau; và cho rằng có lẽ chúng tôi sẽ không gặp lại nhau cho đến khi chúng tôi đến thế giới đời đời. [11] Tôi không nghi ngờ, nhờ ân điển, rằng một số người trong chúng tôi sẽ có một cuộc gặp gỡ hạnh phúc ở đó, và phước cho Đức Chúa Trời về thời kỳ nầy, cũng như nhiều thời kỳ khác. A-men.
"Thứ Năm, ngày 16 tháng 12. Cưỡi ngựa đến Derby; và có một số ý nghĩ ngọt ngào trên đường: đặc biệt về bản chất của sự cứu rỗi của chúng ta trong Đấng Christ, từ những lời ấy, Ngươi khá đặt tên là Giê-xu, &c.
"Thứ Sáu, ngày 17 tháng 12. Dành nhiều thời giờ trong cuộc trò chuyện ngọt ngào về những điều thiêng liêng với ông Humphreys thân mến. Cưỡi ngựa đến Ripton; dành một chút thời giờ cầu nguyện với những người bạn Cơ Đốc thân mến.
"Thứ Bảy, ngày 18 tháng 12. Dành nhiều thời giờ cầu nguyện trong rừng; và dường như được nâng lên trên những điều của thế gian: linh hồn tôi mạnh mẽ trong Chúa của các đạo binh; nhưng đã nhận thức về sự cằn cỗi lớn lao.
"Ngày của Chúa, ngày 19 tháng 12. Tại nghi thức thánh của Tiệc Thánh của Chúa, tôi dường như mạnh mẽ trong Chúa; và thế gian, với mọi sự cau có và tâng bốc của nó, phần lớn đã biến mất, đến nỗi linh hồn tôi không còn việc gì với chúng: và tôi cảm thấy một khuynh hướng thuộc về Chúa hoàn toàn và đời đời. — Buổi tối, được hưởng một chút sự hiện diện thiêng liêng; có một nhận thức hạ mình về sự đê hèn, cằn cỗi, và tội lỗi của mình. Ôi, điều đó làm tôi bị thương, khi nghĩ về sự dùng sai thời giờ! Đức Chúa Trời xin thương xót tôi là kẻ có tội.
"Thứ Hai, ngày 20 tháng 12. Dành ngày nầy trong cầu nguyện, đọc sách, và viết; và được hưởng một chút giúp đỡ, đặc biệt trong việc sửa chữa một số ý nghĩ về một chủ đề nào đó; nhưng có một nhận thức buồn rầu về sự cằn cỗi của mình.
"Thứ Ba, ngày 21 tháng 12. Có một nhận thức về sự bất lực của mình cho bất cứ công việc và nhiệm vụ công cộng nào, cũng như để sống cho Đức Chúa Trời. Tôi cưỡi ngựa đến Derby, và giảng ở đó. Đức Chúa Trời đã vui lòng ban cho tôi sự giúp đỡ và mở rộng rất ngọt ngào, và ban năng lực cho tôi nói với một năng lực và sức mạnh dịu dàng, êm ái. — Sau đó chúng tôi có một buổi tối thoải mái trong ca hát và cầu nguyện. Đức Chúa Trời đã ban năng lực cho tôi cầu nguyện với nhiều sự thiêng liêng và ngọt ngào như tôi đã làm trong một thời gian: tâm trí tôi dường như được cởi bỏ khỏi giác quan và trí tưởng tượng, và phần nào được đưa vào thế giới vô hình của các linh hồn. Ngày nầy, tôi tin, nhờ sự tốt lành vô hạn, đã được làm cho rất ích lợi cho một số người trong chúng tôi, để đưa linh hồn chúng tôi tiến lên trong sự nên thánh và sự nên giống như Đức Chúa Trời: sự vinh hiển thuộc về Ngài đời đời. A-men. Thật phước hạnh biết bao khi càng ngày càng trở nên giống như Đức Chúa Trời hơn.
"Thứ Tư, ngày 22 tháng 12. Được hưởng một chút giúp đỡ trong việc giảng tại Ripton; nhưng linh hồn tôi than vãn trong tôi vì sự cằn cỗi của mình.
"Thứ Năm, ngày 23 tháng 12. Được hưởng, tôi tin, một chút Đức Chúa Trời sáng nay trong nơi kín nhiệm. Ôi thật ngọt ngào thiêng liêng biết bao khi bước vào nơi kín nhiệm của sự hiện diện của Ngài, và ở trong trại của Ngài! — Từ biệt những người bạn cách trìu mến, không mong gặp lại họ nữa trong một thời gian rất dài, nếu có bao giờ trong đời nầy. Cưỡi ngựa với ông Humphreys đến nhà ông tại Derby; dành thời giờ trong cuộc trò chuyện ngọt ngào; linh hồn tôi được tươi mới và ngọt ngào tan chảy với những điều thiêng liêng. Ôi ước gì tôi luôn được biệt riêng cho Đức Chúa Trời! Gần đêm, tôi cưỡi ngựa đến New-Haven, và ở đó được hưởng một chút ngọt ngào trong cầu nguyện và trò chuyện, với một số người bạn Cơ Đốc thân mến. Tâm trí tôi ngọt ngào nghiêm trang và điềm tĩnh; nhưng than ôi! tôi đã quá mất đi nhận thức về những điều thiêng liêng."
Ông tiếp tục phần lớn trong cùng khung cảnh tâm linh ấy, và trong những sự vận hành tương tự, hai ngày tiếp theo.
"Ngày của Chúa, ngày 26 tháng 12. Cảm thấy nhiều sự ngọt ngào và dịu dàng trong cầu nguyện, đặc biệt toàn bộ linh hồn tôi dường như yêu thương những kẻ thù tệ nhất của mình, và được ban năng lực cầu nguyện cho những người xa lạ và thù nghịch với Đức Chúa Trời với một mức độ dịu dàng và sốt sắng cảm động lớn lao. Buổi tối, cưỡi ngựa từ New-Haven đến Branford, sau khi tôi đã quỳ xuống và cầu nguyện với một số người bạn Cơ Đốc thân mến trong một nơi rất vắng vẻ trong rừng, và rồi chia tay.
"Thứ Hai, ngày 27 tháng 12. Được hưởng một thời kỳ quý báu thật; có một nhận thức ngọt ngào tan chảy về những điều thiêng liêng, về sự thuần khiết thiêng liêng của tôn giáo của Christ Giê-xu. Buổi tối, tôi đã giảng từ Matt.
vi. 33. `Nhưng trước hết hãy tìm kiếm,' &c. với nhiều tự do, và năng lực cùng sự sắc bén ngọt ngào: sự hiện diện của Đức Chúa Trời đã đi cùng buổi nhóm của chúng tôi. Ôi sự ngọt ngào, sự dịu dàng tôi đã cảm thấy trong linh hồn mình! nếu bao giờ tôi đã cảm thấy tâm tình của Christ, tôi đã có một chút nhận thức về nó bây giờ. Phước cho Đức Chúa Trời của tôi, tôi hiếm khi được hưởng một ngày thoải mái và ích lợi hơn ngày nầy. Ôi ước gì tôi có thể dành mọi thời giờ của mình cho Đức Chúa Trời!
"Thứ Ba, ngày 28 tháng 12. Cưỡi ngựa từ Branford đến Haddam. Buổi sáng, sự sáng suốt và ngọt ngào của tôi trong những điều thiêng liêng vẫn tiếp tục; nhưng sau đó đời sống tâm linh của tôi đã suy giảm cách cảm nhận được."
Mười hai ngày kế tiếp phần lớn ông rất chán nản, ngã lòng, và đau khổ; và rõ ràng rất bị quyền lực của sự u sầu chi phối. Có từ ngày nầy sang ngày khác những lời than vãn đắng cay nhất về sự đê hèn, dốt nát, và bại hoại quá mức; một gánh nặng kinh ngạc của tội lỗi, sự bất xứng ngay cả để bò trên đất của Đức Chúa Trời, sự vô dụng đời đời, sự không xứng đáng cho bất cứ điều gì, &c. và đôi khi thậm chí những biểu hiện của sự kinh hoàng khi nghĩ đến việc giảng lại. Nhưng trong thời gian chán nản lớn nầy, ông nói về một số khoảng thời gian được Đức Chúa Trời giúp đỡ và an ủi.
Ba ngày kế tiếp, được dành tại Hebron và the Crank, (một giáo xứ ở Lebanon,) ông được giải cứu, và được hưởng sự an ủi đáng kể.
"Thứ Sáu, ngày 14 tháng 1 năm 1743. Những xung đột tâm linh của tôi hôm nay thật kinh khủng không thể tả, nặng hơn những ngọn núi và những dòng nước tràn ngập. Tôi dường như bị bao vây, như thể, trong chính địa ngục: tôi bị tước mất mọi nhận thức về Đức Chúa Trời, ngay cả về sự hiện hữu của một Đức Chúa Trời; và đó là sự khốn khổ của tôi. Tôi không có những lo sợ kinh khiếp về Đức Chúa Trời như đang giận dữ. Đây là sự đau khổ gần giống nhất với sự hành hạ của kẻ bị đoán phạt, mà tôi từng chịu: sự hành hạ của họ, tôi chắc chắn, sẽ phần lớn gồm trong sự thiếu vắng Đức Chúa Trời, và do đó thiếu vắng mọi điều tốt lành. Điều nầy đã dạy tôi sự phụ thuộc tuyệt đối của một tạo vật nơi Đức Chúa Trời Đấng Tạo Hóa, về mọi mẩu vụn hạnh phúc nó được hưởng. Ôi! tôi cảm thấy rằng nếu không có Đức Chúa Trời, dù tôi có thể sống đời đời ở đây, và được hưởng không chỉ thế gian nầy, mà mọi thế gian khác, tôi sẽ khốn khổ hơn một con cóc gấp mười nghìn lần. Linh hồn tôi đau đớn đến nỗi tôi không thể ăn; nhưng cảm thấy như tôi cho rằng một kẻ khốn khổ sắp bị dẫn đến nơi hành hình sẽ cảm thấy. Tôi gần như bị nuốt chửng bởi sự đau đớn, khi tôi thấy người ta tụ họp lại, để nghe tôi giảng. Tuy nhiên, tôi đã đi trong sự đau khổ ấy đến nhà của Đức Chúa Trời, và không tìm được nhiều sự giải cứu trong lời cầu nguyện đầu tiên: dường như Đức Chúa Trời sẽ buông lỏng dân chúng trên tôi để hủy diệt tôi; và những ý nghĩ về sự chết cũng không làm tôi đau khổ, như sự đê hèn của chính tôi. Nhưng sau đó, trong bài giảng của tôi từ Deut. viii. 2. Đức Chúa Trời đã vui lòng ban cho tôi một chút tự do và mở rộng, một chút năng lực và thiêng liêng; và tôi đã dành buổi tối phần nào thoải mái."
Hai ngày kế tiếp sự an ủi của ông tiếp tục, và ông dường như được hưởng một sự ngọt ngào của linh hồn gần như liên tục trong các bổn phận và sự vận hành của tôn giáo và cuộc trò chuyện Cơ Đốc. Thứ Hai là sự trở lại của sự u ám mà ông đã ở dưới vào thứ Sáu trước. Ông đã cưỡi ngựa đến Coventry hôm nay, và phần sau của ngày có nhiều tự do hơn. Thứ Ba ông cưỡi ngựa đến Canterbury, và tiếp tục thoải mái hơn.
"Thứ Tư, ngày 19 tháng 1. [Tại Canterbury] Buổi chiều giảng bài giảng tại nhà nhóm; cảm thấy một chút dịu dàng, và một chút tâm tính của Phúc Âm: khuyên bảo dân chúng yêu thương nhau, và đừng dựng lên những khung cảnh của chính mình làm tiêu chuẩn để thử mọi anh em mình. Nhưng phần lớn trong ngày bị đè nặng, với một nhận thức về sự xấu xa của chính mình, sự ô uế bên trong, và sự bại hoại không thể tả. Dành buổi tối trong cuộc trò chuyện Cơ Đốc yêu thương.
"Thứ Năm, ngày 20 tháng 1. Cưỡi ngựa đến nhà anh tôi giữa Norwich và Lebanon; và giảng buổi tối cho một số người: không được hưởng tự do hay thiêng liêng, nhưng thấy mình vô cùng bất xứng.
"Thứ Sáu, ngày 21 tháng 1. Có những xung đột nội tâm lớn lao; được hưởng ít an ủi. Đi thăm ông Williams ở Lebanon, và dành vài giờ với ông; và rất vui thích với cách đàm đạo nghiêm túc, thận trọng, và vô tư của ông về tôn giáo."
Ngày hôm sau ông rất chán nản.
"Ngày của Chúa, ngày 23 tháng 1. Tôi hiếm khi cảm thấy mình không xứng đáng để tồn tại như bây giờ: thấy mình không xứng đáng có một chỗ giữa người da đỏ, nơi tôi sắp đến, nếu Đức Chúa Trời cho phép: nghĩ rằng tôi sẽ xấu hổ khi nhìn vào mặt họ, và càng hơn nữa khi được tỏ lòng kính trọng ở đó. Thật vậy tôi cảm thấy mình bị đuổi khỏi đất, như thể mọi nơi đều quá tốt cho một kẻ khốn nạn như thế. Tôi nghĩ tôi sẽ xấu hổ khi đi giữa những người dã man của Phi Châu; tôi hiện ra trước mình như một tạo vật không xứng đáng cho bất cứ điều gì, cả thiên đàng lẫn đất. — Không ai biết, ngoài những người cảm thấy nó, linh hồn chịu đựng điều gì khi bị đóng cửa cách cảm nhận được khỏi sự hiện diện của Đức Chúa Trời: than ôi! nó đắng hơn sự chết."
Thứ Hai ông cưỡi ngựa đến Stoningtown, giáo xứ của ông Fish. — Thứ Ba ông bày tỏ những mức độ đáng kể của sự an ủi và tươi mới tâm linh.
"Thứ Tư, ngày 26 tháng 1. Giảng cho một hội chúng khá đông tại nhà nhóm của ông Fish: nhấn mạnh về sự khiêm nhường, và sự vững vàng trong việc giữ các điều răn của Đức Chúa Trời; và rằng nhờ sự khiêm nhường chúng ta nên tôn trọng nhau hơn mình trong tình yêu thương, và đừng lấy những khung cảnh của chính mình làm quy tắc để xét đoán người khác. Tôi cảm thấy ngọt ngào bình tĩnh, và đầy tình yêu anh em; và chưa bao giờ được thoát khỏi tinh thần bè phái hơn. Tôi hy vọng một số điều tốt sẽ theo sau; rằng các Cơ Đốc nhân sẽ được giải thoát khỏi niềm vui giả dối, và lòng sốt sắng bè phái, và việc xét đoán lẫn nhau."
Thứ Năm, sau thời gian đáng kể dành trong cầu nguyện và trò chuyện Cơ Đốc, ông cưỡi ngựa đến New London.
"Thứ Sáu, ngày 28 tháng 1. Ở đây tôi thấy một số người đã sa vào những sự thái quá; quá bị cuốn đi với lòng sốt sắng giả dối và sự cay đắng. Ôi, sự thiếu tâm tính của Phúc Âm thật đáng than tiếc biết bao. Dành buổi tối trò chuyện về một số điểm của cách cư xử trong cả mục sư lẫn Cơ Đốc nhân tư gia; nhưng đã không đồng ý với họ. Đức Chúa Trời đã không dạy họ bằng gai góc và chông gai để có một tâm tình nhân từ đối với nhân loại."
Thứ Bảy ông cưỡi ngựa đến East Haddam, và dành ba ngày tiếp theo ở đó. Trong khoảng thời gian ấy ông nói về cảm giác được dứt khỏi thế gian của mình, một nhận thức về sự gần kề của cõi đời đời, sự giúp đỡ đặc biệt trong việc cầu nguyện cho sự mở rộng vương quốc của Đấng Christ, những thời kỳ an ủi tâm linh, &c.
"Thứ Tư, ngày 2 tháng 2. Đã giảng bài giảng từ biệt của tôi, đêm qua, tại nhà của một ông già, người đã không thể tham dự sự thờ phượng công cộng trong một thời gian. Sáng nay dành thời giờ trong cầu nguyện, hầu như bất cứ nơi nào tôi đi; và sau khi từ biệt bạn bè, tôi lên đường trong hành trình của mình hướng về người da đỏ; dù tôi phải dành một thời gian tại East Hampton trên Long Island, với sự cho phép của các ủy viên đã thuê tôi trong công việc với người da đỏ; [12] và được một người đưa tin từ East-Hampton tháp tùng, chúng tôi đã đi đến Lyme. Trên đường tôi cảm thấy một gánh nặng bất thường của tâm trí: tôi dường như vật lộn mạnh mẽ để có một chút vui thích trong một điều gì ở đời nầy, và dường như miễn cưỡng từ bỏ tất cả cho qua; thấy mình rõ ràng đang lao vào mọi gian khổ và đau khổ trong việc mình đang đảm nhận. Tôi nghĩ nằm xuống trong mồ sẽ ít khó khăn hơn; nhưng tôi vẫn chọn đi, hơn là ở lại. — Đến Lyme đêm ấy."
Ông đã đợi hai ngày kế tiếp để có chuyến đi qua eo biển, và dành phần lớn thời giờ trong những xung đột nội tâm và sự chán nản, nhưng đã có một chút an ủi.
Thứ Bảy ông đã vượt qua eo biển, và đổ bộ tại Oyster-Ponds trên Long Island, và đi từ đó đến East Hampton. Và bảy ngày tiếp theo ông đã dành ở đó, phần lớn, dưới sự chán nản và u ám tột cùng của tâm trí, với những lời than vãn lớn về sự tối tăm, dốt nát, &c. Tuy nhiên lòng ông dường như đã luôn dấn thân trong công việc lớn của tôn giáo, rất quan tâm đến quyền lợi của tôn giáo tại East Hampton, và cầu nguyện và lao nhọc nhiều cho nó.
"Thứ Bảy, ngày 12 tháng 2. Được hưởng một chút an ủi hơn; được ban năng lực suy ngẫm với một chút bình tĩnh của tâm trí; và đặc biệt buổi tối, thấy linh hồn mình được tươi mới trong cầu nguyện, hơn bất cứ lúc nào gần đây; linh hồn tôi dường như `nắm lấy sức mạnh của Đức Chúa Trời,' và được an ủi với sự an ủi của Ngài. Ôi những tia thoáng về sự vinh hiển thiêng liêng ngọt ngào biết bao! chúng làm cho mạnh mẽ và sống động biết bao!
"Ngày của Chúa, ngày 13 tháng 2. Buổi trưa dưới một mức độ nản lòng lớn; không biết làm sao tôi có thể giảng buổi chiều. Tôi sẵn sàng từ bỏ tất cả cho qua; nhưng Đức Chúa Trời đã vui lòng giúp đỡ tôi một phần nào. Buổi tối, lòng tôi đã được ngọt ngào lôi kéo theo Đức Chúa Trời, và dâng mình cho Ngài."
Ngày hôm sau ông có sự an ủi và chán nản đan xen.
"Thứ Ba, ngày 15 tháng 2. Sáng sớm tôi cảm thấy một chút an ủi; sau đó tôi đi bộ vào một khu rừng gần đó, và cảm thấy mình như một người lạ trên đất, tôi nghĩ, hơn bao giờ hết; chết đối với bất cứ sự vui hưởng nào của thế gian, như thể tôi đã chết theo nghĩa tự nhiên. — Buổi tối, có sự ngọt ngào thiêng liêng trong bổn phận kín nhiệm: Đức Chúa Trời lúc ấy là phần của tôi, và linh hồn tôi đã vươn lên trên những dòng nước sâu ấy, nơi tôi đã chìm quá thấp gần đây. — Linh hồn tôi lúc ấy đã kêu cầu cho Si-ôn, và có sự ngọt ngào khi làm như thế."
Khung cảnh ngọt ngào nầy đã tiếp tục sáng hôm sau; nhưng sau đó sự đau khổ nội tâm của ông đã trở lại.
"Thứ Năm, ngày 17 tháng 2. Buổi sáng thấy mình thoải mái, và nghỉ ngơi trên Đức Chúa Trời một phần nào. — Đã giảng hôm nay tại một ngôi làng nhỏ thuộc East Hampton; và Đức Chúa Trời đã vui lòng ban cho tôi sự hiện diện đầy ân điển và sự giúp đỡ của Ngài, đến nỗi tôi đã nói với sự tự do, dạn dĩ, và một chút năng lực. Buổi tối, dành một chút thời giờ với một người bạn Cơ Đốc thân mến; và cảm thấy nghiêm trang, như trên bờ cõi đời đời. Linh hồn tôi đã được hưởng sự ngọt ngào trong những nhận thức sống động về việc đứng trước Đức Chúa Trời vinh hiển: đã cầu nguyện với người bạn thân mến của tôi với sự ngọt ngào, và đàm đạo với sự trang nghiêm tột cùng. Và thật sự đó là một hình bóng nhỏ của chính thiên đàng. — Tôi thấy linh hồn mình được tinh luyện hơn và dứt khỏi sự nương cậy nơi những khung cảnh và cảm xúc tâm linh của mình.
"Thứ Sáu, ngày 18 tháng 2. Cảm thấy một chút ngọt ngào phần lớn trong ngày, và tìm được lối vào ngai ân điển. Phước cho Chúa về bất cứ khoảng thời gian nào của sự vui mừng và bình tĩnh thuộc thiên đàng, trong khi tôi đang dấn thân trong chiến trường. Ôi ước gì tôi nghiêm túc, trang nghiêm, và luôn tỉnh thức, trong khi ở trong một thế gian gian ác! Hôm nay có một chút cơ hội một mình, và tìm được một chút tự do trong học tập. Ôi, tôi ao ước được sống cho Đức Chúa Trời!
"Thứ Bảy, ngày 19 tháng 2. Hôm nay rất yếu đuối, bị đau đầu và chóng mặt hành hạ nhiều, hầu như không thể ngồi dậy. Tuy nhiên, đã được hưởng một chút Đức Chúa Trời trong cầu nguyện, và đã thực hiện một số việc học cần thiết. Tôi ao ước được chết quá đỗi; và thế mà, nhờ sự tốt lành thiêng liêng, đã cảm thấy rất sẵn lòng sống, trong hai ba ngày qua.
"Ngày của Chúa, ngày 20 tháng 2. Tôi đã bối rối vì sự bất cẩn của mình; nghĩ rằng mình không thể quan tâm cách xứng đáng về công việc quan trọng của ngày, và vì thế bất an với sự dễ dãi của mình. -Hôm nay lại rất yếu đuối; nhưng Chúa đã làm cho tôi mạnh mẽ, cả trong con người bề ngoài lẫn bề trong, đến nỗi tôi đã giảng với một chút sự sống và thiêng liêng, đặc biệt buổi chiều, trong đó tôi được ban năng lực nói cách thẳng thắn nghịch lại tôn giáo ích kỷ, thứ yêu Christ vì những lợi ích của Ngài, mà không vì chính Ngài."
Trong hai tuần lễ kế tiếp, có vẻ rằng, phần lớn, ông đã được hưởng nhiều bình an và an ủi tâm linh. Trong nhật ký của ông cho khoảng thời gian nầy có bày tỏ những điều như sau; than khóc về tội lỗi nội trú và sự vô ích; chết đối với thế gian; ao ước theo Đức Chúa Trời, và sống cho sự vinh hiển của Ngài; những ước ao tan chảy trong lòng theo quê hương đời đời của mình; sự nương cậy vững chắc nơi Đức Chúa Trời về sự giúp đỡ của Ngài; kinh nghiệm về nhiều sự giúp đỡ thiêng liêng cả trong những sự vận hành riêng tư lẫn công cộng của tôn giáo; sức mạnh và can đảm nội tâm trong sự phục vụ Đức Chúa Trời; sự tươi mới, an ủi, và ngọt ngào thiêng liêng rất thường xuyên trong sự suy ngẫm, cầu nguyện, giảng dạy, và trò chuyện Cơ Đốc. Và có vẻ theo bản tường thuật của ông, rằng khoảng thời gian nầy đã được lấp đầy với sự siêng năng và sốt sắng lớn lao trong việc phục vụ Đức Chúa Trời, trong học tập, cầu nguyện, suy ngẫm, giảng dạy, và dạy dỗ và khuyên bảo cách riêng tư.
"Thứ Hai, ngày 7 tháng 3. Sáng nay khi tôi thức dậy, tôi thấy lòng mình hướng theo Đức Chúa Trời trong những ước ao khao khát được nên giống như Ngài, và trong cầu nguyện kín nhiệm thấy mình được ngọt ngào làm cho sống động và tuôn trào trong sự ngợi khen Đức Chúa Trời về mọi điều Ngài đã làm cho và vì tôi, và về mọi thử thách và đau khổ nội tâm của tôi gần đây. Lòng tôi đã quy sự vinh hiển, vinh hiển, vinh hiển cho Đức Chúa Trời phước hạnh! và chào đón mọi đau khổ nội tâm trở lại, nếu Đức Chúa Trời thấy xứng đáng để thử luyện tôi với nó. Thời gian có vẻ chỉ dài bằng một tấc, và cõi đời đời ở gần; và tôi nghĩ tôi có thể với sự nhẫn nại và vui vẻ chịu đựng bất cứ điều gì vì cớ Đức Chúa Trời; vì tôi thấy rằng một khoảnh khắc sẽ đem tôi đến một thế gian của bình an và phước hạnh. Linh hồn tôi, nhờ sức mạnh của Chúa, đã vươn xa trên thế gian thấp hèn nầy, và mọi sự vui đùa hư không và những thất vọng đáng sợ của nó. Sau đó, có một chút suy ngẫm ngọt ngào về Gen. v. 24. `Và Hê-nóc đồng đi cùng Đức Chúa Trời,' &c. — Đây là một ngày thoải mái cho linh hồn tôi."
Ngày hôm sau ông dường như đã tiếp tục trong một mức độ đáng kể của sự ngọt ngào và sốt sắng trong tôn giáo.
"Thứ Tư, ngày 9 tháng 3. Cố gắng phó thác mình và mọi việc của mình cho Đức Chúa Trời. Cưỡi ngựa mười sáu dặm đến Mantauk, [13] và có một chút ngọt ngào nội tâm trên đường; nhưng một chút bằng phẳng và chết chóc sau khi tôi đến đó và đã thấy người da đỏ. Tôi đã lui ra, và cố gắng cầu nguyện, nhưng thấy mình bị bỏ rơi và lìa bỏ cách kinh khiếp, và có một nhận thức đau khổ về sự đê hèn và hèn mọn của mình. Tuy nhiên, tôi đã đi và giảng từ Isa. liii. 10. `Dầu vậy, Đức Giê-hô-va lấy làm vừa ý mà làm tổn thương người,' &c. Đã có một chút giúp đỡ; và, tôi tin, một chút sự hiện diện thiêng liêng ở giữa chúng tôi. Buổi tối, tôi lại cầu nguyện và khuyên bảo giữa họ, sau khi đã có một thời kỳ một mình, trong đó tôi bị đè nặng với sự đen tối của bản tánh mình, đến nỗi tôi nghĩ mình không xứng đáng để nói nhiều như thế với người da đỏ."
Ngày hôm sau ông trở về East Hampton; rất yếu đuối trong thân thể suốt phần còn lại của tuần nầy; nhưng nói về sự giúp đỡ và mở rộng trong học tập và những sự vận hành tôn giáo, và về sự ngọt ngào nội tâm và thở than theo Đức Chúa Trời.
"Ngày của Chúa, ngày 13 tháng 3. Buổi trưa tôi nghĩ mình không thể giảng, vì sự yếu đuối của thân thể và sự chết chóc nội tâm. Trong lời cầu nguyện đầu tiên tôi yếu đến nỗi hầu như không thể đứng; nhưng trong bài giảng Đức Chúa Trời đã làm cho tôi mạnh mẽ, đến nỗi tôi đã nói gần một giờ rưỡi với sự tự do, sáng suốt ngọt ngào, và một chút năng lực dịu dàng, từ Gen. v. 24. `Và Hê-nóc đồng đi cùng Đức Chúa Trời.' Tôi được ngọt ngào giúp đỡ để nhấn mạnh về một đời sống bước đi mật thiết với Đức Chúa Trời, và để lại điều nầy làm lời khuyên từ biệt của tôi cho dân sự của Đức Chúa Trời ở đây, rằng họ nên bước đi với Đức Chúa Trời. Nguyện Đức Chúa Trời của mọi ân điển làm cho những lao khổ nghèo nàn của tôi thành công trong nơi nầy!
"Thứ Hai, ngày 14 tháng 3. Buổi sáng rất bận rộn trong việc chuẩn bị cho hành trình của mình, và hầu như liên tục dấn thân trong cầu nguyện chớp nhoáng. Khoảng mười giờ, từ biệt dân sự thân mến của East Hampton; lòng tôi đau buồn và than khóc, và vui mừng cùng một lúc; cưỡi ngựa gần năm mươi dặm đến một phần của Brook-Haven, và trọ ở đó, và có cuộc trò chuyện tươi mới với một người bạn Cơ Đốc."
Trong hai ngày nữa ông đã đến New York; nhưng than vãn về nhiều sự lìa bỏ và chết chóc trên đường. Ông ở một ngày tại New York, và thứ Sáu đi đến nhà ông Dickinson tại Elizabeth-Town. Những lời than vãn của ông giống như hai ngày trước.
"Thứ Bảy, ngày 19 tháng 3. Đã bị đau khổ cách đắng cay dưới một nhận thức về sự dốt nát, tối tăm, và bất xứng của mình; đã ở một mình, và tuôn đổ lời than vãn của mình ra cùng Đức Chúa Trời trong sự cay đắng của linh hồn mình. — Buổi chiều, cưỡi ngựa đến Newark, và có một chút ngọt ngào trong cuộc trò chuyện với ông Burr, và trong lúc cầu nguyện cùng nhau. Ôi phước cho Đức Chúa Trời đời đời vô cùng, về bất cứ thời kỳ nào làm cho sống động và tươi mới.
"Ngày của Chúa, ngày 20 tháng 3. Đã giảng buổi sáng: Đức Chúa Trời ban cho tôi một chút giúp đỡ và ngọt ngào, và ban năng lực cho tôi nói với sự dịu dàng, yêu thương, và vô tư thật sự. Buổi tối, giảng lại; và, thật vậy, Đức Chúa Trời đã vui lòng giúp đỡ một con sâu nghèo nàn. Phước cho Đức Chúa Trời, tôi được ban năng lực nói với sự sống, năng lực, và ước ao về sự gây dựng dân sự của Đức Chúa Trời; và với một chút năng lực đối với kẻ có tội. Buổi tối, tôi cảm thấy thiêng liêng và tỉnh thức, e rằng lòng tôi bị lôi kéo xa khỏi Đức Chúa Trời bởi bất cứ phương cách nào. Ôi, khi nào tôi sẽ đến thế gian phước hạnh ấy, nơi mọi năng lực của linh hồn tôi sẽ không ngừng và đời đời được cuốn lên trong những việc làm và sự vui hưởng thuộc thiên đàng, đến mức độ cao nhất!
Thứ Hai ông đi đến Woodbridge, nơi ông nói về việc mình ở với một số mục sư; [14] và, ngày hôm sau, về việc mình đi một phần đường hướng về New York. Thứ Tư ông đến New York. Thứ Năm ông cưỡi ngựa gần năm mươi dặm, từ New York đến North-Castle. Thứ Sáu đi đến Danbury. Thứ Bảy, đến New Milford. Vào ngày sa-bát ông cưỡi ngựa năm sáu dặm đến nơi gần Kent ở Connecticut, gọi là Scaticoke, nơi có một số người da đỏ cư ngụ, [15] và giảng cho họ. Thứ Hai, bị mưa giữ lại, ông ở lại Kent. Thứ Ba ông cưỡi ngựa từ Kent đến Salisbury. Thứ Tư ông đi đến Sheffield. Thứ Năm, ngày 31 tháng 3, ông đi đến nhà ông Sergeant tại Stockbridge. Ông đã chán nản và rất buồn bã, suốt phần chính của hành trình nầy từ New Jersey đến Stockbridge; và đặc biệt vào ngày cuối cùng tâm trí ông bị choáng ngợp với sự u ám và u sầu quá mức.
Từ Khi Ông Bắt Đầu Dạy Dỗ Người Da Đỏ Tại Kaunaumeek, Cho Đến Khi Ông Được Phong Chức
"Thứ Sáu, ngày 1 tháng 4 năm 1743. Tôi cưỡi ngựa đến Kaunaumeek, gần hai mươi dặm từ Stockbridge, nơi người da đỏ sống mà tôi có trách nhiệm với họ, và ở đó trọ trên một đống rơm nhỏ. Tôi đã bị thử luyện nhiều với những thử thách và đau khổ nội tâm suốt ngày; và buổi tối, lòng tôi đã chìm xuống, và tôi dường như không có Đức Chúa Trời để đến cùng. Ôi ước gì Đức Chúa Trời giúp đỡ tôi!"
Năm ngày kế tiếp phần lớn ông ở trong trạng thái tâm trí chán nản, bị đè nén, và đôi khi cực kỳ như thế. Ông nói về "những đợt sóng và làn sóng của Đức Chúa Trời cuộn qua linh hồn mình;" và về việc mình sẵn sàng đôi khi nói: "Chắc chắn sự thương xót của Ngài đã dứt hết đời đời, và Ngài sẽ không còn nhân từ nữa;" và nói, sự đau đớn ông chịu đựng là không tên và không thể tưởng tượng; nhưng đồng thời nói như vầy về những đau khổ của mình, "Đức Chúa Trời định điều gì bởi mọi đau khổ của tôi thì tôi không biết; nhưng điều nầy tôi biết, tôi đáng chịu tất cả chúng và hàng nghìn lần hơn nữa." — Ông tường thuật về việc người da đỏ tử tế tiếp nhận ông, và nghiêm túc chú ý đến những lời dạy của ông.
"Thứ Năm, ngày 7 tháng 4. Hiện ra trước mình cực kỳ dốt nát, yếu đuối, bất lực, bất xứng, và hoàn toàn không xứng với công việc của mình. Đối với tôi dường như tôi sẽ không bao giờ làm bất cứ sự phục vụ nào hay có bất cứ sự thành công nào giữa người da đỏ. Linh hồn tôi đã chán ngán sự sống của mình; tôi ao ước sự chết quá đỗi. Khi tôi nghĩ về một linh hồn tin kính nào đã qua đời, linh hồn tôi sẵn sàng ghen tị với đặc ân của người ấy, nghĩ rằng, `Ôi, khi nào lượt của tôi sẽ đến! phải chăng còn nhiều năm nữa!' — Nhưng tôi biết, những ước ao nồng cháy nầy, lúc nầy và những lúc khác, đã dấy lên một phần vì thiếu sự đầu phục Đức Chúa Trời dưới mọi khốn khổ; và vì thế chỉ là sự thiếu kiên nhẫn. Về đêm, tôi có sự vận hành của đức tin trong cầu nguyện, và một chút giúp đỡ trong việc viết. Ôi ước gì Đức Chúa Trời giữ tôi gần Ngài!
"Thứ Sáu, ngày 8 tháng 4. Đã bị đè nặng cách quá đỗi dưới một nhận thức về sự kiêu ngạo, ích kỷ, cay đắng, và tinh thần bè phái của mình, trong những thời kỳ đã qua, trong khi tôi cố gắng thúc đẩy công việc của Đức Chúa Trời. Bản tánh đê hèn và những hậu quả kinh khiếp của nó đã hiện ra trong những màu sắc ghê tởm như thế đối với tôi, đến nỗi chính lòng tôi bị đau đớn. Tôi thấy những linh hồn nghèo nàn đã vấp ngã trên nó vào sự hủy diệt đời đời như thế nào, đến nỗi tôi bị buộc phải dâng lời cầu nguyện ấy trong sự cay đắng của linh hồn mình, `Ôi Chúa, xin giải cứu tôi khỏi tội đổ huyết.' Tôi thấy sự đáng chịu địa ngục của mình vì cớ nầy. Linh hồn tôi đầy sự đau đớn nội tâm và xấu hổ trước mặt Đức Chúa Trời, vì tôi đã dành quá nhiều thời giờ trong cuộc trò chuyện chỉ có khuynh hướng thúc đẩy tinh thần bè phái. Ôi, tôi thấy mình đã không trân trọng cách xứng đáng sự khắc kỷ, sự tự bỏ mình, sự đầu phục dưới mọi nghịch cảnh, sự nhu mì, tình yêu thương, sự ngay thẳng, và sự nên thánh của lòng và đời sống: và ngày nầy hầu như hoàn toàn được dành trong những suy tư đắng cay và làm linh hồn đau khổ như thế về những khung cảnh và cách cư xử trong quá khứ của mình. — Gần đây tôi đã nghĩ nhiều về việc vương quốc của Đấng Christ được mở rộng trong thế gian; nhưng bây giờ tôi có đủ việc để làm trong chính mình. Chúa xin thương xót tôi là kẻ có tội, và rửa sạch linh hồn tôi!
"Thứ Bảy, ngày 9 tháng 4. Vẫn phần lớn ở cùng trạng thái như hôm qua; ngoại trừ nhận thức về sự đê hèn của mình không quá nhanh và sắc bén.
"Ngày của Chúa, ngày 10 tháng 4. Thức dậy sớm buổi sáng, và đi ra ngoài, và dành một thời gian đáng kể trong rừng, trong cầu nguyện và suy ngẫm. Đã giảng cho người da đỏ, cả buổi sáng lẫn buổi chiều. Họ đã cư xử nghiêm túc nói chung: hai ba người đặc biệt có vẻ ở dưới một chút quan tâm tôn giáo; tôi đã đàm đạo riêng với họ; và một người nói với tôi, `lòng cô đã khóc, từ khi cô nghe tôi giảng lần đầu.'"
Ngày hôm sau, ông than vãn về nhiều sự lìa bỏ.
"Thứ Ba, ngày 12 tháng 4. Đã bị đè nén nặng nề với sự buồn rầu và xấu hổ, suy ngẫm về cách cư xử trong quá khứ của mình, sự cay đắng và lòng sốt sắng bè phái của mình. Tôi đã xấu hổ khi nghĩ rằng một kẻ khốn nạn như tôi đã từng giảng. — Ao ước được miễn khỏi công việc ấy. Và khi linh hồn tôi không ở trong sự đau đớn và buồn khổ sắc bén, tôi cảm thấy vô tri `như một con thú trước mặt Đức Chúa Trời,' và cảm thấy một thứ vui đùa có tội với những điều tầm thường nhất; điều nầy vẫn duy trì một thứ kinh hoàng bị bóp nghẹt của lương tâm, đến nỗi tôi không thể nghỉ ngơi hơn một kẻ bị kết án.
"Thứ Tư, ngày 13 tháng 4. Lòng tôi đã bị choáng ngợp trong tôi: tôi thật sự nghĩ mình là tạo vật hèn mọn nhất, đê hèn nhất, bất lực nhất, có tội nhất, dốt nát nhất, tối tăm nhất đang sống. Và thế mà tôi biết điều Đức Chúa Trời đã làm cho linh hồn mình, đồng thời: dù đôi khi tôi bị tấn công với những nghi ngờ và lo sợ làm nản lòng, liệu một kẻ khốn nạn như tôi có thể ở trong trạng thái ân điển được không.
"Thứ Năm, ngày 14 tháng 4. Vẫn phần lớn ở cùng trạng thái như hôm qua.
"Thứ Sáu, ngày 15 tháng 4. Buổi sáng, rất buồn bã. Buổi chiều, giảng cho dân tôi, và được một chút khích lệ trong một số hy vọng rằng Đức Chúa Trời có thể ban sự thương xót trên linh hồn họ. -Cảm thấy phần nào đầu phục Đức Chúa Trời dưới mọi sự sắp đặt của sự quan phòng Ngài.
"Thứ Bảy, ngày 16 tháng 4. Vẫn trong những vực sâu của sự đau khổ. — Buổi chiều, giảng cho dân tôi; nhưng đã nản lòng với họ hơn trước; sợ rằng không điều gì sẽ bao giờ được làm cho họ đến một kết quả hạnh phúc. Tôi đã lui ra và tuôn đổ linh hồn mình ra cùng Đức Chúa Trời để cầu xin sự thương xót; nhưng không có sự giải cứu cảm nhận được nào. Ngay sau đó có một người Ireland và một người Hà Lan đến, với ý định, như họ nói, để nghe tôi giảng ngày hôm sau; nhưng không ai có thể nói tôi đã cảm thấy thế nào, khi nghe những lời nói tục tĩu của họ. Ôi, tôi ao ước có một Cơ Đốc nhân thân mến nào biết sự đau khổ của tôi. Tôi đã chui vào một thứ lều tồi tàn, và ở đó rên rỉ lời than vãn của mình ra cùng Đức Chúa Trời; và cùng với đó cảm thấy sự biết ơn và cảm tạ Đức Chúa Trời cách cảm nhận được hơn, vì Ngài đã khiến tôi khác biệt với những người nầy, như tôi biết nhờ ân điển Ngài đã làm.
"Ngày của Chúa, ngày 17 tháng 4. Buổi sáng lại đau khổ ngay khi tôi thức dậy, nghe nhiều lời nói về thế gian và những điều của nó. Tôi nhận thấy những người ấy phần nào sợ tôi; và tôi đã đàm đạo một chút về việc nên thánh ngày sa-bát, nếu có thể để làm cho tâm trí họ nên trang nghiêm: nhưng khi họ ở cách một chút, họ lại nói tự do về những việc đời. Ôi, tôi nghĩ sẽ là một địa ngục thế nào, khi sống với những người như thế đến đời đời! Chúa đã ban cho tôi một chút giúp đỡ trong việc giảng, cả ngày, và một chút đầu phục, và một mức độ nhỏ an ủi trong cầu nguyện ban đêm."
J.B. — Ông tiếp tục trong khung cảnh buồn bã nầy ngày hôm sau.
"Thứ Ba, ngày 19 tháng 4. Buổi sáng tôi đã được hưởng một chút yên nghỉ và nghỉ ngơi ngọt ngào trong Đức Chúa Trời; cảm thấy một chút sức mạnh và tin cậy nơi Ngài; và linh hồn tôi đã phần nào được tươi mới và an ủi. Dành phần lớn trong ngày để viết, và có một chút sự vận hành của ân điển, cảm nhận được và thoải mái. Linh hồn tôi dường như được nâng lên trên những dòng nước sâu, nơi nó đã gần như bị chết đuối quá lâu; cảm thấy một số ước ao và hơi thở tâm linh của linh hồn theo Đức Chúa Trời; và thấy mình dấn thân cho sự mở rộng vương quốc của Đấng Christ trong linh hồn mình.
"Thứ Tư, ngày 20 tháng 4. Dành riêng ngày nầy cho việc kiêng ăn và cầu nguyện, để hạ linh hồn mình xuống trước mặt Đức Chúa Trời để được ban ân điển thiêng liêng; đặc biệt để mọi sự đau khổ tâm linh và đau khổ nội tâm của tôi được nên thánh cho linh hồn mình. Và cũng cố gắng nhớ lại sự tốt lành của Đức Chúa Trời đối với tôi trong năm qua, ngày nầy là ngày sinh nhật của tôi. Đã được Đức Chúa Trời giúp đỡ, tôi đã sống cho đến nay, và nay đã đến tuổi hai mươi lăm. Linh hồn tôi đã đau đớn khi nghĩ về sự cằn cỗi và chết chóc của mình; rằng tôi đã sống quá ít cho sự vinh hiển của Đức Chúa Trời đời đời. Tôi đã dành ngày trong rừng một mình, và ở đó tuôn đổ lời than vãn của mình ra cùng Đức Chúa Trời. Ôi ước gì Đức Chúa Trời ban năng lực cho tôi sống cho sự vinh hiển của Ngài trong tương lai!
"Thứ Năm, ngày 21 tháng 4. Dành buổi sáng trong việc đọc sách và cầu nguyện, và thấy mình dấn thân; nhưng vẫn rất bị đè nén trong tâm linh dưới một nhận thức về sự đê hèn và bất xứng của mình cho bất cứ sự phục vụ công cộng nào. Buổi chiều, tôi đã thăm viếng dân tôi, và cầu nguyện và trò chuyện với một số người về những việc liên quan đến linh hồn họ; và sau đó thấy một chút sốt sắng của linh hồn trong cầu nguyện kín nhiệm. Ôi ước gì tôi được lớn lên thành sự giống như Đức Chúa Trời!
"Thứ Sáu, ngày 22 tháng 4. Dành ngày trong học tập, đọc sách, và cầu nguyện; và cảm thấy gánh nặng của mình được nhẹ bớt một chút, gánh nặng đã quá nặng gần đây. Nhưng vẫn phần nào bị đè nén; và có một nhận thức về sự cằn cỗi. Ôi, sự gầy gò của tôi làm chứng nghịch lại tôi! chính linh hồn tôi ghê tởm chính mình vì sự không giống như Đức Chúa Trời của nó, sự không hoạt động và uể oải của nó. Khi tôi đã làm mọi sự, than ôi, tôi là một đầy tớ vô ích biết bao! Linh hồn tôi rên rỉ, khi thấy những giờ trong ngày trôi qua, vì tôi không lấp đầy chúng trong sự thiêng liêng và tâm trí thuộc thiên đàng. Và thế mà tôi ao ước chúng nên nhanh bước chân, để vội đưa tôi đến quê hương đời đời của mình, nơi tôi có thể lấp đầy mọi khoảnh khắc của mình, suốt cõi đời đời, cho Đức Chúa Trời và sự vinh hiển của Ngài.
Thứ Bảy và ngày của Chúa, sự u sầu của ông lại thắng thế; ông than vãn về sự dốt nát, ngu đần, và vô tri của mình; trong khi ông dường như đã dành thời giờ với sự siêng năng tột cùng, trong học tập, trong cầu nguyện, trong việc dạy dỗ và khuyên bảo người da đỏ. Thứ Hai ông đã chìm vào sự u sầu sâu nhất; đến nỗi ông cho rằng mình chưa bao giờ dành một ngày trong sự đau khổ như thế trong đời; không phải trong những lo sợ về địa ngục, (mà, ông nói, ông không có sự sợ hãi cấp bách nào về,) mà một nhận thức đau khổ về sự đê hèn của chính mình, &c. Thứ Ba, ông bày tỏ một chút giải cứu. Thứ Tư ông giữ làm một ngày kiêng ăn và cầu nguyện, nhưng trong sự đau khổ lớn. Ba ngày kế tiếp sự u sầu của ông tiếp tục, nhưng ở mức độ ít hơn, và với những khoảng thời gian, của sự an ủi. [16]
"Ngày của Chúa, ngày 1 tháng 5. Hôm nay ở tại Stockbridge. Buổi sáng có một chút giải cứu và giúp đỡ; dù không nhiều như thường lệ. Buổi chiều cảm thấy yếu đuối trong thân thể và linh hồn; trong khi tôi đang giảng, dường như đang kể lại những chuyện viển vông, không có chút sự sống, sốt sắng, nhận thức, hay an ủi nào; và đặc biệt sau đó, tại nghi thức thánh, linh hồn tôi đã đầy sự bối rối, và sự đau đớn tột cùng mà tôi từng chịu, dưới cảm giác về sự đê hèn và hèn mọn không thể tả của mình. Đó là một thời kỳ đắng cay và đau khổ nhất đối với tôi, vì cớ cái nhìn tôi có về lòng mình, và những sự gớm ghiếc kín nhiệm ẩn náu ở đó: tôi nghĩ mắt của mọi người trong nhà đều nhìn vào tôi, và tôi không dám nhìn thẳng vào mặt [NEEDS REVIEW: nguồn ghi "my one", có thể là lỗi in của "any one"]; vì thật sự dường như họ thấy sự đê hèn của lòng tôi, và mọi tội lỗi tôi từng phạm. Và nếu tôi đã bị đuổi khỏi sự hiện diện của mọi người, không bao giờ được thấy nữa, hay thậm chí được nghĩ đến, tôi vẫn sẽ đau khổ với sự xấu hổ; và tôi sẽ xấu hổ khi thấy những người dã man nhất trên đất, vì tôi đê hèn hơn, và dường như dốt nát cách thú tính hơn, họ. — `Khiến tôi phải gánh các tội lỗi của tuổi đang thì tôi.'"
Những ngày còn lại của tuần ấy, phần lớn, đã được trải qua trong nỗi thống khổ nội tâm và u ám. Đến ngày sa-bát tiếp theo, ông được khích lệ, được trợ giúp, và được an ủi; nhưng đến thứ Hai lại chìm xuống.
"Thứ Ba, ngày 10 tháng Năm. Vẫn trong cùng trạng thái tâm trí như đã bấy lâu; cực kỳ bị đè nặng bởi cảm thức về tội lỗi, ô uế, và sự mù lòa: `Sự gian ác của gót chân tôi đã vây phủ tôi; tội lỗi của thời thanh niên tôi đã đặt ra trước mặt tôi; chúng đã chất trên đầu tôi, như một gánh nặng nặng quá, quá sức tôi mang.' Hầu hết mọi hành động trong đời quá khứ của tôi dường như đều bị tội lỗi và sự có tội phủ lấp; và những việc tôi đã làm cách lương tâm nhất, nay làm tôi đầy xấu hổ và hổ thẹn, đến nỗi tôi không thể ngẩng mặt lên. Ôi! sự kiêu ngạo, ích kỷ, giả hình, ngu dốt, cay đắng, lòng sốt sắng phe đảng, và sự thiếu vắng tình yêu, sự thành thật, nhu mì, và dịu dàng, đã theo đuổi những nỗ lực của tôi để thúc đẩy đạo đức và đức hạnh; và điều này xảy ra khi tôi có lý do để hy vọng rằng mình đã được sự trợ giúp thật từ trên cao, và có chút tương giao ngọt ngào với thiên đàng! Nhưng, ôi, những sự pha trộn bại hoại nào đã đi kèm với những bổn phận tốt nhất của tôi!"
Bảy ngày tiếp theo nỗi u ám và thống khổ của ông phần lớn vẫn tiếp diễn, nhưng ông đã có vài lúc được nhẹ nhàng và an ủi thuộc linh. Ông kể lại việc đã dành một phần thời gian này trong lao động cực nhọc, để dựng cho mình một túp lều nhỏ mà sống giữa những người Da Đỏ, trong đó ông có thể được một mình; dường như cho đến nay ông đã sống với một người Scotland nghèo khổ, như ông nhận xét trong bức thư vừa được nhắc tới; và về sau, trước khi nhà của ông có thể ở được, đã sống trong một túp lều wigwam giữa những người Da Đỏ.
"Thứ Tư, ngày 18 tháng Năm. Hoàn cảnh của tôi là thế này, tôi chẳng có sự an ủi nào, dưới bất kỳ hình thức nào, ngoài sự an ủi tôi có được nơi Đức Chúa Trời. Tôi sống trong hoang địa hiu quạnh nhất; chỉ có một người duy nhất để trò chuyện, người biết nói tiếng Anh. [17] Hầu hết những lời tôi nghe, hoặc là tiếng Scotland vùng Cao nguyên hoặc là tiếng Da Đỏ. Tôi chẳng có người bạn đồng đức tin nào để tôi có thể mở lòng mình, hay bày tỏ những nỗi sầu thuộc linh của mình; với người tôi có thể ngọt ngào trao đổi lời khuyên trong cuộc trò chuyện về những điều thiên thượng, và cùng nhau cầu nguyện trong sự tương giao. Tôi sống đạm bạc về những tiện nghi của đời sống: phần lớn khẩu phần của tôi gồm ngô luộc, cháo bột, v.v. Tôi ngủ trên một bó rơm, công việc lao động của tôi nặng nhọc và cực kỳ khó khăn, và tôi ít có dấu hiệu thành công nào để an ủi mình. Những người Da Đỏ chẳng có đất nào để sống ngoài đất mà người Hà Lan đòi chủ quyền; và họ dọa đuổi họ đi. Họ chẳng màng đến linh hồn của những người Da Đỏ đáng thương; và, theo những gì tôi được biết, họ ghét tôi, vì tôi đến giảng cho họ. — Nhưng điều làm cho mọi khó khăn của tôi trở nên cay đắng khó chịu đựng, là Đức Chúa Trời ẩn mặt Ngài khỏi tôi.
"Thứ Năm, ngày 19 tháng Năm. Dành hầu hết ngày này trong học tập chuyên sâu; nhưng đôi khi quá thống khổ đến nỗi tôi chẳng thể nghĩ đến điều gì ngoài sự mù lòa thuộc linh, ngu dốt, kiêu ngạo, và khốn khổ của mình. Ôi, tôi có lý do để thốt lên lời cầu nguyện này, `Lạy Chúa, xin tha thứ tội lỗi của thời thanh niên con, và những sự vi phạm trước đây.'
"Thứ Sáu, ngày 20 tháng Năm. Một phần trong ngày bị bối rối nhiều; nhưng về đêm, có vài suy gẫm an ủi về Ê-sai chương 40 câu 1. `Hãy yên ủi, hãy yên ủi,' v.v. và được hưởng chút ngọt ngào trong cầu nguyện. Sau đó linh hồn tôi vươn lên khỏi những dòng nước sâu đến nỗi tôi dám vui mừng trong Đức Chúa Trời. Tôi thấy có đủ cớ để được an ủi trong Đức Chúa Trời đáng chúc tụng."
Chín ngày tiếp theo gánh nặng của ông phần lớn được nhẹ đi, nhưng có nhiều thay đổi; đôi lúc được an ủi đáng kể; những lúc khác, lại càng suy sụp. Ngày hôm sau, thứ Hai, ngày 30 tháng Năm, ông lên đường đi New Jersey, để bàn với các ủy viên đã tuyển dụng ông về công việc của chức vụ mình. [18] Ông thực hiện chuyến đi ấy trong bốn ngày; và đến nhà ông Burr ở Newark vào thứ Năm. Trong phần lớn chuyến đi, ông chìm trong nỗi u sầu sâu thẳm, dưới những thống khổ như đã kể. Thứ Sáu ông cưỡi ngựa đến Elizabeth-town; thứ Bảy đến New York; rồi từ đó trên đường về đến tận White Plains. Tại đó ông đã dành ngày sa-bát, và được sự an ủi và trợ giúp thiêng liêng đáng kể trong các buổi thờ phượng công cộng. Thứ Hai ông cưỡi ngựa khoảng sáu mươi dặm đến New-Haven. Tại đó ông cố gắng hòa giải với ban giám hiệu trường đại học; và dành tuần này đi thăm bạn bè ở vùng ấy, và trong chuyến về nhà, cho đến thứ Bảy, trong tâm trạng khá an ủi. Thứ Bảy, trên đường từ Stockbridge đến Kaunaumeek, ông lạc trong rừng, và nằm cả đêm ngoài trời; nhưng may mắn tìm được đường vào buổi sáng, và đến với những người Da Đỏ của mình vào Chúa nhật, ngày 12 tháng Sáu, và được trợ giúp trong việc giảng dạy giữa họ hơn bao giờ hết, kể từ khi ông mới đến với họ.
Từ thời điểm này về sau ông là chủ thể của nhiều tâm trạng và sự luyện tập tâm trí khác nhau: nói chung, phần nhiều giống như trước đây, từ khi ông mới đến Kaunaumeek cho đến khi ông vào nhà riêng của mình, (một túp lều nhỏ, mà ông đã dựng chủ yếu bằng chính đôi tay mình, qua lao động dài và cực nhọc,) khoảng gần bảy tuần kể từ lúc này. Phần lớn khoảng thời gian này, ông suy sụp, và bị chìm đắm bởi nỗi u sầu, đôi khi cực độ; nỗi u sầu của ông tác động giống như đã kể trong những thời gian trước. Ông đã ra sao trong những mùa đen tối ấy, chính ông mô tả thêm trong nhật ký ngày 2 tháng Bảy, như sau. "Linh hồn tôi đang, và đã từ lâu, trong tình trạng đáng thương, lội qua một loạt những nỗi sầu, đủ mọi loại. Đôi khi tôi bị đè bẹp dưới cảm thức về sự hèn mọn và bất xứng vô hạn của mình, đến nỗi tôi xấu hổ rằng bất kỳ ai, ngay cả người hèn mọn nhất trong các đồng loại, lại phí một ý nghĩ về tôi; và đôi khi, khi đang đi giữa những bụi rậm dày, tôi đã ước được rơi xuống, như một trong chúng, vào sự lãng quên đời đời. Trong trường hợp này, đôi khi, tôi gần như đã quyết định không bao giờ gặp lại bất kỳ người quen nào nữa; và thật sự nghĩ rằng mình không thể làm vậy mà vẫn ngẩng mặt lên được; và đã khao khát vùng xa xôi nhất, để rút lui khỏi mọi bạn bè, hầu cho không còn ai thấy hay nghe về tôi nữa. — Đôi khi sự suy xét về sự ngu dốt của mình đã là phương tiện gây ra nỗi thống khổ và lo âu lớn cho tôi. Và đặc biệt linh hồn tôi đã bị đau đớn bởi sợ hãi, xấu hổ, và tội lỗi, rằng mình đã từng giảng, hay đã từng có ý nghĩ theo hướng ấy. — Đôi khi linh hồn tôi thống khổ khi cảm thấy một vài sự bại hoại đặc biệt trỗi lên và cuộn trào như một dòng thác mạnh mẽ, với sự dữ dội hiện tại; đồng thời, có mười ngàn tội lỗi và sự dại dột trước đây hiện ra trước mắt, trong mọi sự đen tối và trầm trọng của chúng. — Và những điều này, trong khi thiếu thốn hầu hết các tiện nghi của đời sống, và tôi có thể nói, mọi lạc thú của nó; không một người bạn để thổ lộ bất kỳ nỗi sầu nào của mình, và đôi khi không có nơi ẩn dật nào để tôi có thể trút lòng mình trước Đức Chúa Trời, điều đã góp phần lớn vào nỗi thống khổ của tôi. — Gần đây, hơn cả, khó khăn lớn của tôi là một thứ lơ là, một thứ tâm trạng thờ ơ, khiến tôi có khuynh hướng lười biếng và phù phiếm; và tâm trạng này luôn đi kèm với tội lỗi và xấu hổ; đến nỗi đôi khi tôi kinh hãi, khi thấy mình không giống Đức Chúa Trời đáng chúc tụng đến vậy. Tôi đã nghĩ mình càng tệ hơn dưới mọi thử thách của mình; và không điều gì cắt và đâm thấu linh hồn tôi hơn điều này. Ôi, nếu tôi là một trong những người được chọn của Đức Chúa Trời, như tôi tin cậy qua ân điển vô hạn mà tôi là vậy, tôi thật sự thấy rằng, người công bình còn khó được cứu rỗi."
Rõ ràng rằng, một nguyên nhân chính của nỗi u ám tâm trí thống khổ mà ông đã phải chịu nhiều tại Kaunaumeek, là sự suy ngẫm về những lỗi lầm trong quá khứ và lòng sốt sắng lầm đường tại trường đại học, vào lúc khởi đầu của phong trào tôn giáo gần đây. Và do đó ông đã lặp lại những nỗ lực trong năm nay để hòa giải với các giám đốc của trường đại học, những người mà ông đã xúc phạm vào lúc ấy. Mặc dù ông đã đến New Haven, vào tháng Sáu, năm nay, và đã cố gắng hòa giải, như đã kể; tuy vậy, vào đầu tháng Bảy, ông lại thực hiện một chuyến đi nữa đến đó, và làm mới nỗ lực của mình, nhưng vẫn vô ích.
Mặc dù ông đã rất suy sụp trong phần lớn khoảng thời gian mà tôi đang nói tới; tuy vậy ông đã có nhiều lúc gián đoạn khỏi nỗi u sầu, và vài mùa an ủi, yên tĩnh ngọt ngào, và đầu phục của tâm trí, và thường xuyên được trợ giúp đặc biệt trong các buổi thờ phượng công cộng, như thấy trong nhật ký của ông. Cách ông được nhẹ khỏi nỗi sầu, một lần đặc biệt, đáng được kể lại bằng chính lời ông, (nhật ký ngày 25 tháng Bảy.) "Hầu như không có quyết tâm nào cho một đời sống thánh khiết; tôi đã sẵn sàng từ bỏ hy vọng được sống cho Đức Chúa Trời. Và ôi sự tăm tối làm sao, khi nghĩ đến việc mãi mãi không thánh khiết! Điều này tôi không thể chịu nổi. Tiếng kêu của linh hồn tôi là, Thi Thiên chương 65 câu 3. `Sự gian ác thắng hơn tôi.' Nhưng tôi đã được nhẹ đi phần nào bởi một suy gẫm an ủi về sự đời đời của Đức Chúa Trời, rằng Ngài chưa từng có khởi đầu, v.v. Từ đó tôi được dẫn đến chiêm ngưỡng sự vĩ đại và quyền năng của Ngài, v.v. đến nỗi tôi đứng yên, và ngợi khen Chúa vì chính những vinh quang và sự hoàn hảo của Ngài; dù tôi đã là (và nếu tôi mãi mãi là) một tạo vật không thánh khiết, linh hồn tôi đã được an ủi khi nhận biết một Đức Chúa Trời đời đời, vô hạn, quyền năng, thánh khiết.
"Thứ Bảy, ngày 30 tháng Bảy. Vừa tối, dọn vào nhà riêng của mình, và ngủ lại đó đêm ấy; thấy dành thời gian một mình tốt hơn nhiều, so với trong túp lều wigwam nơi tôi ở trước đây.
"Chúa nhật, ngày 31 tháng Bảy. Cảm thấy thoải mái hơn mấy ngày qua. — Phước cho Chúa, Đấng nay đã ban cho tôi một nơi ẩn dật. — Ôi ước gì tôi tìm được Đức Chúa Trời trong đó, và Ngài ngự với tôi đời đời!
"Thứ Hai, ngày 1 tháng Tám. Vẫn bận rộn trong những công việc tiếp theo cho nhà mình. — Cảm thấy chút ngọt ngào của đạo đức, và nghĩ rằng đáng lắm để theo Đức Chúa Trời qua ngàn cạm bẫy, sa mạc, và chính sự chết. Ôi ước gì tôi luôn theo đuổi sự thánh khiết, để được hoàn toàn giống như Đức Chúa Trời! Có chút ngọt ngào, trong cầu nguyện riêng, dù tôi đã có nhiều nỗi sầu.
"Thứ Ba, ngày 2 tháng Tám. Vẫn lao động để làm cho mình thoải mái hơn, về nhà ở và chỗ ngủ. Lao động dưới nỗi lo âu thuộc linh; dường như tôi đáng bị đá ra khỏi thế gian; tuy vậy tìm được chút an ủi khi phó thác việc mình cho Đức Chúa Trời. Thật tốt cho tôi khi bị hoạn nạn, để tôi hoàn toàn chết đi đối với thế gian này, và mọi sự trong nó.
"Thứ Tư, ngày 3 tháng Tám. Dành hầu hết ngày để viết. Được hưởng chút cảm thức về đạo đức. Qua sự nhân lành thiêng liêng nay tôi hoàn toàn một mình không gián đoạn; và thấy nơi ẩn dật của mình thật thoải mái. Tôi đã hưởng nhiều cảm thức về những điều thiêng liêng trong vài ngày qua, hơn là một thời gian trước. Tôi khao khát sự thánh khiết, khiêm nhường, và nhu mì: Ôi ước gì Đức Chúa Trời giúp tôi `trải qua thời gian tạm trú ở đây trong sự kính sợ Ngài,' và luôn sống cho Ngài!
"Thứ Năm, ngày 4 tháng Tám. Được giúp để cầu nguyện nhiều, suốt cả ngày; và qua sự nhân lành thiêng liêng tìm thấy chút mãnh liệt của linh hồn trong bổn phận, như tôi vẫn thường làm, và chút khả năng kiên trì trong những lời cầu xin. Tôi có vài nhận thức về những điều thiêng liêng, rất lôi cuốn, và đã ban cho tôi chút can đảm và quyết tâm. Tôi thấy thật tốt khi kiên trì trong những nỗ lực cầu nguyện, nếu tôi không thể cầu nguyện với sự bền bỉ, tức là tiếp tục lâu trong những lời khẩn cầu đến Đấng Thiêng Liêng. Tôi thường thấy rằng, càng làm nhiều trong cầu nguyện riêng, tôi càng vui thích làm, và đã hưởng nhiều hơn một tinh thần cầu nguyện: và thường thấy điều ngược lại, khi với việc đi đường hay cách khác tôi bị tước mất nhiều sự ẩn dật. Một sự thực hiện đúng giờ, đều đặn các BỔN PHẬN RIÊNG TƯ TRONG GIỜ GIẤC THÍCH HỢP, và một sự TẬN DỤNG CẨN THẬN MỌI THÌ GIỜ, lấp đầy mỗi giờ bằng một công việc có ích, hoặc của tấm lòng, của đầu óc, hay của đôi tay, là những phương tiện tuyệt vời cho sự bình an thuộc linh và lòng mạnh dạn trước Đức Chúa Trời. Thật vậy, Đấng Christ là sự bình an của chúng ta, và nhờ Ngài chúng ta có lòng mạnh dạn đến gần Đức Chúa Trời; nhưng một lương tâm tốt không có sự xúc phạm, là một sự chuẩn bị tuyệt vời cho việc đến gần sự hiện diện thiêng liêng. Có sự khác biệt giữa sự tự tin hay sự tự mãn công chính về chính mình — như với những bổn phận, sự đạt được, sự hưởng thụ thuộc linh của mình — mà các linh hồn tin kính đôi khi phạm phải, và lòng tin thánh khiết phát sinh từ chứng cớ của một lương tâm tốt, như vua Hê-xê-ki-a tốt lành đã có, khi ông nói, "Hỡi Đức Giê-hô-va, xin nhớ lại tôi đã lấy lòng thành thật trọn vẹn mà đi trước mặt Ngài.' `Bấy giờ (kẻ viết thi thiên thánh nói) tôi chẳng bị hổ thẹn, khi chú ý vào mọi điều răn Chúa.' Lấp đầy thì giờ chúng ta với và cho Đức Chúa Trời, là con đường để dậy và nằm xuống trong bình an."
Tám ngày tiếp theo ông tiếp tục phần lớn trong một tâm trạng rất an ủi, tâm trí được cố định và ngọt ngào đắm chìm trong đạo đức; và hơn một lần chúc tụng Đức Chúa Trời, rằng Ngài đã ban cho ông một túp lều nhỏ, nơi ông có thể sống một mình, và hưởng một nơi ẩn dật hạnh phúc, khỏi ồn ào và xáo trộn, và có thể bất kỳ giờ nào trong ngày gác lại mọi học hành, và dành thời gian nâng linh hồn mình lên cùng Đức Chúa Trời để cầu xin những phước hạnh thuộc linh.
"Thứ Bảy, ngày 13 tháng Tám. Được giúp trong cầu nguyện riêng để nâng linh hồn mình lên cùng Đức Chúa Trời, với lòng khao khát và vui thích. Thật là một mùa phước hạnh cho linh hồn tôi: tôi tìm thấy sự an ủi của việc làm một Cơ Đốc nhân; và coi những sự khổ của đời hiện tại không đáng so sánh với sự vinh hiển của những sự hưởng thụ thiêng liêng ngay trong đời này. Mọi nỗi sầu quá khứ của tôi dường như tử tế biến mất, và tôi `không còn nhớ nỗi sầu nữa, vì vui mừng.' — Ôi, thật tử tế làm sao, và với sự dịu dàng của con thơ, linh hồn tin cậy vào Vầng Đá của các thời đại, trong một mùa như vậy, rằng Ngài sẽ `chẳng hề lìa nó, chẳng bỏ nó,' rằng Ngài sẽ khiến `mọi sự hiệp lại làm ích cho nó!' v.v. Tôi khao khát những người khác biết Chúa là Đức Chúa Trời tốt lành dường nào. Linh hồn tôi đầy dịu dàng và yêu thương, ngay cả với những kẻ thù ghét cay đắng nhất của tôi. Tôi khao khát họ được chia sẻ cùng một sự thương xót; và yêu mến rằng Đức Chúa Trời làm đúng như Ngài muốn với tôi và mọi sự khác. Tôi cảm thấy cực kỳ nghiêm túc, bình tĩnh, và bình an, và được khích lệ đeo đuổi sự thánh khiết trọn đời mình, bất kể những khó khăn và thử thách nào trên đường tôi. Nguyện Chúa luôn giúp tôi làm vậy! A-men, và A-men.
"Chúa nhật, ngày 14 tháng Tám. Tôi có nhiều tự do hơn trong việc công cộng so với việc riêng tư. Đức Chúa Trời giúp tôi nói với chút cảm thức về những điều thiêng liêng; nhưng không nhận thấy hiệu quả đáng kể nào.
"Thứ Hai, ngày 15 tháng Tám. Dành hầu hết ngày trong lao động, để kiếm thứ gì nuôi ngựa tôi qua mùa đông. — Buổi sáng không hưởng được nhiều ngọt ngào: thân thể rất yếu suốt ngày, và nghĩ thân thể mỏng manh này sẽ sớm rơi vào bụi đất: có vài nhận thức rất thật về việc sớm bước vào một thế giới khác. Và trong tình trạng yếu đuối của thân thể này, tôi không ít thống khổ vì thiếu thức ăn thích hợp. Tôi không có bánh mì, cũng không thể kiếm được. Tôi bị buộc phải đi hay sai người đi mười hay mười lăm dặm cho mọi bánh mì tôi ăn; và đôi khi nó mốc và chua trước khi tôi ăn, nếu tôi lấy số lượng đáng kể. Rồi lại nữa tôi chẳng có gì trong vài ngày liên tiếp, vì không có cơ hội sai người đi, và không tìm được ngựa mình trong rừng để tự đi; và đây là trường hợp của tôi lúc này: nhưng qua sự nhân lành thiêng liêng tôi có chút bột ngô của người Da Đỏ, từ đó tôi làm những chiếc bánh nhỏ, và chiên chúng. Tuy vậy cảm thấy mãn nguyện với hoàn cảnh mình, và ngọt ngào đầu phục Đức Chúa Trời. Trong cầu nguyện tôi hưởng sự tự do lớn; và chúc tụng Đức Chúa Trời về hoàn cảnh hiện tại của mình nhiều như thể tôi là một vị vua; và nghĩ rằng mình thấy có khuynh hướng mãn nguyện trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Phước cho Đức Chúa Trời.
Phần còn lại của tuần này ông cực kỳ yếu về thân thể, và nhiều đau đớn; tuy vậy ngày này qua ngày khác bị buộc phải lao động cực nhọc, để kiếm thức ăn cho ngựa mình. Trừ một phần thời gian, ông ốm nặng đến nỗi không thể làm việc hay học hành; nhưng nói về những khao khát sự thánh khiết và sự hoàn toàn giống như Đức Chúa Trời. Ông than phiền chỉ hưởng được ít Đức Chúa Trời; tuy vậy ông nói, chút ít ấy tốt hơn với ông mọi thế gian khác. Trong nhật ký ngày thứ Bảy, ông nói, ông hơi u sầu và buồn rầu trong tâm trí; và thêm, "Tôi không bao giờ cảm thấy thoải mái, trừ khi tôi thấy linh hồn mình hướng về Đức Chúa Trời: nếu tôi không thể thánh khiết, tôi nhất thiết phải khốn khổ đời đời."
"Chúa nhật, ngày 21 tháng Tám. Rất bị trói buộc trong buổi thờ phượng buổi sáng; ý tưởng tôi dường như đều tản mác đến tận cùng trái đất. Giữa trưa, tôi sấp mình trước Chúa, rên rỉ dưới sự đê hèn, cằn cỗi, và chết chóc của mình; và cảm thấy như mình có tội giết linh hồn, khi nói với những linh hồn bất tử theo cách như tôi đã làm lúc ấy. — Buổi chiều, Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi chút trợ giúp, và tôi được giúp để trình bày trước thính giả của mình bản chất và sự cần thiết của sự ăn năn thật, v.v. Sau đó, có chút biết ơn. Buổi tối rất ốm và đầy đau đớn; và linh hồn tôi than khóc rằng mình đã dành nhiều thời gian mà ít lợi ích.
"Thứ Hai, ngày 22 tháng Tám. Dành hầu hết ngày trong học tập; và thấy sức khỏe thân thể phần nào được phục hồi. Có vài sự khao khát mãnh liệt và tha thiết của linh hồn về sự thánh khiết, và những bày tỏ rất rõ về sự bất lực hoàn toàn của tôi trong việc kiếm được, hay làm ra nó trong chính mình; nó hoàn toàn nhờ quyền năng của Đức Chúa Trời. Ôi, tình yêu và lòng khao khát sự thánh khiết lấp đầy linh hồn với sự dịu dàng dường nào! Tôi muốn bay ra khỏi chính mình đến với Đức Chúa Trời, hay đúng hơn để được giống như Ngài: nhưng, ôi! tôi không thể thêm vào tầm vóc ân điển của mình một tấc. Tuy nhiên, linh hồn tôi không bao giờ ngừng phấn đấu vì nó; hay ít nhất rên rỉ rằng mình không thể phấn đấu vì nó, và đạt được nhiều sự trong sạch của tấm lòng hơn. — Ban đêm tôi dành chút thời gian dạy dỗ dân nghèo của mình. Ôi ước gì Đức Chúa Trời thương xót linh hồn họ!
"Thứ Ba, ngày 23 tháng Tám. Buổi sáng học, và hưởng chút tự do. Buổi chiều, lao động ngoài trời: cố gắng cầu nguyện; nhưng không thấy nhiều ngọt ngào hay mãnh liệt của tâm trí. Về đêm, rất mệt mỏi, và chán ngán thế gian sầu khổ này: những ý nghĩ về sự chết và bất tử hiện ra rất đáng khao khát, và thậm chí làm linh hồn tôi được tươi mới. Những dòng này xoay vần trong tâm trí tôi với sự vui thích,
`Hỡi sự chết, hãy đến, bắt tay, ta sẽ hôn bàn tay ngươi: Chết là hạnh phúc cho ta. Sao! ngươi tưởng rằng ta sẽ co lại sao? Ta sẽ đi đến bất tử.'
Trong cầu nguyện buổi tối Đức Chúa Trời vui lòng đến gần linh hồn tôi, dù rất tội lỗi và bất xứng: được giúp để vật lộn với Đức Chúa Trời, và kiên trì trong những lời cầu xin ân điển. Tôi trút linh hồn mình ra vì cả thế gian, bạn bè, và kẻ thù. Linh hồn tôi quan tâm, không nhiều về các linh hồn như vậy, mà đúng hơn về vương quốc của Đấng Christ, để nó được hiện ra trong thế gian, để Đức Chúa Trời được biết là Đức Chúa Trời trên khắp đất. Và, ôi, linh hồn tôi ghê tởm chính ý tưởng về một phe đảng trong tôn giáo! Hãy để lẽ thật của Đức Chúa Trời hiện ra, bất cứ nơi nào nó ở; và Đức Chúa Trời được vinh hiển đời đời. A-men. Đây quả là một mùa an ủi. Tôi nghĩ mình đã nếm chút, và thật sự thưởng thức, những sự hưởng thụ và việc làm của thế giới trên cao. Ôi ước gì linh hồn tôi được hòa hợp hơn với nó!
"Thứ Tư, ngày 24 tháng Tám. Buổi sáng dành chút thời gian học và cầu nguyện. Sau đó bận vài việc cần thiết ngoài trời. Về đêm, tìm được chút thời gian cho vài học tập đặc biệt. Tôi nghĩ nếu Đức Chúa Trời phán, `Hãy thôi lo liệu cho đời này, vì trong vài ngày ngươi sẽ ra khỏi thời gian vào cõi đời đời,' linh hồn tôi sẽ nhảy lên vì vui mừng. Ôi ước gì tôi vừa `muốn đi và ở với Đấng Christ,' vừa `chờ đợi trọn các ngày định của tôi cho đến khi sự thay đổi đến!' — Nhưng, ôi! tôi rất không xứng hợp cho công việc và phước hạnh của thiên đàng. — Ôi ước gì được thánh khiết hơn!
"Thứ Năm, ngày 25 tháng Tám. Một phần ngày, bận học; một phần lao động ngoài trời. Tôi thấy không thể hưởng bình an và yên tĩnh của tâm trí nếu không cẩn thận tận dụng thì giờ. Đây thật sự là sự bắt chước Đức Chúa Trời và Chúa Giê-xu Christ: `Cha Ta làm việc cho đến bây giờ, Ta cũng làm việc,' Chúa chúng ta phán. Nhưng nữa, nếu chúng ta muốn giống Đức Chúa Trời chúng ta phải thấy rằng mình lấp đầy thì giờ cho Ngài. — Hằng ngày tôi khao khát được ở trong ánh sáng và tình yêu hoàn hảo. Trong khi đó, linh hồn tôi than khóc rằng mình tiến triển ít quá trong ân điển, và trong sự chuẩn bị cho thế giới phước hạnh: tôi thấy và biết rằng mình là một cây rất cằn cỗi trong vườn nho của Đức Chúa Trời, và Ngài có thể công chính phán, `Hãy đốn nó đi,' v.v. Ôi ước gì Đức Chúa Trời làm tôi sống động và mạnh mẽ hơn trong ân điển, vì vinh hiển của chính Ngài! A-men.
Hai ngày tiếp theo ông rất bận rộn trong vài lao động cần thiết, trong đó ông cực kỳ hao mòn sức mình. Những ngày này ông dường như có cảm thức lớn về sự hư không của thế gian, những khao khát liên tục về sự thánh khiết, và nhiều sốt sắng của tinh thần trong sự hầu việc Đức Chúa Trời.
"Chúa nhật, ngày 28 tháng Tám. Rất bối rối với vài người Hà Lan vô đạo. Mọi cuộc trò chuyện của họ đều xoay quanh những sự việc của thế gian; điều này là một sự luyện tập không nhỏ cho tâm trí tôi. Ôi, sẽ là một địa ngục thế nào khi phải trải qua đời đời với những người như vậy! Thật đúng khi Đa-vít nói, `Tôi thấy kẻ gian tà, bèn gớm ghê chúng nó.' — Nhưng ngợi khen Đức Chúa Trời, thiên đàng là nơi không một vật ô uế nào được vào.' — Ôi, tôi khao khát sự thánh khiết của thế giới ấy! Lạy Chúa, xin chuẩn bị con cho nó.'"
Ngày hôm sau ông lên đường đi New York. Hai ngày đầu của chuyến đi hơi suy sụp; nhưng tuy vậy dường như đã hưởng được vài mức độ của sự hiện diện cảm nhận được của Đức Chúa Trời.
"Thứ Tư, ngày 31 tháng Tám. Cưỡi ngựa xuống Bethlehem: trong một tâm trạng ngọt ngào, nghiêm túc, và, tôi hy vọng, Cơ Đốc, khi tôi đến đó. Những điều đời đời chiếm trọn mọi ý tưởng tôi; và tôi khao khát được ở trong thế giới của các thần linh. Ôi hạnh phúc làm sao khi có mọi ý tưởng chúng ta bị nuốt chửng trong thế giới ấy; khi cảm thấy mình là một người khách nghiêm túc thận trọng trong thế gian này, siêng năng tìm một con đường qua nó, con đường tốt nhất, con đường chắc chắn đến Giê-ru-sa-lem thiên thượng!
"Thứ Năm, ngày 1 tháng Chín. Cưỡi ngựa đến Danbury. Tâm thần uể oải và suy sụp hơn hôm qua. Thật vậy, tôi luôn cảm thấy thoải mái khi Đức Chúa Trời làm cho sự chết, và những sự việc của thế gian này, thành thật đối với tâm trí tôi: bất cứ khi nào tâm trí tôi được cất khỏi những sự việc của thế gian này, và đặt nơi Đức Chúa Trời, linh hồn tôi bấy giờ được yên nghỉ.
Ông tiếp tục chuyến đi, và đến New York vào thứ Hai tiếp theo. Và sau khi ở lại đó hai ba ngày, ông rời thành phố hướng về New-Haven, định sẽ ở đó vào dịp lễ tốt nghiệp; và thứ Sáu đến Horse-Neck. Trong khi đó, ông than phiền nhiều về sự uể oải, và thiếu sốt sắng trong đạo đức: nhưng tuy vậy, thỉnh thoảng, nói về việc hưởng sự ấm áp và ngọt ngào thuộc linh trong cuộc trò chuyện với bạn bè Cơ Đốc, sự trợ giúp trong các buổi thờ phượng công cộng, v.v.
"Thứ Bảy, ngày 10 tháng Chín. Cưỡi ngựa sáu dặm đến Stanwich, và giảng cho một hội chúng đông đảo. Được chút trợ giúp và tự do, đặc biệt về cuối. Sau đó đã nỗ lực nhiều, trong cuộc trò chuyện riêng, để thiết lập sự thánh khiết, khiêm nhường, nhu mì, v.v. làm bản chất của đạo thật; và để kiềm chế vài người ồn ào, mà theo tôi thấy là bị hành động bởi sự kiêu ngạo thuộc linh vô hình. Ôi, con người nghiêng về chạy vào những thái cực nào! — Trở về Horse-Neck, và cảm thấy chút nghiêm túc và trang nghiêm ngọt ngào trong buổi tối.
"Chúa nhật, ngày 11 tháng Chín. Buổi chiều tôi giảng từ Tít chương 3 câu 8. `Lời này là chắc chắn, và những điều này,' v.v. Tôi nghĩ Đức Chúa Trời chưa bao giờ giúp tôi nhiều hơn trong việc vẽ ra đạo thật, và trong việc phát hiện rõ ràng, và dịu dàng bài trừ, những vẻ bề ngoài giả dối của đạo, lòng sốt sắng phe đảng cuồng nhiệt, sự kiêu ngạo thuộc linh, v.v. cũng như một tinh thần giáo điều tự tin, và nguồn gốc của nó, tức là sự ngu dốt của tấm lòng. — Buổi tối đã hết sức trong cuộc trò chuyện riêng để dẹp vài sự rối loạn, mà tôi nhận thấy ở giữa dân ấy.
"Thứ Hai, ngày 12 tháng Chín. Cưỡi ngựa đến nhà ông Mills ở Ripton. Có vài giờ bối rối; nhưng một phần trong ngày rất an ủi. `Qua nhiều sự thử thách,' tôi thấy, `chúng ta phải vào các cổng thiên đàng.' Nếu linh hồn tôi chỉ được thánh khiết, để Đức Chúa Trời không bị làm ô danh, tôi tưởng mình có thể chịu đựng những nỗi sầu.
"Thứ Ba, ngày 13 tháng Chín. Cưỡi ngựa đến New-Haven. Đôi khi suy sụp; không trong tâm trạng ngọt ngào nhất. Trọ tại... Có vài cuộc trò chuyện Cơ Đốc có ích, v.v. — Tôi thấy, dù những thử thách nội tâm của tôi lớn, và một đời sống cô độc cho chúng lợi thế lớn hơn để lắng đọng, và thấm vào tận những ngõ sâu nhất của linh hồn; tuy vậy tốt hơn là ở một mình, hơn là bị vướng víu với ồn ào và náo động. Tôi thấy rất khó duy trì bất kỳ cảm thức nào về những điều thiêng liêng khi di chuyển từ nơi này đến nơi khác, bị phân tâm bởi những vật mới, và đầy những lo toan và công việc. Một công việc ổn định vững vàng thích hợp nhất cho một đời sống đạo đức nghiêm ngặt.
"Thứ Tư, ngày 14 tháng Chín. Hôm nay tôi lẽ ra đã nhận bằng tốt nghiệp; [19] nhưng Đức Chúa Trời thấy tốt để từ chối nó với tôi. Và dù tôi đã rất sợ bị choáng ngợp bởi bối rối và hoang mang, khi tôi thấy các bạn cùng lớp nhận bằng của họ; tuy vậy, ngay lúc ấy, Đức Chúa Trời giúp tôi bình tĩnh và đầu phục để nói, `Nguyện ý Chúa được nên.' Thật vậy, qua sự nhân lành thiêng liêng, tôi hầu như chưa bao giờ cảm thấy tâm trí mình bình tĩnh, trầm tĩnh, và an ủi như vậy trong một thời gian. Tôi đã lâu sợ mùa này, và mong rằng sự khiêm nhường, nhu mì, kiên nhẫn, và đầu phục của mình sẽ bị thử nhiều: [20] nhưng thấy nhiều vui thích và an ủi thiêng liêng hơn tôi mong đợi. — Cảm thấy nghiêm túc thuộc linh, dịu dàng, và yêu thương trong cầu nguyện riêng với một người bạn Cơ Đốc thân thiết hôm nay.
"Thứ Năm, ngày 15 tháng Chín. Có chút thỏa mãn khi nghe các mục sư luận bàn, v.v. Nghe những luận bàn tôn giáo và thuộc linh luôn là một sự an ủi với tôi. Ôi ước gì các mục sư và dân chúng thuộc linh và tận hiến cho Đức Chúa Trời hơn! — Về đêm, với lời khuyên của bạn bè Cơ Đốc, tôi dâng những suy ngẫm sau đây bằng văn bản, cho viện trưởng và các ủy viên của trường đại học — về thực chất giống như những điều tôi đã tự do dâng cho viện trưởng trước đây, và nài xin ông chấp nhận — để nếu có thể tôi cắt bỏ mọi cớ vấp phạm, khỏi những kẻ tìm cớ. Những gì tôi dâng, như sau:
"Xét rằng tôi đã nói trước mặt vài người, về ông Whittelsey, một trong các giảng viên của trường Yale, rằng tôi không tin ông có ân điển nhiều hơn cái ghế tôi đang tựa vào lúc ấy: tôi khiêm nhường xưng nhận, rằng trong việc này tôi đã phạm tội cùng Đức Chúa Trời, và đã hành động trái với các quy tắc của lời Ngài, và đã làm tổn thương ông Whittelsey. Tôi không có quyền tự do bình phẩm về nhân cách ông như vậy; và không có lý do chính đáng nào để nói như tôi đã nói về ông. Lỗi của tôi trong việc này càng thêm trầm trọng, vì tôi đã nói điều này về một người cao hơn tôi nhiều, và một người mà tôi buộc phải đối xử với sự tôn trọng và kính trọng đặc biệt, vì mối quan hệ tôi đứng trong trường đại học. Cách cư xử như vậy, tôi xưng nhận, không xứng với một Cơ Đốc nhân; nó là quá tự cho phép mình, và không mang dấu ấn của sự tôn trọng khiêm nhường mà tôi lẽ ra đã bày tỏ với ông Whittelsey. Từ lâu tôi đã bị thuyết phục về sự sai lầm của những nhận thức, bởi đó tôi đã biện minh cho cách cư xử ấy. Tôi đã thường suy ngẫm về hành động này với sự đau buồn; tôi hy vọng, vì tội lỗi của nó: và sẵn lòng cúi thấp, và bị hạ mình trước Đức Chúa Trời và con người vì nó. Và khiêm nhường xin sự tha thứ của các giám đốc trường đại học, và của toàn thể cộng đồng; nhưng đặc biệt là của ông Whittelsey. Và xét rằng tôi đã bị một người cáo buộc là đã nói về viện trưởng đáng kính của trường Yale, rằng tôi thắc mắc sao ông không mong mình ngã xuống chết vì đã phạt tiền những học sinh theo ông Tennent đến Milford; tôi nghiêm túc tuyên xưng, rằng tôi không nhớ mình đã nói điều gì theo ý ấy. Nhưng nếu tôi đã nói, điều mà tôi không chắc là mình đã không nói, tôi hoàn toàn lên án nó, và ghét mọi cách cư xử như vậy; nhất là nơi một sinh viên chưa tốt nghiệp đối với viện trưởng. Và tôi nay hiện ra, để xét đoán và lên án chính mình vì đã một lần đến buổi nhóm riêng ở New-Haven, một thời gian ngắn trước khi tôi bị đuổi, dù viện trưởng đã từ chối cho phép tôi. Vì điều này tôi khiêm nhường xin sự tha thứ của viện trưởng. Và dù các giám đốc trường đại học có bao giờ thấy có lý do để dỡ bỏ án kỷ luật học thuật tôi đang chịu, hay không, hay để cho tôi được hưởng những đặc ân tôi mong muốn; tuy vậy tôi sẵn lòng hiện ra, nếu họ thấy tốt, để công khai nhận, và hạ mình, vì những điều tôi đã xưng nhận ở đây."
"Đức Chúa Trời đã làm tôi sẵn lòng làm bất cứ điều gì tôi có thể làm, phù hợp với lẽ thật, vì sự bình an, và để tôi không là hòn đá vấp cho người khác. Vì lý do này tôi có thể vui vẻ bỏ qua, và từ bỏ, điều mà tôi thật sự tin, sau sự tìm kiếm chín chắn và vô tư nhất, là quyền của mình, trong vài trường hợp. Đức Chúa Trời đã ban cho tôi khuynh hướng ấy, rằng, nếu trường hợp là, một người đã làm tôi trăm điều tổn thương, và tôi (dù bị khiêu khích đến đâu) đã làm ông một điều, tôi cảm thấy sẵn lòng, và hết lòng sẵn lòng, khiêm nhường xưng tội mình với ông, và quỳ gối xin ông tha thứ; dù đồng thời ông biện minh cho chính mình trong mọi tổn thương ông đã làm tôi, và chỉ dùng lời xưng tội khiêm nhường của tôi để bôi đen nhân cách tôi hơn, và trình bày tôi như người duy nhất có tội, v.v. phải, dù ông như thể sỉ nhục tôi, và nói, `ông đã biết tất cả điều này trước đây, và tôi đang dọn việc cho sự ăn năn,' v.v. Dù những gì tôi nói về ông Whittelsey chỉ được nói riêng, với một hai người bạn; và bị nghe trộm một phần, đã được thuật lại cho viện trưởng, và bị ông tra hỏi từ bạn bè tôi; tuy vậy, thấy nó đã bị tiết lộ công khai, tôi sẵn lòng công khai xưng tội mình trong đó. — Nhưng tôi tin cậy Đức Chúa Trời sẽ bênh vực việc tôi." [21]
Ngày hôm sau ông đi đến Derby; rồi đến Southbury nơi ông đã dành ngày sa-bát: và nói về chút an ủi thuộc linh; nhưng than phiền nhiều về sự không ổn định, và sự lang thang của tâm trí trong đạo đức.
"Thứ Hai, ngày 19 tháng Chín. Buổi chiều cưỡi ngựa đến Bethlehem, và giảng ở đó. Được chút trợ giúp, cả trong cầu nguyện và giảng. Tôi cảm thấy nghiêm túc, tử tế, và dịu dàng với mọi người, và khao khát sự thánh khiết thịnh vượng hơn trên đất.
"Thứ Ba, ngày 20 tháng Chín. Đã có ý định tiếp tục chuyến đi đến với những người Da Đỏ của mình; nhưng về đêm bị một cơn đau răng dữ dội, và rét run; và không thể nào lấy lại được mức độ ấm áp thoải mái suốt đêm sau. Tôi tiếp tục rất đau suốt đêm; và buổi sáng bị sốt nặng, và đau khắp gần cả thân thể. Tôi cảm nhận sự nhân lành thiêng liêng trong việc định nơi này là nơi tôi bị bệnh, tức là giữa bạn bè, những người rất tử tế với tôi. Tôi hẳn đã chết, nếu tôi đã về đến nhà riêng mình trong hoang địa, nơi tôi chẳng có ai để trò chuyện ngoài những người Da Đỏ nghèo khổ, thô lỗ, ngu dốt. Tại đây tôi thấy có sự thương xót giữa cơn hoạn nạn. Tôi tiếp tục như vậy, phần lớn bị giam trên giường, cho đến tối thứ Sáu; rất đau hầu hết thời gian; nhưng qua sự nhân lành thiêng liêng không sợ sự chết. Bấy giờ sự dại dột tột cùng của những kẻ hoãn việc quay về cùng Đức Chúa Trời cho đến khi nằm trên giường bệnh hiện ra rõ với tôi. Chắc chắn đây không phải là thời điểm thích hợp để chuẩn bị cho cõi đời đời. — Tối thứ Sáu cơn đau của tôi giảm đi khá đột ngột, tôi cực kỳ yếu, và gần ngất; nhưng rất an ủi trong đêm sau. Những lời này, Thi Thiên chương 118 câu 17. `Tôi sẽ chẳng chết đâu, nhưng được sống,' v.v. tôi thường suy ngẫm trong tâm trí; và nghĩ chúng ta phải quý trọng sự tiếp tục của sự sống chỉ vì cớ này, để chúng ta `tỏ ra sự nhân lành và các công việc ân điển của Đức Chúa Trời.'"
Từ lúc này ông dần hồi phục; và đến thứ Ba tiếp theo đã khỏe đủ để tiếp tục chuyến về nhà; nhưng mãi đến thứ Ba sau nữa ông mới đến Kaunaumeek. Và dường như, phần lớn thời gian này, đã có cảm thức rất sâu và sống động về sự hư không và trống rỗng của mọi sự dưới đất này, và về sự thật, sự gần kề, và tầm quan trọng lớn lao của những điều đời đời.
"Thứ Ba, ngày 4 tháng Mười. Hôm nay cưỡi ngựa về nhà riêng và dân mình. Những người Da Đỏ đáng thương dường như rất vui về sự trở về của tôi. Thấy nhà mình và mọi sự đều an toàn. Tôi liền quỳ gối, và chúc tụng Đức Chúa Trời vì sự trở về bình an, sau một chuyến đi dài và mệt mỏi, và một mùa bệnh tật ở vài nơi tôi đã đến, và sau khi chính tôi đã bị bệnh. Đức Chúa Trời đã làm mới sự nhân từ của Ngài với tôi, trong việc gìn giữ tôi thêm một chuyến đi nữa. Tôi đã thực hiện nhiều chuyến đi đáng kể kể từ thời điểm này năm ngoái, mà Đức Chúa Trời chưa bao giờ để một xương nào của tôi bị gãy, hay bất kỳ tai họa đau buồn nào xảy đến với tôi, trừ cơn bệnh tôi đã gặp trong chuyến đi vừa rồi. Tôi đã thường bị phơi mình dưới lạnh và đói trong hoang địa, nơi không có những tiện nghi của đời sống; đã thường lạc trong rừng; và đôi khi bị buộc phải cưỡi ngựa phần lớn ban đêm; và một lần nằm ngoài trời trong rừng cả đêm; tuy vậy, chúc tụng Đức Chúa Trời, Ngài đã gìn giữ tôi!"
Trong nhật ký mười một ngày tiếp theo, có những lời than phiền lớn về sự xa cách Đức Chúa Trời, sự kiêu ngạo thuộc linh, sự bại hoại, và sự đê hèn tột cùng. Ông có lần nói, tấm lòng ông bị đè nặng bởi cảm thức về sự ô uế của mình đến nỗi ông hầu như không thể mặt dày mày dạn (như lúc ấy hiện ra với ông) để mong Đức Chúa Trời đừng đoán phạt ông đời đời. Và một lần khác, ông nói, ông có quá ít cảm thức về Đức Chúa Trời, hay sự nhận biết và thưởng thức vinh hiển và sự tuyệt vời của Ngài, đến nỗi nó làm ông có khuynh hướng tử tế và dịu dàng hơn với những người mù lòa và ngu dốt về Đức Chúa Trời và những điều thiêng liêng và thiên thượng.
"Chúa nhật, ngày 16 tháng Mười. Buổi tối, Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi cảm thức về sự bất xứng của chính mình; nhưng qua sự nhân lành thiêng liêng điều ấy có xu hướng kéo tôi đến, hơn là xua tôi khỏi, Đức Chúa Trời; nó làm tôi đầy trang nghiêm. Tôi lui ra một mình, (lúc này có một người bạn ở với tôi,) và trút linh hồn mình ra cùng Đức Chúa Trời với nhiều tự do; mà tuy vậy trong đau đớn, khi thấy mình tội lỗi và bất xứng khôn tả trước một Đức Chúa Trời thánh khiết. Lúc này rất đầu phục dưới những sự sắp đặt của Đức Chúa Trời với tôi, dù những thử thách của tôi đã rất lớn. Nhưng nghĩ liệu tôi có thể đầu phục, nếu Đức Chúa Trời để những người Da Đỏ Pháp đến trên tôi, và tước mạng sống tôi, hay bắt tôi đi làm tù nhân, (dù tôi không biết lý do đặc biệt nào lúc ấy để đề ra thử thách này cho mình, hơn bất kỳ thử thách nào khác,) và linh hồn tôi dường như yên nghỉ và thuận theo Đức Chúa Trời đến nỗi nỗi đau và kinh hãi của những điều này dường như phần lớn đã tan biến. Ngay sau khi tôi đến với những người Da Đỏ, những người tôi đang dạy hát các điệu thi thiên buổi tối ấy, tôi nhận được bức thư sau từ Stockbridge, do một người đưa tin được sai đi vào ngày sa-bát cố ý, điều làm cho nó có vẻ quan trọng hơn.
`Thưa Ông, Vừa rồi chúng tôi nhận được tin từ Đại tá Stoddard, rằng có nguy cơ tột cùng về một cuộc xung đột với Pháp. Ông đã nhận được tin tương tự từ đức ngài thống đốc của chúng ta, ra lệnh cho ông báo cho mọi nơi bị lộ, để họ có thể tự bảo vệ tốt nhất có thể chống lại bất kỳ cuộc xâm lăng bất ngờ nào. Chúng tôi thấy tốt nhất nên gửi thẳng đến Kaunaumeek, để ông có thể thi hành những biện pháp khôn ngoan nhất cho sự an toàn của ông là người ở đó. Tôi là, Thưa Ông, v.v.'
Khi đọc nội dung, tôi nghĩ nó đến đúng lúc; vì tấm lòng tôi dường như cố định nơi Đức Chúa Trời, và do đó tôi không mấy ngạc nhiên. Tin này chỉ làm tôi nghiêm túc hơn, và dạy tôi rằng tôi không được vui thích với bất kỳ tiện nghi nào của đời sống mà tôi đã chuẩn bị. Phước cho Đức Chúa Trời, Đấng đã ban cho tôi chút mãnh liệt và sốt sắng buổi tối này!
"Thứ Hai, ngày 17 tháng Mười. Có vài hy vọng dâng lên, rằng `Đức Chúa Trời sẽ trỗi dậy và thương xót Si-ôn mau chóng.' Tấm lòng tôi quả được tươi mới, khi tôi có bất kỳ hy vọng thắng thế nào về sự thịnh vượng của Si-ôn. Ôi ước gì tôi thấy ngày vinh hiển, khi Si-ôn sẽ trở nên niềm vui của cả trái đất! Thật vậy chẳng có gì mà tôi coi trọng lắm trong thế gian thấp hèn này.
Thứ Ba ông cưỡi ngựa đến Stockbridge; than phiền bị phân tâm nhiều, và ít sự sống. Thứ Tư ông bày tỏ chút cảm thức trang nghiêm về những điều thiêng liêng, và khao khát luôn làm việc cho Đức Chúa Trời với một tâm trạng tin kính của tinh thần.
"Thứ Năm, ngày 20 tháng Mười. Hôm nay ít cảm thức về những điều thiêng liêng. Ôi, bao nhiêu thì giờ quý báu của tôi đã trải qua với quá ít Đức Chúa Trời! Những ngày ấy thật tẻ nhạt, khi tôi không có tính thuộc linh.
"Thứ Sáu, ngày 21 tháng Mười. Trở về Kaunaumeek: vui mừng được một mình trong túp lều nhỏ của mình, và kêu cầu cùng Đức Chúa Trời Đấng thấy trong nơi kín nhiệm, và hiện diện trong hoang địa.
"Thứ Bảy, ngày 22 tháng Mười. Ít có sự tương giao cảm nhận được với Đức Chúa Trời. Thế gian này là một dinh thự tối tăm, đầy mây mù. Ôi, khi nào Mặt Trời Công Chính sẽ chiếu trên linh hồn tôi không gián đoạn!
"Chúa nhật, ngày 23 tháng Mười. Buổi sáng tôi có chút bình minh của sự an ủi phát sinh từ hy vọng được thấy những ngày vinh hiển trong hội thánh của Đức Chúa Trời: được giúp để cầu nguyện cho một ngày vinh hiển như vậy với chút can đảm và sức mạnh của hy vọng. Buổi sáng giảng về những vinh hiển của thiên đàng, v.v. — Buổi chiều, về những khốn khổ của địa ngục, và sự nguy hiểm của việc đi đến đó. Được chút tự do và ấm áp, cả hai buổi trong ngày. Và dân tôi rất chăm chú. Buổi tối hai ba người đến với tôi dưới sự lo âu cho linh hồn họ; với họ tôi được giúp để luận bàn gần gũi, và với chút tha thiết và khao khát. Ôi ước gì Đức Chúa Trời thương xót linh hồn nghèo khổ của họ!"
Ông dường như, suốt cả tuần này, đã rất bận rộn lấp đầy từng tấc thì giờ trong sự hầu việc Đức Chúa Trời, và đã rất siêng năng bận rộn trong học tập, cầu nguyện, và dạy dỗ những người Da Đỏ; và thỉnh thoảng bày tỏ những khao khát của linh hồn về Đức Chúa Trời, và sự tiến triển của vương quốc Ngài, và sự an ủi và tươi mới thuộc linh.
"Chúa nhật, ngày 30 tháng Mười. Buổi sáng tôi hưởng chút cố định của linh hồn trong cầu nguyện, thật ngọt ngào và đáng khao khát; được giúp để phó mình cho Đức Chúa Trời, và thuận theo Ngài. Giữa trưa linh hồn tôi được tươi mới khi đọc Khải Huyền chương 3, đặc biệt là câu 11 và 12. Ôi, linh hồn tôi khao khát ngày phước hạnh ấy, khi tôi sẽ `ở trong đền của Đức Chúa Trời,' và `không ra khỏi' sự hiện diện trực tiếp của Ngài nữa!
"Thứ Hai, ngày 31 tháng Mười. Cưỡi ngựa đến Kinderhook, cách chỗ tôi khoảng mười lăm dặm. Khi cưỡi ngựa tôi cảm thấy chút ngọt ngào thiêng liêng trong ý nghĩ được `làm trụ trong đền của Đức Chúa Trời' trong thế giới trên cao, và không còn bị tước mất sự hiện diện phước hạnh của Ngài, và cảm thức về ân huệ Ngài, quý hơn sự sống. Linh hồn tôi được nâng lên cùng Đức Chúa Trời đến nỗi tôi có thể trút những khao khát mình ra cùng Ngài, để được thêm ân điển và những mức độ nên thánh cao hơn, với sự tự do dồi dào. Ôi, tôi khao khát được chuẩn bị dồi dào hơn cho phước hạnh ấy, mà tôi bấy giờ phần nào được tươi mới! -Về nhà buổi tối; nhưng bị cảm lạnh rất nặng vì cưỡi ngựa trong đêm.
"Thứ Ba, ngày 1 tháng Mười Một. Thân thể rất rối loạn, và đôi khi đầy đau đớn ở mặt và răng; không thể học nhiều, và không có nhiều an ủi thuộc linh. Ôi! khi Đức Chúa Trời rút lui, mọi sự đều mất. — Có vài ý nghĩ ngọt ngào, mà tôi không thể không ghi lại, về mục đích, bản chất, và cứu cánh của Cơ Đốc giáo.
"Thứ Tư, ngày 2 tháng Mười Một. Thân thể càng khó chịu hơn, và đau đớn phần lớn trong ngày. Tôi không có nhiều an ủi; hầu như không thể học chút nào; và vẫn hoàn toàn một mình trong hoang địa. Nhưng chúc tụng Chúa, tôi không bị phơi mình ngoài trời; tôi có một ngôi nhà, và nhiều tiện nghi của đời sống để nâng đỡ tôi. Tôi đã học được phần nào, rằng mọi điều tốt liên quan cả đến thời gian và cõi đời đời đều đến từ Đức Chúa Trời. — Buổi tối tôi có chút sự sống động trong cầu nguyện: tôi nghĩ Đức Chúa Trời đã ban cho tôi chút cảm thức về sự hiện diện của Ngài.
"Thứ Năm, ngày 3 tháng Mười Một. Tôi đã dành ngày này trong sự kiêng ăn và cầu nguyện kín nhiệm, từ sáng đến tối. Sáng sớm tôi đã được chút ít sự giúp đỡ trong sự cầu nguyện. Sau đó đọc câu chuyện về tiên tri Ê-li, I Các Vua, các chương xvii, xviii và xix, và cũng các chương ii và iv của II Các Vua. Linh hồn tôi rất được cảm động, khi quan sát đức tin, lòng sốt sắng và quyền năng của người thánh ấy; ông đã vật lộn với Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện thế nào, v.v. Linh hồn tôi bèn kêu lên với Ê-li-sê: 'Đức Giê-hô-va Đức Chúa Trời của Ê-li ở đâu!' Ôi, tôi khao khát có thêm đức tin! Linh hồn tôi khao khát Đức Chúa Trời, và nài xin cùng Ngài, rằng 'phần gấp đôi của thần' đã ban cho Ê-li, 'chớ ngự trên tôi.' Và điều đã làm cho linh hồn tôi được tươi mới và thêm sức cách lạ lùng là, tôi thấy rằng Đức Chúa Trời vẫn là Đấng Ngài đã là trong những ngày của Ê-li. — Tôi đã được ban cho sức để vật lộn với Đức Chúa Trời bằng sự cầu nguyện, cách trìu mến, sốt sắng, khiêm nhường, thiết tha và nài nỉ hơn, so với nhiều tháng qua. Không điều gì dường như quá khó cho Đức Chúa Trời làm; không điều gì quá lớn cho tôi trông cậy nơi Ngài. — Trong nhiều tháng qua tôi đã hoàn toàn mất hết mọi hy vọng được làm công cụ để làm bất cứ công việc đặc biệt nào cho Đức Chúa Trời trên thế gian; dường như hoàn toàn không thể, rằng một kẻ đen tối và đê hèn như tôi lại được dùng cho Đức Chúa Trời như vậy. Nhưng lúc này Đức Chúa Trời vui lòng làm sống lại hy vọng này. — Sau đó đọc chương 3 sách Xuất Ê-díp-tô Ký cho đến chương 20, và thấy nhiều hơn về sự vinh hiển và uy nghi của Đức Chúa Trời được tỏ ra trong các chương đó, hơn bao giờ tôi đã thấy trước đây; trong khi đó thường xuyên quỳ gối xuống, và kêu cầu Đức Chúa Trời xin đức tin của Môi-se, và xin sự tỏ ra của vinh quang thiêng liêng. Đặc biệt các chương 3 và 4, và một phần các chương 14 và 15, đã ngọt ngào không kể xiết cho linh hồn tôi: linh hồn tôi chúc tụng Đức Chúa Trời, rằng Ngài đã tỏ mình nhân từ dường ấy với các tôi tớ Ngài ngày xưa. Chương 15 dường như chính là lời mà linh hồn tôi đã thốt ra cùng Đức Chúa Trời trong mùa an ủi thuộc linh đầu tiên của tôi, khi tôi vừa vượt qua Biển Đỏ, bằng một con đường mà tôi không hề trông đợi. Ôi linh hồn tôi bấy giờ đã vui mừng trong Đức Chúa Trời dường nào! Và nay những điều ấy đến tươi mới và sống động trong tâm trí tôi; nay linh hồn tôi lại chúc tụng Đức Chúa Trời, rằng Ngài đã mở ra con đường không ai ngờ tới ấy để giải cứu tôi khỏi sự sợ hãi người Ê-díp-tô, khi tôi hầu như tuyệt vọng về sự sống. — Sau đó đọc câu chuyện về cuộc hành hương của Áp-ra-ham trong đất Ca-na-an: linh hồn tôi tan chảy, khi quan sát đức tin ông, ông đã nương dựa nơi Đức Chúa Trời thế nào; ông đã tương giao với Đức Chúa Trời thế nào, và ông là kẻ khách lạ dường nào ở đây trên thế gian. Sau đó, đọc câu chuyện về những sự khổ nạn của Giô-sép, và sự nhân lành của Đức Chúa Trời đối với ông: chúc tụng Đức Chúa Trời về những gương mẫu đức tin và sự nhịn nhục này. Linh hồn tôi sốt sắng trong sự cầu nguyện, đã được ban cho sức để vật lộn cách sốt sắng cho chính mình, cho các bạn hữu Cơ Đốc, và cho Hội Thánh của Đức Chúa Trời. Và cảm thấy khao khát thấy quyền năng của Đức Chúa Trời trong sự hoán cải các linh hồn hơn, so với đã lâu rồi. Ngợi khen Đức Chúa Trời vì mùa kiêng ăn và cầu nguyện này! Nguyện sự nhân lành Ngài hằng ở cùng tôi, và kéo linh hồn tôi đến cùng Ngài!"
"Thứ Năm, ngày 4 tháng Mười Một. Cưỡi ngựa đến Kinderhook: đi suốt đến sông Hudson, cách nhà tôi chừng hai mươi dặm; làm xong ít công việc, và trở về nhà mình trong buổi tối. Thà tôi cưỡi ngựa vất vả và làm mình mệt nhọc, để về đến nhà, còn hơn trải qua buổi tối và đêm giữa những kẻ không quan tâm đến Đức Chúa Trời."
Hai ngày tiếp theo ông rất đau ốm, và đầy đau đớn, có lẽ vì đã cưỡi ngựa trong đêm sau một ngày đường mệt nhọc vào Thứ Năm; nhưng ông dường như vẫn siêng năng trong công việc.
"Thứ Hai, ngày 7 tháng Mười Một. Sáng nay Chúa đã ban cho tôi ít sự giúp đỡ đặc biệt trong sự cầu nguyện; tâm trí tôi nghiêm trang, vững vàng, trìu mến, và sốt sắng khao khát sự thánh khiết; cảm thấy đầy sự dịu dàng và yêu thương; và tình cảm tôi dường như tan ra thành sự nhân từ. Buổi tối tôi hưởng được cùng sự giúp đỡ êm dịu trong sự cầu nguyện như buổi sáng: linh hồn tôi khao khát Đức Chúa Trời, và kêu cầu Ngài với sự tự do như con thảo, sự tôn kính, và sự dạn dĩ. Ôi, ước gì tôi được hoàn toàn dâng hiến và tận hiến cho Đức Chúa Trời."
Hai ngày tiếp theo ông phàn nàn về sự đau ốm và đau đớn trong thân thể; nhưng càng phàn nàn hơn về sự khô hạn thuộc linh và vô ích.
"Thứ Năm, ngày 10 tháng Mười Một. Dành ngày này trong sự kiêng ăn và cầu nguyện một mình. Buổi sáng rất uể oải và vô hồn, u sầu và nản lòng. Nhưng sau một lúc, trong khi đọc II Các Vua xix, linh hồn tôi được cảm động và xúc động; đặc biệt khi đọc câu 14, trở đi. Tôi thấy không còn cách nào khác cho những con cái khốn khổ của Đức Chúa Trời, ngoài đến cùng Đức Chúa Trời với mọi nỗi buồn của mình. Ê-xê-chia, trong cơn khốn khổ lớn, đã đến và trải lời than thở mình ra trước mặt Chúa. Bấy giờ tôi được ban cho để thấy quyền năng lớn lao của Đức Chúa Trời, và nhu cầu cực độ của tôi về quyền năng ấy; được ban cho để kêu cầu Ngài cách trìu mến và sốt sắng xin quyền năng và ân điển Ngài được thi thố đối với tôi. — Sau đó đọc câu chuyện về những thử thách của Đa-vít, và quan sát đường lối ông đã đi dưới những thử thách ấy, ông đã làm cho tay mình mạnh mẽ trong Đức Chúa Trời thế nào; nhờ đó linh hồn tôi được đưa ra sau Đức Chúa Trời, được ban cho để kêu cầu Ngài, và nương dựa nơi Ngài, và cảm thấy mạnh mẽ trong Chúa. Sau đó được tươi mới, khi quan sát tâm tình phước hạnh đã được gây nên trong Đa-vít bởi những thử thách ông: mọi sự cay đắng và lòng muốn báo thù dường như hoàn toàn bị cất đi; đến nỗi ông đã than khóc về sự chết của kẻ thù mình; II Sa-mu-ên i. 17. và iv. 9, đến cuối. — Được ban cho để chúc tụng Đức Chúa Trời, rằng Ngài đã ban cho tôi phần nào tâm tình thiêng liêng này, rằng linh hồn tôi tự do tha thứ và hết lòng yêu kẻ thù mình."
Qua nhật ký của ông trong phần còn lại của tuần này, và trong hai tuần tiếp theo, thấy rằng phần lớn thời gian ông rất đau ốm, và đầy đau đớn; mà vẫn phải, vì hoàn cảnh mình, trong tình trạng thân thể đau ốm này, chịu nhiều mệt nhọc, trong lao động, và đi đường ngày đêm, và phơi mình trong những mùa bão tố và khắc nghiệt. Ông thỉnh thoảng, trong khoảng thời gian này, nói về những sự tuôn tràn của linh hồn mình hướng về Đức Chúa Trời; lòng ông được vững mạnh trong Đức Chúa Trời; những mùa ngọt ngào và an ủi thiêng liêng; lòng ông được cảm động với sự biết ơn về các ơn phước, v.v. Và vẫn có nhiều lời phàn nàn về sự vô hồn, sự yếu đuối của ân điển, sự xa cách Đức Chúa Trời, và sự vô ích lớn lao. Nhưng vẫn thấy có sự cẩn thận liên tục mỗi ngày, chớ để mất thì giờ, nhưng dùng hết thảy cho Đức Chúa Trời.
"Ngày của Chúa, ngày 27 tháng Mười Một. Buổi tối tôi rất được cảm động khi đọc một bản tường thuật về sự chết rất vui mừng của một quý ông tin kính; điều này dường như làm cho linh hồn tôi thêm sức trong đường lối Đức Chúa Trời. Tôi cảm thấy dạn dĩ dấn thân theo đuổi một đời sống thánh khiết và tự phủ nhận mình chừng nào tôi còn sống; và tuôn đổ linh hồn tôi ra cùng Đức Chúa Trời xin sự giúp đỡ và phụ trợ Ngài để làm điều ấy. Bấy giờ sự đời đời dường như gần kề, và linh hồn tôi vui mừng, và khao khát được gặp nó. Tôi tin rằng đó sẽ là một ngày phước hạnh kết thúc sự lao nhọc của tôi ở đây."
"Thứ Hai, ngày 28 tháng Mười Một. Buổi tối tôi bị buộc phải dành thì giờ trong sự giao thiệp và trò chuyện vô ích. — Không gì đè nặng trên tôi hơn, là sự dùng thì giờ sai."
"Thứ Ba, ngày 29 tháng Mười Một. Bắt đầu học tiếng Da đỏ với ông Sergeant tại Stockbridge."
[22] — Bị bối rối vì thiếu sự lui về một mình hơn. — Tôi thích sống một mình trong căn nhà tranh nhỏ của mình, nơi tôi có thể dành nhiều thì giờ trong sự cầu nguyện, v.v.
"Thứ Tư, ngày 30 tháng Mười Một. Theo đuổi việc học tiếng Da đỏ: nhưng rất yếu đuối và rối loạn trong thân thể, và bị bối rối trong tâm trí về sự khô hạn của ngày, rằng tôi đã làm quá ít cho Đức Chúa Trời. Tôi có chút sự mở rộng trong sự cầu nguyện ban đêm. Ôi, một cái kho thóc, hay chuồng ngựa, hàng rào, hay bất cứ nơi nào khác, thật đáng ao ước, nếu Đức Chúa Trời ở đó! Đôi khi, gần đây, hy vọng của tôi về sự thịnh vượng của Si-ôn được nâng cao hơn so với mùa hè. Linh hồn tôi dường như tin cậy Đức Chúa Trời, rằng Ngài sẽ 'tỏ ra sự cứu rỗi Ngài' cho dân sự Ngài, và làm cho Si-ôn thành 'niềm vui của cả đất. Ôi sự nhân từ của Chúa thật tuyệt vời dường nào!' Linh hồn tôi đôi khi hân hoan thầm lặng trước những ý nghĩ sống động về điều Đức Chúa Trời đã làm cho Hội Thánh Ngài, và điều 'mắt tôi đã thấy về sự cứu rỗi của Đức Chúa Trời.' Thật ngọt ngào, khi không nghe gì ngoài những lời đàm đạo thuộc linh từ con cái Đức Chúa Trời; và những kẻ tội lỗi 'hỏi đường đến Si-ôn,' nói, 'Chúng tôi phải làm chi?' v.v. Ôi ước gì tôi thấy nhiều hơn về công việc phước hạnh này!"
"Thứ Năm, ngày 1 tháng Mười Hai. Cả sáng và tối tôi hưởng được chút sự tha thiết của linh hồn trong sự cầu nguyện, và khao khát sự mở rộng của vương quốc Đấng Christ trên thế gian. Linh hồn tôi dường như, gần đây, chờ đợi Đức Chúa Trời ban phước Ngài trên Si-ôn. Ôi ước gì sự tin kính được phục hưng cách mạnh mẽ!"
"Thứ Sáu, ngày 2 tháng Mười Hai. Không hưởng được nhiều sức khỏe thân thể, hay sự sốt sắng trong tâm trí, như hôm qua. Nếu bánh xe chiến xa có lúc lăn êm và nhanh, trong một khoảng ngắn, thì chẳng bao lâu chúng lại lăn nặng nề. 'Ôi! ước gì tôi có cánh như bồ câu, đặng bay đi' khỏi tội lỗi và sự hư nát, và được yên nghỉ trong Đức Chúa Trời!"
"Thứ Bảy, ngày 3 tháng Mười Hai. Cưỡi ngựa về nhà mình và dân sự mình. Chịu nhiều vì cái lạnh khắc nghiệt. — Tôi tin chẳng bao lâu tôi sẽ đến nơi an toàn ở cuối cuộc hành trình mình, nơi sự lao nhọc tôi sẽ chấm dứt."
"Ngày của Chúa, ngày 4 tháng Mười Hai. Ít cảm biết về những điều thiêng liêng và thiên thượng. Linh hồn tôi than khóc về sự khô hạn mình. Ôi sự chết thuộc linh thật buồn bã dường nào!"
"Thứ Hai, ngày 5 tháng Mười Hai. Cưỡi ngựa đến Stockbridge. Hầu như kiệt sức vì cái lạnh khắc nghiệt. Có ít sự suy ngẫm tươi mới dọc đường; nhưng khô hạn, lang thang, và vô hồn, phần lớn trong ngày. Như vậy những ngày tôi trôi qua, mà ít làm được cho Đức Chúa Trời; và đây là gánh nặng của tôi."
"Thứ Ba, ngày 6 tháng Mười Hai. Bị bối rối khi thấy sự hư không và phù phiếm của những người xưng là Cơ Đốc nhân. Dành buổi tối với một bạn hữu Cơ Đốc, người có thể phần nào đồng cảm với tôi trong những xung đột thuộc linh của tôi. Được tươi mới đôi chút khi tìm được một người mà tôi có thể trò chuyện về những thử thách bề trong, v.v."
"Thứ Tư, ngày 7 tháng Mười Hai. Dành buổi tối trong sự bối rối, với một thứ lười biếng đáng tội. Khi tôi không có lòng hay quyết tâm cho Đức Chúa Trời, và các bổn phận đè trên tôi, tôi cảm thấy có tội vì sự lơ là và dùng thì giờ sai. Chắc chắn tôi phải dấn thân trong công việc và việc làm của mình, đến mức tối đa của sức lực và khả năng mình."
"Thứ Năm, ngày 8 tháng Mười Hai. Tâm trí tôi rất bị xao lãng với những tình cảm khác nhau. Tôi dường như ở một khoảng cách kinh ngạc khỏi Đức Chúa Trời; và nhìn quanh trong thế gian, xem có hạnh phúc nào lấy được từ nó chăng. Đức Chúa Trời, và những đối tượng nhất định trong thế gian, dường như mỗi bên mời gọi lòng và tình cảm tôi; và linh hồn tôi dường như bị xao lãng giữa hai bên. Đã lâu tôi không bị thế gian vây bủa như vậy; và đó là về một số đối tượng đặc biệt mà tôi tưởng mình đã chết nhất đối với chúng. Nhưng ngay khi tôi đang muốn làm vui lòng mình với bất cứ điều gì thấp hèn, sự tội lỗi, buồn rầu, và bối rối đã đi kèm với những động cơ đầu tiên của lòng ham muốn. Thật vậy tôi không thể thấy vẻ vui thú và hạnh phúc trong thế gian, như tôi thường thấy: và ngợi khen Đức Chúa Trời vì lòng tôi đã quen chết đối với thế gian. — Tôi không tìm được sự bình an, hay sự giải thoát khỏi sự xao lãng và bối rối trong tâm trí này, cho đến khi tôi tìm được đường đến ngai ân điển: và ngay khi tôi có chút cảm biết về Đức Chúa Trời, và những điều thiêng liêng, những sự quyến rũ của thế gian tan biến, và lòng tôi đã quyết định cho Đức Chúa Trời. Nhưng linh hồn tôi than khóc về sự dại dột mình, rằng tôi lại muốn bất cứ vui thú nào, ngoài chỉ trong Đức Chúa Trời. Xin Đức Chúa Trời tha thứ sự thờ thần tượng thuộc linh của tôi!"
Mười ba ngày tiếp theo ông dường như liên tục trong sự quan tâm sâu sắc về sự dùng thì giờ quý báu cho tốt; và có nhiều lời bày tỏ sự đau buồn, rằng ông đã dùng thì giờ không tốt hơn; như, "Ôi, tôi cảm thấy khốn khổ dường nào, khi "những ý nghĩ tôi lang thang theo sự hư không! Tôi sẽ hạnh phúc nếu luôn dấn thân cho Đức Chúa Trời! Ôi người khốn khổ là tôi!" v.v. Nói về việc ông bị đau đớn với cảm biết về sự khô hạn mình, bị bối rối với những sự lang thang mình, khao khát được giải thoát khỏi sự hiện hữu của tội lỗi, than khóc rằng thì giờ trôi qua, mà ít được làm cho Đức Chúa Trời, v.v. — Vào Thứ Ba, ngày 20 tháng Mười Hai, ông nói về việc ông được thăm tại Kaunaumeek bởi một số người đang trong sự quan tâm thuộc linh.
"Thứ Năm, ngày 22 tháng Mười Hai. Dành ngày này một mình trong sự kiêng ăn và cầu nguyện, và đọc trong lời Đức Chúa Trời về những sự tập luyện và giải cứu của con cái Ngài. Đã, tôi tin, có chút sự tập luyện đức tin, và sự nhận biết hiện thực về quyền năng, ân điển, và sự thánh khiết thiêng liêng; và cũng về sự không hề thay đổi của Đức Chúa Trời, rằng Ngài vẫn là Đấng như khi Ngài giải cứu các thánh Ngài ngày xưa khỏi cơn đại nạn. Linh hồn tôi đã nhiều lần trong sự cầu nguyện được mở rộng vì Hội Thánh và dân sự của Đức Chúa Trời. Ôi ước gì Si-ôn trở nên 'niềm vui của cả đất!' Chờ đợi Đức Chúa Trời với sự nhịn nhục thì tốt hơn, là đặt lòng tin cậy nơi bất cứ điều gì trong thế gian thấp hèn này. 'Hỡi linh hồn ta, hãy chờ đợi Đức Chúa Trời;' vì 'từ Ngài sự cứu rỗi ngươi đến.'"
"Thứ Sáu, ngày 23 tháng Mười Hai. Cảm thấy hơi can đảm và quyết tâm hơn trong đạo, so với những lúc khác."
"Thứ Bảy, ngày 24 tháng Mười Hai. Có chút sự giúp đỡ và những ước muốn khao khát sự nên thánh trong sự cầu nguyện ngày nay; đặc biệt buổi tối: cảm biết sự yếu đuối của chính mình và sự bất lực thuộc linh; thấy rõ tôi sẽ sa vào tội lỗi, nếu Đức Chúa Trời bởi sự thương xót dư dật Ngài không 'nâng đỡ tôi trong linh hồn, và giữ tôi khỏi điều ác.' Ôi ước gì Đức Chúa Trời 'nâng đỡ tôi bởi Thánh Linh tự nguyện Ngài, và cứu tôi khỏi giờ thử thách.'"
"Ngày của Chúa, ngày 25 tháng Mười Hai. Cầu nguyện nhiều, buổi sáng, với cảm biết sâu sắc về sự yếu đuối thuộc linh của chính mình và sự bất túc cho bất cứ bổn phận nào. Đức Chúa Trời ban cho tôi chút sự giúp đỡ trong việc giảng cho người Da đỏ; và đặc biệt buổi chiều, khi tôi được ban cho để nói với sự rõ ràng, tự do, và sốt sắng khác thường. Ngợi khen Đức Chúa Trời vì bất cứ sự giúp đỡ nào ban cho một kẻ bất xứng như tôi. Sau đó cảm thấy chút sự biết ơn; nhưng vẫn cảm biết sự khô hạn. — Dành chút thì giờ buổi tối với một hai người đang trong sự quan tâm thuộc linh, và khuyên giục những người khác về bổn phận họ, v.v."
"Thứ Hai, ngày 26 tháng Mười Hai. Cưỡi ngựa xuống Stockbridge. Rất mệt nhọc với cuộc hành trình, trong đó tôi đã chịu nhiều gian khổ: bị phơi mình nhiều và rất ướt vì ngã xuống sông. Dành ngày và buổi tối mà ít cảm biết về những điều thiêng liêng và thiên thượng; nhưng cảm thấy có tội, đau buồn, và bối rối với những ý nghĩ lang thang bất cẩn."
"Thứ Ba, ngày 27 tháng Mười Hai. Có chút hơi ấm trong sự cầu nguyện kín nhiệm, buổi tối; nhưng, than ôi! ít có sự sống thuộc linh, và do đó ít có sự an ủi. Ôi, áp lực của một thân thể hay chết! [23]"
"Thứ Tư, ngày 28 tháng Mười Hai. Cưỡi ngựa chừng sáu dặm đến lễ tấn phong của ông Hopkins. Tại buổi lễ tôi có chút cảm động với cảm biết về sự vĩ đại và quan trọng của công việc của một người hầu việc Đấng Christ. Sau đó đau buồn khi thấy sự hư không của đám đông. Buổi tối dành chút thì giờ với một số bạn hữu Cơ Đốc, với chút sự thỏa lòng; nhưng phần lớn thì giờ tôi thà ở một mình."
"Thứ Năm, ngày 29 tháng Mười Hai. Dành ngày chủ yếu trong sự trò chuyện với bạn hữu; nhưng hưởng ít sự thỏa lòng, vì tôi chỉ tìm được ít người sẵn lòng trò chuyện về những điều thiêng liêng và thiên thượng. Than ôi, những điều của thế gian này là gì, để đem sự thỏa lòng cho linh hồn! — Gần đêm trở về Stockbridge; trong nơi kín nhiệm, tôi chúc tụng Đức Chúa Trời vì sự lui về một mình, và rằng tôi không luôn bị phơi mình trước sự giao thiệp và trò chuyện của thế gian. Ôi ước gì tôi được sống 'trong nơi kín nhiệm của sự hiện diện Đức Chúa Trời!'"
"Thứ Sáu, ngày 30 tháng Mười Hai. Ở trong một tâm tình trang nghiêm sùng kính buổi tối. Lấy làm lạ rằng đất, với mọi sự quyến rũ của nó, lại từng quyến rũ tôi chút nào. Ôi ước gì tôi luôn nhận biết hiện thực về sự hiện hữu và sự thánh khiết của Đức Chúa Trời!"
"Thứ Bảy, ngày 31 tháng Mười Hai. Cưỡi ngựa từ Stockbridge về nhà mình: không khí trong và lặng, nhưng lạnh như tôi từng cảm, hay gần như vậy. Tôi có nguy cơ lớn bị chết vì sự khắc nghiệt của mùa. — Được ban cho để suy ngẫm nhiều trên đường."
"Ngày của Chúa, ngày 1 tháng Giêng, 1744. Buổi sáng có chút sự giúp đỡ trong sự cầu nguyện. Thấy mình đê hèn và bất xứng đến nỗi, tôi không dám nhìn mặt dân sự mình, khi tôi đến giảng. Ôi sự hèn mọn, dại dột, ngu dốt, và ô uế bề trong của tôi! — Buổi tối có chút sự giúp đỡ trong sự cầu nguyện, đến nỗi bổn phận ấy êm dịu, hơn là nặng nề. Suy ngẫm về sự nhân lành của Đức Chúa Trời đối với tôi trong năm qua, v.v. Quả thật Đức Chúa Trời đã nhân từ và đầy ân điển với tôi, dầu Ngài đã khiến tôi trải qua nhiều nỗi buồn; Ngài đã cung cấp cho tôi dư dật, đến nỗi tôi đã được ban cho, trong chừng mười lăm tháng qua, để dâng cho các việc từ thiện chừng một trăm bảng tiền Tân Anh, mà tôi nay nhớ được. [24] Ngợi khen Chúa, Đấng đã dùng tôi làm quản gia Ngài đến nay, để phân phát một phần của cải Ngài. Nguyện tôi luôn nhớ, rằng mọi điều tôi có đều đến từ Đức Chúa Trời. Ngợi khen Chúa, Đấng đã đưa tôi qua mọi sự lao nhọc, mệt mỏi, và gian khổ của năm qua, cũng như những nỗi buồn thuộc linh và xung đột đã đi kèm với nó. Ôi ước gì tôi bắt đầu năm nay với Đức Chúa Trời, và dành trọn nó cho sự vinh hiển Ngài, hoặc trong sự sống hoặc trong sự chết!"
"Thứ Hai, ngày 2 tháng Giêng. Có chút cảm biết cảm động về sự bất lực và yếu đuối thuộc linh của chính mình. — Chỉ có quyền năng của Đức Chúa Trời giữ tôi khỏi mọi thứ gian ác. Tôi thấy mình chẳng là gì, và không làm được gì nếu không có sự giúp đỡ từ trên. Ôi, xin ân điển thiêng liêng! Buổi tối, có chút sự sốt sắng của linh hồn trong sự cầu nguyện, và những ước muốn khao khát được Đức Chúa Trời làm Đấng dẫn dắt và bảo vệ tôi mọi lúc. [25]"
"Thứ Ba, ngày 3 tháng Giêng. Bận rộn phần lớn trong ngày trong việc viết lách; và dành chút thì giờ trong những việc cần thiết khác. Nhưng thì giờ tôi trôi qua nhanh đến nỗi, tôi kinh ngạc khi suy ngẫm về nó, và thấy mình làm được ít dường nào. Tình trạng sống một mình của tôi không làm cho các giờ nặng nề trên tay tôi. Ôi tôi có lý do biết ơn dường nào về sự lui về một mình này! Tôi thấy rằng tôi không, và dường như tôi không thể, sống một đời sống Cơ Đốc khi tôi đi xa, và không thể dành thì giờ trong sự sùng kính, trò chuyện Cơ Đốc, và suy ngẫm nghiêm túc, như tôi phải làm. Những tuần mà nay tôi bị buộc phải xa nhà, để học tiếng Da đỏ, phần lớn được dành trong sự bối rối và khô hạn, mà ít có sự nếm ngọt ngào của những điều thiêng liêng; và tôi cảm thấy mình là kẻ xa lạ tại ngai ân điển, vì thiếu sự lui về một mình thường xuyên và liên tục hơn. Khi tôi trở về nhà, và dâng mình cho sự suy ngẫm, cầu nguyện, và kiêng ăn, một cảnh mới mở ra cho tâm trí tôi, và linh hồn tôi khao khát sự giết chết xác thịt, sự tự phủ nhận mình, sự khiêm nhường, và sự ly dị khỏi mọi điều của thế gian. Tối nay lòng tôi hơi ấm và sốt sắng trong sự cầu nguyện và suy ngẫm, đến nỗi tôi không muốn chiều theo giấc ngủ. Tiếp tục trong những bổn phận ấy cho đến chừng nửa đêm."
"Thứ Tư, ngày 4 tháng Giêng. Ở trong một tâm tình cam chịu và chết đối với xác thịt, phần lớn trong ngày. Thì giờ hiện ra như một khoảnh khắc, sự sống như hơi nước, và mọi sự vui hưởng của nó như những bong bóng rỗng, và những luồng gió thoảng qua."
"Thứ Năm, ngày 5 tháng Giêng. Có một cảm biết hạ mình và đè nặng về sự bất xứng của mình. Cảm biết tôi về sự xấu xa của lòng mình đã làm cho linh hồn tôi đầy cay đắng và đau đớn; sẵn sàng chìm xuống, như dưới sức nặng của một gánh nặng. Như vậy tôi đã dành buổi tối, cho đến khuya. — Có chút tha thiết và sốt sắng trong sự cầu nguyện."
"Thứ Sáu, ngày 6 tháng Giêng. Cảm thấy và suy xét sự yếu đuối cực độ của mình, và sự thiếu ân điển, sự ô uế của linh hồn mình, và nguy hiểm của những sự cám dỗ mọi bề, tôi đã biệt riêng ngày này để kiêng ăn và cầu nguyện, không ăn không uống từ tối đến tối, nài xin Đức Chúa Trời thương xót tôi. Linh hồn tôi tha thiết khao khát, rằng những vết nhơ và vết bẩn ghê tởm của tội lỗi được rửa sạch khỏi nó."
Thấy được phần nào quyền năng và sự đầy đủ mọi bề của Đức Chúa Trời. Linh hồn tôi dường như nghỉ ngơi trên quyền năng và ân điển Ngài; khao khát sự cam chịu ý muốn Ngài, và sự chết đối với mọi điều ở dưới đây. Tâm trí tôi rất chăm chú vào những điều thiêng liêng: những quyết tâm của tôi về một đời sống giết chết xác thịt, tỉnh thức liên tục, tự phủ nhận mình, nghiêm túc, và sùng kính, đã mạnh mẽ và vững chắc; những ước muốn tôi tha thiết và mãnh liệt; lương tâm tôi mềm mại, và sợ mọi vẻ bề ngoài của điều ác. Linh hồn tôi đau buồn khi suy ngẫm về sự phù phiếm quá khứ, và sự thiếu quyết tâm cho Đức Chúa Trời. Tôi đã trang trọng đổi mới sự dâng hiến mình cho Đức Chúa Trời, và khao khát ân điển để ban cho tôi luôn giữ giao ước với Ngài. Thì giờ hiện ra rất ngắn, sự đời đời gần kề; và một danh lớn, hoặc trong đời sống hoặc sau đời sống, cùng với mọi vui thú và lợi lộc trần gian, chỉ là một bong bóng rỗng, một giấc mộng lừa dối."
"Thứ Bảy, ngày 7 tháng Giêng. Dành ngày này trong sự nghiêm túc, với những quyết tâm vững chắc cho Đức Chúa Trời và một đời sống giết chết xác thịt. Học chăm chỉ, cho đến khi tôi cảm thấy sức lực thân thể mình suy kiệt. Cảm thấy chút sự cam chịu Đức Chúa Trời, với sự bằng lòng trong những sự định đoạt Ngài. Đau buồn rằng tôi làm được quá ít cho Đức Chúa Trời trước khi sức lực thân thể mình suy kiệt. — Buổi tối, dầu mệt, được ban cho để tiếp tục bền lòng trong sự cầu nguyện một lúc. Dành thì giờ trong sự đọc, suy ngẫm, và cầu nguyện, cho đến khi buổi tối đã khuya: đau buồn khi nghĩ rằng tôi không thể thức canh cầu nguyện suốt đêm. — Nhưng ngợi khen Đức Chúa Trời, thiên đàng là nơi sùng kính liên tục và không ngừng, dầu đất thì uể oải."
Sáu ngày tiếp theo ông tiếp tục trong cùng tâm tình hạnh phúc của tâm trí; hưởng cùng sự bình tĩnh, trầm lặng, cam chịu, ước muốn tha thiết, và sự sốt sắng ngọt ngào của tâm thần, ở mức độ cao, mỗi ngày, không trừ một ngày nào. Thứ Năm, tuần này, ông giữ làm ngày kiêng ăn và cầu nguyện kín nhiệm."
"Thứ Bảy, ngày 14 tháng Giêng. Sáng nay hưởng một mùa trang nghiêm trong sự cầu nguyện: linh hồn tôi dường như được mở rộng, và được giúp đỡ để tuôn đổ mình ra cùng Đức Chúa Trời xin ân điển, và mọi phước hạnh tôi cần, cho chính mình, cho các bạn hữu Cơ Đốc thân yêu của tôi, và cho Hội Thánh của Đức Chúa Trời; và đã được ban cho để thấy Đấng vô hình, đến nỗi linh hồn tôi nghỉ ngơi trên Ngài để làm trọn mọi điều tôi cầu xin thuận theo ý muốn Ngài. Bấy giờ là hạnh phúc của tôi, để 'tiếp tục bền lòng trong sự cầu nguyện,' và đã được ban cho để tiếp tục trong đó gần một giờ. Linh hồn tôi bấy giờ 'mạnh mẽ trong Chúa, và trong quyền năng sức mạnh Ngài.' Khao khát cực độ sự thánh khiết và tinh sạch như thiên sứ, và được mọi ý nghĩ mình, mọi lúc, bận rộn trong những điều thiêng liêng và thiên thượng. Ôi một tâm tình thiên thượng phước hạnh dường nào! Ôi cảm thấy phần nào sự ngay thẳng ấy, trong đó chúng ta đã được dựng nên lúc ban đầu, phước hạnh không kể xiết dường nào! — Cảm thấy cùng sự giúp đỡ thiêng liêng trong sự cầu nguyện nhiều lần trong ngày. Linh hồn tôi tin cậy Đức Chúa Trời cho chính mình, và cho Si-ôn Ngài; tin cậy quyền năng và ân điển thiêng liêng, rằng Ngài sẽ làm những điều vinh hiển trong Hội Thánh Ngài trên đất, vì sự vinh hiển chính Ngài."
Ngày tiếp theo ông nói về một số tia sáng ông đã có về những vinh quang thiêng liêng, và về việc ông được ban cho để giữ những quyết tâm mình phần nào; nhưng phàn nàn, rằng ông không thể đến gần Đức Chúa Trời. Ông dường như đầy những nỗi sợ run rẩy e rằng ông sẽ trở lại một đời sống hư không, để làm vui lòng mình với một số sự vui hưởng của thế gian thấp hèn này; và nói về việc ông rất bị bối rối, và cảm thấy có tội, rằng ông lại nói với những linh hồn bất diệt mà không sốt sắng và khao khát sự cứu rỗi họ hơn. — Vào Thứ Hai ông cưỡi ngựa xuống Stockbridge, khi ông bị khốn khổ với cái lạnh khắc nghiệt; nhưng dầu vậy, tâm trí ông ở trong một tâm tình sùng kính và trang nghiêm trong cuộc hành trình. Bốn ngày tiếp theo ông rất đau ốm, có lẽ vì cái lạnh trong cuộc hành trình; nhưng ông đã dành thì giờ cách trang nghiêm. Tối Thứ Sáu ông thăm ông Hopkins; và Thứ Bảy cưỡi ngựa mười tám dặm đến Solsbury, nơi ông giữ ngày sa-bát, và hưởng những mức độ đáng kể của sự hiện diện đầy ân điển của Đức Chúa Trời, sự giúp đỡ trong bổn phận, và sự an ủi và tươi mới thiêng liêng, khao khát dâng mình trọn vẹn cho Đức Chúa Trời, để thuộc về Ngài đời đời."
"Thứ Hai, ngày 23 tháng Giêng. Tôi nghĩ tôi chưa bao giờ cảm thấy cam chịu Đức Chúa Trời hơn, cũng chưa bao giờ chết đối với thế gian, mọi phương diện, như bây giờ; đã chết đối với mọi ước muốn danh tiếng và sự vĩ đại, hoặc trong đời sống, hoặc sau sự chết; mọi điều tôi khao khát, là được thánh khiết, khiêm nhường, bị đóng đinh đối với thế gian, v.v."
"Thứ Ba, ngày 24 tháng Giêng. Gần trưa, cưỡi ngựa qua Canaan. Buổi tối tôi bất ngờ được thăm bởi một số đông người, với họ tôi được ban cho để trò chuyện ích lợi về những điều thiêng liêng: đã cố gắng mô tả sự khác biệt giữa LÒNG YÊU MÌNH chính đáng và không chính đáng; lòng yêu mình chính đáng gồm có một tình yêu tối cao đối với Đức Chúa Trời, nhưng lòng yêu mình không chính đáng thì không; lòng yêu mình chính đáng hiệp một sự vinh hiển Đức Chúa Trời và hạnh phúc của linh hồn, đến nỗi chúng trở nên một quyền lợi chung, nhưng lòng yêu mình không chính đáng tách rời và phân rẽ sự vinh hiển Đức Chúa Trời và hạnh phúc của con người, tìm kiếm hạnh phúc sau với sự bỏ bê vinh hiển trước. Minh họa điều này bằng tình yêu chân thật được gây dựng giữa hai phái; tình yêu này khác với tình yêu được gây nên đối với một người chỉ bởi lý luận hợp lý, hay hy vọng về lợi ích bản thân. Tình yêu là một tình cảm vui thú, nó đem vui thú cho tâm trí nơi nó ở; nhưng dầu vậy, tình yêu chân thật không, cũng không thể, đặt trên bất cứ đối tượng nào với chính ý định vui thú ấy."
Vào Thứ Tư ông cưỡi ngựa đến Sheffield; ngày tiếp theo, đến Stockbridge; và vào Thứ Bảy, về nhà tại Kaunaumeek, dầu mùa lạnh và bão tố: cuộc hành trình này tiếp theo là sự đau ốm và đau đớn. Qua nhật ký này thấy rằng ông đã dành thì giờ, trong khi cưỡi ngựa, trong những sự suy ngẫm ích lợi, và trong sự nâng lòng mình lên cùng Đức Chúa Trời; và ông nói về sự giúp đỡ, an ủi, và tươi mới; nhưng vẫn phàn nàn về sự khô hạn, v.v. Nhật ký ông trong năm ngày tiếp theo đầy những lời phàn nàn nặng nề, cay đắng nhất; và ông bày tỏ mình đầy xấu hổ và ghê tởm mình vì tâm tình vô hồn của tâm trí và sự trì trệ của tâm thần, và như ở trong sự bối rối và cùng cực, và hiện ra trước chính mình đê hèn và có tội không kể xiết trước mặt Đức Chúa Trời, vì một số sự vận hành bề trong của sự hư nát ông thấy trong lòng mình, v.v."
"Thứ Năm, ngày 2 tháng Hai. Dành ngày này trong sự kiêng ăn và cầu nguyện, tìm kiếm sự hiện diện và giúp đỡ của Đức Chúa Trời, để Ngài ban cho tôi thắng hơn mọi sự hư nát và kẻ thù thuộc linh của mình."
"Thứ Sáu, ngày 3 tháng Hai. Hưởng nhiều sự tự do và an ủi hơn gần đây; đã dấn thân trong sự suy ngẫm về những tiếng thì thầm khác nhau của các quyền năng và tình cảm khác nhau của một tâm trí tin kính, được tập luyện với nhiều sự định đoạt khác nhau: và chỉ có thể viết, cũng như suy ngẫm, về một chủ đề thú vị như vậy. [26] Tôi hy vọng Chúa đã ban cho tôi chút cảm biết thật về những điều thiêng liêng ngày nay: nhưng than ôi, những phần còn lại của sự hư nát nội trú lớn và đè nặng dường nào! Nay tôi cảm biết hơn bao giờ, rằng duy Đức Chúa Trời là 'Đấng khởi đầu và hoàn thành đức tin chúng ta,' nghĩa là toàn thể, và mỗi phần của sự nên thánh, và mọi lời lành, việc lành, hay ý tưởng lành, tìm được trong tôi, là hiệu quả của quyền năng và ân điển Ngài; rằng 'không có Ngài tôi chẳng làm được gì,' theo nghĩa chặt chẽ nhất, và rằng 'Ngài vận hành trong chúng ta vừa muốn vừa làm theo ý tốt Ngài,' và không bởi động cơ nào khác. Ôi, thật lạ lùng dường nào khi người ta nói quá nhiều về quyền năng và sự lành của con người; khi, nếu Đức Chúa Trời không giữ chúng ta lại mỗi lúc, chúng ta sẽ là những quỷ nhập thể! Kinh nghiệm cay đắng của tôi, trong mấy ngày qua, đã dạy tôi dồi dào về chính mình như vậy."
"Thứ Bảy, ngày 4 tháng Hai. Hưởng chút sự tự do và tươi mới thuộc linh; được ban cho để cầu nguyện với chút sự sốt sắng; và những ước muốn khao khát sự thịnh vượng của Si-ôn, và đức tin và hy vọng tôi dường như nắm lấy Đức Chúa Trời, để làm trọn điều tôi được ban cho để nài xin. Sự nên thánh trong chính mình, và sự nhóm họp những kẻ được tuyển chọn của Đức Chúa Trời, là mọi ước muốn của tôi; và hy vọng về sự thành tựu nó, là mọi niềm vui của tôi."
"Ngày của Chúa, ngày 5 tháng Hai. Được ban cho phần nào để nghỉ ngơi và tin cậy Đức Chúa Trời, và quý trọng sự hiện diện Ngài và một số tia sáng của ánh sáng mặt Ngài, hơn lương thực cần thiết của tôi. Tự nghĩ mình, sau mùa yếu đuối, cám dỗ, và bị bỏ mà tôi đã chịu tuần qua, hơi giống Sam-sôn, khi tóc ông bắt đầu mọc lại. Được ban cho để giảng cho dân sự tôi với nhiều sự sống và hơi ấm hơn so với mấy tuần qua."
"Thứ Hai, ngày 6 tháng Hai. Sáng nay linh hồn tôi lại được vững mạnh trong Đức Chúa Trời, và tìm được chút sự yên nghỉ ngọt ngào trong Ngài trong sự cầu nguyện; khao khát đặc biệt sự giết chết trọn vẹn tính nhục dục và kiêu ngạo, và sự cam chịu những sự định đoạt của Đức Chúa Trời, mọi lúc, như bởi ân điển tôi đã cảm thấy lúc này. Tôi không muốn được giải thoát khỏi bất cứ khó khăn nào đi kèm hoàn cảnh mình, trừ khi Đức Chúa Trời vui lòng. Ôi tâm tình này êm dịu dường nào! — Dành phần lớn trong ngày trong sự đọc lời Đức Chúa Trời, trong sự viết lách, và cầu nguyện. Hưởng sự an ủi và tha thiết của linh hồn lặp đi lặp lại và thường xuyên trong sự cầu nguyện suốt ngày. Buổi tối dành mấy giờ trong sự trò chuyện riêng với dân sự tôi; và sau đó cảm thấy chút hơi ấm trong sự cầu nguyện kín nhiệm."
"Thứ Ba, ngày 7 tháng Hai. Rất dấn thân trong một số sự suy ngẫm ngọt ngào về các quyền năng và tình cảm của linh hồn tin kính trong sự theo đuổi đối tượng yêu dấu của họ: đã viết chút gì về ngôn ngữ bản xứ của cảm giác thuộc linh, trong những tiếng thì thầm mềm mại và dịu dàng của nó; tuyên bố, rằng nay nó cảm thấy và nếm biết Chúa là nhân lành; rằng Ngài là sự lành tối cao, hạnh phúc duy nhất làm thỏa lòng linh hồn: rằng Ngài là một phần đầy đủ, đủ mọi bề, và toàn năng: nói,"
'Trên trời tôi có ai trừ ra Chúa? và trên đất chẳng có ai tôi ước ao ngoài phần phước hạnh này. Ôi, tôi cảm thấy được làm vui lòng Ngài là thiên đàng, và được đúng như Ngài muốn tôi phải là! Ôi ước gì linh hồn tôi thánh khiết, như Ngài là thánh! Ôi ước gì nó tinh sạch, như Đấng Christ là tinh sạch; và trọn vẹn, như Cha tôi trên trời là trọn vẹn! Những điều này, tôi cảm thấy, là những mạng lệnh ngọt ngào nhất trong sách Đức Chúa Trời, gồm hết mọi mạng lệnh khác. Và tôi sẽ phá vỡ chúng sao! tôi phải phá vỡ chúng sao! tôi có bị bắt buộc phải làm vậy chừng nào tôi còn sống trên thế gian sao! Hỡi linh hồn ta, khốn thay, khốn thay cho ta vì ta là kẻ tội lỗi, bởi nay ta cần thiết làm buồn và xúc phạm Đức Chúa Trời phước hạnh này, Đấng vô hạn trong sự nhân lành và ân điển! Ôi, tôi tưởng, nếu Ngài phạt tôi vì tội lỗi tôi, điều đó sẽ không làm thương lòng tôi sâu đến vậy khi xúc phạm Ngài: nhưng dầu tôi phạm tội liên tục, Ngài vẫn liên tục lặp lại sự nhân từ Ngài với tôi! Ôi, tôi tưởng tôi có thể chịu mọi sự khổ nạn; nhưng tôi chịu sao được khi làm buồn và làm ô danh Đức Chúa Trời phước hạnh này! Tôi sẽ dâng cho Ngài sự tôn kính gấp vạn lần hơn thế nào? Tôi sẽ làm gì để tôn vinh và thờ phượng Đấng tốt lành nhất này? Ôi ước gì tôi dâng hiến mình, linh hồn và thân thể, cho sự hầu việc Ngài đời đời! Ôi ước gì tôi phó mình cho Ngài, đến nỗi không bao giờ còn cố làm của riêng mình, hay có bất cứ ý muốn hay tình cảm nào không hoàn toàn phù hợp với Ngài! Nhưng, than ôi, than ôi! tôi thấy tôi không thể hoàn toàn tận hiến cho Đức Chúa Trời như vậy; tôi không thể sống, mà không phạm tội. Hỡi các thiên sứ, các ngươi có tôn vinh Ngài không ngừng chăng; và nếu có thể, các ngươi có sấp mình thấp hơn trước mặt Vua phước hạnh của thiên đàng chăng? Tôi khao khát được dự phần với các ngươi; và, nếu có thể, được giúp các ngươi. Ôi, khi chúng ta đã làm mọi điều chúng ta có thể, đến đời đời, chúng ta sẽ không thể dâng được một phần vạn của sự tôn kính mà Đức Chúa Trời vinh hiển đáng được!'"
"Cảm thấy chút gì thuộc linh, sùng kính, cam chịu, và chết đối với thế gian, phần lớn trong ngày; và đặc biệt về phía và trong buổi tối. Ngợi khen Đức Chúa Trời, rằng Ngài ban cho tôi yêu Ngài vì chính Ngài."
"Thứ Tư, ngày 8 tháng Hai. Ở trong một tâm tình êm dịu của linh hồn phần lớn trong ngày; dầu cảm biết, và không yên dưới, sự khô hạn thuộc linh. Tôi thấy rằng cả tâm trí và thân thể đều nhanh chóng mệt mỏi với sự tha thiết và sốt sắng trong những điều của Đức Chúa Trời. Ôi ước gì tôi được không ngừng như các thiên sứ trong sự sùng kính và sốt sắng thuộc linh!"
"Thứ Năm, ngày 9 tháng Hai. Giữ ngày này làm ngày kiêng ăn và cầu nguyện, nài xin Đức Chúa Trời ban cho tôi phước hạnh và ân điển Ngài; đặc biệt để ban cho tôi sống một đời sống chết đối với thế gian, cũng như cam chịu và nhịn nhục. Hưởng chút cảm biết hiện thực về quyền năng và sự nhân lành thiêng liêng trong sự cầu nguyện, nhiều lần; và được ban cho để lăn gánh nặng của chính mình, và bạn hữu, và Si-ôn, trên sự nhân lành và ân điển của Đức Chúa Trời: nhưng, nói chung, khô khan và khô hạn hơn so với thường lệ gần đây trong những dịp như vậy."
"Thứ Sáu, ngày 10 tháng Hai. Bị đè nén cực độ, phần lớn trong ngày, với sự xấu hổ, đau buồn, và sợ hãi, dưới cảm biết về sự dại dột quá khứ của mình, cũng như sự khô hạn và lạnh lùng hiện tại. Khi Đức Chúa Trời đặt trước mặt tôi những hành vi sai quá khứ của mình, đặc biệt bất cứ trường hợp nào của lòng sốt sắng bị dẫn sai, điều đó làm cho linh hồn tôi chìm vào xấu hổ và bối rối, làm cho tôi sợ một chiếc lá rung. Nỗi sợ tôi như điều tiên tri Giê-rê-mi than thở, Giê. xx. 10. — Tôi không có lòng tin để ngẩng mặt lên, ngay trước những kẻ đồng sâu bọ với tôi; nhưng chỉ khi linh hồn tôi tin cậy Đức Chúa Trời, và tôi thấy tâm tình ngọt ngào của Đấng Christ, thần của sự khiêm nhường, trang nghiêm, và giết chết xác thịt, và cam chịu, sống trong linh hồn tôi. — Nhưng, buổi tối, bất ngờ được tươi mới trong sự tuôn đổ lời than thở tôi ra cùng Đức Chúa Trời; sự xấu hổ và sợ hãi tôi đã biến thành một sự bình tĩnh ngọt ngào và bằng lòng trong Đức Chúa Trời."
"Thứ Bảy, ngày 11 tháng Hai. Cảm thấy nhiều như hôm qua: hưởng ít sự tương giao cảm biết với Đức Chúa Trời."
"Ngày của Chúa, ngày 12 tháng Hai. Linh hồn tôi dường như tin cậy Đức Chúa Trời, và nghỉ ngơi trên Ngài; và có những sự tuôn tràn của linh hồn hướng về Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện. Hưởng chút sự giúp đỡ thiêng liêng, buổi sáng, trong sự giảng; nhưng buổi chiều, bị bối rối hơn với sự xấu hổ, v.v. Sau đó, tìm được chút sự nhẹ nhõm trong sự cầu nguyện; yêu, như một tạo vật yếu đuối, khốn khổ, bị khinh dể, được ném mình trên một Đức Chúa Trời đầy ân điển và nhân lành vô hạn, không trông mong hạnh phúc nào ngoài từ Ngài."
"Thứ Hai, ngày 13 tháng Hai. Bình tĩnh và trầm lặng trong sự sùng kính buổi sáng; và linh hồn tôi dường như nương dựa Đức Chúa Trời. — Cưỡi ngựa đến Stockbridge, và hưởng một số sự suy ngẫm êm dịu dọc đường; có một sự nếm và thưởng thức tươi mới hơn về hạnh phúc thiên thượng so với tôi đã hưởng nhiều tháng qua. Tôi đã nhiều lần, gần đây, cảm thấy những ước muốn tha thiết về sự thánh khiết như bao giờ; nhưng không có nhiều cảm biết về sự ngọt ngào và vui thú không kể xiết của những sự vui hưởng và việc làm của thiên đàng. Linh hồn tôi khao khát rời đất, và dự phần với các thiên sứ trong những việc làm thiên thượng của họ. Linh hồn tôi nói, 'Lạy Chúa, chúng ta ở đây thì tốt lắm;' và ở đây dường như tốt hơn là chết hơn là mất đi sự thưởng thức những niềm vui thiên thượng này."
Một cảm biết về những điều thiêng liêng dường như tiếp tục với ông, ở mức độ ít hơn, suốt ngày tiếp theo. Vào Thứ Tư ông, bởi một cuộc đàm đạo ông đã nghe, bị ném vào một sự u sầu ảm đạm, đã vận hành nhiều theo cùng cách như sự u sầu ông đã có trước đây, khi ông mới đến Kaunaumeek; những hiệu quả của nó dường như tiếp tục phần nào trong sáu ngày tiếp theo.
"Thứ Tư, ngày 22 tháng Hai. Buổi sáng có một cảm biết rõ ràng về sự ô uế quá độ của bản tính tôi, như tôi nhớ là chưa bao giờ có trong đời. Bấy giờ tôi hiện ra trước chính mình ghê tởm và ô uế không kể xiết; những tội lỗi thời thơ ấu, thời niên thiếu, và những sự dại dột mà tôi đã không nghĩ đến trong nhiều năm cùng nhau, như tôi nhớ, nay đến tươi mới trước mặt tôi như mới phạm hôm qua, và hiện ra trong những màu ghê tởm nhất; chúng hiện ra nhiều hơn số tóc trên đầu tôi; phải, chúng 'đè trên đầu tôi như một gánh nặng.' — Buổi tối, bàn tay đức tin dường như được vững mạnh trong Đức Chúa Trời; linh hồn tôi dường như nghỉ ngơi và bằng lòng trong Ngài; được nâng đỡ dưới những gánh nặng tôi, khi đọc Thi thiên 125; và thấy rằng thật ngọt ngào và êm dịu khi nương dựa Đức Chúa Trời."
"Thứ Năm, ngày 23 tháng Hai. Thường xuyên trong sự cầu nguyện, và hưởng chút sự giúp đỡ. — Có một Đức Chúa Trời trên trời cai trị mọi sự cho điều tốt nhất; và đây là sự an ủi của linh hồn tôi: 'Tôi hẳn đã ngã lòng, nếu tôi không tin chắc rằng sẽ thấy sự nhân lành của Đức Chúa Trời tại đất kẻ sống,' dầu những nỗi buồn hiện tại. — Buổi tối, hưởng chút sự tự do trong sự cầu nguyện, cho chính mình, bạn hữu, và Hội Thánh của Đức Chúa Trời."
"Thứ Sáu, ngày 24 tháng Hai. Rất bồn chồn và bối rối dưới cảm biết về sự dùng thì giờ sai; than khóc khi thấy thì giờ trôi qua; cảm thấy vội vã nhất; dường như có mọi việc phải làm: nhưng không làm được gì, chỉ đau buồn và rên rỉ dưới sự ngu dốt, vô ích, hèn mọn của mình, sự dại dột của những hành động và ý nghĩ mình, sự kiêu ngạo và cay đắng của một số tâm tình quá khứ, hết thảy lúc này hiện ra trước tôi trong những màu sống động, và làm cho tôi đầy xấu hổ. Tôi không thể bình tĩnh tâm trí mình cho bất cứ sự học tập ích lợi nào, vì áp lực này. Và lý do, tôi đoán, tại sao tôi không được phép học phần lớn thì giờ mình, là, vì tôi đang cố gắng tích trữ một kho kiến thức, làm sự tự túc cho mình. — Tôi biết đó là bổn phận không thể thiếu của tôi để học, và sửa soạn mình cách tốt nhất tôi có thể cho sự hầu việc công cộng; nhưng đây là sự khốn khổ của tôi, tôi tự nhiên học và sửa soạn, để tôi 'tiêu nó trên những tư dục' kiêu ngạo và tự tin của mình."
Ông tiếp tục nhiều trong cùng tâm tình bồn chồn vì sự dùng thì giờ sai, và áp lực của tâm thần dưới cảm biết về sự đê hèn, vô ích, v.v. trong sáu ngày tiếp theo; trừ một số khoảng bình tĩnh và trầm lặng, trong sự cam chịu và tin cậy Đức Chúa Trời."
"Thứ Sáu, ngày 2 tháng Ba. Phần lớn trong ngày bận rộn trong sự viết về một chủ đề thiêng liêng. Thường xuyên trong sự cầu nguyện, và hưởng chút sự giúp đỡ. Nhưng buổi tối, Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi một sự ngọt ngào thiêng liêng trong sự cầu nguyện; đặc biệt trong bổn phận cầu thay. Tôi nghĩ tôi chưa bao giờ cảm thấy nhiều sự nhân từ và yêu thương đối với những kẻ, tôi có lý do để nghĩ, là kẻ thù tôi — dầu lúc ấy tôi thấy có một tâm ý nghĩ tốt về hết thảy, đến nỗi tôi hầu như không biết làm sao nghĩ rằng bất cứ điều gì như thù nghịch và ghen ghét lại ở trong bất cứ linh hồn nào; dường như cả thế gian hẳn phải là bạn hữu — và chưa bao giờ cầu nguyện với nhiều sự tự do và vui thích, cho chính mình, hay bạn thân yêu nhất, như tôi đã làm nay cho kẻ thù mình."
"Thứ Bảy, ngày 3 tháng Ba. Buổi sáng dành (tôi tin) một giờ trong sự cầu nguyện, với sự tha thiết và tự do lớn, và với tình cảm mềm mại và dịu dàng nhất đối với nhân loại. Tôi khao khát rằng những kẻ, tôi có lý do để nghĩ, nợ tôi ác ý, được hạnh phúc đời đời. Dường như tươi mới khi nghĩ về việc gặp họ trên thiên đàng, dầu họ đã làm hại tôi trên đất nhiều đến đâu: không có ý muốn đòi bất cứ lời xưng nhận nào từ họ, để hòa giải, và để tập luyện tình yêu và nhân từ đối với họ. Ôi đó là một hình bóng của chính thiên đàng, yêu cả thế gian với một tình yêu nhân từ, tha thứ, và từ thiện; cảm thấy linh hồn chúng ta trầm lặng, hiền lành, và nhu mì; không còn mọi sự nghi ngờ và ngờ vực xấu, và hầu như không thể nghĩ xấu về bất cứ người nào trong bất cứ dịp nào; thấy lòng chúng ta đơn sơ, cởi mở, và tự do, đối với những kẻ nhìn chúng ta với con mắt khác! — Sự cầu nguyện là một sự tập luyện ngọt ngào đối với tôi, đến nỗi tôi không biết làm sao ngừng, e rằng tôi sẽ mất thần của sự cầu nguyện. Không cảm thấy ý muốn ăn hay uống, vì sự vui thú của nó, nhưng chỉ để nâng đỡ bản tính tôi, và sửa soạn tôi cho sự hầu việc thiêng liêng. Không thể bằng lòng nếu không có một sự nhắc đến rất đặc biệt về một số đông bạn hữu thân yêu tại ngai ân điển; cũng như những hoàn cảnh đặc biệt của nhiều người, xa như chúng được biết."
"Ngày của Chúa, ngày 4 tháng Ba. Buổi sáng, hưởng cùng sự tha thiết trong sự cầu nguyện như sáng hôm qua, dầu không ở mức độ lớn như vậy: cảm thấy cùng thần của tình yêu, lòng từ thiện phổ quát, sự tha thứ, khiêm nhường, cam chịu, chết đối với thế gian, và sự bình tĩnh của tâm trí, như lúc ấy. Linh hồn tôi nghỉ ngơi trong Đức Chúa Trời; và tôi thấy tôi không cần nơi nương náu hay bạn hữu nào khác. Trong khi linh hồn tôi tin cậy Đức Chúa Trời như vậy, mọi sự dường như hòa bình với tôi, ngay cả những hòn đá của đất: nhưng khi tôi không thể nhận biết và tin cậy Đức Chúa Trời, mọi sự hiện ra với một vẻ khác."
Trong bốn ngày tiếp theo ông phàn nàn về sự khô hạn, sự thiếu lòng tin thánh nơi Đức Chúa Trời, sự ngu đần, những sự lang thang của tâm trí, v.v. và nói về sự đè nén của tâm trí dưới cảm biết về sự hèn mọn quá độ, những sự dại dột quá khứ, cũng như những sự vận hành hiện tại của sự hư nát. — Vào Thứ Sáu ông dường như đã được phục hồi đến một mức độ đáng kể của cùng tâm tình tuyệt vời mà ông đã hưởng vào Thứ Bảy trước."
"Thứ Bảy, ngày 10 tháng 3. Buổi sáng, tôi cảm thấy mình vô cùng chết đối với thế gian và mọi thú vui của nó: tôi nghĩ mình đã sẵn sàng và bằng lòng từ bỏ sự sống và mọi sự yên ủi của nó, ngay khi được kêu gọi; vậy mà lúc ấy tôi lại có sự yên ủi của sự sống nhiều như hầu hết bất cứ lúc nào trước đây. Chính sự sống giờ đây chỉ như một bong bóng rỗng; những sự giàu sang, vinh dự và những thú vui thường tình của đời này hiện ra hết sức nhạt nhẽo. Tôi khao khát được mãi mãi và hoàn toàn đóng đinh vào mọi sự dưới đất này, bởi thập tự giá của Chúa Christ. Linh hồn tôi ngọt ngào phó mình cho sự sắp đặt của Đức Chúa Trời đối với tôi, trong mọi phương diện; và tôi thấy không có điều gì xảy ra mà chẳng phải là điều tốt nhất cho tôi. Tôi tin cậy nơi Đức Chúa Trời, rằng Ngài sẽ không bao giờ lìa bỏ tôi, dù tôi có 'đi trong trũng bóng chết.' Khi ấy được nên thánh, sống cho Chúa, và chết cho Chúa, chính là món ăn món uống của tôi. Và tôi nghĩ, mình khi ấy được hưởng một thiên đàng vượt xa những khái niệm cao siêu nhất của một linh hồn chưa tái sinh; và thậm chí vượt xa đến mức không thể nói nên lời những gì chính tôi có thể nghĩ đến vào một lúc khác. Tôi không ngạc nhiên khi Phi-e-rơ nói, 'Lạy Chúa, tốt lắm, chúng ta ở lại đây,' khi được làm cho tươi mới bởi những vinh quang thiêng liêng như thế. Linh hồn tôi đầy dẫy tình yêu thương và sự dịu dàng trong bổn phận cầu thay; đặc biệt cảm thấy một tình cảm hết sức ngọt ngào đối với một số mục sư tin kính quý báu mà tôi quen biết. Tôi cầu nguyện khẩn thiết cho những Cơ Đốc nhân thân yêu, và cho những người mà tôi có lý do e sợ là kẻ thù của mình; và không thể thốt ra một lời cay đắng nào, hay nuôi một ý nghĩ cay đắng nào, chống lại kẻ hạ tiện nhất còn sống. Tôi có một cảm thức về sự bất xứng lớn lao của chính mình. Linh hồn tôi dường như thở ra tình yêu thương và lời ngợi khen mới mẻ dâng lên Đức Chúa Trời, khi tôi nghĩ Ngài sẽ để con cái Ngài yêu thương và tiếp nhận tôi như một trong những anh em và đồng công dân của họ. Khi nghĩ họ đối xử với tôi như thế, tôi khao khát được nằm dưới chân họ; và không thể nghĩ ra cách nào để bày tỏ sự chân thành và đơn sơ trong tình yêu thương và lòng quý trọng của tôi đối với họ, vì họ tốt hơn tôi nhiều. — Về đêm thì rất buồn rầu; tự thấy mình là tạo vật tệ hại nhất còn sống; không thể cầu nguyện, không thể suy gẫm, cũng không thể nghĩ đến việc ngẩng mặt lên trước thế gian. — Buổi tối được an ủi phần nào trong sự cầu nguyện; nhưng khao khát được quỳ gối, xin sự tha thứ của mọi người từng thấy điều gì sai trái trong nếp sống quá khứ của mình, đặc biệt trong lòng sốt sắng tôn giáo của tôi. — Sau đó rất bối rối, đến nỗi không thể ngủ yên.
"Chủ nhật, ngày 11 tháng 3. Linh hồn tôi phần nào được vững mạnh trong Đức Chúa Trời, trong sự thờ phượng buổi sáng; đến nỗi được giải thoát khỏi nỗi sợ run rẩy và sự buồn rầu. — Giảng cho dân sự của tôi về ẩn dụ người gieo giống, Ma-thi-ơ 13, và được giúp đỡ phần nào, cả hai buổi trong ngày: có chút tự do, tình cảm, và lòng sốt sắng khi kêu gọi dân sự nghèo khó của mình; khao khát Đức Chúa Trời nắm lấy lòng họ, và khiến họ sống lại về mặt thuộc linh. Và thật vậy, tôi có quá nhiều điều để nói với họ, đến nỗi không biết làm sao ngừng nói cho được. [27]
"Thứ Hai, ngày 12 tháng 3. Buổi sáng ở trong tâm trạng sùng kính, dịu dàng, và yêu thương; và được ban ơn kêu cầu Đức Chúa Trời, tôi hy vọng, với tinh thần như trẻ thơ, với sự khẩn thiết, sự phó mình, và tâm trí bình tĩnh. Linh hồn tôi đầy dẫy sự yên lặng, và tình yêu thương đối với nhân loại; khao khát sự bình an ngự trị trên đất: buồn rầu ngay trước ý tưởng về một lòng sốt sắng tôn giáo hung hăng, giận dữ, và thiếu tiết độ; than khóc về những sự dại dột trong quá khứ về mặt ấy; và linh hồn tôi tin cậy nơi Đức Chúa Trời về sức lực và ân điển đủ cho công việc và những thử thách tương lai của tôi. — Phần lớn ngày hôm ấy dành cho lao động nặng nhọc, chuẩn bị cho chuyến đi dự định.
"Thứ Ba, ngày 13 tháng 3. Đôi khi cảm thấy linh hồn mình tuôn trào về phía Đức Chúa Trời; nhưng không với sự sốt sắng mãnh liệt như tôi khao khát. Buổi tối, được ban ơn bền lòng khẩn thiết trong sự cầu nguyện, trong một thời gian khá lâu cùng nhau; và đặc biệt nghĩ đến chuyến đi tôi dự định bắt đầu, nếu được ý muốn của Chúa Quan Phòng, vào ngày mai. Được hưởng chút tự do và lòng sốt sắng, cầu xin rằng sự hiện diện thiêng liêng sẽ theo tôi trong mọi nơi mà công việc của tôi có thể dẫn đến; và đặc biệt nghĩ đến những thử thách và cám dỗ mà tôi lo rằng mình có thể đặc biệt đối mặt hơn ở những nơi riêng biệt. Tôi được thêm sức và an ủi; mặc dù trước đó rất mệt mỏi. Quả thật sự vui mừng của Chúa là sức lực và sự sống.
"Thứ Tư, ngày 14 tháng 3. Được hưởng chút mãnh liệt của linh hồn trong sự cầu nguyện, lặp lại những lời cầu xin sự hiện diện của Đức Chúa Trời trong mọi nơi tôi mong đợi sẽ đến trong chuyến đi. Cầu xin Chúa đừng để tôi quá vui thích và say mê với những bạn bè và người quen thân yêu, nơi này nơi khác. — Gần mười giờ lên đường; và gần tối đến Stockbridge.
"Thứ Năm, ngày 15 tháng 3. Cưỡi ngựa xuống Sheffield. Tại đây tôi gặp một sứ giả từ East Hampton trên đảo Long; người được toàn thể thị trấn lớn ấy, theo phiếu bầu nhất trí, sai đến mời tôi đến đó, để định cư với dân sự ấy, nơi mà trước đây tôi đã nhiều lần được mời. Tôi dường như càng không biết bổn phận mình là gì hơn trước; khi nghe về những khó khăn lớn của nơi ấy, tôi rất quan tâm và buồn rầu, và cảm thấy có chút mong muốn đáp ứng lời thỉnh cầu của họ; nhưng không biết phải làm gì: cố gắng phó thác việc ấy cho Đức Chúa Trời.
Hai ngày tiếp theo ông không đi xa hơn Salisbury, vì bị mưa cản trở nhiều. Khi đến đó, ông rất khó chịu trong người. — Ông nói về những cuộc trò chuyện an ủi và ích lợi với những bạn bè Cơ Đốc, trong những ngày ấy.
"Chủ nhật, ngày 18 tháng 3. [Tại Salisbury.] Vô cùng yếu ớt và ngất ngây, đến nỗi hầu như không đi được: nhưng Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi nhiều tự do, sáng tỏ, và sốt sắng trong việc giảng dạy: đã nhiều tháng nay tôi chưa được giúp đỡ như thế khi giảng cho những kẻ tội lỗi. — Tại đây một sứ giả khác gặp tôi, và báo cho tôi biết phiếu bầu của một hội chúng khác, mời tôi đến với họ để thử việc trước khi định cư. [28] Tâm trí tôi có phần xao xuyến với gánh nặng lo âu. Ôi, xin Đức Chúa Trời 'sai những người làm công trung tín đến trong mùa gặt của Ngài!'
Sau đó ông tiếp tục cuộc hành trình về phía New York và New Jersey: ông đi chậm rãi; thực hiện chuyến đi trong tình trạng thân thể rất suy yếu. Tuy nhiên, ông đã giảng nhiều lần dọc đường, theo lời thúc giục của bạn bè; trong đó ông được giúp đỡ đáng kể. Ông nói về sự an ủi trong cuộc trò chuyện với những bạn bè Cơ Đốc, thỉnh thoảng, và về nhiều điều trong sự rèn luyện và tâm trạng của lòng mình, cho thấy nhiều ảnh hưởng thiêng liêng trên tâm trí ông trong chuyến đi này: nhưng ông vẫn than phiền về những điều mình lo sợ, tức là sự suy giảm đời sống thuộc linh, hay sự sống động trong tôn giáo, vì luôn di chuyển từ nơi này sang nơi khác, và thiếu sự tĩnh lặng; và than phiền cay đắng về sự bất xứng, sự chết, v.v. của mình. — Ông đến New York vào Thứ Tư, ngày 28 tháng 3, và đến Elizabeth-town vào Thứ Bảy sau đó, nơi dường như ông đợi cho đến khi các ủy viên họp lại.
"Thứ Năm, ngày 5 tháng 4. Lại rất mệt mỏi vì suy yếu, và đau đầu. Tham dự cuộc họp của các ủy viên. [29] Quyết định vẫn tiếp tục công việc với người Da Đỏ, nếu Chúa Quan Phòng cho phép; mặc dù trước đây tôi đã cảm thấy có chút nghiêng về việc đi đến East Hampton, nơi tôi được thỉnh cầu đến." [30]
Sau đó, ông tiếp tục hai ba ngày ở Jerseys, rất ốm; rồi trở về New York; và từ đó về New England; và đi đến quê hương Haddam của mình, nơi ông đến vào Thứ Bảy, ngày 14 tháng 4. — Và ông vẫn tiếp tục những lời than phiền cay đắng về việc thiếu sự tĩnh lặng. Khi ở New York, ông nói như vầy, "Ôi, không phải những thú vui của thế gian có thể an ủi tôi! Nếu Đức Chúa Trời từ chối sự hiện diện của Ngài, thì những thú vui của thành phố có nghĩa gì với tôi? Một giờ tĩnh lặng ngọt ngào nơi có Đức Chúa Trời, tốt hơn cả thế gian." Và ông tiếp tục than phiền về sự dốt nát, hèn mọn, và bất xứng của mình. Tuy nhiên, ông nói về một số mùa được giúp đỡ đặc biệt, và sự ngọt ngào thiêng liêng. — Ông dành vài ngày giữa những bạn bè ở East Hampton và Millington.
"Thứ Ba, ngày 17 tháng 4. Cưỡi ngựa trở lại Millington; và cảm thấy bối rối khi lên đường; thân thể yếu ớt, và đức tin yếu đuối. Tôi sắp giảng một buổi thuyết trình; và lo sợ mình sẽ không bao giờ được giúp đỡ đủ để giảng xong. Nhưng khéo léo cưỡi một mình, cách xa đoàn người đang đi, tôi dành thời gian nâng lòng lên cùng Đức Chúa Trời: chưa đi xa thì linh hồn tôi đã được thêm sức dồi dào bởi những lời này, 'Đã có Đức Chúa Trời vùa giúp chúng ta thì còn ai nghịch với chúng ta?' Tôi tiếp tục đi, tin cậy nơi Đức Chúa Trời; và không sợ điều gì bằng sự tự tin vào chính mình. Trong tâm trạng ấy tôi đến nhà của Đức Chúa Trời, và được giúp đỡ phần nào. Sau đó cảm thấy tinh thần yêu thương và hiền lành trong cuộc trò chuyện với một số bạn bè. Rồi cưỡi ngựa về nhà anh trai tôi; và buổi tối, khi hát thánh ca với bạn bè, linh hồn tôi dường như tan chảy; và trong sự cầu nguyện sau đó, được rèn luyện đức tin, và được ban ơn sốt sắng trong tâm thần: thấy được nhiều sự hiện diện của Đức Chúa Trời hơn bất cứ lúc nào trong chuyến đi mệt nhọc vừa qua của tôi. Sự đời đời hiện ra rất gần; bản tính tôi rất yếu, và dường như sẵn sàng tan rã; mặt trời đang lặn, và bóng tối buổi chiều đang buông nhanh. Ôi, tôi khao khát lấp đầy những giây phút còn lại đều cho Đức Chúa Trời! Mặc dù thân thể tôi yếu ớt, và mệt mỏi vì giảng dạy, và nhiều cuộc trò chuyện riêng tư, tôi vẫn muốn thức suốt đêm để làm điều gì đó cho Đức Chúa Trời. Nguyện vinh quang thuộc về Đức Chúa Trời, Đấng ban những sự làm cho tươi mới này, đời đời vô cùng. A-men.
"Thứ Tư, ngày 18 tháng 4. Rất yếu, và hưởng được ít sự an ủi thuộc linh. Bị thử thách với một người cãi lý chống lại tội lỗi tổ tông. Nguyện Chúa mở mắt ông ta để thấy nguồn tội lỗi trong chính mình!
Sau đó, ông thăm viếng một số mục sư ở Connecticut; rồi đi về phía Kaunaumeek, và đến nhà ông Sergeant ở Stockbridge, Thứ Năm, ngày 26 tháng 4. Ông thực hiện chuyến đi này trong tình trạng thân thể rất yếu. Những điều ông nói, thuộc về tâm trạng và sự rèn luyện của tâm trí, đôi khi là sự chết và thiếu sự an ủi thuộc linh; lúc khác, là nghỉ ngơi trong Đức Chúa Trời, sự ngọt ngào thuộc linh trong cuộc trò chuyện, chăm chú suy gẫm trên đường đi, được giúp đỡ trong việc giảng dạy, vui mừng khi nghĩ rằng mình đã làm xong nhiều công việc hơn, và gần hơn với thế giới đời đời. Và ông một hai lần nói về cảm thức về sự dốt nát lớn lao, sự ô uế thuộc linh, v.v.
"Thứ Sáu và Thứ Bảy, ngày 27 và 28 tháng 4. Dành chút thời gian thăm viếng bạn bè, và trò chuyện với dân sự của tôi, (những người nay đã dọn từ nơi của họ xuống nhà ông Sergeant,) và thấy họ rất vui được gặp tôi trở về. Tâm trí tôi bị thử thách với cảm thức về sự bất xứng của chính mình.
"Chủ nhật, ngày 29 tháng 4. Giảng thay cho ông Sergeant, cả hai buổi trong ngày, từ Khải-huyền 14:4. 'Những kẻ ấy là kẻ chưa ô uế,' v.v. Được hưởng chút tự do trong việc giảng dạy, dù không có nhiều sự thuộc linh. Buổi tối, lòng tôi phần nào được nâng lên trong sự tạ ơn Đức Chúa Trời về bất cứ sự giúp đỡ nào.
"Thứ Hai, ngày 30 tháng 4. Cưỡi ngựa đến Kaunaumeek, nhưng rất ốm; không được hưởng sự an ủi tôi đã hy vọng trong nhà mình.
"Thứ Ba, ngày 1 tháng 5. Nhận được lệnh mới đi đến một số người Da Đỏ trên sông Delaware ở Pennsylvania, và dân sự của tôi ở đây hầu hết đã dọn đến nhà ông Sergeant, hôm nay tôi lấy hết quần áo, sách vở, v.v. và sắp xếp chúng, rồi lên đường đi sông Delaware: nhưng tôi rẽ đường trở về nhà ông Sergeant; tôi đã làm vậy hôm nay, vừa lúc đêm xuống. Cưỡi ngựa nhiều giờ trong mưa qua vùng hoang vu rên rỉ, mặc dù thân thể tôi rất suy nhược, đến nỗi hầu như không có gì ngoài máu chảy ra từ tôi.
Ông ở lại Stockbridge ngày hôm sau, và vào Thứ Năm cưỡi ngựa một đoạn ngắn, đến Sheffield, trong tình trạng ốm rất nặng; nhưng với sự khích lệ và vui vẻ của tâm trí giữa những mệt nhọc của mình. Vào Thứ Sáu ông cưỡi ngựa đến Salisbury, và ở lại đó cho đến sau ngày sa-bát. Ông nói linh hồn mình, một phần thời gian này, được làm cho tươi mới trong cuộc trò chuyện với một số bạn bè Cơ Đốc, về quê hương thiên thượng của họ và cuộc hành trình đến đó. Những lúc khác, ông nói về mình như vô cùng bối rối với sự cằn cỗi và chết chóc, và có lời kêu lên này, "Ôi, thời gian trôi qua mà làm được cho Đức Chúa Trời quá ít!" — Vào Thứ Hai ông cưỡi ngựa đến Sharon; và nói mình buồn rầu khi xét đến việc dùng thời gian sai lầm.
"Thứ Ba, ngày 8 tháng 5. Lên đường từ Sharon ở Connecticut, và đi khoảng bốn mươi lăm dặm đến một nơi gọi là Fish-kill; [31] và nghỉ đêm tại đó. Dành phần lớn thời gian, khi cưỡi ngựa, trong sự cầu nguyện, xin Đức Chúa Trời đi cùng tôi đến Delaware. Lòng tôi đôi khi như chìm xuống với những suy nghĩ về công việc của mình, và đi một mình trong vùng hoang vu, không biết đi đâu: nhưng vẫn thật an ủi khi nghĩ rằng những con cái khác của Đức Chúa Trời đã 'lưu lạc trong đồng vắng, trên núi, trong hang đá, dưới hầm đất,' và Áp-ra-ham, khi được kêu gọi ra đi, đã 'ra đi mà chưa biết mình đi đâu.' Ôi, nguyện tôi được theo sau Đức Chúa Trời!
Ngày hôm sau ông tiếp tục cuộc hành trình; vượt sông Hudson, và đi đến Goshen ở vùng Highlands; rồi đi qua rừng, từ sông Hudson đến Delaware, khoảng một trăm dặm, qua một vùng đất hoang vắng và ghê rợn, trên New Jersey; nơi có rất ít khu định cư; trong chuyến đi này ông chịu nhiều mệt nhọc và gian khổ. Ông thăm viếng một số người Da Đỏ dọc đường, [32] và nói chuyện với họ về Cơ Đốc giáo. Rất u sầu và buồn rầu, vì một mình trong vùng hoang vu xa lạ. Vào Thứ Bảy ông đến một khu định cư của người Ai-len và người Hòa Lan, cách ngã ba sông Delaware khoảng mười hai dặm về phía trên.
"Chủ nhật, ngày 13 tháng 5. Dậy sớm; cảm thấy rất khó chịu sau chuyến đi dài, và sau khi bị ướt và mệt mỏi. Rất u sầu; hiếm khi thấy một buổi sáng u ám như vậy trong đời; dường như không có ngày sa-bát; bọn trẻ đều đang chơi đùa; tôi một người lạ trong vùng hoang vu, không biết đi đâu; và mọi hoàn cảnh dường như hợp lại khiến công việc của tôi tối tăm và nản lòng. Thất vọng về một người thông dịch, và nghe nói người Da Đỏ tản mác nhiều, v.v. Ôi, tôi khao khát sự hiện diện của Đức Chúa Trời, và như một tạo vật bị đày xa khỏi mặt Ngài! nhưng Ngài vui lòng nâng đỡ linh hồn đang chìm xuống của tôi, giữa mọi nỗi buồn; đến nỗi tôi không bao giờ có ý nghĩ bỏ công việc giữa những người Da Đỏ nghèo khổ; nhưng được an ủi khi nghĩ rằng sự chết chẳng bao lâu sẽ giải thoát tôi khỏi những đau khổ này. — Cưỡi ngựa khoảng ba bốn dặm đến chỗ người Ai-len, nơi tôi gặp một số người dường như đứng đắn và quan tâm đến tôn giáo. Lòng tôi bấy giờ bắt đầu được khích lệ đôi chút: đi giảng trước cho người Ai-len, rồi cho người Da Đỏ; và buổi tối, được an ủi đôi chút; linh hồn tôi dường như nghỉ ngơi nơi Đức Chúa Trời, và lấy lại can đảm. Ôi, nguyện Chúa là sự nâng đỡ và Đấng an ủi của tôi trong một thế gian gian ác!
"Thứ Hai, ngày 14 tháng 5. Rất bận rộn trong một số việc học cần thiết. Cảm thấy mình rất tách rời khỏi cả thế gian; mọi sự hiện ra 'hư không và sự buồn rầu của tâm thần.' Dường như cô đơn và buồn rầu, như thể bị đày khỏi mọi loài người, và bị tước mất mọi thứ gọi là thú vui trong đời; nhưng tự thấy mình quá xấu xa và bất xứng, dường như ở đây còn hợp với tôi hơn bất cứ nơi nào.
"Thứ Ba, ngày 15 tháng 5. Vẫn rất chuyên tâm trong việc học; và hưởng được nhiều sức khỏe hơn một thời gian qua: nhưng tâm thần có phần buồn rầu với cảm thức về sự hèn mọn của mình; dường như tôi không bao giờ có thể làm được điều gì cho ra mục đích tốt đẹp vì sự dốt nát và dại dột. Ôi, nguyện cảm thức về những điều này tác động trong linh hồn tôi sự khiêm nhường thường xuyên hơn!
Ông tiếp tục phần lớn trong cùng tâm trạng ngày hôm sau.
"Thứ Năm, ngày 17 tháng 5. Hôm nay rất buồn rầu với cảm thức về sự xấu xa của mình; tự thấy mình quá tệ để đi trên đất của Đức Chúa Trời, hay được bất cứ tạo vật nào của Ngài đối xử tử tế. Đức Chúa Trời vui lòng cho tôi thấy sự ô uế và bại hoại bên trong, đến mức tôi gần như tuyệt vọng về việc được nên thánh: 'Khốn nạn cho tôi! Ai sẽ cứu tôi thoát khỏi thân thể hay chết này?' Buổi chiều gặp người Da Đỏ, theo hẹn, và giảng cho họ. Và khi cưỡi ngựa đến đó, linh hồn tôi dường như tin cậy nơi Đức Chúa Trời; và sau đó có chút an ủi và sự rộng mở của linh hồn trong sự cầu nguyện, và chút giúp đỡ trong bổn phận cầu thay; sự tin kính sống động và sự thánh khiết hiện ra ngọt ngào đối với tôi, và tôi khao khát sự trọn vẹn của nó.
"Thứ Sáu, ngày 18 tháng 5. Lại cảm thấy chút tinh thần ngọt ngào của tôn giáo; và linh hồn tôi dường như tin cậy nơi Đức Chúa Trời, rằng Ngài sẽ không bao giờ lìa bỏ tôi. — Nhưng thường thấy mình là một tạo vật quá hèn mọn, đến nỗi không biết làm sao nghĩ đến việc giảng dạy. Ôi, nguyện tôi luôn sống cho và sống nhờ Đức Chúa Trời!
"Thứ Bảy, ngày 19 tháng 5. Một phần thời gian, bị đè nặng bởi gánh nặng và gánh vác của công việc; dường như tôi không bao giờ có thể hoàn thành công việc mình đã nhận. — Về đêm rất bình tĩnh và an ủi; và tôi nghĩ linh hồn mình tin cậy nơi Đức Chúa Trời để được giúp đỡ.
"Chủ nhật, ngày 20 tháng 5. Giảng hai lần cho những người Da Đỏ nghèo khổ, và được hưởng chút tự do trong lời nói, khi cố gắng gỡ bỏ những thành kiến của họ chống lại Cơ Đốc giáo. Linh hồn tôi khao khát sự giúp đỡ từ trên cao, suốt cả thời gian; vì tôi thấy mình không có sức đủ cho công việc ấy. Sau đó giảng cho người Ai-len; được giúp đỡ nhiều trong lời cầu nguyện đầu tiên, và phần nào trong bài giảng. Một số người dường như rất quan tâm đến linh hồn mình, với những người ấy tôi trò chuyện sau đó với nhiều tự do và chút quyền năng. Nguyện Đức Chúa Trời được chúc tụng vì bất cứ sự giúp đỡ nào ban cho một con sâu bất xứng. Ôi, nguyện tôi có thể sống cho Ngài!
Trong phần còn lại của tuần này ông đôi khi như chìm xuống với cảm thức về sự bất xứng và không thích hợp cho công việc của chức vụ; và đôi khi được khích lệ và nâng lên trên những nỗi sợ và buồn rầu của mình, và được ban ơn tin cậy vững vàng nơi Đức Chúa Trời; và đặc biệt vào Thứ Bảy, về đêm, ông được hưởng sự bình tĩnh và trầm tĩnh, và sự giúp đỡ trong sự cầu nguyện với Đức Chúa Trời. Ông vui mừng, "Rằng Đức Chúa Trời vẫn bất biến trong quyền năng và sự thành tín, một phần chắc chắn và đầy đủ, và nơi ở của con cái Ngài trong mọi thế hệ."
"Chủ nhật, ngày 27 tháng 5. Buổi sáng thăm viếng người Da Đỏ của tôi, và dự một đám tang giữa họ; xúc động khi thấy những tục lệ ngoại đạo của họ. Ôi, nguyện họ được 'từ tối tăm mà trở lại sáng láng!' Sau đó tập hợp được một số khá đông họ lại, và giảng cho họ; và nhận thấy họ rất chăm chú. Sau đó, giảng cho người da trắng từ Hê-bơ-rơ 2:3. 'Mà chúng ta lại bỏ qua sự cứu rỗi lớn dường ấy, thì làm sao tránh cho khỏi được,' v.v. Được ban ơn nói với chút tự do và quyền năng: một số người dường như rất quan tâm đến linh hồn mình; đặc biệt một người đã được giáo dục theo Công giáo La Mã. Nguyện Chúa được chúc tụng vì bất cứ sự giúp đỡ nào.
"Thứ Hai, ngày 28 tháng 5. Lên đường từ chỗ người Da Đỏ trên ngã ba sông Delaware, trong một chuyến đi về phía Newark ở New Jersey, theo lệnh của tôi. Cưỡi ngựa qua vùng hoang vu; rất mệt mỏi vì nóng; nghỉ đêm tại một nơi gọi là Black-river; vô cùng mệt mỏi và kiệt sức.
Vào Thứ Ba ông đến Newark. Ngày hôm sau, đi đến Elizabeth-town; vào Thứ Năm ông đi đến New York; và vào Thứ Sáu trở về Elizabeth-town. Những ngày này trôi qua trong chút bối rối của tâm trí. Ông ở lại Elizabeth-town cho đến Thứ Sáu tuần sau. Được làm cho sống động, tươi mới, và thêm sức vào ngày sa-bát tại bàn của Chúa. Những ngày tiếp theo trong tuần chủ yếu dành cho việc học chuẩn bị cho lễ phong chức; và trong một số ngày ấy ông dường như có nhiều sự hiện diện đầy ân điển của Đức Chúa Trời, và những ảnh hưởng ngọt ngào của Thánh Linh Ngài; nhưng thân thể rất yếu. Vào Thứ Bảy ông cưỡi ngựa đến Newark.
"Chủ nhật, ngày 10 tháng 6. [Tại Newark] Buổi sáng, rất lo lắng không biết mình sẽ thực hiện công việc trong ngày ra sao; và run sợ trước ý nghĩ bị bỏ lại một mình. — Được giúp đỡ rất đáng kể trong mọi phần của sự thờ phượng công cộng. Lại có cơ hội dự nghi thức Bữa Ăn của Chúa, và qua lòng nhân từ thiêng liêng được làm cho tươi mới trong đó: linh hồn tôi đầy dẫy tình yêu thương và sự dịu dàng đối với con cái Đức Chúa Trời, và đối với mọi người; cảm thấy một sự ngọt ngào nhất định của tính tình đối với mọi tạo vật. Ban đêm tôi được hưởng nhiều sự thuộc linh và lòng khao khát nên thánh ngọt ngào, hơn một thời gian qua: sợ hãi mọi ý nghĩ và mọi động tác, e rằng lòng mình bởi đó mà bị kéo xa khỏi Đức Chúa Trời. Ôi, nguyện tôi không bao giờ rời bỏ Đức Chúa Trời phước hạnh! 'Trước mặt Chúa có trọn sự khoái lạc.' Ôi sự phước hạnh của việc sống cho Đức Chúa Trời!
"Thứ Hai, ngày 11 tháng 6. Hôm nay Hội đồng Trưởng lão nhóm họp tại Newark, để phong chức cho tôi. Thân thể rất yếu và khó chịu; nhưng cố gắng đặt lòng tin cậy nơi Đức Chúa Trời. Dành phần lớn ngày một mình; đặc biệt buổi sáng. Lúc ba giờ chiều giảng bài giảng thử, từ Công vụ 26:17, 18. 'Ta sẽ cứu ngươi khỏi dân này và dân ngoại,' v.v. là đoạn Kinh Thánh được giao cho tôi cho mục đích ấy. Thân thể và tâm trí đều không khỏe; tuy nhiên Đức Chúa Trời đã đưa tôi qua cách an ủi. Sau đó trải qua kỳ khảo hạch trước Hội đồng Trưởng lão. Rất mệt, và tâm trí nặng nề với sự lớn lao của gánh vác mà tôi sắp nhận lấy theo cách trọng thể nhất; tâm trí tôi bị đè nặng bởi sức nặng của công việc đặt trên tôi, đến nỗi không thể ngủ đêm nay, dù rất mệt mỏi và rất cần nghỉ ngơi.
"Thứ Ba, ngày 12 tháng 6. Sáng nay tôi được khảo hạch thêm, về sự hiểu biết thực nghiệm của tôi với Cơ Đốc giáo. [33] Lúc mười giờ lễ phong chức của tôi được cử hành; bài giảng do Mục sư Pemberton giảng. Lúc ấy tôi xúc động với cảm thức về sự tin cậy quan trọng được giao phó cho tôi; nhưng vẫn trầm tĩnh, và trang nghiêm, không xao lãng: và tôi hy vọng rằng khi ấy, như nhiều lần trước, tôi đã dâng mình cho Đức Chúa Trời, để thuộc về Ngài, chứ không thuộc về ai khác. Ôi, nguyện tôi luôn dấn thân trong sự phục vụ Đức Chúa Trời, và luôn nhớ gánh vác trọng thể tôi đã nhận, trước mặt Đức Chúa Trời, các thiên sứ, và loài người. A-men. Nguyện tôi được Đức Chúa Trời giúp đỡ cho mục đích này. — Về đêm cưỡi ngựa đến Elizabeth-town.
Cuộc Đời Và Nhật Ký Của David Brainerd
Việc Giảng Dạy Gặp Sự Thành Công Đáng Kể
Từ khi được phong chức, cho đến khi ông bắt đầu giảng cho người Da Đỏ tại Crossweeksung, nơi ông có sự thành công đáng kể nhất của mình.
"Thứ Tư, ngày 13 tháng 6. [1744.] Dành một thời gian khá lâu viết một bản tường trình về công việc người Da Đỏ để gửi đi Scotland; một ít, trong cuộc trò chuyện với bạn bè; nhưng không được hưởng nhiều sự ngọt ngào và thỏa lòng.
"Thứ Năm, ngày 14 tháng 6. Nhận được chút lòng tốt đặc biệt từ bạn bè; và ngạc nhiên rằng Đức Chúa Trời lại mở lòng ai đó đối xử tử tế với tôi: thấy mình bất xứng với bất cứ ân huệ nào từ Đức Chúa Trời, hay từ bất cứ đồng loại nào của mình. Rất mệt mỏi vì đau đầu; tuy nhiên, tôi quyết định lên đường về phía Delaware vào buổi chiều; nhưng khi chiều đến, cơn đau của tôi tăng lên quá mức, đến nỗi tôi buộc phải lên giường nằm. Đêm sau tôi rất đau đớn với cơn đau và bệnh tật; đôi khi gần như mất cả sự vận dụng lý trí vì cơn đau quá mức. Tiếp tục rất đau đớn cho đến Thứ Bảy, khi tôi được an ủi phần nào bởi một liều thuốc nôn: nhưng không thể đi ra ngoài cho đến chiều Thứ Hai sau; và vẫn còn rất yếu. Tôi thường ngưỡng mộ sự nhân từ của Đức Chúa Trời, rằng Ngài không để tôi tiếp tục chuyến đi từ nơi này nơi tôi được đối xử dịu dàng như thế, và bị ốm dọc đường giữa những người xa lạ. — Đức Chúa Trời rất đầy ân điển đối với tôi, cả trong lúc khỏe mạnh và đau yếu, và pha trộn nhiều lòng thương xót với mọi hoạn nạn và lao nhọc của tôi. Được hưởng chút ngọt ngào trong những điều thiêng liêng, giữa cơn đau và sự yếu đuối của tôi. Ôi, nguyện tôi có thể ngợi khen Chúa!
J. B. — Vào Thứ Ba, ngày 19 tháng 6, ông lên đường trở về nhà, và trong ba ngày đến nơi của mình, gần ngã ba sông Delaware. Thực hiện chuyến đi trong tình trạng thân thể rất yếu; nhưng linh hồn được an ủi, ngày qua ngày: và cả sự yếu đuối của thân thể, và sự an ủi của tâm trí, tiếp tục suốt tuần.
"Chủ nhật, ngày 24 tháng 6. Vô cùng yếu ớt; hầu như không đi được: tuy nhiên, thăm viếng người Da Đỏ của tôi, và rất cố gắng dạy dỗ họ; lao nhọc với một số người rất ác cảm với Cơ Đốc giáo. Tâm trí tôi nặng nề với gánh nặng và khó khăn của công việc. Toàn bộ sự nương cậy và hy vọng thành công của tôi dường như ở nơi Đức Chúa Trời; chỉ mình Ngài tôi thấy mới có thể khiến họ sẵn lòng nhận sự dạy dỗ. Lòng tôi rất chuyên tâm trong sự cầu nguyện, dâng lên những lời cầu xin thầm lặng đến Đức Chúa Trời, ngay cả khi đang nói với họ. Ôi, nguyện tôi luôn đi trong sức của Chúa!
"Thứ Hai, ngày 25 tháng 6. Sức khỏe có phần khá hơn gần đây; có thể dành một phần khá lớn trong ngày cho sự cầu nguyện và học tập chăm chú. Có nhiều tự do và sốt sắng trong sự cầu nguyện hơn thường lệ gần đây; đặc biệt khao khát sự hiện diện của Đức Chúa Trời trong công việc của mình, và rằng những người ngoại đạo nghèo khổ được trở lại. Và trong sự cầu nguyện buổi tối đức tin và hy vọng của tôi nơi Đức Chúa Trời được nâng lên nhiều. Đối với con mắt của lý trí mọi sự liên quan đến sự trở lại của người ngoại đạo tối tăm như nửa đêm; vậy mà tôi không thể không hy vọng nơi Đức Chúa Trời về việc hoàn thành điều gì đó vinh quang giữa họ. Linh hồn tôi khao khát nhiều cho sự tiến triển của vương quốc Đấng Cứu Chuộc trên đất. Rất sợ hãi e rằng mình sẽ nhận một ý nghĩ hư không nào, và như thế mất đi cảm thức tôi khi ấy có về những điều thiêng liêng. Ôi, nguyện có một tâm trạng thiên thượng bền vững!
"Thứ Ba, ngày 26 tháng 6. Buổi sáng những ước muốn của tôi dường như dâng lên, và bay lên tự do đến Đức Chúa Trời. Bận rộn phần lớn ngày trong việc dịch các lời cầu nguyện sang ngôn ngữ của người Da Đỏ Delaware; gặp khó khăn lớn, vì người thông dịch của tôi hoàn toàn không quen với công việc. Nhưng dù tôi rất nản lòng với sự khó khăn quá mức của công việc ấy, Đức Chúa Trời vẫn nâng đỡ tôi; và đặc biệt buổi tối ban cho tôi sự làm cho tươi mới ngọt ngào. Trong sự cầu nguyện linh hồn tôi được rộng mở, và đức tin tôi được đưa vào sự rèn luyện cảm nhận được; được ban ơn kêu cầu Đức Chúa Trời cho những người Da Đỏ nghèo khổ của tôi; và dù công việc trở lại của họ hiện ra không thể đối với loài người, nhưng với Đức Chúa Trời tôi thấy mọi sự đều có thể. Đức tin tôi được thêm sức nhiều, khi quan sát sự giúp đỡ kỳ diệu Đức Chúa Trời ban cho các tôi tớ Ngài là Nê-hê-mi và Ê-xơ-ra, cải cách dân sự Ngài, và tái lập Hội Thánh xưa của Ngài. Tôi được giúp đỡ nhiều trong sự cầu nguyện cho những bạn bè Cơ Đốc thân yêu, và cho những người tôi cho là chưa có Chúa; nhưng đặc biệt quan tâm đến những người ngoại đạo nghèo khổ, và những người thuộc trách nhiệm của tôi: được ban ơn khẩn thiết trong sự cầu nguyện cho họ; và hy vọng rằng Đức Chúa Trời sẽ xé các tầng trời và ngự xuống vì sự cứu rỗi của họ. Đối với tôi dường như không thể có trở ngại nào đủ để cản trở công việc vinh quang ấy, vì thấy Đức Chúa Trời hằng sống, như tôi vững vàng hy vọng, đã dấn thân vì nó. Tôi tiếp tục trong tâm trạng trang nghiêm, nâng lòng lên cùng Đức Chúa Trời xin sự giúp đỡ và ân điển, để tôi càng chết đối với thế gian hiện tại này, để toàn bộ linh hồn tôi liên tục bận tâm về sự tiến triển của vương quốc của Đấng Christ: khao khát Đức Chúa Trời thanh tẩy tôi hơn nữa, để tôi như một bình được chọn để mang danh Ngài giữa những người ngoại đạo. Tiếp tục trong tâm trạng này cho đến khi tôi thiếp ngủ.
"Thứ Tư, ngày 27 tháng 6. Cảm thấy phần nào cùng mối quan tâm trang nghiêm, và tinh thần cầu nguyện, mà tôi đã được hưởng đêm qua, ngay sau khi thức dậy buổi sáng. — Buổi chiều cưỡi ngựa nhiều dặm để xem có thể kiếm được đất đai nào cho những người Da Đỏ nghèo khổ, để họ có thể sống cùng nhau, và được ở dưới những lợi thế tốt hơn cho sự dạy dỗ. Khi đang cưỡi ngựa tôi có một cảm thức sâu sắc về sự lớn lao và khó khăn của công việc; và linh hồn tôi dường như hoàn toàn nương cậy nơi Đức Chúa Trời để thành công, trong việc siêng năng và trung tín dùng các phương tiện. Thấy, với sự chắc chắn lớn nhất, rằng cánh tay của Chúa phải được tỏ ra, để giúp đỡ những người ngoại đạo nghèo khổ này, nếu họ được giải thoát khỏi sự trói buộc của các quyền lực tối tăm. Dành phần lớn thời gian, khi cưỡi ngựa, trong việc nâng lòng lên xin ân điển và sự giúp đỡ.
"Thứ Năm, ngày 28 tháng 6. Buổi sáng dành đọc một số phần của Kinh Thánh, và cầu nguyện sốt sắng cho người Da Đỏ của tôi, xin Đức Chúa Trời lập vương quốc Ngài giữa họ, và đưa họ vào Hội Thánh Ngài. — Khoảng chín giờ tôi lui về nơi tĩnh lặng thường lệ của mình trong rừng; và tại đó lại được hưởng chút giúp đỡ trong sự cầu nguyện. Mối quan tâm lớn của tôi là sự trở lại của người ngoại đạo với Đức Chúa Trời; và Chúa đã giúp tôi nài xin Ngài về điều ấy. Gần trưa cưỡi ngựa lên chỗ người Da Đỏ, để giảng cho họ; và khi đang đi, lòng tôi dâng lên cùng Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện cho họ; có thể tự do thưa với Đức Chúa Trời, Ngài biết rằng nguyên cớ tôi dấn thân không phải của tôi; nhưng là nguyên cớ của chính Ngài, và sẽ là vinh quang của chính Ngài để những người Da Đỏ nghèo khổ trở lại: và ngợi khen Đức Chúa Trời, tôi không cảm thấy ước muốn nào về sự trở lại của họ, để mình nhận vinh dự từ thế gian, như là công cụ của nó. Có chút tự do khi nói với người Da Đỏ.
Ngày hôm sau ông nói về chút quan tâm nghiêm túc cho vương quốc của Đấng Cứu Chuộc phước hạnh; nhưng than phiền nhiều về sự cằn cỗi, lang thang, biếng nhác, v.v.
"Thứ Bảy, ngày 30 tháng 6. Linh hồn tôi rất trang nghiêm trong việc đọc lời Đức Chúa Trời; đặc biệt chương chín của Đa-ni-ên. Tôi thấy Đức Chúa Trời đã kêu gọi các tôi tớ Ngài ra cầu nguyện thế nào, và khiến họ vật lộn với Ngài, khi Ngài định ban bất cứ lòng thương xót lớn nào cho Hội Thánh Ngài. Và, than ôi! tôi xấu hổ về chính mình, khi nghĩ đến sự chậm chạp và biếng nhác của mình, khi dường như có quá nhiều việc phải làm cho sự gây dựng Si-ôn. Ôi, Si-ôn hoang tàn dường nào! Tôi khao khát Hội Thánh của Đức Chúa Trời được mở rộng: được ban ơn cầu nguyện, tôi nghĩ, trong đức tin; linh hồn tôi dường như cảm nhận được tin cậy nơi Đức Chúa Trời, và được ban ơn vật lộn với Ngài. Sau đó đi dạo ra ngoài đến một nơi tĩnh lặng ngọt ngào, và lại được hưởng chút giúp đỡ trong sự cầu nguyện; có cảm thức về nhu cầu lớn của tôi về sự giúp đỡ thiêng liêng, và cảm thấy linh hồn mình cảm nhận được nương cậy nơi Đức Chúa Trời. Ngợi khen Đức Chúa Trời, tuần này đã là một tuần an ủi đối với tôi.
"Chủ nhật, ngày 1 tháng 7. Buổi sáng bị bối rối với những ý nghĩ lang thang, hư không; rất buồn rầu, xét đoán và định tội chính mình trước mặt Đức Chúa Trời. Và ôi, tôi cảm thấy khốn khổ dường nào, vì không thể sống cho Đức Chúa Trời! Lúc mười giờ, cưỡi ngựa đi với lòng nặng trĩu, để giảng cho người Da Đỏ của tôi. Trên đường tôi cố gắng nâng lòng lên cùng Đức Chúa Trời; nhưng bị quấy nhiễu bởi tâm trạng lang thang, bất định; và vô cùng bồn chồn và bối rối, và đầy dẫy sự xấu hổ và lúng túng trước mặt Đức Chúa Trời. Tôi tự thấy mình 'ngu muội hơn ai hết;' và nghĩ không ai đáng bị 'đuổi khỏi sự hiện diện của Đức Chúa Trời' bằng tôi. Nếu tôi cố gắng nâng lòng lên cùng Đức Chúa Trời, như tôi thường làm dọc đường, thì thình lình, trước khi tôi hay biết, những ý nghĩ của tôi đã lang thang 'đến tận cùng trái đất;' và linh hồn tôi đầy dẫy sự ngạc nhiên và lo âu, khi thấy nó như thế. Cũng vậy sau khi tôi đến chỗ người Da Đỏ tâm trí tôi bối rối; và tôi không cảm nhận được chút nào cảm thức về sự nương cậy ngọt ngào nơi Đức Chúa Trời, mà linh hồn tôi đã được an ủi trong những ngày qua. Dành buổi sáng trong tâm trạng ấy, và giảng cho người Da Đỏ mà không có lòng. Buổi chiều tôi vẫn cảm thấy cằn cỗi, khi bắt đầu giảng; và khoảng nửa giờ, tôi tự thấy mình như không biết gì, và không có gì để nói với người Da Đỏ; nhưng ngay sau đó tôi thấy trong mình một tinh thần yêu thương, và ấm áp, và quyền năng, để kêu gọi những người Da Đỏ nghèo khổ; và Đức Chúa Trời đã giúp tôi nài xin họ, 'từ bỏ mọi sự hư không của dân ngoại, mà quay về Đức Chúa Trời hằng sống:' và tôi tin chắc Chúa đã chạm đến lương tâm họ; vì tôi chưa bao giờ thấy sự chăm chú như thế dấy lên trong họ trước đây. Và khi tôi rời họ, tôi dành toàn bộ thời gian khi cưỡi ngựa về chỗ nghỉ của mình, cách ba dặm, trong sự cầu nguyện và ngợi khen Đức Chúa Trời. Và sau khi tôi đã cưỡi ngựa hơn hai dặm, ý nghĩ dâng mình lại cho Đức Chúa Trời đến trong tâm trí tôi; tôi đã làm vậy với sự trang nghiêm lớn, và sự thỏa lòng không thể nói nên lời; đặc biệt dâng mình cho Ngài mới lại trong công việc của chức vụ. Và điều này tôi đã làm bởi ân điển thiêng liêng, tôi hy vọng, không có bất cứ ngoại lệ hay dè dặt nào: không hề lùi bước trước bất cứ khó khăn nào có thể đi kèm công việc lớn và phước hạnh này. Tôi dường như rất tự do, vui vẻ, và đầy dẫy trong việc dâng mình này. Toàn bộ linh hồn tôi kêu lên, 'Lạy Chúa, con dâng mình cho Ngài! Ôi, xin nhận lấy con, và để con thuộc về Ngài đời đời. Lạy Chúa, con không ước điều gì khác, con không ước điều gì hơn. Ôi, xin đến, xin đến, Lạy Chúa, xin nhận lấy một con sâu nghèo hèn. Con có ai trên trời trừ ra Chúa? Còn dưới đất con chẳng ước ao người nào khác hơn Chúa.' Sau đó, được ban ơn ngợi khen Đức Chúa Trời với toàn bộ linh hồn, rằng Ngài đã ban ơn cho tôi dâng hiến và biệt riêng mọi năng lực của mình cho Ngài theo cách trang nghiêm như vậy. Lòng tôi vui mừng trong công việc đặc biệt của mình như một người truyền giáo; vui mừng trong sự cần thiết phải từ bỏ mình trong nhiều phương diện; và vẫn tiếp tục dâng mình cho Đức Chúa Trời, và nài xin lòng thương xót của Ngài; cầu nguyện không ngừng, mỗi giây phút, với sự sốt sắng ngọt ngào. Bản tính tôi gần đây rất yếu, và đã kiệt quệ nhiều, nay đã khá suy sụp: những ngón tay tôi trở nên rất yếu, và hơi tê, đến nỗi hầu như không thể duỗi thẳng ra; và khi tôi xuống ngựa, hầu như không thể đi được, các khớp xương tôi dường như đều bị lỏng ra. Nhưng tôi cảm thấy sức mạnh dồi dào trong con người bề trong. Giảng cho người da trắng: Đức Chúa Trời đã giúp tôi nhiều, đặc biệt trong sự cầu nguyện. Một số người Da Đỏ nghèo khổ của tôi xúc động đến nỗi cũng đến buổi nhóm; và một người tỏ ra rất quan tâm.
"Thứ Hai, ngày 2 tháng 7. Có chút nếm trải những sự an ủi thiêng liêng của hôm qua; nhưng không thể có được sự ấm áp và sự rèn luyện đức tin mà tôi mong muốn. Đôi khi có một cảm thức buồn rầu về những sự dại dột trong quá khứ của mình, và sự dốt nát và cằn cỗi hiện tại: và đặc biệt buổi chiều, bị chìm xuống dưới gánh nặng tội lỗi và sự có tội, vì tôi đã sống cho Đức Chúa Trời quá ít, sau sự nhân từ dồi dào của Ngài đối với tôi hôm qua. Buổi tối dù rất yếu, được ban ơn cầu nguyện với lòng sốt sắng, và bền lòng khẩn thiết trong sự cầu nguyện, gần một giờ. Linh hồn tôi than khóc về quyền lực của sự bại hoại của nó, và khao khát vô cùng được rửa sạch và thanh tẩy như bằng chùm kinh giới. Được ban ơn cầu nguyện cho những bạn bè thân yêu vắng mặt của tôi, các mục sư của Đấng Christ, và Hội Thánh Ngài; và được hưởng nhiều tự do và sốt sắng, nhưng không có nhiều sự an ủi, vì sự có tội và xấu hổ trước mặt Đức Chúa Trời. — Xét đoán và định tội chính mình về những sự dại dột trong ngày.
"Thứ Ba, ngày 3 tháng 7. Vẫn rất yếu. Sáng nay được ban ơn cầu nguyện dưới cảm thức về nhu cầu được giúp đỡ từ Đức Chúa Trời, và, tôi tin, có chút đức tin trong sự rèn luyện; và, ngợi khen Đức Chúa Trời, được ban ơn nài xin Ngài một thời gian khá lâu. Quả thật Đức Chúa Trời nhân lành đối với tôi. Nhưng linh hồn tôi than khóc, và buồn rầu về sự tội lỗi và cằn cỗi của mình, và khao khát được dấn thân hơn cho Đức Chúa Trời. Gần chín giờ lại lui ra cầu nguyện; và qua lòng nhân từ thiêng liêng, có được Thánh Linh cầu nguyện phước hạnh; linh hồn tôi yêu mến bổn phận ấy, và khao khát Đức Chúa Trời trong đó. Ôi thật ngọt ngào được thuộc về Chúa, được cảm nhận dâng mình cho Ngài! Đức Chúa Trời là phần phước hạnh dường nào! Ngài vinh quang, đáng yêu mến trong chính Ngài dường nào! Ôi linh hồn tôi khao khát dùng thời gian hoàn toàn cho Đức Chúa Trời! — Dành phần lớn ngày trong việc dịch các lời cầu nguyện sang tiếng Da Đỏ. — Buổi tối lại được ban ơn vật lộn với Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện với lòng sốt sắng. Được ban ơn giữ tâm trạng tự nghi ngờ và tỉnh thức trong buổi tối, và ghen tuông và sợ hãi e rằng mình sẽ nhận sự bất cẩn và tự tin vào mình.
Ngày hôm sau ông dường như được giúp đỡ đặc biệt và sốt sắng phần lớn ngày, nhưng ở mức độ ít hơn ngày trước. Thứ Ba dành trong sự yếu ớt lớn của thân thể; nhưng dường như dành trong sự đau đớn liên tục và quá mức trong tôn giáo; nhưng trong sự cay đắng lớn của tâm thần vì sự xấu xa và bại hoại của mình; ông nói, "Tôi nghĩ không có một tạo vật nào còn sống xấu xa như tôi. Ôi, sự ô uế bên trong của tôi! Ôi, sự có tội và xấu hổ của tôi trước mặt Đức Chúa Trời! — Tôi không biết phải làm gì. Ôi, tôi khao khát mãnh liệt được thanh tẩy và rửa sạch khỏi những vết nhơ của sự ô uế bên trong! Ôi, được trở nên giống Đức Chúa Trời, hay đúng hơn được trở nên thích hợp để Đức Chúa Trời nhận!"
"Thứ Sáu, ngày 6 tháng 7. Thức dậy sáng nay trong sự kính sợ Đức Chúa Trời: ngay nhớ lại nỗi buồn của mình buổi tối qua; và dành những phút thức dậy đầu tiên trong sự cầu nguyện cho sự nên thánh, để linh hồn tôi được rửa sạch khỏi sự ô uế và nhơ nhớp quá mức của nó. Sau khi thức dậy, tôi dành chút thời gian đọc lời Đức Chúa Trời và cầu nguyện. Tôi kêu cầu Đức Chúa Trời dưới cảm thức về sự thiếu thốn lớn của mình. — Gần đây, tôi quan tâm nhất là về những phẩm chất của người làm chức vụ, và sự trở lại của người ngoại đạo: năm ngoái tôi khao khát được chuẩn bị cho một thế giới vinh quang, và mau chóng lìa khỏi thế gian này; nhưng gần đây hầu hết mọi mối quan tâm của tôi là về sự trở lại của người ngoại đạo; và vì mục đích ấy tôi khao khát được sống. Nhưng ngợi khen Đức Chúa Trời, tôi ít mong muốn sống vì bất cứ thú vui nào của thế gian, hơn bao giờ hết. Tôi khao khát và yêu mến được làm một người lữ hành; và cần ân điển để noi theo đời sống, lao nhọc, và sự chịu khổ của sứ đồ Phao-lô giữa những người ngoại đạo. Và khi tôi khao khát sự thánh khiết bây giờ, không phải vì chính mình nhiều như trước; nhưng đúng hơn để bởi đó tôi có thể trở thành một 'người làm chức vụ có năng lực của Tân Ước,' đặc biệt đối với người ngoại đạo. Dành khoảng hai giờ sáng nay trong việc đọc và cầu nguyện luân phiên; và ở trong tâm trạng tỉnh thức, dịu dàng, sợ hãi mọi điều có thể làm nguội lạnh tình cảm của mình, và kéo lòng tôi xa khỏi Đức Chúa Trời. Được thêm sức đôi chút trong việc học; nhưng gần đêm rất yếu và mệt mỏi.
"Thứ Bảy, ngày 7 tháng 7. Sáng nay rất khó chịu, và sức lực đều đã tiêu hao và cạn kiệt: nhưng được cảm động, và làm cho tươi mới khi đọc câu chuyện ngọt ngào về sự thăng thiên của Ê-li, và được hưởng chút tình cảm và sốt sắng trong sự cầu nguyện: khao khát nhiều về những ân tứ và ân điển của người làm chức vụ, để tôi có thể làm điều gì đó trong nguyên cớ của Đức Chúa Trời. Sau đó được làm cho tươi mới và thêm sức, khi đọc Trường Hợp Lương Tâm đầu tiên của ông Joseph Alleine, v.v. và được ban ơn cầu nguyện với chút sốt sắng của linh hồn, và sợ hãi sự bất cẩn và tự tin vào mình, và khao khát sự thánh khiết.
"Chủ nhật, ngày 8 tháng 7. Đêm qua bị ốm, không thể nghỉ ngơi yên. Có chút giúp đỡ trong việc giảng cho người Da Đỏ; và sau đó được ban ơn giảng cho người da trắng với chút quyền năng, đặc biệt trong phần kết của bài giảng, từ Giê-rê-mi 3:23. 'Thật, sự trông cậy về các gò là vô ích, các núi cũng vậy,' v.v. Chúa cũng giúp tôi phần nào trong lời cầu nguyện đầu tiên: ngợi khen danh Ngài. Gần đêm, dù rất mệt mỏi, được ban ơn đọc lời Đức Chúa Trời với chút nếm trải ngọt ngào về nó, và cầu nguyện với tình cảm, lòng sốt sắng, và tôi tin với đức tin: linh hồn tôi cảm nhận nương cậy nơi Đức Chúa Trời hơn thường lệ. Tỉnh thức, dịu dàng, và ghen tuông về lòng mình, e rằng mình sẽ nhận sự bất cẩn và những ý nghĩ hư không, và làm buồn Đức Thánh Linh, đến nỗi Ngài rút lại những ảnh hưởng ngọt ngào, nhân từ, và dịu dàng của Ngài. Khao khát 'đi và ở với Đấng Christ,' hơn bất cứ lúc nào gần đây. Linh hồn tôi vô cùng hiệp một với các thánh đồ thời xưa, cũng như những người đang sống; đặc biệt linh hồn tôi tan chảy vì sự thông công của Ê-li và Ê-li-sê. Được ban ơn kêu cầu Đức Chúa Trời với tinh thần như trẻ thơ, và bền lòng khẩn thiết trong sự cầu nguyện một thời gian. Được rộng mở nhiều trong bổn phận ngọt ngào của sự cầu thay: được ban ơn nhớ đến rất nhiều bạn bè thân yêu, và những linh hồn quý báu, cũng như các mục sư của Đấng Christ. Tiếp tục trong tâm trạng này, sợ hãi mọi ý nghĩ vô ích, cho đến khi tôi thiếp ngủ.
"Thứ Hai, ngày 9 tháng 7. Phần lớn ngày thân thể rất ốm; và không thể ngồi dậy cả ngày. Về đêm cảm thấy khá hơn đôi chút. Rồi dành chút thời gian đọc lời Đức Chúa Trời và cầu nguyện; được hưởng chút sốt sắng và tình cảm: được ban ơn nài xin Đức Chúa Trời vì nguyên cớ và vương quốc Ngài: và, qua lòng nhân từ thiêng liêng, rõ ràng đối với tôi, rằng đó là nguyên cớ của Ngài tôi nài xin, chứ không phải của tôi; và được ban ơn lấy điều này làm lý lẽ với Đức Chúa Trời để đáp lời cầu xin của tôi.
"Thứ Ba, ngày 10 tháng 7. Tôi rất yếu, đầy đau đớn, và rất uể oải, mất hết tinh thần. — Buổi tối, tôi có một cảm nhận sâu sắc về sự dốt nát của mình, v.v. và về nhu cầu của tôi đối với Đức Chúa Trời trong mọi lúc, để Ngài làm mọi sự cho tôi; và linh hồn tôi đã hạ mình xuống trước Đức Chúa Trời.
"Thứ Tư, ngày 11 tháng 7. Tôi vẫn bị bệnh tật và đau đớn hành hạ. Tôi có được một mức độ nào đó của sự ấm áp và cảm xúc trong sự cầu nguyện và đọc lời Đức Chúa Trời: tôi khao khát đức tin của Áp-ra-ham và sự thông công với Đức Chúa Trời; và cảm thấy có phần quyết tâm dành trọn thì giờ của mình cho Đức Chúa Trời, và gắng sức hơn với lòng sốt sắng trong công việc của Ngài; nhưng thấy thân thể mình yếu đuối và mòn mỏi. Buổi chiều, dù rất yếu, tôi vẫn được ban cho sức để dành khá nhiều thì giờ trong sự cầu nguyện; thật ra tôi đã dành phần lớn cả ngày trong việc ấy; và linh hồn tôi thì dè dặt, tỉnh thức, và mềm mại, e rằng tôi xúc phạm đến Người Bạn có phước của mình, trong tư tưởng hay cách cư xử. Tôi tin chắc rằng linh hồn tôi đã tin cậy, và nương tựa vào, Đức Chúa Trời có phước. Ôi, tôi đã thấy mình cần Đức Chúa Trời biết bao trong mọi lúc, để Ngài giúp đỡ và dẫn dắt tôi! — Tôi thấy mình thiếu hụt lớn lao về sức lực và sinh khí, cả ở con người bên ngoài lẫn con người bên trong."
Những sự rèn luyện và kinh nghiệm mà ông nói đến trong chín ngày tiếp theo, rất giống với những điều của các ngày trước trong tuần này và tuần trước; một cảm nhận về sự yếu đuối, dốt nát, vô ích, và xấu xa của chính mình; ghê tởm và kinh sợ chính mình; tự dè dặt; cảm nhận về sự lớn lao của công việc mình, và nhu cầu lớn lao của mình về sự giúp đỡ từ Đức Chúa Trời, cùng mối nguy hiểm cực độ của sự tự tin; khao khát sự thánh khiết và khiêm nhường, và được trang bị cho công việc mình, và sống cho Đức Chúa Trời; và khao khát sự hoán cải của người da đỏ; và những điều này đến một mức độ rất lớn.
"Thứ Bảy, ngày 21 tháng 7. Sáng nay tôi bị dằn vặt nặng nề bởi tội lỗi và sự xấu hổ, từ một cảm nhận về sự xấu xa và ô uế bên trong. Khoảng chín giờ, tôi rút lui vào rừng để cầu nguyện; nhưng chẳng được bao nhiêu an ủi; tôi hiện ra trước chính mình như sinh vật đê hèn, hèn hạ nhất trên đất, và khó lòng sống nổi với chính mình; tôi hiện ra hèn hạ và đê tiện đến nỗi, tôi nghĩ mình sẽ không bao giờ có thể ngẩng mặt lên được trên thiên đàng, nếu Đức Chúa Trời bởi ân điển vô hạn của Ngài đem tôi đến đó. Về phía tối, gánh nặng của tôi về công việc giữa người da đỏ bắt đầu gia tăng nhiều; và bị làm trầm trọng thêm khi nghe nhiều điều trông rất nản lòng; đặc biệt, rằng họ định tụ họp vào ngày hôm sau để dự một lễ hội và vũ điệu thờ hình tượng. Rồi tôi bắt đầu bị sầu não: tôi nghĩ theo lương tâm mình phải đến, và cố gắng giải tán họ; và chẳng biết làm sao để thử làm điều ấy. Tuy nhiên, tôi rút lui để cầu nguyện, hy vọng được sức từ trên cao. Và trong sự cầu nguyện tôi được mở rộng lạ thường, và linh hồn tôi được tuôn đổ ra như tôi chưa từng nhớ nó đã từng như thế trong đời mình, hoặc gần như vậy. Tôi ở trong sự sầu não đến nỗi, và nài xin với lòng sốt sắng và nài nỉ đến nỗi, khi tôi đứng dậy khỏi đầu gối mình tôi cảm thấy cực kỳ yếu ớt và kiệt sức, tôi hầu như không thể đi thẳng, các khớp xương tôi rã rời, mồ hôi chảy xuống mặt và thân thể tôi, và bản tính dường như tan rã. Theo như tôi có thể phán đoán, tôi hoàn toàn thoát khỏi những mục đích ích kỷ trong những lời cầu xin sốt sắng của mình cho những người da đỏ nghèo khổ. Tôi biết họ đã tụ họp lại để thờ ma quỷ, chứ không phải thờ Đức Chúa Trời; và điều này khiến tôi kêu cầu tha thiết, rằng Đức Chúa Trời giờ đây sẽ hiện ra, và giúp đỡ tôi trong những cố gắng của mình để giải tán cuộc họp thờ hình tượng này. Linh hồn tôi nài xin lâu; và tôi nghĩ Đức Chúa Trời sẽ nghe, và sẽ đi với tôi để bênh vực chính nghĩa của Ngài: tôi dường như tin cậy nơi Đức Chúa Trời về sự hiện diện và sự giúp đỡ của Ngài. Và như thế tôi đã dành cả buổi tối cầu nguyện không ngừng để được sự giúp đỡ từ Đức Chúa Trời, và để tôi không tự nương cậy chính mình, nhưng vẫn có toàn bộ sự nương cậy của mình nơi Đức Chúa Trời. Những gì tôi đã trải qua thật đáng chú ý, và quả thật không thể diễn tả được. Mọi sự ở dưới đây đều biến mất; và dường như chẳng có gì có tầm quan trọng đáng kể nào đối với tôi, ngoại trừ sự thánh khiết của tấm lòng và đời sống, và sự hoán cải của dân ngoại cho Đức Chúa Trời. Mọi lo lắng, sợ hãi, và ao ước của tôi, mà có thể nói là thuộc về thế gian, đều biến mất; và trong sự đánh giá của tôi, chúng chẳng quan trọng hơn một luồng gió thoảng là bao. Tôi khao khát vô cùng, rằng Đức Chúa Trời sẽ làm cho danh Ngài được biết đến giữa dân ngoại; và tôi đã kêu cầu Ngài với sự tự do lớn nhất, rằng Ngài biết tôi 'thích Ngài hơn sự vui vẻ nhất của tôi.' Quả thật, tôi chẳng có khái niệm nào về niềm vui từ thế gian này; tôi chẳng quan tâm mình sống ở đâu hay thế nào, hay phải trải qua những gian khổ nào, miễn là tôi có thể chinh phục được các linh hồn cho Christ. Tôi tiếp tục trong tâm trạng này suốt buổi tối và đêm. Khi tôi ngủ, tôi mơ về những điều này; và khi tôi thức dậy, (như tôi thường làm,) điều đầu tiên tôi nghĩ đến là công việc lớn lao này của việc nài xin cho Đức Chúa Trời chống lại Sa-tan.
"Ngày của Chúa, 22 tháng 7. Khi tôi thức dậy, linh hồn tôi bị đè nặng bởi những gì dường như ở trước mặt tôi. Tôi kêu cầu Đức Chúa Trời trước khi tôi có thể ra khỏi giường: và ngay khi tôi mặc xong quần áo, tôi rút lui vào rừng, để trút đổ linh hồn nặng nề của mình ra cho Đức Chúa Trời, đặc biệt để được giúp đỡ trong công việc lớn lao của tôi; vì tôi hầu như chẳng thể nghĩ đến điều gì khác. Tôi hưởng được cùng một sự tự do và sốt sắng như buổi tối hôm trước; và đã với sự tự do không thể tả được mà phó dâng chính mình mới lại cho Đức Chúa Trời, cho sự sống hay sự chết, cho mọi gian khổ Ngài kêu gọi tôi đến giữa dân ngoại: và cảm thấy như chẳng gì có thể làm tôi nản lòng khỏi công việc có phước này. Tôi có một hy vọng vững chắc, rằng Đức Chúa Trời sẽ 'hạ các tầng trời mà ngự xuống,' và làm một công việc lạ lùng giữa dân ngoại. Và khi tôi đang cưỡi ngựa đến chỗ người da đỏ, ba dặm đường, lòng tôi liên tục hướng lên Đức Chúa Trời để cầu xin sự hiện diện và sự giúp đỡ của Ngài; và hy vọng, và gần như mong đợi, rằng Đức Chúa Trời sẽ làm cho ngày này thành ngày của quyền năng và ân điển của Ngài giữa những người da đỏ nghèo khổ. Khi tôi đến chỗ họ, tôi thấy họ đang mải mê trong cuộc vui chơi của họ; nhưng nhờ sự nhân từ của Đức Chúa Trời, tôi đã khiến họ giải tán và chú ý đến sự giảng dạy của tôi: tuy nhiên vẫn chẳng thấy gì của quyền năng đặc biệt của Đức Chúa Trời giữa họ. Tôi lại giảng cho họ buổi chiều; và nhận thấy người da đỏ đã tỉnh táo hơn trước: nhưng vẫn chẳng thấy gì đặc biệt giữa họ; từ đó Sa-tan lấy cớ để cám dỗ và đánh đập tôi bằng những lời xúi giục bị rủa sả này, Không có Đức Chúa Trời, hoặc nếu có, Ngài cũng không thể hoán cải người da đỏ trước khi họ có thêm kiến thức, v.v. Tôi rất yếu và mệt mỏi, và linh hồn tôi bị đè xuống bởi sự bối rối; nhưng tôi đã chết đối với cả thế gian, và đã quyết tâm vẫn chờ đợi Đức Chúa Trời cho sự hoán cải của dân ngoại, dù ma quỷ cám dỗ tôi làm điều ngược lại.
"Thứ Hai, ngày 23 tháng 7. Tôi vẫn giữ một cảm nhận sâu sắc và đè nặng về những gì đã nằm nặng trĩu trên tôi hôm qua; nhưng bình tĩnh và yên lặng hơn; hưởng được sự tự do và điềm tĩnh, sau những cám dỗ của buổi tối hôm trước đã có sự thuận phục ngọt ngào đối với ý muốn của Đức Chúa Trời; và chẳng ao ước gì hơn sự hoán cải của dân ngoại cho Đức Chúa Trời, và rằng vương quốc của Ngài đến trong chính lòng tôi, và trong lòng người khác. Tôi cưỡi ngựa đến một khu định cư của người Ái Nhĩ Lan, khoảng mười lăm dặm về phía tây nam; dành thì giờ trong sự cầu nguyện và suy gẫm dọc đường. Gần đêm tôi giảng từ Ma-thi-ơ 5:3. 'Phước cho những kẻ có lòng khó khăn,' v.v. Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi một mức độ nào đó của sự tự do và sốt sắng. Phước cho Đức Chúa Trời vì bất cứ mức độ giúp đỡ nào.
"Thứ Ba, ngày 24 tháng 7. Tôi cưỡi ngựa khoảng mười bảy dặm về phía tây qua một ngọn núi khủng khiếp, đến một nhóm người da đỏ. Tôi tập họp được gần ba mươi người trong bọn họ: giảng cho họ buổi tối, và ở lại qua đêm giữa họ. [34] — Tôi yếu ớt, và cảm thấy phần nào nản lòng; tuy nhiên không thể có được sự tự do trong ý nghĩ về bất cứ hoàn cảnh hay công việc nào khác trong đời. Mọi ao ước của tôi là sự hoán cải của dân ngoại, và mọi hy vọng của tôi là nơi Đức Chúa Trời. Đức Chúa Trời không để cho tôi tự làm vui lòng hay an ủi mình bằng những hy vọng được gặp bạn bè, trở về với những người quen thân yêu, và hưởng những tiện nghi thế gian."
Ngày hôm sau ông lại giảng cho những người da đỏ này, rồi trở về khu định cư của người Ái Nhĩ Lan, và ở đó giảng cho một hội chúng đông đảo. Có một vẻ thức tỉnh đáng kể trong hội chúng. Thứ Năm ông trở về nhà, kiệt sức và mòn mỏi vô cùng; vẫn trong cùng tâm trạng chết đối với thế gian, và lo lắng cho sự tiến triển của vương quốc Christ; và trong ngày này ông nói như vầy: "Tuần này tôi đã cảm nhận được nhiều hơn tinh thần của một người lữ hành trên đất hơn có lẽ bao giờ trước đây; nhưng lại khao khát được thấy sự thịnh vượng của Si-ôn đến nỗi, tôi đã không sẵn lòng rời khỏi cảnh sầu khổ này như tôi vẫn thường." — Hai ngày còn lại của tuần ông rất yếu, và than phiền về sự lang thang, uể oải, và thiếu sự sốt sắng và ngọt ngào thuộc linh. Vào ngày sa-bát ông bị bệnh tật giam giữ, không thể ra ngoài để giảng. Sau đó, bệnh của ông gia tăng trên ông, và ông tiếp tục rất yếu suốt cả tuần; [35] và nói, rằng "ông nghĩ mình chưa bao giờ chịu đựng một mùa suy nhược đau đớn như thế; và rằng bản tính của ông mòn mỏi đến nỗi, ông không thể đứng, ngồi, hay nằm yên được chút nào; và rằng ông bị hành hạ bởi sự ngất xỉu cực độ và buồn nôn ở dạ dày; và rằng tâm trí ông rối loạn như thân thể, dường như ngu đần, và không có bất cứ tình cảm nào đối với mọi vật; nhưng vẫn bối rối, khi nghĩ rằng mình sống vô ích, rằng thì giờ quý báu trôi qua, và ông chẳng làm gì được ngoài việc đùa giỡn: và nói về nó như một mùa mà Sa-tan đánh đập ông bằng những cám dỗ đặc biệt." — Về năm ngày tiếp theo ông viết như vầy, "Vào ngày của Chúa, ngày 5 tháng 8, tôi vẫn còn rất yếu. Nhưng, dù rất yếu, tôi đã thăm viếng và giảng cho những người da đỏ nghèo khổ hai lần, và được thêm sức vượt xa sự mong đợi của tôi. Và quả thật, Chúa đã ban cho tôi một ít sự tự do và sốt sắng trong việc nói với họ; dù tôi không đủ sức để đứng, mà bị buộc phải ngồi suốt cả thời gian. Về phía tối tôi cực kỳ yếu, ngất xỉu, buồn nôn, và đầy đau đớn. Và như thế tôi đã tiếp tục phần lớn trong cùng tình trạng mà tôi đã ở tuần trước, suốt phần lớn tuần này, (giờ là thứ Sáu,) không thể tham gia vào bất cứ công việc nào; thường xuyên không thể cầu nguyện trong gia đình. Tôi buộc phải để mọi tư tưởng và lo lắng của mình chạy lang thang; vì tôi không có sức để đọc, suy gẫm, hay cầu nguyện: và điều này tự nhiên làm rối loạn tâm trí tôi. Tôi dường như đối với chính mình như một người đã đầu tư toàn bộ gia sản của mình vào một chiếc thuyền nhỏ, không may bị trôi dạt, xuống một dòng thác xiết. Người chủ nghèo khổ đứng trên bờ, và nhìn, và than khóc sự mất mát của mình. — Nhưng, than ôi! dù tất cả của tôi dường như đang trôi dạt, và tôi đứng nhìn nó, tôi không dám than khóc; vì điều này làm chìm đắm tinh thần tôi hơn, và làm trầm trọng thêm những rối loạn thân thể của tôi! Do đó tôi buộc phải tự tiêu khiển bằng những điều tầm thường; dù đồng thời tôi sợ hãi và thường cảm thấy như thể mình có tội về việc dùng thì giờ sai trái. Và thường lương tâm tôi bị hành hạ bởi cách dùng thì giờ khốn khổ này đến nỗi, tôi không có bình an; dù tôi không có sức lực của tâm trí hay thân thể để dùng nó vào mục đích tốt hơn. Ôi ước gì Đức Chúa Trời thương xót tình trạng đau khổ của tôi!"
Ba tuần tiếp theo sau đó bệnh của ông không quá trầm trọng; ông phần nào có khả năng làm việc, cả công khai lẫn riêng tư; dù ông có vài lúc bệnh tật thắng thế đến mức độ lớn. Ông cũng trong khoảng thời gian này, phần lớn, có nhiều sự giúp đỡ bên trong hơn, và sức mạnh của tâm trí. Ông thường bày tỏ những khao khát lớn lao cho sự mở rộng vương quốc Christ, đặc biệt bằng sự hoán cải của dân ngoại cho Đức Chúa Trời; và nói về hy vọng này như mọi vui thích và niềm vui của mình. Ông vẫn tiếp tục bày tỏ những khao khát thường lệ của mình về sự thánh khiết, sống cho Đức Chúa Trời, và một cảm nhận về sự bất xứng của chính mình. Ông nhiều lần nói về việc mình hiện ra trước chính mình như sinh vật đê hèn nhất trên đất; và có lần nói, rằng ông thật sự nghĩ chẳng có con cái nào của Đức Chúa Trời lại thiếu xa sự thánh khiết và sự trọn vẹn trong sự vâng lời mà Đức Chúa Trời đòi hỏi, như ông. Ông nói về việc mình cảm thấy chết đối với những sự hưởng thụ của thế gian hơn bao giờ hết. Ông đôi khi đề cập đến sự giúp đỡ đặc biệt ông đã có, trong khoảng thời gian này, trong việc giảng cho người da đỏ, và về những vẻ của sự quan tâm tôn giáo giữa họ. Ông cũng nói về sự giúp đỡ trong sự cầu nguyện cho những người bạn vắng mặt, và đặc biệt là các mục sư và ứng viên cho chức vụ mục sư; và về nhiều an ủi ông đã hưởng trong sự bầu bạn của một số mục sư đến thăm ông.
"Thứ Bảy, ngày 1 tháng 9. Tôi được thêm sức, sau một mùa suy nhược lớn lao, đến nỗi tôi có thể dành hai ba giờ để viết về một đề tài thiêng liêng. Tôi hưởng được một ít an ủi và ngọt ngào trong những sự thiêng liêng và thánh: và khi sức lực thân thể tôi phần nào được phục hồi, thì linh hồn tôi dường như phần nào mạnh mẽ, và gắn bó trong những sự thuộc về Đức Chúa Trời.
"Ngày của Chúa, ngày 2 tháng 9. Tôi được ban cho sức để nói với những người da đỏ nghèo khổ của mình với nhiều quan tâm và sốt sắng; và tôi tin chắc Đức Chúa Trời đã ban cho tôi sức để thực hành đức tin nơi Ngài, trong khi tôi đang nói với họ. Tôi nhận thấy một số người trong bọn họ sợ nghe và đón nhận Cơ Đốc giáo, e rằng họ sẽ bị mê hoặc và đầu độc bởi một số thầy phù thủy: nhưng tôi được ban cho sức để nài xin họ đừng sợ những kẻ này; và tin cậy nơi Đức Chúa Trời về sự an toàn và giải cứu, tôi thách thức mọi quyền lực tối tăm này hãy làm điều tệ hại nhất của chúng trên tôi trước đã. Tôi nói với dân tôi rằng tôi là một Cơ Đốc nhân, và hỏi họ tại sao các thầy phù thủy không mê hoặc và đầu độc tôi. Tôi hầu như chưa bao giờ cảm nhận rõ ràng hơn về sự bất xứng của chính mình, hơn là trong hành động này: tôi thấy, rằng danh dự của Đức Chúa Trời có liên quan trong việc này; và tôi ao ước được giữ gìn — không phải từ những quan điểm ích kỷ, mà — để làm chứng về quyền năng và sự nhân từ thiêng liêng, và về lẽ thật của Cơ Đốc giáo, và để Đức Chúa Trời được vinh hiển. Sau đó tôi thấy linh hồn mình vui mừng trong Đức Chúa Trời vì ân điển giúp đỡ của Ngài."
Sau đó ông đi một chuyến vào xứ Tân Anh, và vắng mặt khỏi nơi cư trú của mình, tại Ngã Ba sông Delaware, khoảng ba tuần. Ông ở trong tình trạng yếu ớt phần lớn thời gian. Nhưng trong phần sau của chuyến đi ông thấy mình được tăng thêm nhiều về sức khỏe và sức lực. Và về tình trạng tâm trí ông, và những sự rèn luyện tôn giáo và thuộc linh của ông, thì với ông cũng phần lớn như thường lệ trong các chuyến đi của ông; ngoại trừ việc tâm trạng của tâm trí ông dường như nói chung thoải mái hơn. Nhưng vẫn có những lời than phiền về vài mùa khó chịu, thiếu sốt sắng, và thiếu sự rút lui riêng tư, và thì giờ một mình với Đức Chúa Trời. Trong chuyến đi, ông không quên người da đỏ; mà một hai lần nói về lòng khao khát của mình cho sự hoán cải của họ.
"Thứ Tư, ngày 26 tháng 9. Tôi cưỡi ngựa về nhà đến Ngã Ba sông Delaware. Tôi có lý do gì để chúc tụng Đức Chúa Trời, Đấng đã gìn giữ tôi trong khi cưỡi ngựa hơn bốn trăm hai mươi dặm, và đã 'giữ hết thảy xương cốt tôi, chẳng một cái nào bị gãy!' Sức khỏe tôi cũng được phục hồi nhiều. Ôi ước gì tôi có thể dâng trọn tất cả của mình cho Đức Chúa Trời! Đây là tất cả sự đền đáp tôi có thể làm cho Ngài.
"Thứ Năm, ngày 27 tháng 9. Tôi phần nào u sầu; không có nhiều sự tự do và an ủi trong sự cầu nguyện: linh hồn tôi buồn bã khi Đức Chúa Trời rút lui.
"Thứ Sáu, ngày 28 tháng 9. Tôi dành cả ngày trong sự cầu nguyện, đọc, và viết. Tôi cảm thấy một mức độ nhỏ của sự ấm áp trong sự cầu nguyện, và một vài ao ước về sự mở rộng vương quốc Christ bởi sự hoán cải của dân ngoại, và rằng Đức Chúa Trời sẽ làm cho tôi thành 'một đồ dùng được chọn, để đem danh Ngài đến trước mặt họ;' khao khát ân điển để tôi được trung tín."
Ngày hôm sau ông nói về cùng những khao khát cho sự tiến triển của vương quốc Christ, và sự hoán cải của người da đỏ; nhưng than phiền nhiều về những ảnh hưởng xấu của những sự tiêu khiển trong chuyến đi vừa qua của mình, như làm cho tâm trí ông không còn cố định trong mức độ gắn bó, sốt sắng, tỉnh thức, v.v. mà ông đã hưởng trước đây. Và những lời than phiền tương tự được tiếp tục ngày hôm sau.
"Thứ Hai, ngày 1 tháng 10. Tôi bận rộn ngày này trong việc chuẩn bị cho chuyến đi dự định của mình đến Susquehannah: tôi rút lui nhiều lần vào rừng để làm các bổn phận riêng tư, và cố gắng nài xin sự hiện diện thiêng liêng đi với tôi đến những dân ngoại nghèo khổ, mà tôi sắp đến để giảng Phúc Âm cho họ. Về phía tối tôi cưỡi ngựa khoảng bốn dặm, và gặp anh Byram; [36] người đã đến, theo lời tôi mong muốn, để làm bạn đồng hành du hành với tôi đến chỗ người da đỏ. Tôi vui mừng thấy anh ấy; và, tôi tin, Đức Chúa Trời đã làm cho cuộc trò chuyện của anh ấy có ích cho tôi. Tôi thấy anh ấy, như tôi nghĩ, chết đối với thế gian, những lo lắng bồn chồn và những vật quyến rũ của nó, hơn tôi; và điều này khiến tôi nhìn vào trong chính mình, và cho tôi một cảm nhận lớn hơn về tội lỗi, vô ơn, và khốn khổ của mình.
"Thứ Ba, ngày 2 tháng 10. Tôi lên đường trong chuyến đi của mình, cùng với anh Byram yêu dấu, và người thông ngôn của tôi, và hai tù trưởng da đỏ từ Ngã Ba sông Delaware. Chúng tôi đi khoảng hai mươi lăm dặm, và nghỉ đêm tại một trong những ngôi nhà cuối cùng trên đường chúng tôi; sau đó chẳng còn gì ngoài một hoang mạc khủng khiếp và gào thét.
"Thứ Tư, ngày 3 tháng 10. Chúng tôi tiếp tục đường vào hoang mạc, và thấy việc du hành khó khăn và nguy hiểm nhất, vượt xa, mà bất cứ ai trong chúng tôi từng thấy; chúng tôi hầu như chẳng có gì khác ngoài những ngọn núi cao chót vót, những thung lũng sâu, và những tảng đá khủng khiếp, để vượt qua. Tuy nhiên, tôi cảm thấy một ít ngọt ngào trong những sự thiêng liêng, một phần trong ngày, và tâm trí tôi chăm chú gắn vào sự suy gẫm về một đề tài thiêng liêng. Gần đêm con thú tôi cưỡi bị mắc một chân vào đá, và ngã xuống dưới tôi; nhưng nhờ sự nhân từ của Đức Chúa Trời tôi không bị thương. Tuy nhiên, nó bị gãy chân; và đang ở một nơi khủng khiếp như thế, và cách nhà gần ba mươi dặm, tôi thấy chẳng có gì có thể làm để giữ mạng sống cho nó, và vì thế buộc phải giết nó, và tiếp tục chuyến đi của mình bằng chân. Tai nạn này khiến tôi thán phục sự nhân từ thiêng liêng đối với tôi, rằng xương tôi đã không bị gãy, dù vô số xương trong chúng đầy đau nhức dữ dội. Vừa tối chúng tôi nhóm lửa, chặt vài bụi cây và làm một mái che trên đầu chúng tôi, để tránh sương giá, vốn rất buốt đêm đó; và phó thác chính mình cho Đức Chúa Trời bằng sự cầu nguyện, chúng tôi nằm xuống đất, và ngủ yên."
Ngày hôm sau họ tiếp tục chuyến đi, và ban đêm dựng chỗ nghỉ trong rừng theo cùng cách.
"Thứ Sáu, ngày 5 tháng 10. Chúng tôi đến sông Susquehannah, tại một nơi gọi là Opeholhoupung: [37] thấy ở đó mười hai ngôi nhà của người da đỏ: sau khi tôi chào vua một cách thân thiện, tôi nói cho ông biết công việc của tôi, và rằng ao ước của tôi là dạy họ Cơ Đốc giáo. Sau một hồi bàn bạc, người da đỏ tụ họp, và tôi giảng cho họ. Và khi tôi xong, tôi hỏi liệu họ có muốn nghe tôi nữa không. Họ đáp, rằng họ sẽ cân nhắc; và chẳng bao lâu sau sai người đến nói với tôi, rằng họ sẽ lập tức đến dự, nếu tôi giảng: điều tôi đã làm, với sự tự do, cả hai lần. Khi tôi lại hỏi họ, liệu họ có muốn nghe tôi thêm nữa không, họ đáp, họ sẽ nghe vào ngày hôm sau. Tôi cực kỳ ý thức về sự bất khả của việc làm bất cứ điều gì cho dân ngoại nghèo khổ mà không có sự giúp đỡ đặc biệt từ trên cao: và linh hồn tôi dường như nghỉ ngơi nơi Đức Chúa Trời, và phó mặc cho Ngài làm theo ý Ngài trong điều mà tôi thấy là chính nghĩa của Ngài: và quả thật, nhờ sự nhân từ thiêng liêng, tôi đã cảm thấy phần nào tâm trạng này phần lớn thời gian trong khi tôi đang du hành đến đó, và phần nào trước khi tôi lên đường.
"Thứ Bảy, ngày 6 tháng 10. Tôi dậy sớm và nài xin Chúa giúp đỡ trong công việc lớn lao của tôi. Gần trưa tôi lại giảng cho người da đỏ; và buổi chiều thăm viếng họ từ nhà này sang nhà khác, và mời họ đến nghe tôi nữa vào ngày hôm sau, và hoãn kế hoạch đi săn của họ, mà họ vừa bắt đầu, đến thứ Hai. 'Đêm nay,' tôi tin, 'Chúa đã đứng bên cạnh tôi,' để khích lệ và thêm sức cho linh hồn tôi: tôi đã dành hơn một giờ trong sự rút lui kín đáo; được ban cho sức để 'đổ lòng mình ra trước mặt Đức Chúa Trời,' vì sự gia tăng ân điển trong linh hồn tôi, vì những ân tứ của chức vụ, vì sự thành công giữa những người da đỏ nghèo khổ, vì các mục sư và dân sự của Đức Chúa Trời, vì những người bạn thân yêu ở xa, v.v. Phước cho Đức Chúa Trời!"
Ngày hôm sau ông than phiền về sự thiếu cố định và mãnh liệt lớn lao trong tôn giáo, đến nỗi ông không thể giữ một tư tưởng thuộc linh nào một phút mà không bị xao lãng; điều này gây ra sầu não trong linh hồn. Ông cảm thấy tội lỗi kinh khủng, và khốn khổ vô cùng; và kêu lên, "Ôi, linh hồn tôi, cái chết là gì, khi những tình cảm không thể tập trung nơi Đức Chúa Trời, vì cớ sự tối tăm, và do đó lang thang đi tìm sự thỏa mãn ở nơi khác, sự thỏa mãn ấy chỉ có thể tìm thấy ở đây!" Tuy nhiên, ông đã giảng hai lần cho người da đỏ với một ít sự tự do và quyền năng; nhưng sau đó bị làm nản lòng bởi những phản đối họ đưa ra chống lại Cơ Đốc giáo. Buổi tối, trong một cảm nhận về những thiếu sót lớn lao của mình trong việc giảng, ông "đã nài xin Đức Chúa Trời đừng quy tội huyết cho ông;" nhưng đồng thời được ban cho sức để vui mừng trong Đức Chúa Trời.
"Thứ Hai, ngày 8 tháng 10. Tôi thăm viếng người da đỏ với ý định từ biệt họ, cho rằng sáng nay họ sẽ đi săn sớm; nhưng ngoài sự mong đợi và hy vọng của tôi, họ ao ước được nghe tôi giảng nữa. Tôi vui vẻ chiều theo lời yêu cầu của họ, và sau đó cố gắng trả lời những phản đối của họ chống lại Cơ Đốc giáo. Rồi họ ra đi; và chúng tôi dành phần còn lại của buổi chiều trong sự đọc và cầu nguyện, định đi về nhà rất sớm ngày hôm sau. Linh hồn tôi phần nào được tươi mới trong sự cầu nguyện và suy gẫm kín đáo. Phước cho Chúa vì mọi sự nhân từ của Ngài.
"Thứ Ba, ngày 9 tháng 10. Chúng tôi dậy khoảng bốn giờ sáng, và phó thác chính mình cho Đức Chúa Trời bằng sự cầu nguyện, và xin sự bảo vệ đặc biệt của Ngài, chúng tôi lên đường về nhà khoảng năm giờ, và đi vững vàng cho đến quá sáu giờ tối; rồi nhóm lửa cho mình, và một mái che bằng vỏ cây, và như thế nghỉ ngơi. Tôi có một vài tư tưởng rõ ràng và thoải mái về một đề tài thiêng liêng, dọc đường, về phía tối. — Ban đêm chó sói tru quanh chúng tôi; nhưng Đức Chúa Trời đã gìn giữ chúng tôi."
Ngày hôm sau họ dậy sớm, và lên đường, và đi ngày đó cho đến khi họ đến một khu định cư của người Ái Nhĩ Lan, mà ông Brainerd quen biết, và nghỉ đêm ở đó. Ông nói về một ít ngọt ngào trong những sự thiêng liêng, và lòng biết ơn đối với Đức Chúa Trời vì sự nhân từ của Ngài đối với ông trong chuyến đi này, dù kèm theo sự xấu hổ vì sự cằn cỗi của mình. Thứ Năm ông ở lại cùng chỗ; và cả ông lẫn ông Byram đều giảng ở đó cho dân chúng.
"Thứ Sáu, ngày 12 tháng 10. Tôi cưỡi ngựa về chỗ ở của mình; nơi tôi trút đổ linh hồn mình ra cho Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện kín đáo, và cố gắng chúc tụng Ngài vì sự nhân từ dư dật của Ngài đối với tôi trong chuyến đi vừa qua. Tôi hầu như chưa bao giờ hưởng được nhiều sức khỏe hơn, ít nhất, trong những năm gần đây; và Đức Chúa Trời một cách lạ lùng, và gần như kỳ diệu, đã nâng đỡ tôi dưới những mệt nhọc của đường đi, và du hành bằng chân. Phước cho Chúa, Đấng liên tục gìn giữ tôi trong mọi đường lối của tôi."
Thứ Bảy ông lại đến khu định cư của người Ái Nhĩ Lan, để dành ngày sa-bát ở đó, vì người da đỏ của ông đã đi khỏi.
"Ngày của Chúa, 14 tháng 10. Tôi rất bối rối và rối loạn trong tư tưởng; không thể cầu nguyện; và gần như nản lòng, nghĩ rằng mình sẽ không bao giờ có thể giảng được nữa. Sau đó, Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi một ít sự giải thoát khỏi những rối loạn này; nhưng tôi vẫn sợ hãi, và thậm chí run rẩy trước Đức Chúa Trời. Tôi đến nơi thờ phượng công cộng, nâng lòng mình lên Đức Chúa Trời để được giúp đỡ và ân điển trong công việc lớn lao của tôi: và Đức Chúa Trời nhân từ với tôi, giúp tôi nài xin Ngài cho sự thánh khiết, và dùng những lập luận mạnh nhất với Ngài; rút ra từ sự nhập thể và những sự chịu khổ của Christ cho chính mục đích này, rằng loài người có thể được nên thánh. Sau đó tôi được giúp đỡ nhiều trong việc giảng. Tôi không biết mình đã từng được Đức Chúa Trời giúp giảng một cách sâu sắc và phân biệt để thử nghiệm tình trạng của loài người như thế bao giờ chưa. Nhờ sự nhân từ vô hạn của Đức Chúa Trời, tôi cảm nhận được những gì mình nói; Ngài ban cho tôi sức để luận về lẽ thật thiêng liêng với sự rõ ràng phi thường: nhưng tôi ý thức về những thiếu sót của mình trong việc giảng đến nỗi, tôi không thể kiêu ngạo về sự trình bày của mình, như đôi lúc; và phước cho Chúa vì sự thương xót này. Buổi tối tôi khao khát được hoàn toàn một mình, để chúc tụng Đức Chúa Trời vì sự giúp đỡ trong lúc cùng cực; và khao khát những mức độ thánh khiết lớn lao, để tôi có thể tỏ lòng biết ơn của mình đối với Đức Chúa Trời."
Sáng hôm sau ông dành một ít thì giờ trước khi mặt trời mọc trong sự cầu nguyện, trong cùng tâm trạng ngọt ngào và biết ơn mà ông đã ở buổi tối hôm trước: và sau đó đến chỗ người da đỏ của mình, và dành một ít thì giờ dạy dỗ và khuyên bảo họ.
"Thứ Ba, 16 tháng 10. Tôi cảm thấy một tinh thần trang nghiêm và tỉnh thức; tôi sợ mình sẽ không sống cho và sống nhờ Đức Chúa Trời: khao khát thêm sự mãnh liệt và thuộc linh. Tôi dành cả ngày trong việc viết; thường xuyên nâng lòng mình lên Đức Chúa Trời để được thêm tâm trí thuộc thiên. Buổi tối tôi hưởng được sự giúp đỡ ngọt ngào trong sự cầu nguyện, và khát khao và nài xin được nên thánh như các thiên sứ có phước: khao khát những ân tứ và ơn của chức vụ, và sự thành công trong công việc của tôi: tôi được giúp đỡ ngọt ngào trong bổn phận chuyển cầu, và được ban cho sức để nhớ đến và nài xin cho nhiều người bạn thân yêu, và các mục sư của Christ."
Ông dường như có phần lớn cùng tâm trạng trong hai ngày tiếp theo.
"Thứ Sáu, 19 tháng 10. Tôi cảm thấy một cảm nhận hạ mình về sự ô uế và bất thánh của chính mình; và cảm thấy linh hồn mình tan chảy và than khóc, rằng tôi đã lạm dụng và làm buồn một Đức Chúa Trời rất nhân từ, Đấng vẫn tử tế với tôi, bất chấp mọi sự bất xứng của tôi.
Linh hồn tôi hưởng được một mùa ngọt ngào của sự ăn năn cay đắng và buồn rầu, rằng tôi đã làm điều sai trái với Đức Chúa Trời có phước ấy, Đấng mà, tôi tin chắc, đã hòa thuận với tôi trong Con yêu dấu của Ngài. Linh hồn tôi giờ đây mềm mại, mộ đạo, và trang nghiêm. Và tôi chẳng sợ gì ngoài tội lỗi; và sợ tội ấy trong mọi hành động và tư tưởng."
Bốn ngày tiếp theo rõ ràng được dành trong sự mềm mại, tỉnh thức, siêng năng, và tự dè dặt rất liên tục. Nhưng ông than phiền về sự lang thang của tâm trí, sự uể oải của tình cảm, v.v.
"Thứ Tư, 24 tháng 10. Gần trưa, tôi cưỡi ngựa đến chỗ dân tôi; dành một ít thì giờ, và cầu nguyện với họ: cảm thấy tâm trạng của một người lữ hành trên đất; khao khát nhiều được rời khỏi dinh thự ảm đạm này; nhưng vẫn thấy sự thực hành của sự nhẫn nhục và thuận phục. Và khi tôi trở về nhà từ chỗ người da đỏ, tôi dành toàn bộ thì giờ nâng lòng mình lên Đức Chúa Trời. Buổi tối tôi hưởng được một mùa có phước một mình trong sự cầu nguyện; được ban cho sức để kêu cầu Đức Chúa Trời với tinh thần như trẻ thơ, trong khoảng gần một giờ; hưởng được một sự tự do ngọt ngào trong việc cầu xin cho chính mình, cho những người bạn thân yêu, các mục sư, và một số người đang chuẩn bị cho công việc ấy, và cho Hội Thánh của Đức Chúa Trời; và khao khát được sống động trong công việc của Đức Chúa Trời như các thiên sứ.
"Thứ Năm, 25 tháng 10. Tôi bận rộn trong việc viết. Tôi rất ý thức về sự nương cậy tuyệt đối của mình nơi Đức Chúa Trời trong mọi phương diện; thấy rằng tôi chẳng làm được gì, ngay cả trong những việc mà tôi có đủ năng khiếu tự nhiên, trừ khi Đức Chúa Trời mỉm cười trên sự cố gắng của tôi. 'Không phải tự mình chúng tôi có tài năng nhận việc gì như bởi chính mình chúng tôi,' tôi thấy là một lẽ thật thánh.
"Thứ Sáu, 26 tháng 10. Buổi sáng linh hồn tôi tan chảy với một cảm nhận về sự nhân từ và thương xót thiêng liêng đối với một con sâu đê hèn bất xứng như thế. Tôi vui thích nương tựa nơi Đức Chúa Trời, và đặt toàn bộ sự tin cậy của mình nơi Ngài. Linh hồn tôi vô cùng buồn rầu vì tội lỗi, và quý trọng và khao khát sự thánh khiết; nó làm tổn thương lòng tôi sâu sắc, nhưng ngọt ngào, khi nghĩ mình đã lạm dụng một Đức Chúa Trời nhân từ biết bao. Tôi khao khát được nên thánh trọn vẹn, để tôi không làm buồn một Đức Chúa Trời đầy ân điển; Đấng sẽ tiếp tục yêu thương, bất chấp tình yêu của Ngài bị lạm dụng! Tôi khao khát sự thánh khiết vì mục đích này hơn là vì hạnh phúc của chính mình: nhưng điều này là hạnh phúc lớn nhất của tôi, không bao giờ làm nhục, nhưng luôn tôn vinh, Đức Chúa Trời có phước. Sau đó tôi cưỡi ngựa lên chỗ người da đỏ, buổi chiều, v.v."
Bốn ngày tiếp theo ông bị hành hạ bởi nhiều rối loạn và đau đớn của thân thể, với một mức độ u sầu và ảm đạm của tâm trí, than khóc cay đắng về sự chết và vô ích, nhưng vẫn than khóc và khao khát Đức Chúa Trời.
"Thứ Tư, 31 tháng 10. Tôi ý thức về sự cằn cỗi và suy tàn của mình trong những sự thuộc về Đức Chúa Trời: linh hồn tôi suy sụp khi tôi nhớ lại sự sốt sắng tôi đã hưởng tại ngai ân điển. Ôi, tôi nghĩ, nếu tôi chỉ có thể thuộc linh, ấm áp, có tâm trí thuộc thiên, và tha thiết thở than vì Đức Chúa Trời, điều này sẽ tốt hơn sự sống đối với tôi! Linh hồn tôi khao khát vô cùng cái chết, để được giải thoát khỏi sự uể oải và cằn cỗi này, và được nên hoạt động đời đời trong công việc của Đức Chúa Trời. Tôi dường như sống vô ích, và chẳng làm điều tốt nào: và ôi, gánh nặng của một đời sống như thế! Ôi, sự chết, sự chết, hỡi người bạn tử tế của tôi, hãy mau đến, và giải cứu tôi khỏi sự chết chóc uể oải, và làm cho tôi thuộc linh và mạnh mẽ đến đời đời!
"Thứ Năm, 1 tháng 11. Tôi có ít ngọt ngào trong những sự thiêng liêng; nhưng sau đó, buổi tối, cảm thấy một ít sự sống, và những khao khát vì Đức Chúa Trời. Tôi khao khát được luôn trang nghiêm, mộ đạo, và có tâm trí thuộc thiên; và sợ ngừng cầu nguyện, e rằng tôi sẽ lại mất cảm nhận về những sự ngọt ngào của Đức Chúa Trời.
"Thứ Sáu, 2 tháng 11. Buổi sáng tôi đầy buồn rầu và bối rối, và không thể hưởng được cảm nhận ngọt ngào nào về những sự thiêng liêng, cũng không được giải thoát nào trong sự cầu nguyện. Tôi thấy mình đáng để mọi tạo vật của Đức Chúa Trời được thả ra, làm những kẻ thi hành cơn thịnh nộ của Ngài chống lại tôi; nhưng trong đó tôi thấy mình đáng điều mà tôi không sợ như phần của mình. Khoảng trưa tôi cưỡi ngựa lên chỗ người da đỏ; và trong khi đi không thể cảm thấy ao ước nào cho họ, và thậm chí sợ phải nói điều gì với họ; nhưng Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi một ít sự tự do và mở rộng, và làm cho mùa ấy thoải mái đối với tôi. Buổi tối tôi có sự mở rộng trong sự cầu nguyện. Nhưng, than ôi! những an ủi và mở rộng tôi đã cảm nhận trong nhiều tuần qua, chỉ là thoáng qua và ngắn ngủi; và phần lớn thì giờ của tôi đã đầy dẫy sự chết, hay những tranh chiến với sự chết, và những xung đột cay đắng với sự bại hoại. Tôi thấy mình bị hành hạ nặng nề bởi một vài điều đặc biệt mà tôi nghĩ mình đã được giải thoát khỏi nhất. Và tôi đã luôn thấy như thế, khi tôi nghĩ trận chiến đã qua, và chiến thắng đã giành được, và như thế buông lỏng sự tỉnh thức, kẻ thù đã trỗi dậy và làm cho tôi tổn thương lớn nhất.
"Thứ Bảy, 3 tháng 11. Tôi đọc cuộc đời và những thử thách của một người tin kính, và được làm ấm lòng nhiều bởi nó: tôi kinh ngạc về sự chết của mình trong quá khứ; và được thuyết phục về nó hơn bao giờ hết. Tôi được ban cho sức để xưng tội và than khóc tội lỗi mình trước Đức Chúa Trời, với sự tự ghê tởm.
"Ngày của Chúa, 4 tháng 11. Buổi sáng tôi nghĩ mình có một ít sự thực hành đức tin trong sự cầu nguyện: khao khát được thuộc linh. Tôi có sự giúp đỡ đáng kể trong việc giảng cho những người da đỏ nghèo khổ của mình: được khích lệ với họ, và hy vọng rằng Đức Chúa Trời định lòng thương xót cho họ."
Ngày hôm sau [38] ông lên đường trong một chuyến đi đến New York, đến cuộc họp của Hội Đồng Trưởng Lão ở đó; và vắng nhà hơn hai tuần. Ông dường như bắt đầu chuyến đi với sự miễn cưỡng lớn; sợ rằng những sự tiêu khiển của nó sẽ chứng tỏ là phương tiện làm nguội lạnh những tình cảm tôn giáo của ông, như ông đã thấy trong các chuyến đi khác. Nhưng trong chuyến đi này ông có một vài mùa đặc biệt mà trong đó ông hưởng những bằng chứng và hoa quả phi thường của sự hiện diện đầy ân điển của Đức Chúa Trời. Ông rất mệt mỏi, và phơi mình trước giá lạnh và bão tố: và khi ông trở về từ New York đến New Jersey, vào thứ Sáu, bị bệnh rất nặng, và bị bệnh tật giữ lại một thời gian.
"Thứ Tư, 21 tháng 11. Tôi cưỡi ngựa từ Newark đến Rockciticus trong giá lạnh, và gần như bị nó quật ngã. Tôi hưởng được một ít ngọt ngào trong cuộc trò chuyện với ông Jones yêu dấu, trong khi tôi ăn trưa với ông: linh hồn tôi yêu mến dân sự của Đức Chúa Trời, và đặc biệt là các mục sư của Chúa Giê-xu Christ, những người cảm nhận những thử thách giống như tôi.
"Thứ Năm, 22 tháng 11. Tôi tiếp tục đường từ Rockciticus đến sông Delaware. Tôi rất khó chịu vì cảm lạnh và đau đầu. Khoảng sáu giờ tối tôi lạc đường trong hoang mạc, và lang thang qua đá và núi, xuống những dốc đứng khủng khiếp, qua đầm lầy, và những nơi ghê rợn và nguy hiểm nhất; và đêm tối, đến nỗi ít sao có thể thấy được, tôi bị phơi bày rất nhiều. Tôi bị giá lạnh cắt da, và đau đớn vì một cơn đau đầu cực độ, kèm theo buồn nôn ở dạ dày; đến nỗi mỗi bước tôi đi đều đau đớn đối với tôi. Tôi có ít hy vọng trong nhiều giờ liền, ngoại trừ việc tôi phải nằm ngoài rừng suốt đêm, trong tình trạng đau khổ này. Nhưng khoảng chín giờ tôi tìm được một ngôi nhà, nhờ sự nhân từ dư dật của Đức Chúa Trời, và được tiếp đãi tử tế. Như thế tôi đã thường xuyên bị phơi bày, và đôi khi nằm ngoài suốt đêm; nhưng Đức Chúa Trời cho đến nay đã gìn giữ tôi; và phước cho danh Ngài. Những mệt nhọc và gian khổ như thế giúp cai sữa tôi khỏi đất nhiều hơn; và, tôi tin, sẽ làm cho thiên đàng ngọt ngào hơn. Trước đây, khi tôi bị phơi bày như thế trước giá lạnh, mưa, v.v. tôi sẵn sàng tự làm vui lòng mình bằng những ý nghĩ được hưởng một ngôi nhà thoải mái, một bếp lửa ấm, và những tiện nghi bên ngoài khác; nhưng giờ đây những điều này có ít chỗ trong lòng tôi, (nhờ ân điển của Đức Chúa Trời,) và mắt tôi hướng về Đức Chúa Trời nhiều hơn để được an ủi. Trong thế gian này tôi mong đợi hoạn nạn; và giờ đây nó không, như trước đây, hiện ra lạ lùng đối với tôi. Tôi không trong những mùa khó khăn như thế tự nịnh mình rằng sau này sẽ tốt hơn ở đây; nhưng nghĩ rằng, nó có thể tệ hơn biết bao; những thử thách lớn hơn biết bao mà những con cái khác của Đức Chúa Trời đã chịu đựng; và những thử thách lớn hơn biết bao có lẽ còn dành cho tôi. Phước cho Đức Chúa Trời, Đấng làm cho những ý nghĩ về sự kết thúc chuyến đi của tôi và về sự tan rã của tôi thành một sự an ủi lớn cho tôi, dưới những thử thách gay gắt nhất của tôi; và hầu như không bao giờ để những ý nghĩ này kèm theo sự kinh hãi hay u sầu; nhưng chúng thường kèm theo niềm vui lớn.
"Thứ Sáu, 23 tháng 11. Tôi thăm một người bệnh; trò chuyện và cầu nguyện với ông. Rồi thăm một ngôi nhà khác, nơi có một người chết và đã liệm; nhìn xác chết, và khao khát thời giờ của mình đến để ra đi, để tôi được ở với Christ. Rồi về nhà đến chỗ ở của mình, khoảng một giờ. Tôi cảm thấy yếu; nhưng có thể đọc phần lớn buổi chiều."
Trong khoảng mười hai ngày tiếp theo ông đã trải qua nhiều thay đổi trong những tâm trạng và sự rèn luyện của tâm trí mình. Ông có nhiều mùa của những ảnh hưởng đặc biệt của Thánh Linh của Đức Chúa Trời, làm sống động, thêm sinh lực, và an ủi ông trong những đường lối của Đức Chúa Trời và các bổn phận của tôn giáo: nhưng có vài lúc chán nản và u sầu lớn. Ông dành nhiều thì giờ, trong khoảng này, trong lao động nặng nhọc, với người khác, để làm cho mình một túp lều hay chòi nhỏ, để sống một mình trong đó suốt mùa đông. Nhưng ông thường xuyên giảng cho người da đỏ, và nói về sự giúp đỡ đặc biệt ông đã có thỉnh thoảng, trong việc nói với họ; và về việc đôi khi ông có sự khích lệ đáng kể, từ sự chú ý họ dành. Nhưng vào thứ Ba, ngày 4 tháng 12, ông chìm vào sự nản lòng lớn, khi thấy hầu hết họ đi cùng nhau đến một lễ hội và vũ điệu thờ hình tượng, sau khi ông đã bỏ nhiều công sức để can ngăn họ khỏi những điều này.
"Thứ Năm, ngày 6 tháng 12. Giờ đây có một cơ hội hạnh phúc được rút lui trong một ngôi nhà của riêng mình, mà tôi vừa mới sắm và dọn vào, và xét rằng giờ đây đã lâu kể từ khi tôi có thể, hoặc vì cớ thân thể yếu đuối, hoặc vì thiếu sự rút lui riêng tư, hoặc vì một khó khăn nào khác, dành thì giờ nào trong sự kiêng ăn và cầu nguyện kín đáo; cũng xét đến sự lớn lao của công việc tôi, và những khó khăn cực độ kèm theo nó; và rằng những người da đỏ nghèo khổ của tôi giờ đây đang thờ ma quỷ, bất chấp mọi công sức tôi đã bỏ ra với họ, điều này gần như làm choáng ngợp linh hồn tôi; hơn nữa, xét đến sự cằn cỗi cực độ, sự chết thuộc linh và chán nản của tôi, gần đây; cũng như quyền lực của một vài sự bại hoại đặc biệt; tôi đã biệt riêng ngày này cho sự cầu nguyện và kiêng ăn kín đáo, để nài xin phước lành của Đức Chúa Trời trên chính mình, trên những người nghèo khổ của tôi, trên những người bạn của tôi, và trên Hội Thánh của Đức Chúa Trời. Lúc đầu tôi cảm thấy một sự miễn cưỡng lớn đối với các bổn phận của ngày, vì cớ sự bất khả dường như của việc thực hiện chúng; nhưng Chúa đã giúp tôi vượt qua khó khăn này. Đức Chúa Trời vui lòng, bằng việc dùng các phương tiện, ban cho tôi một sự thuyết phục rõ ràng về tội lỗi của mình, và một sự khám phá về tai họa của chính lòng mình, cảm động hơn những gì tôi đã có gần đây. Và đặc biệt tôi thấy sự tội lỗi của mình trong điều này, rằng khi Đức Chúa Trời đã rút lui, thì, thay vì sống và chết trong việc tìm kiếm Ngài, tôi đã bị khuynh hướng một trong hai điều này; hoặc, thứ nhất, nhượng bộ một sự tôn trọng không xứng đáng đối với một vài vật thuộc đất, như thể hạnh phúc có thể bắt nguồn từ chúng; hoặc, thứ hai, bí mật nóng nảy và thiếu nhẫn nại, và ao ước cái chết một cách không thích hợp, đến nỗi đôi khi tôi nghĩ mình không thể chịu nổi khi nghĩ đời mình phải kéo dài ra. Và điều thường đẩy tôi đến ao ước thiếu nhẫn nại này về cái chết, là một sự tuyệt vọng về việc làm điều tốt nào trong đời; và tôi chọn cái chết, hơn là một đời sống dành cho hư không. Nhưng giờ đây Đức Chúa Trời đã làm cho tôi ý thức về tội lỗi của mình trong những điều này, và ban cho tôi sức để kêu cầu Ngài xin sự tha thứ. Nhưng đây chưa phải là tất cả những gì tôi muốn; vì linh hồn tôi hiện ra ô uế vô cùng, lòng tôi dường như như một ổ rắn lục, hay một cái lồng chim ô uế và đáng ghét: và do đó tôi muốn được thanh tẩy 'nhờ huyết của sự rảy ra, huyết ấy rửa sạch mọi tội.' Và điều này, tôi hy vọng, tôi đã được ban cho sức để cầu nguyện trong đức tin. Tôi hưởng được sự mãnh liệt, sốt sắng, và thuộc linh nhiều hơn tôi mong đợi; Đức Chúa Trời đã tốt với tôi hơn những sợ hãi của tôi. Và về phía tối tôi cảm thấy linh hồn mình vui mừng, rằng Đức Chúa Trời là Đấng hạnh phúc và vinh hiển không hề thay đổi; rằng Ngài sẽ được vinh hiển, bất cứ điều gì xảy đến cho các tạo vật của Ngài. Tôi được ban cho sức để bền đỗ trong sự cầu nguyện đến một lúc nào đó buổi tối; lúc đó tôi thấy quá cần sự giúp đỡ thiêng liêng, trong mọi phương diện, đến nỗi tôi không biết làm sao để ngừng, và đã quên rằng mình cần thức ăn. Buổi tối này tôi được giúp đỡ nhiều trong việc suy gẫm Ê-sai 52:3. 'Vì Đức Giê-hô-va phán như vầy: Các ngươi đã bị bán đi mà không lấy giá,' v.v. Phước cho Chúa vì bất cứ sự giúp đỡ nào trong ngày đã qua.
"Thứ Sáu, ngày 7 tháng 12. Buổi sáng tôi dành một ít thì giờ trong sự cầu nguyện; hưởng được một ít sự tự do và tình cảm trong bổn phận, và có những ao ước khao khát được nên 'trung tín cho đến chết.' Tôi dành một ít thì giờ viết về một đề tài thiêng liêng: rồi thăm viếng người da đỏ, và giảng cho họ; nhưng dưới sự chán nản không thể tả được. Tôi không có lòng để nói với họ, và không thể làm điều ấy ngoại trừ khi tôi ép buộc mình: tôi biết họ hẳn ghét nghe tôi, vì vừa mới về nhà từ lễ hội thờ hình tượng và sự thờ ma quỷ của họ. — Buổi tối tôi có một ít sự tự do trong sự cầu nguyện và suy gẫm.
"Thứ Bảy, ngày 8 tháng 12. Ngày này tôi đã được tự do một cách phi thường khỏi sự chán nản, và khỏi sự lo sợ đau khổ ấy, rằng tôi chẳng làm được gì: tôi được ban cho sức để cầu nguyện và học với một ít an ủi; và đặc biệt được giúp đỡ trong việc viết về một đề tài thiêng liêng. Buổi tối linh hồn tôi vui mừng trong Đức Chúa Trời; và tôi chúc tụng danh Ngài vì đã chiếu sáng trên linh hồn tôi. Ôi sự thay đổi ngọt ngào và có phước mà tôi đã cảm nhận lúc ấy, khi Đức Chúa Trời 'đã đem tôi ra khỏi sự tối tăm, đến nơi sáng láng lạ lùng của Ngài!'"
"Ngày của Chúa, 9 tháng 12. Tôi giảng, cả hai buổi trong ngày, tại một nơi gọi là Greenwich, ở New Jersey, cách nhà tôi khoảng mười dặm. Trong bài giảng đầu tôi hầu như chẳng có sự ấm áp hay ao ước thương mến nào cho các linh hồn. Trong mùa nghỉ giữa hai buổi tôi ra một mình giữa những bụi cây, và kêu cầu Đức Chúa Trời xin sự tha thứ vì sự chết của mình; và ở trong sầu não và cay đắng, vì tôi không thể nói với các linh hồn bằng nhiều lòng thương xót và tình cảm dịu dàng hơn. Tôi đã phán xét và lên án chính mình vì thiếu tâm tình thiêng liêng này; dù tôi thấy mình không thể có được nó tự mình, hơn là tôi có thể tạo ra một thế gian. Trong buổi sau, phước cho Chúa, tôi có một ít sự sốt sắng, cả trong sự cầu nguyện lẫn giảng; và đặc biệt trong phần áp dụng bài giảng của mình, tôi được ban cho sức để nói với những linh hồn quý báu bằng tình cảm, quan tâm, dịu dàng, và nài nỉ. Thánh Linh của Đức Chúa Trời, tôi nghĩ, đã ở đó; vì những hiệu quả rõ ràng, nước mắt chảy xuống nhiều má [NEEDS REVIEW: nguyên văn in là "checks", có thể là lỗi in của "cheeks"].
"Thứ Hai, ngày 10 tháng 12. Gần trưa tôi lại giảng: Đức Chúa Trời ban cho tôi một ít sự giúp đỡ, và ban cho tôi sức để trung tín phần nào; đến nỗi tôi có bình an trong chính linh hồn mình, và một sự điềm tĩnh rất thoải mái, 'dầu Y-sơ-ra-ên chẳng nhóm lại cùng Ngài.' Tôi rời Greenwich, và cưỡi ngựa về nhà; đến nơi vừa tối. Dọc đường linh hồn tôi chúc tụng Đức Chúa Trời vì sự nhân từ của Ngài; và tôi vui mừng, rằng phần lớn công việc của tôi đã xong, và tôi gần hơn nhiều với phần thưởng có phước của mình. Phước cho Đức Chúa Trời vì ân điển để được trung tín.
"Thứ Ba, ngày 11 tháng 12. Thân thể tôi rất yếu, vì đêm qua đã mệt mỏi rã rời. Tôi được giúp đỡ phần nào trong việc viết về một chủ đề thiêng liêng; nhưng ngực tôi yếu và đau nhức đến nỗi tôi không có mấy quyết tâm trong công việc. Ôi, tôi khao khát biết bao thế giới `nơi kẻ mệt nhọc được yên nghỉ!' vậy mà nhờ sự tốt lành của Đức Chúa Trời, tôi hiện không cảm thấy sốt ruột.
"Thứ Tư, ngày 12 tháng 12. Tôi lại rất yếu; nhưng được giúp đỡ phần nào trong sự cầu nguyện thầm kín, và được ban cho, với niềm vui và sự ngọt ngào, mà kêu lên rằng: `Hãy đến, Chúa Giê-xu! Hãy đến, Chúa Giê-xu! Hãy đến mau kíp.' Linh hồn tôi `khát khao Đức Chúa Trời, là Đức Chúa Trời hằng sống.' Ôi, cầu nguyện dưới những ảnh hưởng ngọt ngào như thế mới thú vị làm sao! Ôi, điều đó tốt hơn thức ăn cần thiết biết bao! Lúc này tôi không có ý muốn ăn uống gì cả (dù đã muộn vào buổi sáng), vì thức ăn trần gian dường như hoàn toàn nhạt nhẽo. Ôi, `ái tình Ngài ngon hơn rượu' biết bao, hơn cả thứ rượu ngọt ngào nhất! — Buổi chiều tôi đi thăm và giảng cho người da đỏ; nhưng trong lòng rất chán nản. Tôi thấy người thông ngôn của mình có phần lo lắng về linh hồn mình; điều đó khiến tôi được an ủi phần nào; nhưng lại làm tôi thêm lo âu mới. Tôi khao khát sự trở lại cùng Chúa của anh ấy biết bao; tôi nâng lòng lên cùng Đức Chúa Trời cầu xin cho anh ấy, trong khi đang nói chuyện với anh ấy; về nhà, tôi trút đổ linh hồn mình ra trước Đức Chúa Trời vì anh ấy: tôi được tự do phần nào trong sự cầu nguyện, và được ban cho, tôi nghĩ vậy, mà phó thác mọi sự cho Đức Chúa Trời.
"Thứ Năm, ngày 13 tháng 12. Tôi cố gắng dành cả ngày để kiêng ăn và cầu nguyện, cầu xin phước thiêng liêng, đặc biệt là cho dân nghèo của tôi; và riêng tôi cầu xin ân điển khiến người ta trở lại cùng Chúa cho người thông ngôn của tôi, và ba bốn người khác đang lo lắng về linh hồn mình. Sáng dậy tôi thấy trong người rất rối loạn; nhưng đã quyết định dành ngày như thế, tôi liền bắt đầu. Tôi đã vài lần được tự do phần nào trong việc nài xin cho những linh hồn nghèo khổ đang lo lắng ấy; và khi chuyển cầu cho họ, tôi được tự do khỏi những tư tưởng lang thang và phân tâm hơn bất cứ phần nào khác trong các lời cầu xin của tôi. Nhưng nhìn chung, tôi bị giày vò nhiều bởi những tư tưởng lang thang; đến nỗi buổi tối dường như tôi chẳng cần cầu nguyện điều gì bằng sự tha thứ các tội đã phạm trong ngày qua, và sự đê hèn mà tôi thấy trong chính mình. Những tội tôi cảm nhận rõ nhất là kiêu ngạo và tư tưởng lang thang, bởi đó mà tôi nhạo báng Đức Chúa Trời. Sự gian ác đáng rủa sả thứ nhất trong hai điều này xui tôi nghĩ đến việc viết lách, giảng đạo, hoặc cải hóa dân ngoại, hoặc làm một công việc lớn nào khác, để danh tiếng tôi còn sống sau khi tôi chết. Linh hồn tôi đau đớn, và sắp rơi vào tuyệt vọng, khi thấy mình có quá nhiều tính khí đáng rủa sả ấy. Với điều này, và điều ác kia mà tôi phải gánh chịu, tức là tư tưởng lang thang, tôi gần như bị nhận chìm, và sẵn sàng bỏ hẳn việc gắng sức theo đuổi tinh thần sùng kính; và thường chìm vào một mức độ chán nản đáng kể, và nghĩ mình `ngu muội hơn bất cứ người nào.' Thế nhưng sau mọi nỗi buồn, tôi tin chắc, nhờ ân điển, ngày hôm nay và các bài tập của nó đã ích lợi cho tôi, và đã dạy tôi biết thêm về sự bại hoại của mình, và sự yếu đuối khi không có Đấng Christ, hơn những gì tôi từng biết trước đây.
"Thứ Sáu, ngày 14 tháng 12. Gần trưa tôi đến với người da đỏ; nhưng không biết nói gì với họ, và xấu hổ không dám nhìn mặt họ: tôi cảm thấy mình không có quyền năng để lay động lương tâm họ, nên không dám nói điều gì. Phần lớn ngày hôm đó, tôi chán nản đến mức độ lớn về việc sẽ `làm hay thấy được điều lành nào trong đất kẻ sống.'"
Ngày hôm sau ông vẫn tiếp tục trong cùng sự chán nản ấy.
"Ngày của Chúa, ngày 16 tháng 12. Tôi bị sự chán nản đè nặng đến nỗi không biết sống làm sao. Tôi khao khát sự chết quá đỗi: linh hồn tôi chìm xuống vùng nước sâu, và các dòng nước lũ sắp nhấn chìm tôi. Tôi bị đè nén đến nỗi linh hồn như trong cơn kinh hoàng: không thể giữ tư tưởng mình cố định trong sự cầu nguyện, dù chỉ một phút, mà không dao động và phân tâm; và tôi vô cùng xấu hổ vì mình đã không sống cho Đức Chúa Trời. Tôi không có nỗi nghi ngờ đau đớn nào về tình trạng của chính mình; nhưng sẽ vui lòng liều mình (theo như tôi có thể biết được) bước vào cõi đời đời. Trong khi đang trên đường đi giảng cho người da đỏ, linh hồn tôi đau đớn; tôi bị sự ngã lòng đè bẹp đến nỗi tuyệt vọng về việc làm được điều lành nào, và bị dồn đến đường cùng; tôi không biết nói gì, cũng không biết phải làm thế nào. Nhưng cuối cùng tôi nhấn mạnh vào bằng chứng về lẽ thật của Cơ Đốc giáo từ các phép lạ của Đấng Christ; nhiều phép lạ trong số đó tôi đã trình bày trước họ: và Đức Chúa Trời đã giúp tôi áp dụng thẳng thắn cho những kẻ từ chối tin lẽ thật mà tôi dạy họ. Thật vậy, tôi được ban cho để nói chạm đến lương tâm của mọi người, phần nào, và được khích lệ phần nào khi thấy Đức Chúa Trời ban cho tôi được trung tín một lần nữa. Rồi tôi đến giảng cho một nhóm người da đỏ khác; nhưng rất mệt mỏi và kiệt sức. Buổi tối tôi được tươi mới, và được ban cho để cầu nguyện, và ngợi khen Đức Chúa Trời với sự bình tĩnh và lòng trìu mến: tôi được mở rộng và can đảm về công việc mình: tôi sẵn lòng sống, và khao khát làm nhiều hơn cho Đức Chúa Trời so với tình trạng yếu đuối của thân thể cho phép. `Tôi làm được mọi sự nhờ Đấng ban thêm sức cho tôi;' và nhờ ân điển Ngài, tôi sẵn lòng tiêu hao và bị tiêu hao trong sự hầu việc Ngài, khi tôi không bị chìm trong sự chán nản và một thứ tuyệt vọng như thế này.
"Thứ Hai, ngày 17 tháng 12. Phần lớn ngày hôm đó tâm trí tôi được yên ủi; và tôi được ban cho để cầu nguyện với phần nào tự do, vui vẻ, bình tĩnh, và sùng kính; cũng được giúp đỡ phần nào trong việc viết về một chủ đề thiêng liêng.
"Thứ Ba, ngày 18 tháng 12. Tôi đến với người da đỏ, và nói chuyện với họ gần một giờ, mà không có quyền năng nào để chạm đến lòng họ. Nhưng cuối cùng tôi cảm thấy có phần sốt sắng, và Đức Chúa Trời đã giúp tôi nói với sự nồng nhiệt. Người thông ngôn của tôi cũng được giúp đỡ cách lạ lùng; và tôi không nghi ngờ rằng `Thần của Đức Chúa Trời đã ngự trên anh ấy;' (dù tôi không có lý do gì để nghĩ anh ấy có ân điển thật và cứu rỗi, mà chỉ đang bị cáo trách về tình trạng hư mất của mình;) và ngay sau đó hầu hết những người trưởng thành đều rất xúc động, nước mắt chảy dài trên má họ; và một cụ già (tôi đoán, đã trăm tuổi) xúc động đến nỗi khóc, và dường như tin chắc về tầm quan trọng của điều tôi dạy họ. Tôi ở lại với họ một lúc khá lâu, khuyên bảo và hướng dẫn họ; rồi ra về, nâng lòng lên cùng Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện và ngợi khen, và khích lệ người thông ngôn của tôi `hãy gắng sức vào cửa hẹp.' Về đến nhà, tôi dành phần lớn buổi tối trong sự cầu nguyện và tạ ơn; và thấy mình được mở rộng và phấn chấn nhiều. Tôi rất quan tâm rằng công việc của Chúa, dường như đã bắt đầu, sẽ được tiếp tục với quyền năng, để các linh hồn nghèo khổ được trở lại cùng Chúa, và để vinh hiển ân điển thiêng liêng.
"Thứ Tư, ngày 19 tháng 12. Tôi dành phần lớn ngày để cầu nguyện cùng Đức Chúa Trời xin Ngài tuôn đổ Thánh Linh Ngài trên dân nghèo của tôi; cũng để chúc tụng danh Ngài vì đã đánh thức người thông ngôn của tôi và một vài người khác, và ban cho chúng tôi một vài dấu hiệu về sự hiện diện của Ngài hôm qua. Và, tạ ơn Đức Chúa Trời, tôi đã được tự do nhiều, năm sáu lần trong ngày, trong sự cầu nguyện và ngợi khen, và cảm thấy một mối quan tâm nặng nề trong tâm linh mình cho sự cứu rỗi của những linh hồn quý báu ấy, và cho sự mở rộng vương quốc của Đấng Cứu Chuộc giữa họ. Linh hồn tôi trông cậy Đức Chúa Trời về một vài thành công trong chức vụ mình: và tạ ơn danh Ngài vì đã ban cho tôi nhiều hy vọng như thế.
"Thứ Năm, ngày 20 tháng 12. Hôm nay tôi được ban cho để thường xuyên đến gần ngai ân điển; và nhờ sự tốt lành thiêng liêng, tôi được hưởng nhiều tự do và sốt sắng trong nhiều lần: tôi được giúp đỡ nhiều trong việc kêu xin lòng thương xót cho dân nghèo của tôi, và cảm thấy vui vẻ và hy vọng trong các lời cầu xin cho họ. Tôi dành phần lớn ngày để viết lách; nhưng được ban cho để xen kẽ sự cầu nguyện với việc học hành.
"Thứ Sáu, ngày 21 tháng 12. Tôi lại được ban cho để cầu nguyện với tự do, vui vẻ, và hy vọng. Đức Chúa Trời vui lòng làm cho bổn phận ấy trở nên êm dịu và dễ chịu đối với tôi; đến nỗi tôi vui thích kiên trì, và nhiều lần dấn thân vào đó. Gần trưa tôi đi thăm dân mình, và dành suốt thời gian trên đường đi trong sự cầu nguyện, khao khát thấy quyền năng của Đức Chúa Trời giữa họ, như đã có phần nào biểu hiện hôm thứ Ba vừa rồi; và tôi thấy ngọt ngào khi an nghỉ và trông cậy nơi Đức Chúa Trời. Tôi đã giảng cho họ hai lần, tại hai nơi khác nhau: mỗi lần tôi đều có sự tự do đáng kể, và người thông ngôn của tôi cũng vậy. Một vài người trong họ đã đi theo tôi từ nơi này sang nơi khác: và tôi nghĩ có thể nhận ra phần nào ảnh hưởng thiêng liêng giữa họ. Buổi tối, tôi lại được giúp đỡ trong sự cầu nguyện. Tạ ơn Chúa."
Về tâm trạng bên trong, các bài tập, và sự giúp đỡ của ông vào thứ Bảy, người ta diễn tả gần như những điều giống hệt như các ngày trước. Ông nhận xét rằng đây là một tuần yên ủi đối với ông. Nhưng rồi ông kết luận: "Ôi ước gì tôi không có lý do để than phiền về sự cằn cỗi nhiều! Ôi ước gì không có tư tưởng hư không và tình cảm xấu xa nào trú ngụ trong tôi! Chúa biết tôi khao khát thế giới ấy biết bao, nơi họ không nghỉ ngày đêm mà nói rằng: Thánh thay, thánh thay, thánh thay là Chúa, là Đức Chúa Trời Toàn năng," v.v. Vào ngày sa-bát tiếp theo, ông nói về sự giúp đỡ và tự do trong công việc công khai của mình, nhưng có ít sự hiện diện cảm nhận được của Đức Chúa Trời hơn so với thường lệ trong tuần qua; nhưng ông vẫn nói rằng linh hồn mình được giữ khỏi chìm trong sự ngã lòng. Vào thứ Hai, ông dường như lại được hưởng gần như cùng sự tự do và sốt sắng ấy, suốt cả ngày, như ông đã hưởng trong phần lớn tuần trước. [39]
"Thứ Ba, ngày 25 tháng 12. Đêm qua tôi ngủ rất ít yên giấc, vì thân thể yếu đuối, và vì việc học hành căng thẳng hôm qua; thế mà lòng tôi có phần sống động trong sự cầu nguyện và ngợi khen; tôi vui thích trong sự vinh hiển và hạnh phước thiêng liêng, và vui mừng vì Đức Chúa Trời là Đức Chúa Trời, và vì Ngài bất biến sở hữu vinh hiển và phước hạnh. Dù Đức Chúa Trời giữ cho mắt tôi thức, Ngài vẫn giúp tôi dùng thì giờ mình cách ích lợi giữa những đau đớn và yếu đuối, trong sự suy gẫm liên tục về Lu-ca 13:7. `Kìa, đã ba năm nay ta đến tìm trái,' v.v. Những sự suy gẫm của tôi thật ngọt ngào; và tôi muốn trình bày trước kẻ có tội tội lỗi và sự nguy hiểm của họ."
Ông tiếp tục trong tình trạng sức khỏe thân thể rất suy yếu trong vài ngày; điều này dường như là một trở ngại lớn cho ông trong các bài tập và theo đuổi tôn giáo của mình. Nhưng ông vẫn bày tỏ phần nào sự giúp đỡ thiêng liêng, ngày này qua ngày khác, trong suốt phần còn lại của tuần này. Tuần này ông đã giảng vài lần cho người da đỏ của mình; và vẫn có vẻ có phần lo lắng giữa họ về linh hồn mình. Thứ Bảy ông cưỡi ngựa đến khu định cư của người Ái Nhĩ Lan, cách chỗ ở của ông khoảng mười lăm dặm, để dành ngày sa-bát ở đó.
"Ngày của Chúa, ngày 30 tháng 12. Cả hai buổi trong ngày tôi đều giảng luận từ Mác 8:34. `Ai muốn theo ta,' v.v. Đức Chúa Trời đã ban cho tôi sự tự do và sáng tỏ rất lớn, và (đặc biệt buổi chiều) sự nồng nhiệt và sốt sắng đáng kể. Buổi tối tôi cũng rất sáng tỏ khi trò chuyện với bạn bè về những điều thiêng liêng: tôi không nhớ mình từng có những sự nhận thức sáng tỏ về tôn giáo như thế trong đời: nhưng buổi tối tôi thấy có một cuộc tranh chiến với sự kiêu ngạo thuộc linh."
Thứ Hai ông lại giảng tại cùng nơi ấy với sự tự do và sốt sắng; rồi cưỡi ngựa về chỗ ở, đến nơi vào buổi tối, trong tình trạng thân thể ốm yếu đáng kể, kéo dài suốt hai ngày sau. Và trong những ngày ấy ông than phiền nhiều về sự trống rỗng và cằn cỗi thuộc linh.
"Thứ Năm, ngày 3 tháng 1, 1745. Cảm nhận sự thiếu thốn lớn lao các ảnh hưởng thiêng liêng, và sự tuôn đổ Thánh Linh của Đức Chúa Trời, hôm nay tôi dành cả ngày để kiêng ăn và cầu nguyện, tìm kiếm ân huệ lớn lao ấy cho chính mình, đặc biệt cho dân nghèo của tôi, và cho Hội Thánh của Đức Chúa Trời nói chung. Buổi sáng tôi rất uể oải trong sự cầu nguyện, và hầu như không cảm nhận được Đức Chúa Trời chút nào. Gần trưa tôi được hưởng phần nào sự tự do ngọt ngào để cầu nguyện rằng ý muốn của Đức Chúa Trời trong mọi phương diện trở nên ý muốn của tôi; và tôi tin chắc lúc ấy điều đó đã thành hiện thực phần nào. Buổi chiều, tôi quá yếu, không thể hưởng được nhiều sốt sắng trong sự cầu nguyện; nhưng cảm thấy một mức độ chán nản lớn; điều này, tôi tin, phần nhiều là do thân thể yếu đuối và rối loạn của tôi.
"Thứ Sáu, ngày 4 tháng 1. Gần trưa tôi cưỡi ngựa lên chỗ người da đỏ; một lúc tôi thấy trong người rất rối loạn: linh hồn tôi chìm xuống vùng nước sâu, và tôi gần như bị sự u sầu nhận chìm.
"Thứ Bảy, ngày 5 tháng 1. Tôi có thể làm chút việc viết lách; nhưng rất rối loạn vì đau đầu. Ban đêm tôi bị giày vò bởi cảm nhận về sự ô uế thuộc linh của mình, và hàng vạn điều dại dột của tuổi trẻ, phải, cả những điều dại dột trẻ con, mà chẳng ai ngoài tôi từng nghĩ đến; tất cả giờ đây hiện ra trước tôi tươi mới, và sống động, như thể mới phạm hôm qua, làm linh hồn tôi xấu hổ trước Đức Chúa Trời, và khiến tôi ghét chính mình.
"Ngày của Chúa, ngày 6 tháng 1. Tôi vẫn bị giày vò bởi các chứng rối loạn do hơi. Tôi đã giảng cho người da đỏ nghèo của mình: nhưng ít có lòng nhiệt thành hay sự sống. Về đêm linh hồn tôi bị đè nặng dưới cảm nhận về sự bất trung của mình. Ôi niềm vui và sự bình an phát sinh từ cảm nhận `đã được Chúa thương xót làm người trung thành!' Và ôi sự khốn khổ và đau đớn phát sinh từ sự nhận thức điều ngược lại!"
Sự chán nản của ông tiếp tục trong hai ngày sau; nhưng thứ Ba thì không đến mức độ lớn như vậy, khi ông được hưởng phần nào tự do và sốt sắng trong việc giảng cho người da đỏ.
"Thứ Tư, ngày 9 tháng 1. Buổi sáng Đức Chúa Trời vui lòng cất đi đám mây u ám gần đây đã đè nặng tâm trí tôi, và ban cho tôi sự tự do và ngọt ngào trong sự cầu nguyện. Tôi được khích lệ, được thêm sức, và được ban cho để nài xin ân điển cho chính mình, và lòng thương xót cho người da đỏ nghèo của tôi; và được giúp đỡ cách ngọt ngào trong sự chuyển cầu cùng Đức Chúa Trời cho người khác. Nguyện danh thánh Ngài được chúc tụng đời đời. A-men, và A-men. Những điều gần đây có vẻ khó khăn nhất và gần như không thể, giờ đây có vẻ không những khả thi, mà còn dễ dàng. Linh hồn tôi vui thích biết bao khi cứ bền lòng trong sự cầu nguyện, trong mùa phước hạnh này, đến nỗi tôi không có ý muốn ăn thức ăn cần thiết: thậm chí sợ phải ngừng cầu nguyện, e rằng mất đi tính thiêng liêng này, và lòng biết ơn phước hạnh đối với Đức Chúa Trời mà tôi đang cảm nhận. Giờ đây tôi hoàn toàn sẵn lòng sống, và chịu mọi thử thách còn lại cho tôi trong thế giới sầu khổ này: nhưng vẫn khao khát thiên đàng, để tôi tôn vinh Đức Chúa Trời cách trọn vẹn. Ôi `hãy đến, Chúa Giê-xu, hãy đến mau kíp.' Cả ngày tôi dành để đọc chút ít; và làm một vài việc giải trí, mà tôi buộc phải làm vì quá yếu đuối và rối loạn. Buổi tối tôi được hưởng phần nào tự do và mãnh liệt trong sự cầu nguyện."
Ba ngày còn lại của tuần ông rất suy yếu về thân thể; nhưng vẫn liên tục ở trong cùng tâm trạng yên ủi ngọt ngào, như đã diễn tả hôm thứ Tư. Đến ngày sa-bát sự ngọt ngào trong lòng sốt sắng thuộc linh này bắt đầu giảm bớt; nhưng ông vẫn được hưởng phần nào yên ủi, và được giúp đỡ trong việc giảng cho người da đỏ.
"Thứ Hai, ngày 14 tháng 1. Hôm nay tôi sống trong mức độ yếu đuối và rối loạn thân thể rất lớn; và có rất ít tự do, hoặc trong việc học hành hoặc trong sự sùng kính; và buổi tối, tôi rất chán nản và u sầu. Điều đó làm tôi đau đớn và khổ sở, rằng tôi sống phần lớn thì giờ mình mà chẳng được gì. Tôi khao khát làm nhiều trong thời gian ngắn, và nếu đẹp ý Chúa, sớm hoàn thành công việc mình trong thế giới mệt mỏi này. Tôi chắc chắn mình không mong sống vì bất cứ điều gì trong thế giới này; và nhờ ân điển tôi không sợ nhìn mặt vua của sự kinh khiếp. Tôi biết mình sẽ sợ, nếu Đức Chúa Trời lìa bỏ tôi; và vì vậy tôi luôn nghĩ bổn phận mình là phải chuẩn bị cho giờ phút trang nghiêm ấy. Nhưng trong một thời gian khá lâu vừa qua, linh hồn tôi đã vui mừng khi nghĩ đến sự chết trong những lúc nó đến gần nhất; và ngay cả khi tôi rất yếu, và dường như gần cõi đời đời nhất. `Chớ về tôi, chớ về tôi, nhưng xin vinh hiển về Đức Chúa Trời.' Tôi cảm nhận điều khiến tôi tin chắc rằng nếu Đức Chúa Trời không ban cho tôi duy trì một sự nương cậy thánh khiết nơi Ngài, sự chết sẽ dễ dàng trở nên kinh khiếp đối với tôi; nhưng hiện tại, tôi phải nói rằng: `Tôi muốn ra đi và ở với Đấng Christ,' điều ấy là tốt hơn bội phần. Khi tôi ở trong tâm trạng ngọt ngào thuận phục, tôi sẵn lòng nán lại một thời gian trong thế giới sầu khổ, tôi sẵn lòng xa nhà bao lâu Đức Chúa Trời thấy là phải; nhưng khi tôi thiếu ảnh hưởng của tính khí này, tôi lại dễ sốt ruột muốn ra đi. — Ôi bao giờ ngày ấy mới hiện ra, ngày tôi sẽ trọn vẹn trong sự thánh khiết, và trong sự hưởng Đức Chúa Trời!"
Ngày hôm sau ông sống trong mức độ chán nản và u sầu rất lớn; điều này (như chính ông tin) một phần là do thân thể yếu đuối, và các chứng rối loạn do hơi.
"Thứ Tư và thứ Năm, ngày 16 và 17 tháng 1. Tôi dành phần lớn thì giờ để viết về một chủ đề thiêng liêng ngọt ngào, và được hưởng phần nào tự do và giúp đỡ. Tôi cũng được ban cho để cầu nguyện thường xuyên và sốt sắng hơn thường lệ: và linh hồn tôi, tôi nghĩ, vui mừng trong Đức Chúa Trời; đặc biệt vào buổi tối của ngày cuối trong hai ngày ấy: sự ngợi khen khi ấy dường như xứng đáng, và tôi vui thích chúc tụng Chúa. Ôi tôi có lý do biết bao để tạ ơn, vì Đức Chúa Trời vẫn giúp tôi lao nhọc và học hành vì Ngài! Ngài chỉ nhận lại của Ngài, khi tôi được ban cho phần nào để ngợi khen Ngài, lao nhọc vì Ngài, và sống vì Ngài. Ôi, được cảm nhận sự giúp đỡ của ân điển thiêng liêng trong việc làm các bổn phận Đức Chúa Trời đã truyền cho chúng ta mới êm dịu và ngọt ngào làm sao! Hỡi linh hồn ta, hãy ngợi khen Đức Giê-hô-va!"
Cùng sự mở rộng lòng, và tâm trạng vui vẻ của linh hồn, tiếp tục suốt ngày hôm sau. Nhưng đến ngày tiếp theo nó bắt đầu suy giảm; sự suy giảm này dường như tiếp tục suốt cả tuần sau: thế mà ông vẫn được hưởng một vài mùa giúp đỡ đặc biệt và ngọt ngào.
"Ngày của Chúa, ngày 27 tháng 1. Tôi đã trải qua mức độ đau đớn trong lòng lớn nhất mà hầu như tôi từng chịu đựng. Tôi hoàn toàn bị nhận chìm, và rối loạn đến nỗi sau khi bắt đầu nói chuyện với người da đỏ, trước khi tôi dứt được một câu, đôi khi tôi quên hẳn mình đang nhắm đến điều gì; hoặc nếu, với nhiều khó khăn, tôi nhớ lại điều mình đã định trước, nó vẫn có vẻ lạ lẫm, như điều gì tôi đã quên từ lâu, và giờ chỉ nhớ lại cách không trọn vẹn. Tôi biết đó là một mức độ rối loạn tinh thần, do các chứng rối loạn do hơi, sự u sầu, sự Đức Chúa Trời lìa bỏ về thuộc linh, và một vài điều khác đặc biệt đè nặng lên tôi sáng nay, với sức nặng khác thường, điều chính trong số đó liên quan đến người da đỏ của tôi. Đám mây u ám đau đớn này không hề tan suốt cả ngày; nhưng đã tan bớt, đến nỗi tôi được ban cho để nói với phần nào tự do và quan tâm đến người da đỏ, tại hai khu định cư của họ; và tôi nghĩ có phần nào sự hiện diện của Đức Chúa Trời với chúng tôi, có phần nào nghiêm trang, và vẻ lo lắng giữa người da đỏ, ít nhất là một vài người trong họ. Buổi tối đám mây u ám này vẫn còn, cho đến giờ cầu nguyện gia đình, [40] khoảng chín giờ, và gần như suốt buổi cầu nguyện ấy, cho đến gần cuối, khi tôi đang cầu nguyện (như thường lệ) xin sự soi sáng và sự trở lại cùng Chúa của dân nghèo tôi; thì đám mây tan đi, đến nỗi tôi được hưởng sự ngọt ngào và tự do, và nảy sinh hy vọng rằng Đức Chúa Trời định ban lòng thương xót cho một vài người trong họ. Điều tương tự tôi cũng được hưởng sau đó trong sự cầu nguyện thầm kín; trong bổn phận quý báu ấy tôi đã có, trong một thời gian đáng kể, sự ngọt ngào và tự do, và (tôi hy vọng) đức tin, trong việc cầu nguyện cho chính mình, cho người da đỏ nghèo của tôi, và cho các bạn bè và người quen thân yêu ở New England, và những nơi khác, và cho lợi ích thân yêu của Si-ôn nói chung. Hỡi linh hồn ta, hãy ngợi khen Đức Giê-hô-va, chớ quên các ân huệ của Ngài."
Ông đã dành phần còn lại của tuần này, hoặc ít nhất phần lớn, trong sự chán nản và u sầu; đến thứ Sáu thì lên đến cực độ; lúc ấy, như chính ông nhận xét, ông bị các chứng rối loạn do hơi giày vò nhiều. Sự u ám quá độ này tiếp tục đến thứ Bảy, cho đến buổi tối, khi ông lại được giải cứu trong giờ cầu nguyện gia đình; và sau đó được tươi mới trong sự thầm kín, và cảm thấy sẵn lòng sống, và chịu gian khổ vì cớ Đức Chúa Trời; và thấy hy vọng của mình về sự tiến triển vương quốc của Đấng Christ, cũng như hy vọng thấy quyền năng của Đức Chúa Trời giữa người da đỏ nghèo, được nâng lên đáng kể.
"Ngày của Chúa, ngày 3 tháng 2. Buổi sáng tôi được giải cứu phần nào khỏi đám mây u ám và rối loạn mà tâm trí tôi gần đây bị giày vò nhiều: tôi được ban cho để cầu nguyện với phần nào bình tĩnh và yên ủi. Nhưng, tuy vậy, tôi đến với người da đỏ mà run rẩy; vì linh hồn tôi `nhớ lại ngải cứu và mật đắng' (tôi gần như có thể nói là địa ngục) của thứ Sáu tuần trước; và tôi rất sợ mình sẽ lại phải uống chén run rẩy ấy, chén đắng hơn sự chết cách không thể tưởng tượng, và khiến tôi khao khát mồ mả, khao khát cách không thể nói được, hơn là khao khát các kho báu giấu kín, phải, khao khát cách không thể tưởng tượng hơn những người thế gian khao khát các kho báu như thế. Nhưng Đức Chúa Trời vui lòng nghe tiếng kêu của tôi, và ban cho tôi sự giúp đỡ lớn; đến nỗi tôi cảm thấy bình an trong linh hồn mình; và thỏa lòng rằng dù không một người da đỏ nào được ích lợi bởi sự giảng của tôi, mà tất cả đều bị hư mất, tôi vẫn sẽ được chấp nhận và được thưởng như người trung tín; vì tôi tin chắc Đức Chúa Trời đã ban cho tôi được như vậy. — Sau đó tôi được giúp đỡ phần nào, tại một nơi khác; và rất khao khát sự trở lại cùng Chúa của người da đỏ nghèo. Về đêm tôi được tươi mới, và yên ủi phần nào, và buổi tối. Ôi ước gì linh hồn tôi ngợi khen Chúa vì sự tốt lành của Ngài! — Buổi tối tôi được tự do phần nào trong sự suy gẫm về Lu-ca 13:24. `Hãy gắng sức vào cửa hẹp,' v.v."
Ba ngày tiếp theo ông là đối tượng của nhiều sự chán nản; nhưng ba ngày còn lại của tuần dường như đã được dành với nhiều bình tĩnh và yên ủi. Đến ngày sa-bát tiếp theo ông giảng tại Greenwich ở New Jersey. Buổi tối ông cưỡi ngựa tám dặm đi thăm một người bệnh sắp chết, và thấy ông ta câm và bất tỉnh.
"Thứ Hai, ngày 11 tháng 2. Gần sáng người bệnh qua đời. Tôi xúc động trước cảnh tượng: buổi sáng tôi ở với những người than khóc: và sau khi cầu nguyện, và trò chuyện với họ, tôi trở về Greenwich, và lại giảng từ Thi-thiên 89:15. `Phước cho dân nào biết tiếng vui mừng!' v.v. và Chúa đã ban cho tôi sự giúp đỡ; tôi cảm thấy lòng yêu thương ngọt ngào đối với các linh hồn, và đối với vương quốc của Đấng Christ; và khao khát kẻ có tội nghèo khổ biết được tiếng vui mừng. Một vài người rất xúc động. Và sau buổi nhóm tôi được ban cho để trò chuyện với tự do và quan tâm, với một vài người đến gặp tôi trong sự bối rối thuộc linh. Tôi rời nơi ấy, lòng êm dịu bình tĩnh, và cưỡi ngựa về nhà cách đó khoảng tám dặm. Tôi trò chuyện với bạn bè, và nhấn mạnh các lẽ thật thiêng liêng cho một vài người. Buổi tối tôi ở trong tâm trạng trang nghiêm nhất mà hầu như tôi từng nhớ đã trải qua: tôi không biết mình từng thấy sự chết hiện ra thật như thế, hoặc từng thấy mình trong tình trạng một xác chết, được đặt nằm, và mặc quần áo để nghỉ trong mồ mả lặng lẽ, rõ ràng như lúc này. Thế mà tôi cảm thấy vô cùng êm dịu; tâm trí tôi bình tĩnh và yên lặng, và sự chết hiện ra không còn nọc độc. Tôi nghĩ mình chưa từng cảm thấy sự chết đi đối với mọi vật thọ tạo một cách phổ quát như bây giờ. Ôi, chết là một việc lớn lao và trang nghiêm biết bao! Ôi, nó hạ mọi vinh dự lớn nhất xuống bụi đất biết bao! Và ôi, của cải, vinh dự, và thú vui của thế gian hiện ra hư không và tầm thường biết bao! Tôi không thể, tôi không dám, nghĩ đến bất cứ điều nào trong chúng; vì sự chết, sự chết, sự chết trang nghiêm (dù không đáng sợ) đã hiện ra ở cửa. Ôi, tôi có thể thấy mình đã chết, được đặt nằm, được bọc trong quan tài, và được đặt xuống mồ lạnh, với sự trang nghiêm lớn nhất, mà không kinh hãi! Phần lớn buổi tối tôi trò chuyện với một người bạn Cơ Đốc thân yêu; và, tạ ơn Đức Chúa Trời, đó là một buổi tối yên ủi cho cả hai chúng tôi. — Bạn bè là gì? Sự yên ủi là gì? Nỗi buồn là gì? Sự khốn khổ là gì? — `Thì giờ ngắn ngủi: còn lại, kẻ than khóc, hãy như chẳng than khóc; kẻ vui mừng, như chẳng vui mừng: vì hình trạng thế gian này qua đi. Ôi hãy đến, Chúa Giê-xu, hãy đến mau kíp. A-men.' — Tạ ơn Đức Chúa Trời vì sự yên ủi của ngày qua.
"Thứ Ba, ngày 12 tháng 2. Tôi quá yếu; nhưng phần lớn ngày ở trong tâm trạng ngọt ngào, thuận phục, bình tĩnh: cảm thấy lòng mình tự do hướng về Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện.
"Thứ Tư, ngày 13 tháng 2. Tôi bị các chứng rối loạn do hơi giày vò nhiều; nhưng vẫn được ban cho để duy trì sự trang nghiêm, và, tôi nghĩ, tính thiêng liêng.
"Thứ Năm, ngày 14 tháng 2. Cả ngày tôi viết về một chủ đề thiêng liêng: được hưởng sức khỏe, và tự do trong công việc; có cảm nhận trang nghiêm về sự chết; như thật vậy tôi đã có mỗi ngày trong tuần này, phần nào; điều tôi đã cảm nhận hôm thứ Hai vừa rồi vẫn còn ở lại, phần nào đáng kể, từ đó đến nay.
"Thứ Sáu, ngày 15 tháng 2. Tôi lại bận viết gần suốt cả ngày. Buổi tối tôi được giúp đỡ nhiều trong sự suy gẫm về câu Kinh Thánh quý báu ấy, Giăng 7:37. `Đức Chúa Giê-xu đứng dậy kêu lên rằng,' v.v. Lúc ấy tôi có cảm nhận ngọt ngào về ân điển nhưng không của Phúc Âm; linh hồn tôi được khích lệ, được sưởi ấm, và được phấn chấn. Những ước muốn của tôi hướng về Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện; và linh hồn tôi cảnh giác, sợ mất đi vị khách ngọt ngào mà tôi đang tiếp đón. Tôi cứ ở lâu trong sự cầu nguyện và suy gẫm, xen kẽ điều này với điều kia; và không muốn bị bất cứ điều gì làm phân tâm khỏi bài tập ngọt ngào ấy. Tôi khao khát rao truyền ân điển mà tôi đang suy gẫm cho thế giới kẻ có tội. — Ôi lời của Đức Chúa Trời phước hạnh sống động và đầy quyền năng biết bao!"
Ngày hôm sau ông than phiền về những cuộc tranh chiến lớn với sự bại hoại, và tâm trí rối loạn nhiều.
"Ngày của Chúa, ngày 17 tháng 2. Tôi đã giảng cho người da trắng (người thông ngôn của tôi vắng mặt) trong đồng vắng trên sườn đồi đầy nắng: có một hội chúng khá đông, gồm những người sống (ít nhất nhiều người trong họ) cách nhau không dưới ba mươi dặm; một vài người trong họ đến từ gần hai mươi dặm. Tôi đã giảng luận cho họ, cả ngày, từ Giăng 7:37. `Đức Chúa Giê-xu đứng dậy kêu lên rằng: Nếu người nào khát,' v.v. Buổi chiều Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi sự tự do và sốt sắng lớn trong bài giảng; và tôi được ban cho để noi theo gương của Đấng Christ trong câu Kinh Thánh, là Đấng đã đứng và kêu lên. — Tôi nghĩ mình hiếm khi được ban cho để dâng ân điển nhưng không của Đức Chúa Trời cho kẻ có tội đang hư mất với sự tự do và rõ ràng như trong đời tôi. Và sau đó tôi được ban cho để sốt sắng mời con cái Đức Chúa Trời đến mới lại, và uống nơi suối nước sự sống này, nơi họ trước đây đã nhận được sự thỏa nguyện không thể nói được. Đó là một thời gian rất yên ủi đối với tôi. Có nhiều nước mắt trong hội chúng; và tôi không nghi ngờ rằng Thánh Linh của Đức Chúa Trời đã ở đó, cáo trách kẻ có tội nghèo khổ về nhu cầu của họ đối với Đấng Christ. Buổi tối tôi cảm thấy bình tĩnh, và yên ủi, dù rất mệt. Tôi có phần nào cảm nhận ngọt ngào về sự tuyệt vời và vinh hiển của Đức Chúa Trời; và linh hồn tôi vui mừng vì Ngài là `Đức Chúa Trời trên hết mọi sự, đáng ngợi khen đời đời;' nhưng tôi bị vây quanh quá nhiều bởi bạn bè và cuộc trò chuyện, và khao khát được một mình với Đức Chúa Trời hơn. Ôi ước gì tôi có thể đời đời chúc tụng Đức Chúa Trời vì lòng thương xót của ngày hôm nay, Đấng `đã đáp lời tôi trong niềm vui của lòng tôi.'"
Phần còn lại của tuần này dường như đã được dành trong sự suy giảm sự sống và niềm vui này, và trong những cuộc tranh chiến đau đớn với sự bại hoại; nhưng không thiếu những mùa tươi mới và yên ủi.
"Ngày của Chúa, ngày 24 tháng 2. Buổi sáng tôi rất bối rối: người thông ngôn của tôi vắng mặt, tôi không biết làm sao thực hiện công việc mình giữa người da đỏ. Tuy vậy, tôi cưỡi ngựa đến chỗ họ, nhờ một người Hòa Lan thông ngôn cho tôi, dù ông ta chỉ đủ khả năng kém cỏi cho việc ấy. Sau đó tôi đến giảng cho một vài người da trắng từ Giăng 6:67. `Đức Chúa Giê-xu bèn phán cùng mười hai sứ đồ,' v.v. Tại đây Chúa dường như cất gánh nặng khỏi tôi phần nào, đặc biệt về cuối bài giảng: tôi cảm thấy tự do mở ra tình yêu của Đấng Christ đối với các môn đồ yêu dấu của Ngài. Khi phần còn lại của thế gian lìa bỏ Ngài, và bị Ngài lìa bỏ, đến nỗi Ngài không còn gọi họ nữa, Ngài bèn quay lại cùng những người thuộc về Ngài, và phán rằng: Các ngươi cũng muốn lui chăng? Tôi có cảm nhận về ân điển nhưng không của Đấng Christ đối với dân Ngài, trong những mùa bội đạo chung như thế, và khi chính họ phần nào lui đi với thế gian. Ôi ân điển nhưng không của Đấng Christ, vì Ngài kịp thời nhắc nhở dân Ngài về sự nguy hiểm của việc lui đi, và mời họ bền đỗ trong sự gắn bó với chính Ngài! Tôi thấy rằng những linh hồn lui đi, dường như sắp theo thế gian mà đi, có thể trở lại, và được chào đón, cùng Ngài ngay lập tức; không cần điều gì để giới thiệu họ; bất chấp mọi sự lui đi trước đây của họ. Và như vậy bài giảng của tôi phù hợp với tình trạng linh hồn tôi: vì, gần đây, tôi thấy mình thiếu nhiều cảm nhận và nhận thức về ân điển thiêng liêng này; và thường bị giày vò nhiều trong linh hồn mình, vì tôi đã không nhận thức cách xứng đáng `suối rửa sạch tội lỗi' này; và đã quá lao nhọc vì sự sống thuộc linh, sự bình an của lương tâm, và sự thánh khiết tiến triển, bằng sức riêng mình: nhưng giờ đây Đức Chúa Trời đã cho tôi thấy, phần nào, cánh tay của mọi sức lực, và suối của mọi ân điển. — Buổi tối tôi cảm thấy trang nghiêm, sùng kính, và ngọt ngào, nghỉ ngơi nơi ân điển nhưng không để được giúp đỡ, được chấp nhận, và bình an lương tâm."
Trong khoảng chín ngày tiếp theo ông thường xuyên được tươi mới, được các ảnh hưởng làm mạnh mẽ của Thánh Linh Đức Chúa Trời; kèm theo những lời than phiền về sự uể oải, và những khao khát sự sống thuộc linh và lòng sốt sắng thánh khiết.
"Thứ Tư, ngày 6 tháng 3. Phần lớn ngày tôi dành để chuẩn bị cho một chuyến đi đến New England. Tôi dành chút thì giờ cầu nguyện, đặc biệt liên quan đến chuyến đi dự định của mình. Tôi sợ mình sẽ lìa bỏ suối nước sống, và cố tìm sự thỏa mãn từ các hồ vỡ, là các bạn bè và người quen thân yêu, mà tôi có thể gặp trong chuyến đi. Tôi trông cậy Đức Chúa Trời giữ tôi khỏi sự hư không này, cũng như các sự hư không khác. Về đêm, và buổi tối, tôi được một vài người bạn đến thăm, một vài người trong số họ, tôi tin, là Cơ Đốc nhân thật; họ bày tỏ lòng quan tâm trìu mến đối với tôi, và dường như buồn vì tôi sắp rời họ; đặc biệt khi thấy tôi không mong ở lại với họ lâu, nếu tôi còn sống để trở về từ New England. [41] Ôi Đức Chúa Trời đã nhân từ với tôi biết bao! Ngài đã dấy lên bạn bè ở mọi nơi, nơi sự quan phòng của Ngài đã gọi tôi đến! Bạn bè là một sự yên ủi lớn; và chính Đức Chúa Trời ban cho họ; chính Ngài khiến họ thân thiện với tôi. `Hỡi linh hồn ta, hãy ngợi khen Đức Giê-hô-va, chớ quên các ân huệ của Ngài.'"
Ngày hôm sau ông lên đường; và khoảng năm tuần sau ông mới trở về. -Mục đích đặc biệt của chuyến đi này, chính ông tuyên bố sau đó, trong nhật ký ngày 21 tháng 3, nơi, khi nói về việc trò chuyện với một mục sư nào đó ở New England, ông nói: "Tôi đã bàn với ông cách quyên góp một ít tiền giữa các bạn Cơ Đốc, để nuôi một người cộng sự với tôi trong đồng vắng, (tôi hiện đã sống hai năm cách rất cô độc,) để chúng tôi được ở cùng nhau; như Đấng Christ đã sai các môn đồ Ngài đi từng đôi: và vì đây là mối quan tâm chính tôi nhắm đến, trong việc thực hiện chuyến đi này, nên tôi đã gắng sức trong đó, và hy vọng Đức Chúa Trời sẽ làm cho thành công, nếu điều đó tôn vinh Ngài." Trước tiên ông đi đến nhiều nơi ở New Jersey, và thăm viếng một vài mục sư ở đó: rồi đi đến New York; và từ đó vào New England, đi đến nhiều nơi ở Connecticut. Rồi ông trở lại New Jersey; và gặp một số mục sư tại Woodbridge, "là những người," ông nói, "đã nhóm lại ở đó để bàn về công việc vương quốc của Đấng Christ, trong một vài điều quan trọng." Trong chuyến đi này, phần lớn, ông dường như thoát khỏi sự u sầu; và nhiều lần được giúp đỡ lạ thường trong các chức vụ công khai, và sự giảng của ông đôi khi kèm theo những dấu hiệu đầy hy vọng về hiệu quả tốt trên thính giả. Ông cũng có nhiều mùa yên ủi đặc biệt và tươi mới thuộc linh, trong cuộc trò chuyện với các mục sư và các bạn Cơ Đốc khác, và cả trong sự suy gẫm và cầu nguyện khi một mình.
"Thứ Bảy, ngày 13 tháng 4. Tôi cưỡi ngựa về nhà mình tại Ngã Ba Delaware: tôi được ban cho để nhớ lại sự tốt lành của Chúa, Đấng hiện đã gìn giữ tôi trong khi cưỡi ngựa trọn sáu trăm dặm trong chuyến đi này; đã giữ tôi đến nỗi không một xương nào của tôi bị gãy. Tạ ơn Chúa, Đấng đã gìn giữ tôi trong chuyến đi mệt nhọc này, và đưa tôi về nhà mình bình an. Thật vậy chính Đức Chúa Trời đã nâng đỡ tôi, và canh giữ các bước đi của tôi.
"Ngày của Chúa, ngày 14 tháng 4. Thân thể tôi rối loạn vì mệt nhọc của chuyến đi vừa rồi; nhưng tôi vẫn được ban cho để giảng cho một hội chúng khá đông người da trắng, nhóm lại từ khắp các nơi xung quanh, với phần nào tự do, từ Ê-xê-chi-ên 33:11. `Chúa Giê-hô-va phán rằng: Thật như ta hằng sống,' v.v. Tôi được giúp đỡ nhiều hơn tôi mong đợi."
Tuần này ông đi một chuyến đến Philadelphia, để nhờ vị thống đốc ở đó dùng ảnh hưởng của mình với người đứng đầu của Sáu Bộ Tộc, (người mà ông duy trì tình bạn thân thiết,) xin ông ta cho phép ông sống tại Susquehannah, và dạy dỗ người da đỏ trong lãnh thổ của họ. [42] Trên đường đi và về, ông trọ tại nhà ông Beaty, một mục sư trưởng lão trẻ tuổi. Ông nói về những mùa tươi mới thuộc linh ngọt ngào mà ông đã hưởng tại chỗ trọ của mình.
"Thứ Bảy, ngày 20 tháng 4. Tôi cùng ông Beaty cưỡi ngựa đến Abington, để dự việc ông Treat cử hành nghi thức thánh, theo phương thức của Hội Thánh Scotland. Khi chúng tôi đến nơi, thấy ông Treat đang giảng; sau đó tôi giảng một bài từ Ma-thi-ơ 5:3. `Phước cho những kẻ có lòng khó khăn,' v.v. Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi sự tự do và dịu dàng lớn, cả trong sự cầu nguyện lẫn bài giảng: hội chúng được làm tan chảy cách ngọt ngào, và hàng chục người đều rơi lệ. Đó là, như lúc ấy tôi hy vọng, và sau đó được thỏa mãn dư dật khi trò chuyện với họ, một `lời nói phải thì cho nhiều linh hồn mệt mỏi.' Tôi vô cùng mệt, và tinh thần kiệt quệ, đến nỗi hầu như không thể nói lớn; thế mà tôi không thể không vui mừng trong Đức Chúa Trời.
"Ngày của Chúa, ngày 21 tháng 4. Buổi sáng tôi bình tĩnh và điềm đạm, và có những sự hướng lòng ra cùng Đức Chúa Trời trong các bổn phận thầm kín, và những ước muốn khao khát sự hiện diện của Ngài trong nơi thánh và tại bàn Ngài; xin sự hiện diện Ngài ở trong hội chúng; và xin con cái Ngài được thết đãi bằng một bữa tiệc yến đồ béo. — Buổi sáng ông Treat giảng. Tôi cảm thấy phần nào trìu mến và dịu dàng trong lúc cử hành nghi thức. Ông Beaty giảng cho đám đông ở ngoài, là những người không thể chen vào hết nhà nhóm. Trong lúc cử hành lễ Tiệc Thánh, tôi có những cảm nhận yên ủi và ngọt ngào về sự thông công phước hạnh của dân Đức Chúa Trời, khi họ sẽ gặp nhau tại bàn của Cha họ trong vương quốc Ngài, trong tình trạng trọn vẹn. — Buổi chiều tôi giảng ở ngoài trời, cho toàn hội chúng, từ Khải huyền 14:4. `Những kẻ này là kẻ theo Chiên Con,' v.v. Đức Chúa Trời lại vui lòng ban cho tôi sự tự do và sáng tỏ rất lớn, nhưng không nồng nhiệt bằng lần trước. Tuy vậy, có một sự chăm chú lạ lùng nhất trong toàn hội chúng; và, như sau đó tôi được cho biết, đây là một mùa ngọt ngào đối với nhiều người.
"Thứ Hai, ngày 22 tháng 4. Buổi sáng tôi được hưởng phần nào sự ngọt ngào trong sự tĩnh nguyện. Lúc mười một giờ ông Beaty giảng, với sự tự do và sự sống. Rồi tôi giảng từ Giăng 7:37. `Trong ngày cuối cùng,' v.v. và kết thúc buổi lễ trang trọng. Tôi có phần nào tự do; nhưng không bằng những gì tôi đã hưởng trước đây: thế mà trong sự cầu nguyện Chúa đã ban cho tôi kêu lên, tôi hy vọng, với tâm tình trẻ thơ, với sự dịu dàng và tấm lòng tan vỡ. — Tôi cùng ông Beaty về chỗ trọ của ông; và dành thì giờ, khi cưỡi ngựa, và sau đó, trò chuyện rất vui vẻ về những điều thiêng liêng.
"Thứ Ba, ngày 23 tháng 4. Tôi rời nhà ông Beaty, và trở về nhà tại Ngã Ba Delaware: trên đường tôi được hưởng những sự suy gẫm ngọt ngào, và được ban cho để nâng lòng lên cùng Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện và ngợi khen."
Hai ngày tiếp theo ông nói về nhiều rối loạn thân thể, nhưng có phần nào sự giúp đỡ và tự do thuộc linh.
"Thứ Sáu, ngày 26 tháng 4. Tôi trò chuyện với một người bạn Cơ Đốc với phần nào nồng nhiệt; và cảm thấy một tinh thần chết đi đối với thế gian, ở mức độ rất lớn. Sau đó tôi được ban cho để cầu nguyện sốt sắng, và nương cậy Đức Chúa Trời cách ngọt ngào, về `mọi sự thuộc về sự sống và sự tin kính.' Vừa chập tối tôi được một người bạn Cơ Đốc thân yêu đến thăm, tôi đã dành một hai giờ trò chuyện với ông, về chính linh hồn của tôn giáo. Có nhiều người tôi có thể nói về tôn giáo; nhưng than ôi! tôi thấy ít người mà tôi có thể nói chính tôn giáo với họ: nhưng, tạ ơn Chúa, có một vài người thích ăn nhân, hơn là vỏ."
Ngày hôm sau ông đi đến khu định cư của người Ái Nhĩ Lan, thường được nhắc đến trước đây, cách đó khoảng mười lăm dặm; nơi ông đã dành ngày sa-bát, và giảng với sự giúp đỡ khá đáng kể. Thứ Hai ông trở về, trong tình trạng rất yếu, về chỗ ở của mình.
"Thứ Ba, ngày 30 tháng 4. Tôi hầu như không thể đi lại, và buộc phải nằm trên giường phần lớn ngày; và thời gian trôi qua cách rất cô độc; vì tôi không thể đọc, suy gẫm, hay cầu nguyện, và không có ai để trò chuyện trong đồng vắng ấy. Ôi, thì giờ trôi qua nặng nề biết bao, khi tôi không thể làm gì cho mục đích tốt lành nào; mà dường như buộc phải để thì giờ quý báu trôi qua! Nhưng gần đây, tôi đã thấy bổn phận mình là giải trí bằng mọi phương tiện hợp pháp, để tôi có thể thích hợp, ít nhất một phần nhỏ thì giờ mình, mà lao nhọc vì Đức Chúa Trời. Và đây là sự khác biệt giữa những sự giải trí hiện tại của tôi, và những sự tôi từng theo đuổi, khi còn trong tình trạng tự nhiên. Khi ấy tôi lấy sự giải trí làm thần tượng, vui thích trong chúng mà bỏ bê Đức Chúa Trời, và rút sự thỏa nguyện cao nhất của mình từ chúng: giờ đây tôi dùng chúng làm phương tiện giúp tôi sống vì Đức Chúa Trời; vững vàng vui thích trong Ngài, chứ không trong chúng, rút sự thỏa nguyện cao nhất của mình từ Ngài. Khi ấy chúng là tất cả của tôi; giờ đây chúng chỉ là phương tiện dẫn đến tất cả của tôi. Và những điều là sự giải trí lớn nhất khi theo đuổi với quan điểm này, không có xu hướng cản trở mà thúc đẩy tính thiêng liêng của tôi; và giờ đây tôi thấy, hơn bao giờ hết, rằng chúng tuyệt đối cần thiết.
"Thứ Tư, ngày 1 tháng 5. Tôi không thể ngồi dậy quá nửa ngày; thế mà đôi khi được tiếp sức mạnh đến nỗi tôi có thể viết chút ít về một chủ đề thiêng liêng. Tôi buồn vì mình không thể sống cho Đức Chúa Trời nhiều hơn. Buổi tối tôi có phần nào ngọt ngào và mãnh liệt trong sự cầu nguyện thầm kín.
"Thứ Năm, ngày 2 tháng 5. Buổi tối, sức khỏe khá hơn chút ít, tôi đi bộ vào rừng, và được hưởng một mùa suy gẫm và cầu nguyện ngọt ngào. Tư tưởng tôi chạy đến Thi-thiên 17:15. `Khi tỉnh thức, tôi sẽ thỏa nguyện nhìn xem hình dung Ngài.' Và đó thật là một câu Kinh Thánh quý báu đối với tôi. Tôi khao khát giảng cho cả thế giới; và dường như với tôi, họ hẳn đều phải tan chảy khi nghe những lẽ thật thiêng liêng quý báu như thế, mà tôi lúc ấy đã thấy và nếm trải. Tư tưởng tôi vô cùng sáng tỏ, và linh hồn tôi được tươi mới. — Tạ ơn Chúa, trong sự yếu đuối gần đây và hiện tại của tôi, nay đã nhiều ngày liên tiếp, tâm trí tôi không u ám, như những lúc khác.
"Thứ Sáu, ngày 3 tháng 5. Buổi sáng tôi cảm thấy chút sinh lực của thân thể và tâm trí; có phần nào tự do, sức lực, và ngọt ngào trong sự cầu nguyện. Tôi cưỡi ngựa đến, và dành chút thì giờ với, người da đỏ của mình. Buổi tối lại lui vào rừng, tôi được hưởng những sự suy gẫm ngọt ngào về Ê-sai 53:1. `Đức Giê-hô-va đã lấy làm vừa ý mà đánh đập người,' v.v."
Ba ngày tiếp theo được dành trong nhiều yếu đuối của thân thể: nhưng ông vẫn được hưởng phần nào sự giúp đỡ trong các bổn phận công khai và riêng tư; và dường như vẫn thoát khỏi sự u sầu.
"Thứ Ba, ngày 7 tháng 5. Cả ngày tôi chủ yếu dành để chuẩn bị cho một chuyến đi vào đồng vắng. Tôi vẫn yếu, và lo lắng không biết mình sẽ thực hiện chuyến đi khó khăn như thế nào. Tôi dành chút thì giờ cầu nguyện xin phước thiêng liêng, sự hướng dẫn, và sự bảo vệ trong chuyến đi dự định của mình; nhưng thiếu sức lực thân thể để dành cả ngày kiêng ăn và cầu nguyện."
Ngày hôm sau, ông lên đường đến Susquehannah cùng với người phiên dịch. Ông đã chịu đựng nhiều gian khổ và mệt nhọc trên đường đến đó, xuyên qua một vùng hoang dã hiểm trở; nơi sau khi ngủ qua một đêm ngoài rừng, ông bị một trận bão đông-bắc ập đến, trong đó ông suýt chết. Không có chỗ trú nào, lại không thể nhóm lửa giữa cơn mưa lớn, ông chẳng được an ủi gì nếu dừng lại; vì vậy ông quyết định tiến bước với hy vọng tìm được chỗ trú, vì nếu không có thì ông cho rằng không thể sống sót qua đêm; nhưng ngựa của họ — vì đã ăn phải cỏ độc (do không có thức ăn khác) tại nơi họ nghỉ đêm hôm trước — bị ốm đến nỗi không thể cưỡi hay dắt, buộc lòng họ phải lùa ngựa mà đi bộ; cho đến khi, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, đúng lúc chạng vạng họ đến một túp lều vỏ cây, nơi họ nghỉ qua đêm. Sau khi đến Susquehannah, ông đi khoảng một trăm dặm dọc theo con sông, và thăm nhiều thị trấn cùng khu định cư của người da đỏ: thấy có bảy tám bộ tộc khác nhau; và giảng cho các dân tộc khác nhau qua những người phiên dịch khác nhau. Có lúc ông rất nản lòng, tinh thần sa sút, vì sự chống đối đạo Cơ Đốc tỏ ra nơi người da đỏ. Có lúc khác ông được khích lệ bởi thái độ của một số người trong số họ tỏ ra muốn nghe, và sẵn lòng được dạy dỗ. Ông gặp tại đây một số người trước kia từng là thính giả của ông ở Kaunaumeek, nay đã dời đến đây; họ gặp lại và nghe ông với niềm vui lớn. Ông ở giữa người da đỏ trên con sông này hai tuần lễ, trải qua nhiều lao nhọc và gian khổ, thường ngủ trên mặt đất, đôi khi ngoài trời; và cuối cùng ông ngã bệnh nặng khi đang cưỡi ngựa trong hoang dã, bị cơn sốt rét ập đến, tiếp theo là sốt cao, đau dữ dội ở đầu và ruột, kèm theo chảy máu nhiều; đến nỗi ông tưởng mình phải chết trong hoang dã. Nhưng cuối cùng đến một túp lều của người buôn bán với người da đỏ, ông được phép ở lại; và dù không có thuốc men hay thức ăn thích hợp, đẹp lòng Đức Chúa Trời, sau khoảng một tuần khốn khổ, Ngài đã cứu giúp ông đến nỗi ông có thể cưỡi ngựa được. Ông trở về từ Juncauta, một hòn đảo ở xa phía hạ lưu sông; nơi có khá đông người da đỏ, tỏ ra ít thành kiến chống đạo Cơ Đốc hơn hầu hết người da đỏ khác. Ông đến Forks of Delaware vào thứ Năm, ngày 30 tháng 5, sau khi đã đi trong chuyến này khoảng ba trăm bốn mươi dặm. [43] Ông về nhà trong tình trạng rất yếu, và tâm trí chán nản; điều này cản trở ông rất nhiều trong các việc thờ phượng. Tuy nhiên, vào ngày Sa-bát, sau khi giảng cho người da đỏ, ông giảng cho người da trắng với một vài kết quả, từ Ê-sai 53:10: 'Đức Giê-hô-va lấy làm vừa ý mà làm tổn thương người,' v.v., có người được thức tỉnh bởi lời giảng của ông. Hôm sau ông bị thử thách nhiều vì thiếu sự sống thuộc linh và lòng sốt sắng.
"Thứ Năm, ngày 4 tháng 6. Về chiều, lòng tôi buồn rầu vì sự hiện diện của Đức Chúa Trời, và cảm nhận về những điều thuộc linh: tôi lui vào rừng, dành gần một giờ cầu nguyện và suy gẫm; và tôi nghĩ Chúa đã thương xót tôi, ban cho tôi một vài cảm nhận về những điều thuộc linh; điều này thật làm tôi tươi mới và phấn chấn. Linh hồn tôi được khẩn thiết và tự do trong cầu nguyện, đến nỗi tôi buồn khi phải rời khỏi nơi đó.
"Thứ Tư, ngày 5 tháng 6. Buổi sáng tôi cảm thấy khao khát Đức Chúa Trời. Buổi chiều được hưởng một thời gian lui mình quý báu: được ban cho một vài suy gẫm rõ ràng và ngọt ngào về một câu Kinh Thánh; những điều thuộc linh mở ra rõ ràng và chắc chắn, và mang dấu ấn thuộc linh. Linh hồn tôi cũng được mở rộng và tươi mới trong cầu nguyện; tôi thích ở lại trong bổn phận cầu nguyện; và được giúp đỡ ngọt ngào khi cầu nguyện cho các tín hữu đồng đạo, và các anh em yêu dấu trong chức vụ. Phước thay Chúa yêu dấu vì những sự hưởng thụ như vậy. Ôi, thật ngọt ngào và quý báu biết bao khi có sự hiểu biết rõ ràng và cảm nhận dịu dàng về lẽ mầu nhiệm của sự tin kính, của sự thánh khiết thật, và sự giống Đấng tốt lành nhất! Ôi, thật là phước hạnh biết bao khi được giống Đức Chúa Trời, như một thọ tạo có thể giống Đấng Tạo Hóa vĩ đại của mình! Lạy Chúa, xin ban cho con thêm sự giống Ngài; 'khi tôi tỉnh thức, tôi sẽ thỏa lòng bởi hình ảnh Ngài.'
"Thứ Năm, ngày 6 tháng 6. Phần lớn ngày tôi bận suy gẫm và học hỏi về những đề tài thuộc linh. Được hưởng một vài sự tự do, rõ ràng, và ngọt ngào đặc biệt trong suy gẫm. Ôi, thật tươi mới biết bao khi được ban ơn dùng thì giờ thật tốt!"
Ngày hôm sau ông đi một chuyến gần năm mươi dặm đến Neshaminy, để dự một dịp cử hành nghi thức thánh tại nhà thờ của ông Beaty; được ông và hội chúng mời đến đó.
"Thứ Bảy, ngày 8 tháng 6. Tôi hết sức yếu và mệt vì cưỡi ngựa trong nắng nóng hôm qua: nhưng theo lời mời, buổi chiều tôi giảng cho một hội chúng đông đúc, từ Ê-sai 40:1: 'Hãy yên ủi dân ta, hãy yên ủi, Đức Chúa Trời các ngươi phán vậy.' Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi sự tự do lớn, khi mở ra những nỗi buồn của dân sự Đức Chúa Trời, và đặt trước họ những điều an ủi. Và, phước thay Chúa, đó là một buổi nhóm tan chảy ngọt ngào.
"Chúa nhật, ngày 9 tháng 6. Tôi cảm thấy ao ước sự hiện diện của Đức Chúa Trời ở cùng dân sự Ngài trong dịp trọng thể của ngày hôm đó. Buổi sáng ông Beaty giảng; và hội chúng tỏ ra có sự ấm áp. Sau đó tôi dự phần cử hành Tiệc Thánh của Chúa: và gần cuối buổi, tôi nói với đám đông một cách ứng khẩu, có liên hệ đến câu Kinh Thánh thánh ấy, Ê-sai 53:10: 'Đức Giê-hô-va lấy làm vừa ý mà làm tổn thương người.' Tại đây Đức Chúa Trời ban cho tôi sự giúp đỡ lớn khi kêu gọi những kẻ có tội: và lời giảng đi kèm với quyền năng lạ lùng; nhiều chục, nếu không nói hàng trăm, trong hội chúng lớn gồm ba bốn ngàn người ấy, đã bị cảm động nhiều; đến nỗi có 'một sự than khóc rất lớn, như sự than khóc của Ha-đát-Rim-môn.' — Buổi tối tôi hầu như không dám nhìn mặt ai, vì những khiếm khuyết tôi thấy trong việc làm của mình trong ngày qua.
"Thứ Hai, ngày 10 tháng 6. Tôi giảng với sự rõ ràng tốt và một vài hơi ấm ngọt ngào, từ Thi thiên 17:15: 'Khi tôi tỉnh thức, tôi sẽ thỏa lòng bởi hình ảnh Ngài.' Và phước thay Đức Chúa Trời, hội chúng rất trang nghiêm và chăm chú, và có sự tươi mới ngọt ngào giữa dân sự Đức Chúa Trời; như đã tỏ ra lúc đó, và sau này.
"Thứ Ba, ngày 11 tháng 6. Tôi dành ngày chủ yếu trò chuyện với các bạn Cơ Đốc yêu dấu; và được hưởng một vài cảm nhận ngọt ngào về những điều thuộc linh. Ôi, thật đáng ao ước biết bao khi được ở cùng những con cái yêu dấu của Đức Chúa Trời! Đó là 'những người sang trọng trên đất mà,' tôi có thể thật sự nói, 'là cả sự vui thích của tôi.' Ôi, sẽ vui thích biết bao khi gặp tất cả họ trong tình trạng trọn vẹn! Lạy Chúa, xin chuẩn bị con cho tình trạng ấy."
Ngày hôm sau ông rời nhà ông Beaty, đến Maidenhead ở New Jersey; và ở đó bảy ngày trong tâm trí thoải mái, thăm vài mục sư trong vùng.
"Thứ Ba, ngày 18 tháng 6. Tôi khởi hành từ New Brunswick với ý định thăm một số người da đỏ tại một nơi gọi là Crossweeksung ở New Jersey, về phía biển. [44] Buổi chiều, đến một nơi gọi là Cranberry, và gặp một mục sư nghiêm túc, ông Macknight, tôi nghỉ lại với ông. Được mở rộng và tự do trong cầu nguyện với một số người."
Chuyến Đi Cuối Cùng
Từ lúc ông bắt đầu giảng cho người da đỏ ở Crossweeksung, cho đến khi ông trở về từ chuyến đi cuối cùng đến Susquehannah, IL [NEEDS REVIEW: "IL" in source is likely a misprint for "ill"] cùng với căn bệnh lao mà ông đã qua đời vì nó.
Chúng ta nay đến phần đời của ông Brainerd, trong đó ông có sự thành công lớn nhất, trong công việc vì ích lợi của các linh hồn, và trong công việc đặc biệt của ông là một giáo sĩ truyền đạo cho người da đỏ. Việc thuật lại điều này, nếu được xuất bản tại đây, hẳn sẽ rất thú vị cho độc giả, sau khi độc giả đã thấy, qua các phần trước của tiểu sử này, những ao ước của ông cho sự ích lợi thuộc linh của hạng người này đã lớn và lâu dài dường nào; ông đã cầu nguyện, lao nhọc, và vật lộn ra sao, và ông đã từ bỏ mình, chịu khổ đến đâu, vì mục đích này. Sau tất cả những lần ông Brainerd vật vã trong cầu nguyện, và quặn thắt như người chuyển dạ, vì sự trở lại của người da đỏ, và tất cả những lần hy vọng và trông mong dâng cao rồi lại thất vọng và nản lòng xen kẽ; và sau khi chờ đợi trong sự cầu nguyện, lao nhọc, và chịu khổ kiên trì, như trải qua một đêm dài; cuối cùng ngày cũng rạng: 'Sự khóc lóc ở trọn ban đêm, nhưng buổi sáng bèn có sự vui mừng. Người nào vừa đi vừa khóc đem giống ra rải, ắt sẽ trở về cách vui mừng, mang bó lúa mình.' Sự việc ao ước cuối cùng cũng xảy ra; nhưng vào một thời điểm, tại một nơi, và trên những đối tượng, mà lòng ông hầu như chưa từng nghĩ đến. Việc thuật lại điều này hẳn nay sẽ làm vui lòng độc giả Cơ Đốc rất nhiều: và lẽ ra đã được chèn vào đây, như trong nhật ký của ông, nếu không phải là một bản tường thuật chi tiết về sự thành công vinh hiển và lạ lùng này đã được chính ông Brainerd soạn, theo lệnh của Hội đáng kính ở Scotland, và do ông xuất bản khi còn sống. Tôi hy vọng những độc giả của tôi, ai chưa có Nhật Ký công khai của ông, sẽ kiếm một cuốn sách ấy, để họ không thiếu phần mà về một vài phương diện là đáng chú ý nhất, và đối với tâm trí Cơ Đốc sẽ là phần vui thích nhất, của cả câu chuyện. Để độc giả nào có một cuốn sách ấy biết được chỗ mà những thiếu sót của lịch sử này được bổ sung từ đó, tôi sẽ hoặc nói rõ khi đi qua, hoặc làm một dấu gạch như thế này —; mà khi độc giả thấy trong phần 7 này của lịch sử, thì hiểu rằng tại chỗ ấy có điều gì đó trong nhật ký của ông Brainerd, đáng ghi nhận, bị bỏ ra, vì cùng một nội dung thực chất đã được xuất bản trước trong Nhật Ký in của ông. [45]
"Thứ Tư, ngày 19 tháng 6, 1745. Tôi cưỡi ngựa đến người da đỏ ở Crossweeksung: thấy ít người ở nhà; tuy nhiên tôi nói chuyện với họ, và thấy họ rất nghiêm túc và chăm chú. Ban đêm tôi hết sức kiệt sức, hầu như không đi nổi hay ngồi dậy nổi. Ôi, đất này thật mệt mỏi biết bao! thân thể thật trì độn biết bao!
"Thứ Năm, ngày 20 tháng 6. Về chiều tôi lại giảng cho người da đỏ; và có nhiều thính giả hơn trước. Buổi tối được hưởng một vài sự bình an và thanh thản trong tâm trí, một vài sự điềm tĩnh và an ủi trong cầu nguyện riêng; và được ngẩng đầu lên với một vài niềm vui, vì nghĩ rằng sự cứu chuộc của tôi đã gần. Ôi, phước thay Đức Chúa Trời, vì vẫn còn sự yên nghỉ cho dân sự mệt mỏi nghèo khó của Ngài!
"Thứ Sáu, ngày 21 tháng 6. Tôi cưỡi ngựa đến Freehold, thăm ông William Tennent; và ở với ông cả ngày thoải mái. Tinh thần sa sút của tôi được nâng đỡ và khích lệ đôi chút; và tôi cảm thấy linh hồn mình khao khát Đức Chúa Trời, giữa cuộc trò chuyện Cơ Đốc. Và buổi tối, được tươi mới trong cầu nguyện thầm kín; thấy mình là một thọ tạo nghèo hèn vô giá trị, không có sự khôn ngoan để dẫn dắt, cũng không có sức mạnh để tự giúp mình. Ôi, phước thay Đức Chúa Trời, Đấng đặt tôi dưới một sự cần thiết hạnh phúc, một sự cần thiết phước hạnh là sống nhờ chính Ngài!
"Thứ Bảy, ngày 22 tháng 6. Khoảng trưa tôi lại cưỡi ngựa đến người da đỏ; và gần tối giảng cho họ. Thấy thân thể mình được thêm sức nhiều, và được ban ơn nói với sự rõ ràng và ấm áp dồi dào. Và quyền năng của Đức Chúa Trời rõ ràng đi kèm với lời giảng; đến nỗi một vài người bị đặt dưới sự quan tâm lớn về linh hồn mình, và rơi nhiều nước mắt, ao ước Đấng Christ cứu họ. Linh hồn tôi được tươi mới nhiều, và phấn chấn trong công việc: và tôi không thể không dành nhiều thì giờ với họ, để mở ra cả sự khốn khổ và phương thuốc chữa của họ. Đây thật là một buổi chiều ngọt ngào đối với tôi. Khi cưỡi ngựa, trước khi đến người da đỏ, tinh thần tôi được tươi mới, và linh hồn tôi được ban ơn kêu cầu Đức Chúa Trời gần như không ngừng, suốt nhiều dặm đường. Buổi tối tôi cũng thấy sự an ủi của Đức Chúa Trời không phải là nhỏ: lúc đó tôi sẵn lòng sống, và về một vài phương diện ao ước sống, để làm điều gì đó cho vương quốc yêu dấu của Đấng Christ; mà sự chết cũng tỏ ra êm dịu: đến nỗi tôi ở trong tình trạng lưỡng nan, có ý muốn lìa đời. Tôi thường chán ngán thế gian này, và muốn lìa bỏ nó vì cớ đó; nhưng được lôi kéo, hơn là bị đẩy, ra khỏi nó thì thật đáng ao ước."
Trong bốn ngày tiếp theo nhật ký của ông không có gì đáng chú ý, ngoài những gì đã có trong Nhật Ký công khai của ông.
"Thứ Năm, ngày 27 tháng 6. — Linh hồn tôi vui mừng thấy Đức Chúa Trời ban cho tôi được trung tín, và Ngài vui lòng thức tỉnh những người da đỏ nghèo khó này bởi phương tiện tôi. Ôi, thật làm lòng sống lại và linh hồn tươi mới biết bao đối với tôi khi thấy bông trái của công lao mình!
"Thứ Sáu, ngày 28 tháng 6. Buổi tối linh hồn tôi được sống lại, và lòng tôi được nâng lên cùng Đức Chúa Trời trong cầu nguyện, vì những người da đỏ nghèo khó của tôi, vì chính tôi, vì bạn bè, và vì Hội Thánh yêu dấu của Đức Chúa Trời. Và ôi, điều này thật tươi mới, thật ngọt ngào biết bao! Hỡi linh hồn ta, hãy ngợi khen Đức Giê-hô-va, chớ quên các ân huệ Ngài.
"Thứ Bảy, ngày 29 tháng 6. Tôi giảng hai lần cho người da đỏ; và không thể không lấy làm lạ về sự nghiêm túc của họ, và sự chăm chú nghiêm ngặt của họ. — Phước thay Đức Chúa Trời đã khiến lòng họ nghe. Và ôi, thật tươi mới biết bao đối với tôi khi thấy họ chăm chú với sự siêng năng và trìu mến khác thường, với nước mắt trong mắt, và sự quan tâm trong lòng! Buổi tối tôi không thể không nâng lòng mình lên cùng Đức Chúa Trời trong cầu nguyện, khi cưỡi ngựa về chỗ nghỉ; và phước thay danh Ngài, được sự giúp đỡ và tự do. Ôi, sự hiện diện của Đức Chúa Trời quý hơn sự sống biết bao!"
Nhật ký của ông không thuật lại điều gì đáng chú ý trong hai ngày tiếp theo, ngoài những gì đã có trong Nhật Ký công khai của ông; ngoại trừ lòng ông được nâng lên với sự tạ ơn, vui mừng trong Đức Chúa Trời, v.v.
"Thứ Ba, ngày 2 tháng 7. Tôi cưỡi ngựa từ người da đỏ đến Brunswick, gần bốn mươi dặm, và nghỉ lại đó. Cảm thấy lòng mình được kéo đến cùng Đức Chúa Trời trong cầu nguyện, gần suốt buổi sáng; nhất là khi cưỡi ngựa. Và buổi tối, tôi không thể không kêu cầu Đức Chúa Trời vì những người da đỏ nghèo khó ấy; và sau khi lên giường, lòng tôi tiếp tục hướng về Đức Chúa Trời vì họ, cho đến khi tôi thiếp ngủ. Ôi, phước thay Đức Chúa Trời vì tôi được cầu nguyện!"
Ông mệt lử vì giảng liên tục cho những người da đỏ này, chiều theo những ao ước tha thiết và nài nỉ của họ, đến nỗi ông thấy cần cho mình nghỉ ngơi đôi chút. Vì vậy ông dành khoảng một tuần ở New Jersey, sau khi rời những người da đỏ này, thăm vài mục sư, và lo một số công việc cần thiết, trước khi đến Forks of Delaware. Và dù thân thể ông rất yếu, ông dường như mạnh mẽ trong tâm linh. Vào thứ Sáu, ngày 12 tháng 7, ông về đến nhà mình ở Forks of Delaware; vẫn không bị u sầu; ngày qua ngày, được hưởng sự tự do, giúp đỡ, và tươi mới trong người bề trong. Nhưng vào thứ Tư tuần sau, ông dường như có một vài ý nghĩ u sầu về việc mình làm quá ít cho Đức Chúa Trời, vì bị thân thể yếu đuối cản trở nhiều.
"Thứ Năm, ngày 18 tháng 7. Tôi ao ước dùng chút thì giờ ít ỏi tôi có trên đời này nhiều hơn cho Đức Chúa Trời. Cảm thấy một tinh thần nghiêm túc, dịu dàng, ngọt ngào, và sùng kính; và ước được dành cả đêm trong cầu nguyện và tương giao với Đức Chúa Trời.
"Thứ Sáu, ngày 19 tháng 7. Buổi tối tôi đi dạo ngoài trời để cầu nguyện và suy gẫm, và được hưởng sự điềm tĩnh và tự do trong những việc ngọt ngào này; nhất là khi suy gẫm Khải huyền 3:12: 'Kẻ nào thắng, ta sẽ cho làm trụ trong đền Đức Chúa Trời ta,' v.v. Đây lúc đó là một đề tài thú vị đối với tôi, và linh hồn tôi được tươi mới khi suy ngẫm về nó. Ôi, chừng nào tôi mới không còn ra khỏi sự hầu việc và hưởng Chúa yêu dấu nữa! Lạy Chúa, xin mau đến ngày phước hạnh ấy."
Trong sáu ngày tiếp theo ông nói về nhiều sự tươi mới và mở rộng trong lòng, thỉnh thoảng.
"Thứ Sáu, ngày 26 tháng 7. Buổi tối Đức Chúa Trời vui lòng giúp tôi trong cầu nguyện, hơn những gì tôi đã kinh nghiệm một thời gian; nhất là linh hồn tôi được kéo ra vì sự mở rộng vương quốc của Đấng Christ, và vì sự trở lại của dân sự nghèo khó của tôi: và linh hồn tôi nương dựa Đức Chúa Trời cho sự hoàn thành công việc lớn ấy. Ôi, những ý nghĩ về sự chết lúc này thật ngọt ngào biết bao đối với tôi! Ôi, tôi ao ước được ở với Đấng Christ biết bao, được dùng vào công việc vinh hiển của các thiên sứ, với sự tự do, sức mạnh, và vui mừng của thiên sứ! Mà tôi cũng sẵn lòng ở lại trên đất một thời gian, để làm điều gì đó, nếu Chúa vui lòng, cho quyền lợi của Ngài trên thế gian! Linh hồn tôi, chính linh hồn tôi, khao khát sự thâu góp dân ngoại nghèo khó; và tôi kêu cầu Đức Chúa Trời vì họ một cách hết sức sẵn lòng và thành tâm; tôi không thể không kêu cầu. Đây là một thời gian ngọt ngào; vì tôi đã nếm một vài hương vị sống động của thiên đàng, và có một tâm trạng trong một vài mức độ thích hợp với công việc và sự vui hưởng của thiên đàng. Linh hồn tôi buồn khi rời khỏi nơi ấy; nhưng thân thể tôi yếu và kiệt sức, mà đã gần chín giờ. Ôi, tôi ao ước phần đời còn lại của mình được đầy dẫy lòng sốt sắng và tích cực hơn trong những việc của Đức Chúa Trời! Ôi, sự bình an trong lòng, điềm tĩnh, và thanh thản giống Đức Chúa Trời của một tâm trạng như vậy! thiên đàng hẳn chỉ khác điều này về mức độ, chứ không khác về bản chất. Lạy Chúa, xin hằng ban cho con bánh sự sống này."
Phần lớn tâm trạng này dường như tiếp tục sang ngày hôm sau.
"Chúa nhật, ngày 28 tháng 7. Buổi tối linh hồn tôi tan chảy, và lòng tôi tan vỡ, với cảm nhận về sự cằn cỗi và chết chóc trong quá khứ: và ôi, lúc đó tôi ao ước sống cho Đức Chúa Trời biết bao, và sinh nhiều bông trái cho vinh hiển Ngài!
"Thứ Hai, ngày 29 tháng 7. Tôi bị thử thách nhiều với cảm nhận về sự đê hèn, với tội lỗi và hổ thẹn trước Đức Chúa Trời."
Về những điều đáng chú ý khác, trong khi ông lần này ở Forks of Delaware, độc giả phải xem Nhật Ký công khai của ông. Như đặc biệt về công lao và sự thành công của ông ở đó giữa người da đỏ.
Vào thứ Tư, ngày 31 tháng 7, ông lên đường trở về Crossweeksung, và đến đó ngày hôm sau. Trên đường đến đó, ông có những ao ước khao khát rằng mình đến với người da đỏ ở đó, trong 'sự đầy dẫy ơn phước của Phúc Âm của Đấng Christ;' kèm theo cảm nhận về sự yếu đuối, nương dựa, và vô giá trị lớn của chính mình.
"Thứ Sáu, ngày 2 tháng 8. Buổi tối tôi lui mình, và linh hồn tôi được kéo ra cầu nguyện Đức Chúa Trời; nhất là vì dân sự nghèo khó của tôi, là những người tôi đã nhắn họ nhóm lại, để tôi giảng cho họ ngày hôm sau. Tôi được mở rộng nhiều trong cầu nguyện vì sự trở lại cứu rỗi của họ; và hầu như chưa bao giờ thấy những ao ước của mình về bất cứ điều gì thuộc bản chất này một cách rõ rệt và minh bạch (theo sự thỏa mãn của chính tôi) là vô tư, và không có những quan điểm ích kỷ. Dường như đối với tôi tôi không quan tâm, hoặc hầu như không ao ước, được làm công cụ của một công việc vinh hiển như điều tôi ước và cầu nguyện giữa người da đỏ: nếu công việc phước hạnh được hoàn thành cho danh dự của Đức Chúa Trời, và sự mở rộng vương quốc của Đấng Cứu Chuộc yêu dấu, đây là tất cả ao ước và quan tâm của tôi; và vì lòng thương xót này tôi hy vọng, nhưng run rẩy; vì tôi cảm thấy điều Gióp bày tỏ, chương 9:16: 'Dầu tôi đã kêu cầu, và Ngài đã đáp lời,' v.v. Những hy vọng dâng cao của tôi, về sự trở lại của người da đỏ, đã bị dập tắt quá nhiều lần, đến nỗi tinh thần tôi như bị tan vỡ, và can đảm hao mòn, và tôi hầu như không dám hy vọng."
Về công lao và sự thành công lạ lùng của ông giữa người da đỏ, trong mười ngày tiếp theo, xin độc giả xem Nhật Ký công khai của ông. Những điều đáng ghi nhận trong nhật ký của ông, không được xuất bản ở đó, là những lời cầu nguyện tha thiết và nài nỉ của ông vì người da đỏ, và sự quặn thắt của linh hồn ông vì họ ngày qua ngày; và sự tươi mới và vui mừng lớn của ông khi thấy lòng thương xót lạ lùng của Đức Chúa Trời, và sự tỏ bày vinh hiển của quyền năng và ân điển Ngài trong công việc Ngài giữa họ; và những lời tạ ơn sốt sắng của ông dâng Đức Chúa Trời; lòng ông vui mừng trong Đấng Christ, là Vua của Hội Thánh Ngài, và Vua của linh hồn ông: đặc biệt, tại nghi thức thánh của Tiệc Thánh của Chúa tại nhà thờ ông Macknight; cùng với cảm nhận về sự vô giá trị quá đỗi của chính mình, điều đôi khi đi kèm với sự chán nản và u sầu.
"Thứ Hai, ngày 19 tháng 8. — Gần trưa, tôi cưỡi ngựa đến Freehold, và giảng cho một hội chúng khá đông, từ Ma-thi-ơ 5:3: 'Phước cho những kẻ có lòng khó khăn, vì nước thiên đàng là của những kẻ ấy!' Đức Chúa Trời đẹp lòng để tôi khô khan và cằn cỗi; đến nỗi tôi không nhớ mình đã bị bó buộc như vậy suốt một năm qua. Đức Chúa Trời là công chính, và Ngài đã khiến linh hồn tôi thuận phục ý muốn Ngài về điều này. Thật trái với xác thịt và huyết khi bị cắt đứt mọi sự tự do, trong một hội chúng lớn, nơi sự trông mong của họ dâng cao: nhưng với tôi là như vậy; và Đức Chúa Trời đã giúp tôi nói A-men với điều ấy; 'Ý muốn của Chúa là tốt lành.' Buổi tối tôi cảm thấy yên tĩnh và điềm tĩnh, và có sự tự do và an ủi trong cầu nguyện thầm kín.
"Thứ Ba, ngày 20 tháng 8. Tôi điềm tĩnh và thoải mái, vẫn trong tâm trạng thuận phục. Đi từ nhà ông Tennent ở Freehold đến Elizabeth-town. Được tươi mới khi gặp bạn bè, và thuật lại cho họ những gì Đức Chúa Trời đã làm, và vẫn đang làm, giữa dân sự nghèo khó của tôi.
"Thứ Tư, ngày 21 tháng 8. Tôi dành buổi sáng trò chuyện với ông Dickinson, bàn tính điều gì đó cho việc định cư người da đỏ lại với nhau thành một khối, để họ được ở dưới những lợi thế tốt hơn cho sự dạy dỗ. Buổi chiều dành thì giờ vui vẻ với các bạn khác; viết thư cho em trai tôi ở trường đại học: nhưng buồn vì thì giờ trôi qua, trong khi tôi làm quá ít cho Đức Chúa Trời.
"Thứ Sáu, ngày 23 tháng 8. Buổi sáng tôi rất yếu; nhưng được ban một vài sự tự do và ngọt ngào trong cầu nguyện: tâm trí điềm tĩnh và thoải mái. Sau trưa cưỡi ngựa đến Crossweeksung thăm dân sự nghèo khó của tôi.
"Thứ Bảy, ngày 24 tháng 8. — Tôi có sự điềm tĩnh và bình an, khi cưỡi ngựa từ người da đỏ về chỗ nghỉ: được ban ơn đổ linh hồn mình ra cùng Đức Chúa Trời vì các bạn yêu dấu ở New England. Cảm thấy một tâm trạng dịu dàng ngọt ngào: linh hồn tôi điềm tĩnh và tươi mới trong Đức Chúa Trời. Cũng có sự tự do và khẩn thiết trong cầu nguyện vì dân sự yêu dấu của tôi: phước thay Đức Chúa Trời. 'Ôi, sự bình an của Đức Chúa Trời vượt quá mọi sự hiểu biết!' Không thể diễn tả sự bình an ngọt ngào của lương tâm, và sự dịu dàng của linh hồn, mà tôi lúc đó được hưởng. Ôi, những hương vị phước hạnh báo trước của thiên đàng!
"Chúa nhật, ngày 25 tháng 8. — Buổi tối tôi cưỡi ngựa về chỗ nghỉ, chúc tụng Chúa vì sự thăm viếng đầy ân điển của Ngài trên người da đỏ, và những điều làm linh hồn tươi mới tôi đã thấy ngày hôm qua giữa họ, và cầu nguyện Đức Chúa Trời vẫn tiếp tục công việc thuộc linh của Ngài giữa họ.
"Thứ Hai, ngày 26 tháng 8. — Tôi đi từ người da đỏ về chỗ nghỉ, vui mừng vì sự nhân từ của Đức Chúa Trời đối với dân sự nghèo khó của tôi; và buổi tối được hưởng sự tự do của linh hồn trong cầu nguyện, và các bổn phận khác. Hỡi linh hồn ta, hãy ngợi khen Đức Giê-hô-va."
Ngày hôm sau ông lên đường đi về phía Forks of Delaware, định từ đó đến Susquehannah, trước khi trở về Crossweeksung. Từ khi rời Crossweeksung đến khi đến Forks mất năm ngày, đi vòng qua Philadelphia, và yết kiến thống đốc Pennsylvania, để xin ông một thư giới thiệu gửi các tù trưởng người da đỏ; điều ông đã được. Ông nói về nhiều sự an ủi và tươi mới thuộc linh trong chuyến đi này; và cũng có cảm nhận về sự vô giá trị quá đỗi của mình, nghĩ mình là thọ tạo hèn mọn nhất từng sống.
"Chúa nhật, ngày 1 tháng 9. [Tại Forks of Delaware] — Đức Chúa Trời ban cho tôi tâm linh cầu nguyện, và đó là một thời gian phước hạnh về phương diện ấy. Linh hồn tôi kêu cầu Đức Chúa Trời xin thương xót, một cách trìu mến. Buổi tối linh hồn tôi cũng vui mừng trong Đức Chúa Trời."
Nhật ký riêng của ông không có gì đáng chú ý, trong hai ngày tiếp theo, ngoài những gì đã có trong Nhật Ký công khai của ông.
"Thứ Tư, ngày 4 tháng 9. Tôi cưỡi ngựa mười lăm dặm đến một khu định cư người Ái Nhĩ Lan, và giảng ở đó từ Lu-ca 14:22: 'mà còn dư chỗ.' Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi một vài sự dịu dàng và mở rộng trong lời cầu nguyện đầu tiên, và nhiều sự tự do, cũng như ấm áp, trong bài giảng. Có nhiều nước mắt trong hội chúng: dân sự của Đức Chúa Trời dường như tan chảy, và những người khác được thức tỉnh trong một vài mức độ. Phước thay Chúa, Đấng cho tôi thấy công việc Ngài đang tiến triển nơi này nơi khác."
Bản tường thuật cho thứ Năm cũng cùng nội dung thực chất như trong Nhật Ký công khai của ông.
"Thứ Sáu, ngày 6 tháng 9. Tôi được hưởng một vài sự tự do và khẩn thiết trong tâm trí khi cầu nguyện riêng; và ao ước linh hồn mình được sưởi ấm hơn với những điều thuộc linh và thiên thượng. Về đêm có hơi u sầu, và ao ước chết để lìa một cảnh tội lỗi và tối tăm; nhưng được nâng đỡ đôi chút trong cầu nguyện."
Sự u sầu này tiếp tục sang ngày hôm sau.
"Chúa nhật, ngày 8 tháng 9. Buổi tối Đức Chúa Trời vui lòng mở rộng tôi trong cầu nguyện, và ban cho tôi sự tự do tại ngai ân điển. Tôi kêu cầu Đức Chúa Trời vì sự mở rộng vương quốc Ngài trên thế gian, và đặc biệt giữa dân sự yêu dấu của tôi; cũng được ban ơn cầu nguyện cho nhiều mục sư yêu dấu quen biết của tôi, cả ở các vùng này lẫn ở New England; và cũng vì các bạn yêu dấu khác ở New England. Và linh hồn tôi được dấn thân và mở rộng trong việc ngọt ngào ấy, đến nỗi tôi dành gần một giờ trong đó, mà không biết làm sao rời khỏi ngai thương xót. Ôi, tôi vui thích cầu nguyện và kêu cầu Đức Chúa Trời biết bao! Tôi thấy Đức Chúa Trời vừa có quyền vừa sẵn lòng làm mọi điều tôi ao ước, cho chính tôi và bạn bè, và Hội Thánh Ngài nói chung. Tôi cũng được mở rộng và giúp đỡ nhiều trong cầu nguyện gia đình. Và sau đó, khi sắp đi ngủ, Đức Chúa Trời đã giúp tôi làm mới những lời cầu xin với lòng sốt sắng và tự do. Ôi, đó đối với tôi là một buổi tối cầu nguyện phước hạnh! Hỡi linh hồn ta, hãy ngợi khen Đức Giê-hô-va."
Ngày hôm sau ông khởi hành từ Forks of Delaware đi Susquehannah. Và đến ngày thứ năm của chuyến đi ông đến Shaumoking, một thị trấn da đỏ lớn trên sông Susquehannah. Ông thực hiện chuyến đi trong một mức độ u sầu đáng kể.
"Thứ Bảy, ngày 14 tháng 9. Tại [Shaumoking] — Buổi tối linh hồn tôi được mở rộng và dấn thân ngọt ngào trong cầu nguyện; nhất là xin Đức Chúa Trời lập vương quốc Ngài tại nơi này, nơi ma quỷ hiện đang cai trị một cách rõ rệt nhất. Và tôi được ban ơn cầu xin điều này vì Đức Chúa Trời, vì vinh hiển Ngài, và vì tôi khao khát sự mở rộng vương quốc Ngài, cho danh dự của danh yêu dấu Ngài. Tôi có thể kêu cầu Đức Chúa Trời với sự tự do lớn nhất, rằng Ngài biết đó là cớ yêu dấu của Ngài, chứ không phải cớ của riêng tôi, đã dấn thân lòng tôi: và linh hồn tôi kêu lên, 'Lạy Chúa, xin lập vương quốc Ngài, vì vinh hiển chính Ngài. Xin tôn vinh chính Ngài; và tôi sẽ vui mừng. Xin được danh dự cho danh phước hạnh của Ngài; và đây là tất cả điều tôi ao ước. Xin xử với con đúng như Ngài muốn. Phước thay danh Ngài đời đời, vì Ngài là Đức Chúa Trời, và Ngài sẽ tôn vinh chính Ngài. Ôi, ước gì cả thế gian tôn vinh Ngài! Ôi, xin cho những người nghèo khó này được biết Ngài, và yêu mến Ngài, vì vinh hiển của danh phước hạnh đời đời của Ngài!' Tôi không thể không hy vọng, rằng Đức Chúa Trời sẽ đem những người da đỏ khốn khổ, gian ác này vào; dù ít có khả năng theo loài người; vì lúc đó họ đang nhảy múa và say sưa, như bị ma quỷ ám. Nhưng tôi vẫn hy vọng, dù là hy vọng ngược với hy vọng, rằng Đức Chúa Trời sẽ được tôn vinh, và danh Ngài sẽ được tôn vinh bởi những người da đỏ nghèo khó này. Tôi tiếp tục lâu trong cầu nguyện và ngợi khen Đức Chúa Trời; và có sự tự do, mở rộng, và ngọt ngào lớn, nhớ đến các bạn yêu dấu ở New England, cũng như dân sự thuộc trách nhiệm của tôi. Hoàn toàn thoát khỏi sự chán nản trong tâm linh mà tôi thường bị thử thách. Phước thay Đức Chúa Trời!"
Nhật ký của ông từ lúc này đến ngày 22 tháng 9, (ngày cuối cùng ông ở giữa người da đỏ tại Susquehannah,) không đọc được, vì mực xấu. Có lẽ được viết bằng nước ép của một vài thứ quả rừng tìm thấy trong rừng, vì không có mực nào khác trong hoang dã ấy. Vì vậy trong khoảng thời gian này độc giả phải hoàn toàn xem Nhật Ký công khai của ông.
Vào thứ Hai, ngày 23 tháng 9, ông rời người da đỏ, để trở về Forks of Delaware, trong tình trạng thân thể rất yếu, và tâm trí chán nản, điều tiếp tục hai ngày đầu của chuyến đi.
"Thứ Tư, ngày 25 tháng 9. Tôi vẫn cưỡi ngựa về nhà. Buổi sáng được hưởng sự tự do và khẩn thiết trong tâm trí khi suy gẫm Gióp 42:5, 6: 'Trước lỗ tai tôi có nghe đồn về Chúa, nhưng bây giờ, mắt tôi đã thấy Ngài: vì vậy, tôi lấy làm ghê tởm tôi, và ăn năn trong tro bụi.' Chúa ban cho tôi sự sáng suốt để thấu vào những lẽ thật ngọt ngào chứa trong câu Kinh Thánh ấy. Đó là một thời gian thoải mái và ngọt ngào đối với tôi.
"Thứ Năm, ngày 26 tháng 9. Thân thể tôi vẫn còn rối loạn nhiều, và chỉ cưỡi ngựa chậm được. Tuy nhiên tôi vẫn tiếp tục chuyến đi. Gần tối, đến khu định cư người Ái Nhĩ Lan, cách nhà tôi khoảng mười lăm dặm. Hôm nay, khi cưỡi ngựa, tôi bị thử thách nhiều với cảm nhận về sự cằn cỗi của mình; và thật sự nghĩ không có thọ tạo nào có ân điển thật, mà lại không thuộc linh và kết quả hơn tôi. Tôi không thể nghĩ rằng có con cái nào của Đức Chúa Trời lại sống cho Đức Chúa Trời một cách nghèo nàn như tôi.
"Thứ Sáu, ngày 27 tháng 9. Buổi sáng tôi dành khá nhiều thì giờ cầu nguyện và ngợi khen Đức Chúa Trời. Tâm trí tôi có phần khẩn thiết trong bổn phận, và lòng tôi được sưởi ấm đôi chút với cảm nhận về những điều thuộc linh. Linh hồn tôi tan chảy khi nghĩ rằng 'Đức Chúa Trời đã xét tôi là trung thành, lập tôi vào chức vụ,' bất chấp mọi sự cằn cỗi và chết chóc của tôi. Linh hồn tôi cũng được mở rộng đôi chút trong cầu nguyện vì dân sự yêu dấu thuộc trách nhiệm của tôi, cũng như vì các bạn yêu dấu khác. Buổi chiều thăm một số bạn Cơ Đốc, và dành thì giờ, tôi nghĩ, một cách ích lợi: lòng tôi được sưởi ấm, và dấn thân hơn trong những việc của Đức Chúa Trời. Buổi tối tôi được hưởng sự mở rộng, ấm áp, và an ủi trong cầu nguyện: linh hồn tôi nương dựa Đức Chúa Trời xin sự giúp đỡ và ân điển để ban ơn cho tôi làm điều gì đó trong cớ của Ngài; lòng tôi được kéo ra trong sự tạ ơn Đức Chúa Trời vì những gì Ngài đã làm cho vinh hiển Ngài giữa dân sự nghèo khó của tôi thời gian qua. Tôi cảm thấy được khích lệ để tiến bước trong công việc Ngài, vì tin chắc quyền năng Ngài, và hy vọng cánh tay Ngài được tỏ ra thêm, vì sự mở rộng vương quốc yêu dấu của Ngài: và linh hồn tôi 'vui mừng trong sự trông cậy vinh hiển Đức Chúa Trời,' trong sự trông cậy sự tiến triển của vinh hiển được tỏ ra của Ngài trên thế gian, cũng như được hưởng Ngài trong một thế gian vinh hiển. Ôi, phước thay Đức Chúa Trời, Đức Chúa Trời hằng sống, đời đời!"
Ông tiếp tục trong tâm trạng thoải mái, ngọt ngào này hai ngày tiếp theo. Ngày hôm sau ông về nhà mình, ở Forks of Delaware, và vẫn tiếp tục trong cùng tâm trạng. Ngày tiếp theo, là thứ Ba, ông thăm người da đỏ của mình. — Thứ Tư ông dành phần lớn thì giờ viết những suy gẫm ông đã có trong chuyến đi Susquehannah vừa qua. Thứ Năm ông rời Forks of Delaware, và đi về phía Crossweeksung, nơi ông đến vào thứ Bảy, (ngày 5 tháng 10,) và tiếp tục ngày qua ngày trong tâm trí thoải mái. Nhật ký của ông không có gì đáng kể cho ngày này và ngày tiếp theo, ngoài những gì đã có trong Nhật Ký in của ông.
"Thứ Hai, ngày 7 tháng 10. Được Hội Thánh và dân sự ở East Hampton trên Long Island mời, với tư cách là thành viên của một hội đồng, để giúp đỡ và cố vấn trong những việc khó khăn của Hội Thánh ấy, sáng nay tôi lên đường khi trời chưa sáng hẳn, và đi đến Elizabeth-town, nghỉ lại đó. Trên đường được hưởng một vài sự an ủi, trong cuộc trò chuyện với ông Wm. Tennent, người cũng được mời về cùng công việc."
Ông tiếp tục chuyến đi với các mục sư khác được mời; và không trở về cho đến ngày 24 tháng 10. Khi ông ở East Hampton, tầm quan trọng của công việc mà hội đồng đến đó đè nặng lên tâm trí ông, và ông lo cho quyền lợi của đạo trong nơi ấy, đến nỗi ông ngủ rất ít nhiều đêm liên tiếp. Trên đường đi và về từ East Hampton, ông có nhiều thời gian tươi mới ngọt ngào, trong đó linh hồn ông được mở rộng và an ủi với những sự an ủi thuộc linh, trong sự lui mình thầm kín; và ông được sự giúp đỡ đặc biệt trong những việc hầu việc công khai trong nhà Đức Chúa Trời: mà đồng thời, có cảm nhận về sự đê hèn và vô ích cực độ. Thỉnh thoảng ông nói về sự tươi mới và an ủi của linh hồn trong cuộc trò chuyện với các mục sư cùng đi với ông; và dường như ít hoặc không có gì u sầu, cho đến khi ông đến đầu phía tây của Long Island, trên đường về. Sau đó ông bị sự chán nản và u ám trong tâm trí đè nặng, nhiều ngày liên tiếp. — Về bản tường thuật bốn ngày đầu sau khi ông trở về từ chuyến đi, tôi xin độc giả xem Nhật Ký công khai của ông.
"Thứ Hai, ngày 28 tháng 10. Tôi có một buổi tối tươi mới ngọt ngào; ý nghĩ tôi được nâng lên đến cõi đời đời phước hạnh; linh hồn tôi tan chảy với những ao ước sự thánh khiết trọn vẹn, và tôn vinh Đức Chúa Trời một cách trọn vẹn.
"Thứ Ba, ngày 29 tháng 10. Khoảng trưa tôi cưỡi ngựa đi xem đất của người da đỏ ở Cranberry: rất chán nản, và rối trí trong tâm trí; không biết làm sao gặp lại ai, linh hồn tôi chìm sâu trong mình. Ôi, ước gì những thử thách này khiến tôi khiêm nhường và thánh khiết hơn. Ôi, ước gì Đức Chúa Trời giữ tôi khỏi buông mình theo sự chán nản tội lỗi, điều có thể cản trở sự hữu dụng của tôi.
"Thứ Tư, ngày 30 tháng 10. Linh hồn tôi được tươi mới với cái nhìn về sự tiếp tục công việc phước hạnh của Đức Chúa Trời giữa người da đỏ.
"Thứ Năm, ngày 31 tháng 10. Tôi dành phần lớn ngày viết lách: không được hưởng nhiều sự an ủi thuộc linh; nhưng không bị chìm trong u sầu như một vài lúc khác."
Thứ Sáu, ngày 1 tháng 11. Xin xem Nhật Ký công khai.
"Thứ Bảy, ngày 2 tháng 11. Tôi dành ngày với người da đỏ, và viết một vài điều quan trọng; và ao ước làm nhiều hơn cho Đức Chúa Trời so với điều tôi đã làm hay có thể làm trong tình trạng hiện tại và bất toàn này."
Ngày 3 và 4 tháng 11. Xin xem Nhật Ký công khai. — Thứ Ba, ngày 5 tháng 11. Ông rời người da đỏ, và dành phần còn lại của tuần này đi đến nhiều nơi ở New Jersey, để quyên góp cho người da đỏ dùng, và kiếm một thầy giáo dạy họ. Và trong lúc đó ông nói về sự tươi mới và vui hưởng rất ngọt ngào với các bạn Cơ Đốc, và về việc ông được dùng một cách ngọt ngào, khi cưỡi ngựa, trong suy gẫm về những đề tài thuộc linh; lòng ông được mở rộng, tâm trí ông sáng suốt, tâm linh ông được tươi mới với những lẽ thật thuộc linh, và 'lòng ông nóng cháy trong mình, khi đi đường và Chúa mở Kinh Thánh cho ông.'
"Chúa nhật, ngày 10 tháng 11. [Tại Elizabeth-town.] Buổi sáng tôi thoải mái, cả thân thể lẫn tâm trí: buổi sáng giảng từ 2 Cô-rinh-tô 5:20: 'Vậy chúng tôi làm chức khâm sai của Đấng Christ,' v.v. Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi sự tự do và sốt sắng trong bài giảng; và sự hiện diện của Đức Chúa Trời dường như ở trong hội chúng; nhiều người bị cảm động, và có nhiều nước mắt giữa họ. Buổi chiều giảng từ Lu-ca 14:22: 'mà còn dư chỗ.' Được ban ơn giúp đỡ thuộc linh trong lời cầu nguyện đầu tiên, và đổ linh hồn mình ra cùng Đức Chúa Trời với tâm trạng con thảo; Đức Chúa Trời hằng sống cũng giúp tôi trong bài giảng."
Ngày hôm sau ông đến New-town trên Long Island, dự một cuộc họp của Trưởng Lão Hội. Ông nói về một vài suy gẫm ngọt ngào ông đã có khi ở đó, về 'Đấng Christ giao vương quốc lại cho Đức Chúa Cha;' và về linh hồn ông được tươi mới và sưởi ấm nhiều với sự suy xét về ngày phước hạnh ấy.
"Thứ Sáu, ngày 15 tháng 11. Tôi không thể qua phà vì gió mạnh; cũng không thể hưởng chỗ lui mình nào tại nhà phà; đến nỗi tôi bối rối. Mà Đức Chúa Trời đã ban cho tôi một vài sự thỏa mãn và ngọt ngào trong suy gẫm, và trong việc nâng lòng mình lên cùng Ngài giữa đám đông. Và dù một số người đang uống rượu và nói chuyện tục tĩu, điều thật là một nỗi buồn đối với tôi, tâm trí tôi vẫn bình tĩnh và điềm đạm. Và tôi không thể không chúc tụng Đức Chúa Trời, rằng tôi không phải dành cõi đời đời trong đám người như vậy. Buổi tối tôi ngồi xuống và viết với sự điềm tĩnh và tự do; và có thể nói (bởi ân điển thuần túy) đó là một buổi tối thoải mái đối với linh hồn tôi, một buổi tối tôi được ban ơn dùng trong sự hầu việc Đức Chúa Trời.
"Thứ Bảy, ngày 16 tháng 11. Tôi qua phà khoảng mười giờ; đến Elizabeth-town gần tối. Ở trong tâm trạng bình tĩnh, điềm đạm, và cảm thấy hoàn toàn thuận phục về một mất mát tôi mới chịu, là con ngựa của tôi bị đánh cắp đêm thứ Tư vừa qua, tại New-town. Có một vài khao khát của linh hồn vì dân sự yêu dấu ở Elizabeth-town, rằng Đức Chúa Trời đổ Đức Thánh Linh Ngài trên họ, và phục hưng công việc Ngài giữa họ."
Ông dành bốn ngày tiếp theo ở Elizabeth-town, phần lớn trong tâm trí tự do và thoải mái, dấn thân mãnh liệt trong sự hầu việc Đức Chúa Trời, và thỉnh thoảng được hưởng những sự giúp đỡ đặc biệt của Đức Thánh Linh Ngài. Vào thứ Năm, tuần này, ông cưỡi ngựa đến Freehold, và dành ngày trong sự chán nản đáng kể.
"Thứ Sáu, ngày 22 tháng 11. Tôi cưỡi ngựa đến nhà ông Tennent, và từ đó đến Crossweeksung. Ít có sự tự do trong suy gẫm, khi cưỡi ngựa; điều này là một nỗi buồn và gánh nặng cho linh hồn tôi. Ôi, ước gì tôi có thể dùng trọn thì giờ mình, dù ở nhà hay trên đường, cho Đức Chúa Trời! Tôi được ban ơn, tôi nghĩ, hôm nay phó linh hồn mình cho Đức Chúa Trời, và giao mọi việc của tôi vào tay Ngài; và thấy một vài sự an ủi thật trong ý nghĩ được hoàn toàn ở dưới sự định đoạt của Đức Chúa Trời, và không có ý muốn hay quyền lợi nào của riêng mình. Tôi đã nhận mọi sự của tôi từ Đức Chúa Trời; ôi, ước gì tôi có thể trả mọi sự của tôi lại cho Đức Chúa Trời! Chắc chắn Đức Chúa Trời xứng đáng với tình cảm cao nhất của tôi, và sự thờ phượng sùng kính nhất; Ngài xứng đáng vô hạn, để tôi lấy Ngài làm mục đích cuối cùng của mình, và sống đời đời cho Ngài. Ôi, ước gì tôi không bao giờ nữa, trong bất cứ trường hợp nào, sống cho chính mình!
"Thứ Bảy, ngày 23 tháng 11. Tôi thăm dân sự của tôi; dành ngày với họ: viết một vài điều quan trọng. Nhưng phần lớn ngày khá chán nản."
Nhật ký của ông không có gì đáng kể cho bốn ngày tiếp theo, ngoài những gì cũng đã có trong Nhật Ký công khai của ông."
"Thứ Năm, ngày 28 tháng 11. — Tôi được hưởng một vài sự an ủi và sốt sắng thuộc linh trong buổi nhóm công khai, và sau đó. Và khi cưỡi ngựa về chỗ nghỉ, được ban một vài suy gẫm ngọt ngào về Lu-ca 9:31: 'hiện ra trong sự vinh hiển, và nói về sự Ngài qua đời, là sự sẽ phải ứng nghiệm tại thành Giê-ru-sa-lem.' Ý nghĩ tôi chạy với sự tự do, và tôi thấy và cảm nhận sự chết của Đấng Christ là một đề tài vinh hiển biết bao cho các linh hồn được tôn vinh suy ngẫm trong cuộc trò chuyện. Ôi, sự chết của Đấng Christ! quý báu vô hạn biết bao!"
Về ba ngày tiếp theo, xin xem Nhật Ký công khai.
"Thứ Hai, ngày 2 tháng 12. Tôi bị cảm động nhiều với nỗi buồn, rằng mình đã không sống nhiều hơn cho Đức Chúa Trời; và cảm thấy những quyết tâm mạnh mẽ gấp đôi sự siêng năng trong sự hầu việc Chủ tôi."
Sau đó ông đến một cuộc họp của Trưởng Lão Hội tại một nơi ở New Jersey gọi là Connecticut-Farms; điều này khiến ông vắng mặt khỏi dân sự mình phần còn lại của tuần này. Ông nói về một vài thời gian ngọt ngào, trang nghiêm, và trìu mến thuộc linh trong lúc vắng mặt. — Chúa nhật, ngày 8 tháng 12. Xin xem Nhật Ký công khai của ông.
"Thứ Hai, ngày 9 tháng 12. Tôi dành phần lớn ngày sắm sửa lương thực, để lập nhà ở giữa người da đỏ. Cả ngày ít được thỏa mãn, vì rất lạc lõng.
"Thứ Ba, ngày 10 tháng 12. Tôi bận cùng công việc như hôm qua. Về đêm, vào nhà riêng của mình. [46]
"Thứ Tư, ngày 11 tháng 12. Buổi sáng tôi dành làm những việc lao động cần thiết quanh nhà. Buổi chiều, cưỡi ngựa ra ngoài lo công việc, và buổi tối dành với một vài sự thỏa mãn giữa bạn bè trong cuộc trò chuyện về một đề tài nghiêm túc và ích lợi."
Thứ Năm, ngày 12 tháng 12. Xin xem Nhật Ký công khai của ông.
"Thứ Sáu, ngày 13 tháng 12. Tôi dành ngày chủ yếu lao động quanh nhà. Buổi tối, dành một vài thì giờ viết lách; nhưng rất mệt, và kiệt sức vì lao động trong ngày.
"Thứ Bảy, ngày 14 tháng 12. Tôi dậy sớm, và viết dưới ánh nến một lúc khá lâu: dành phần lớn ngày viết lách; nhưng có hơi chán nản. Buổi tối bị một cơn đau đầu hành hạ."
Về hai ngày tiếp theo xin xem Nhật Ký công khai của ông. Phần còn lại của tuần này ông dành chủ yếu viết lách: một phần thì giờ trong một mức độ u sầu; nhưng một phần thì giờ với lòng sốt sắng ngọt ngào trong đạo.
"Thứ Bảy, ngày 21 tháng 12. Sau những sự lao nhọc của tôi với những người Da Đỏ, tôi dành một ít thời gian viết một số điều thiêng liêng và nghiêm trọng; và mệt mỏi lắm vì những sự lao nhọc trong ngày; thấy rằng tinh thần của tôi đã kiệt sức cực độ, và tôi chẳng thể làm gì hơn nữa. Tôi nhận thức trong chính mình rằng những sự lao nhọc của tôi lớn lao và không ngừng như bản tính của tôi sẽ chịu đựng, và thường thì tôi đi đến giới hạn của sức lực mình; để tôi làm mọi điều tôi có thể: nhưng nỗi khổ là, tôi không lao nhọc với tính cách thiên thượng đó, với cái nhìn duy nhất hướng về sự vinh hiển của Đức Chúa Trời, điều tôi hằng mong mỏi."
Ngày của Chúa, ngày 22 tháng 12. Xem Nhật ký Công cộng.
"Thứ Hai và Thứ Ba, ngày 23 và 24 tháng 12. Dành những ngày này vào việc viết lách, với sự siêng năng tột cùng. Cảm thấy, về phần lớn, một sự chết đi đối với thế gian cách ngọt ngào, và một sự khao khát sống và lao nhọc chỉ cho Đức Chúa Trời; nhưng muốn có thêm sự ấm áp và thuộc linh, một sự tôn kính vinh quang của Đức Chúa Trời cách cảm nhận và yêu mến hơn."
Thứ Tư, ngày 25 tháng 12. Xem Nhật ký Công cộng.
"Thứ Năm và Thứ Sáu, ngày 26 và 27 tháng 12. Lao nhọc trong việc học hành, đến hết sức lực của tôi; và dù tôi cảm thấy một khuynh hướng vững vàng của tâm trí để sống cho Đức Chúa Trời, và rằng tôi chẳng có gì trong thế gian này để sống vì; nhưng tôi không tìm thấy sự yêu mến cảm nhận được trong sự phụng sự Đức Chúa Trời mà tôi muốn có; lòng tôi dường như cằn cỗi, dù đầu và tay tôi đầy dẫy sự lao nhọc."
Về bốn ngày tiếp theo, xem Nhật ký Công cộng của ông. [47]
"Thứ Tư, ngày 1 tháng 1 năm 1746. Hôm nay tôi bắt đầu một năm mới; và Đức Chúa Trời đã đưa tôi qua vô số thử thách và lao nhọc trong quá khứ. Ngài đã nâng đỡ thân thể yếu đuối của tôi cách kỳ diệu; vì `được Đức Chúa Trời cứu giúp, tôi còn đến ngày nay.' Ôi ước gì năm nay tôi sống gần Đức Chúa Trời hơn năm ngoái! Công việc mà tôi đã được kêu gọi, và đã được ban khả năng để đi qua, tôi biết, đã lớn như bản tính có thể gánh chịu, và điều gì sẽ làm tôi chìm xuống và hoàn toàn bị khuất phục, nếu không có sự nâng đỡ đặc biệt. Nhưng than ôi, than ôi! dù tôi đã làm những sự lao nhọc, và chịu đựng những thử thách, với tinh thần nào tôi đã làm điều nọ, và chịu điều kia? lòng tôi đã lạnh nhạt biết bao lần! và tôi đã mắt nhìn vinh quang của Đức Chúa Trời trong mọi việc làm và đau khổ của tôi cách cảm nhận được biết bao ít! Tôi đã thấy rằng tôi không thể có sự bình an nào nếu không lấp đầy mọi thời gian của mình bằng những sự lao nhọc; và như thế `sự cần thiết đã đặt trên tôi;' phải, về phương diện đó, tôi đã yêu thích lao nhọc: nhưng nỗi khổ là, tôi không thể lao nhọc cho Đức Chúa Trời cách cảm nhận được, như tôi muốn làm. Nguyện tôi trong tương lai được ban khả năng để làm vinh quang của Đức Chúa Trời cách cảm nhận được hơn thành tất cả của tôi!"
Về khoảng thời gian từ lúc này cho đến Thứ Hai tới, xem Nhật ký Công cộng.
"Thứ Hai, ngày 6 tháng 1. Vì thân thể rất yếu, tôi cưỡi ngựa vì sức khỏe. Trong khi cưỡi ngựa, tư tưởng tôi đã ngọt ngào suy gẫm, một lúc, về `hòn đá cắt ra khỏi núi không bởi tay, đã đập vỡ' mọi sự trước nó, và `trở nên lớn, và thành một núi lớn, và đầy dẫy cả đất;' và tôi khao khát rằng Chúa Giê-xu nên `lấy quyền phép lớn của mình, và cai trị đến các đầu cùng đất.' Và ôi, những khoảnh khắc ngọt ngào biết bao, trong đó tôi cảm thấy linh hồn mình ấm lên với những hy vọng về sự mở rộng vương quốc của Đấng Cứu Chuộc! Tôi chẳng muốn gì khác ngoài việc Christ cai trị, vì sự vinh hiển của danh phước hạnh của ngài."
Ngày hôm sau ông than phiền về sự thiếu sốt sắng.
"Thứ Tư, ngày 8 tháng 1. Buổi tối lòng tôi được kéo ra theo Đức Chúa Trời trong sự kín nhiệm: linh hồn tôi được tươi mới và được làm cho sống động; và, tôi tin, đức tin đã được thực hành. Tôi có những hy vọng lớn về sự thu góp các linh hồn quý giá đến với Christ; không chỉ giữa dân của tôi, mà cả những người khác nữa. Tôi đã ngọt ngào phó thác và bình tĩnh dưới sự yếu đuối của thân thể; và sẵn lòng sống hay chết, và khao khát lao nhọc cho Đức Chúa Trời đến hết sức lực của mình.
"Thứ Năm, ngày 9 tháng 1. Vẫn còn rất yếu, và nhiều sự chịu đựng với các chứng rối loạn hơi nước. Buổi tối được hưởng sự mở rộng và thuộc linh trong sự cầu nguyện. Ôi ước gì tôi luôn dùng thời gian của mình cách có ích, cả trong lúc khỏe mạnh lẫn yếu đuối!
"Thứ Sáu, ngày 10 tháng 1. Linh hồn tôi ở trong một tình trạng ngọt ngào, trầm tĩnh, bình tĩnh, và lòng tôi đầy dẫy tình yêu thương với cả thế gian; và sự đơn sơ và dịu dàng của Cơ Đốc nhân dường như lúc ấy chiếm ưu thế và cai trị trong tôi. Gần tối thăm một mục sư Báp-tít nghiêm túc, và có một số cuộc trò chuyện dễ chịu với ông; và thấy rằng tôi có thể nếm biết Đức Chúa Trời trong bạn bè."
Về bốn ngày tiếp theo xem Nhật ký Công cộng.
"Thứ Tư, ngày 15 tháng 1. Tinh thần tôi rất suy sụp và tẻ nhạt, và tôi không thể không nghĩ mình là một gánh nặng cho đất của Đức Chúa Trời; và khó có thể nhìn mặt ai, qua sự hổ thẹn và cảm nhận về sự cằn cỗi. Xin Đức Chúa Trời thương xót một tạo vật nghèo khổ vô ích!"
Hai ngày tiếp theo ông có một số sự an ủi và tươi mới. Về hai ngày sau đó xem Nhật ký Công cộng. Ngày hôm sau ông lên đường đi đến Elizabeth-town, để hội ý với các Người Thư Tín, tại cuộc họp của họ ở đó; và được hưởng nhiều sự tươi mới thuộc linh từ ngày này sang ngày khác, suốt tuần này. Những điều được bày tỏ trong khoảng thời gian này, là như vầy; sự thanh thản, bình tĩnh, ngọt ngào, và dịu dàng của linh hồn; sự tạ ơn Đức Chúa Trời vì thành công của ông giữa những người Da Đỏ; sự vui thích trong cầu nguyện và ngợi khen; những sự suy gẫm ngọt ngào và có ích về nhiều đề tài thiêng liêng; sự khao khát có thêm tình yêu thương, có thêm sức mạnh để sống cho Đức Chúa Trời, cho một đời sống hoàn toàn dâng hiến cho ngài hơn, để ông có thể dùng mọi thời gian mình cách có ích cho Đức Chúa Trời và trong công việc của ngài; trò chuyện về các đề tài thuộc linh với tình yêu mến; và sự than thở về sự vô ích.
"Ngày của Chúa, ngày 26 tháng 1. [Tại Connecticut-Farms.] Đã trầm tĩnh và bình tĩnh. Đã được làm cho cảm nhận sự bất lực hoàn toàn của mình trong việc giảng mà không có sự giúp đỡ thiêng liêng; và ở trong một mức độ tốt đã sẵn lòng để mặc cho Đức Chúa Trời, ban hay từ chối sự trợ giúp, như ngài thấy sẽ tốt nhất cho sự vinh hiển của chính ngài. Đã được ban cho một mức độ trợ giúp đáng kể trong công việc công cộng của mình. Sau sự thờ phượng công cộng, tôi ở trong một tình trạng ngọt ngào và nghiêm trang của tâm trí, biết ơn Đức Chúa Trời vì ngài đã khiến tôi trong một mức độ nào đó trung tín trong việc nói với những linh hồn quý giá, nhưng đau buồn vì tôi đã không sốt sắng hơn trong công việc của mình; và đã được cảm động cách dịu dàng đối với cả thế gian, khao khát rằng mọi kẻ tội lỗi có thể được cứu; và không thể nuôi bất kỳ sự cay đắng nào đối với kẻ thù tệ hại nhất còn sống. Buổi tối cưỡi ngựa đến Elizabeth-town: trong khi cưỡi ngựa hầu như liên tục nâng lòng mình lên cùng Đức Chúa Trời, e rằng tôi mất đi sự nghiêm trang và bình tĩnh thiên thượng ngọt ngào đó của linh hồn mà tôi lúc ấy đang hưởng. Sau đó đã vui mừng khi nghĩ rằng Đức Chúa Trời cai trị; và nghĩ rằng tôi không bao giờ có thể bất an với bất kỳ sự sắp đặt nào của ngài; nhưng phải hoàn toàn thỏa lòng, bất kể những thử thách nào ngài khiến tôi hoặc Hội Thánh của ngài phải gặp. Không bao giờ cảm thấy sự trầm tĩnh, thanh thản thiêng liêng, và bình tĩnh của tâm trí hơn; có thể tự do rời bỏ người bạn trần gian thân thiết nhất, vì sự thông công của `các thiên sứ, và linh hồn của những người công chính được nên trọn:' những tình cảm của tôi bay vút lên đến Đấng Tác Giả phước hạnh của mọi sự hưởng thụ thân thương. Tôi xem sự trống rỗng và bản chất không thỏa mãn của những đối tượng trần gian đáng khao khát nhất, bất cứ khi nào Đức Chúa Trời không được thấy trong chúng: và khao khát một đời sống thuộc linh và trong sạch trong lòng; mà nếu không có, tôi thấy, không thể có sự vui thú thật."
Ông giữ một mức độ lớn của tình trạng tuyệt vời này của tâm trí trong bốn ngày tiếp theo. Về các sự phụng sự công cộng của ông cho và giữa những người Da Đỏ, và thành công của ông lúc này, xem Nhật ký Công cộng.
"Thứ Bảy, ngày 1 tháng 2. Về đêm được hưởng một số tư tưởng rõ ràng nhất về một đề tài thiêng liêng, (tức là đề tài được bàn trong 1 Côr. xv. 13-16. `Ví bằng kẻ chết chẳng sống lại,' &c.) mà tôi từng nhớ là đã có về bất kỳ đề tài nào; và dành hai hoặc ba giờ để viết chúng. Tôi được tươi mới với sự chuyên chú này: tâm trí tôi quá bận rộn trong những sự suy gẫm này, tôi khó có thể hướng nó đến bất kỳ điều gì khác; và thật vậy tôi không thể sẵn lòng từ bỏ một sự thưởng thức ngọt ngào như thế.
"Ngày của Chúa, ngày 2 tháng 2. — Sau sự thờ phượng công cộng, sức lực thân thể tôi đã hao mòn nhiều, tinh thần tôi chìm xuống lạ thường; và đặc biệt khi nghe rằng tôi đã bị cho là một tín đồ Thiên Chúa giáo cách chung chung, được các giáo sĩ gửi đến để lôi kéo những người Da Đỏ nổi loạn chống lại người Anh, đến nỗi một số người sợ hãi tôi, và những người khác thì muốn tôi bị chính quyền bắt và trừng phạt. Than ôi, ma quỷ sẽ không làm gì để mang lại sự chê trách và nhục nhã cho công việc của Đức Chúa Trời! Ôi, tôi cần phải thánh khiết và cẩn thận biết bao! Nhờ sự nhân lành thiêng liêng, tôi đã được ban khả năng để `lo việc riêng của mình,' trong những vùng này, cũng như ở nơi khác; và để mặc mọi người, và mọi giáo phái của con người, yên ổn, về các quan niệm đảng phái của họ; và chỉ giảng những lẽ thật đơn giản và cần thiết của Đạo Đấng Christ, không mời cũng không loại trừ khỏi buổi nhóm của tôi bất kỳ ai, thuộc bất kỳ loại hay quan điểm nào. Về đêm Chúa ban cho tôi sự tự do tại ngôi ân điển, trong lời cầu nguyện đầu tiên của tôi trước bài giảng giáo lý của mình: và trong khi mở Thi Thiên 46 cho dân của tôi, linh hồn tôi tin cậy nơi Đức Chúa Trời, dù thế gian gian ác có vu khống và bắt bớ tôi, hay thậm chí kết án và hành quyết tôi như một kẻ phản bội vua và đất nước của mình. Thật vậy Đức Chúa Trời là `Đấng hay giúp đỡ trong thì gian truân.' Buổi tối linh hồn tôi đã được an ủi phần nào, có một số hy vọng rằng một linh hồn nghèo khổ đã được đưa về với Đức Chúa Trời hôm nay; dù trường hợp ấy hoàn toàn không tỏ ra rõ ràng. Ôi ước gì tôi có thể lấp đầy mọi khoảnh khắc thời gian, trong thời gian tôi cư ngụ dưới đây, trong sự phụng sự Đức Chúa Trời và Vua của tôi.
"Thứ Hai, ngày 3 tháng 2. Tinh thần tôi vẫn còn chìm xuống nhiều với điều tôi đã nghe hôm trước, về việc tôi bị nghi ngờ dính líu đến lợi ích của Kẻ Giả Vờ: điều ấy làm tôi đau buồn, rằng sau khi đã có quá nhiều bằng chứng về một công việc vinh hiển của ân điển giữa những người Da Đỏ nghèo khổ này, đến nỗi những người xác thịt nhất không thể không nhận thấy sự thay đổi lớn lao đã xảy ra giữa họ, vẫn có quá nhiều linh hồn nghèo khổ nghi ngờ toàn bộ chỉ là một âm mưu của giáo hoàng, và như thế ném một sự chê trách ghê gớm lên công việc phước hạnh này của Đức Thánh Linh; và đồng thời hoàn toàn loại trừ chính họ khỏi việc nhận bất kỳ lợi ích nào bởi sự tác động thiêng liêng này. Điều này khiến tôi tìm kiếm xem liệu tôi có bao giờ vô tình thốt ra điều gì, có thể cho dịp để bất kỳ ai nghi ngờ rằng tôi đang xúi giục những người Da Đỏ chống lại người Anh: và không thể nghĩ ra điều gì, trừ khi đó là việc tôi đôi khi cố gắng bênh vực các quyền của những người Da Đỏ, và phàn nàn về thói quen khủng khiếp là làm cho những người Da Đỏ say rượu, rồi lừa họ lấy đất đai và các tài sản khác: và một lần, tôi nhớ, tôi đã làm điều này với quá nhiều sự nóng nảy của tinh thần, điều ấy làm tôi đau khổ nhiều; nghĩ rằng nó có thể làm họ thành kiến chống lại công việc ân điển này, đến sự hư mất đời đời của họ. Đức Chúa Trời, tôi tin, đã làm điều tốt cho tôi bởi sự thử thách này; điều ấy đã phục vụ để hạ mình tôi xuống, và cho tôi thấy sự cần thiết của sự tỉnh thức, và của việc `khôn ngoan như con rắn,' cũng như `đơn sơ như chim bồ câu.' Sự tập luyện này thường đưa tôi đến ngôi ân điển; và ở đó tôi tìm được một số sự nâng đỡ; dù tôi không thể hoàn toàn cất đi gánh nặng. Đã được trợ giúp trong cầu nguyện, đặc biệt buổi tối."
Ông vẫn còn ở dưới một mức độ tập luyện của tâm trí về việc này; điều ấy tiếp tục có cùng tác động trên ông, khiến ông suy ngẫm, và hạ mình xuống, và thường xuyên đến ngôi ân điển: nhưng chẳng bao lâu thấy mình được nhẹ nhõm và nâng đỡ hơn nhiều. Tuần này, ông ở trong một tình trạng cực kỳ yếu, và buộc phải (như ông diễn đạt) "tiêu tốn một thời gian đáng kể vào các sự giải trí vì sức khỏe của mình." Về Thứ Bảy, ngày 7 tháng 2, và ngày sa-bát sau đó, xem Nhật ký Công cộng của ông.
Thứ Hai sau đó ông lên đường đi đến Forks of Delaware, để thăm những người Da Đỏ ở đó. Ông thực hiện cuộc hành trình dưới sự yếu đuối lớn, và đôi khi chịu đựng nhiều đau đớn; nhưng không nói gì về sự chán nản và u sầu. Ông đến nhà của mình tại Forks vào Thứ Sáu. Những điều thuộc về các tình trạng và sự tập luyện bên trong của ông, được bày tỏ trong tuần này, là, sự bình tĩnh ngọt ngào của tâm trí; sự biết ơn Đức Chúa Trời vì các sự thương xót của ngài đối với ông và những người khác; sự phó thác cho ý muốn thiêng liêng; sự an ủi trong cầu nguyện và trò chuyện tôn giáo; lòng ông được kéo ra theo Đức Chúa Trời, và được cảm động với cảm nhận về sự cằn cỗi của chính mình, cũng như sự đầy dẫy và tự do của ân điển thiêng liêng.
"Ngày của Chúa, ngày 16 tháng 2. — Buổi tối ở trong một tình trạng ngọt ngào bình tĩnh của tâm trí. Thật vô cùng tươi mới và an ủi khi nghĩ rằng Đức Chúa Trời đã ở cùng tôi, ban cho tôi một mức độ trợ giúp tốt nào đó. Lúc ấy tôi tìm được sự tự do và ngọt ngào trong cầu nguyện và tạ ơn Đức Chúa Trời; và thấy linh hồn mình ngọt ngào bận rộn và được mở rộng trong cầu nguyện cho những người bạn và người quen thân thiết. Phước cho danh Chúa, rằng tôi từng được ban khả năng để làm bất kỳ điều gì cho lợi ích và vương quốc thân thiết của ngài. Phước cho Đức Chúa Trời là Đấng ban khả năng cho tôi được trung tín. — Được hưởng nhiều sự quyết tâm và can đảm cho Đức Chúa Trời hơn, và nhiều sự tươi mới của tinh thần hơn, so với tôi đã được ban cho trong nhiều tuần qua.
"Thứ Hai, ngày 17 tháng 2. — Tôi đã được tươi mới và khích lệ: tìm được một tinh thần cầu nguyện, buổi tối, và những sự khao khát tha thiết cho sự soi sáng và sự hoán cải của những người Da Đỏ nghèo khổ này."
Thứ Ba, ngày 18 tháng 2. Xem Nhật ký Công cộng.
"Thứ Tư, ngày 19 tháng 2. — Lòng tôi đã được an ủi và tươi mới, và linh hồn tôi đầy dẫy những sự khao khát cho sự hoán cải của những người Da Đỏ ở đây.
"Thứ Năm, ngày 20 tháng 2. — Đức Chúa Trời đã vui lòng nâng đỡ và tươi mới tinh thần tôi, bằng cách ban cho tôi sự trợ giúp hôm nay, và một viễn cảnh đầy hy vọng về sự thành công. Tôi trở về nhà vui mừng và chúc tụng danh Chúa; tìm được sự tự do và ngọt ngào sau đó trong sự cầu nguyện kín nhiệm, và linh hồn tôi được kéo ra cho những người bạn thân thiết. Ôi, được lao nhọc cho Đức Chúa Trời cách trung tín, và với sự khích lệ của sự thành công, là một điều phước hạnh biết bao! Phước cho Chúa đời đời vô cùng, vì sự trợ giúp và an ủi đã ban hôm nay.
"Thứ Sáu, ngày 21 tháng 2. — Linh hồn tôi đã được tươi mới và an ủi, và tôi không thể không chúc tụng Đức Chúa Trời, là Đấng đã ban khả năng cho tôi trong một mức độ tốt nào đó được trung tín trong ngày đã qua. Ôi, được hao mòn và kiệt sức vì Đức Chúa Trời ngọt ngào biết bao!
"Thứ Bảy, ngày 22 tháng 2. — Tinh thần tôi đã được nâng đỡ nhiều, dù sức lực thân thể tôi đã hao mòn nhiều. Ôi ước gì Đức Chúa Trời thương xót các linh hồn của những người Da Đỏ nghèo khổ này!
"Đức Chúa Trời đã rất nhân từ với tôi tuần này: ngài đã ban khả năng cho tôi giảng mỗi ngày; và đã ban cho tôi một số sự trợ giúp, và viễn cảnh khích lệ về sự thành công trong hầu hết mọi bài giảng. Phước cho danh ngài. Nhiều người da trắng đã được đánh thức tuần này, và một số người Da Đỏ đã được chữa lành nhiều khỏi những thành kiến và ghen tị mà họ đã ấp ủ chống lại Đạo Đấng Christ, và một số dường như thật sự được đánh thức."
Ngày của Chúa, ngày 23 tháng 2. Xem Nhật ký Công cộng. — Ngày hôm sau, ông rời Forks of Delaware, để trở về Crossweeksung; và dành cả tuần cho đến Thứ Bảy, trước khi đến đó; nhưng giảng trên đường mỗi ngày, trừ một ngày; và đã nhiều lần được trợ giúp lớn lao; và có nhiều sự an ủi bên trong, và những sự khao khát tha thiết để lấp đầy mọi thời gian của mình trong sự phụng sự Đức Chúa Trời. Ông thốt ra những lời như vầy, sau khi giảng: "Ôi ước gì tôi được ban khả năng để biện hộ cho công việc của Đức Chúa Trời cách trung tín, đến giây phút lâm chung của tôi! Ôi được tiêu hao chính mình hoàn toàn cho Đức Chúa Trời, và trong công việc của ngài, và được giải thoát khỏi những động cơ ích kỷ trong những sự lao nhọc của mình, sẽ ngọt ngào biết bao."
Về Thứ Bảy và Ngày của Chúa, ngày 1 và 2 tháng 3, xem Nhật ký Công cộng. Bốn ngày tiếp theo đã trải qua trong sự yếu đuối lớn của thân thể; nhưng ông nói về một số thời kỳ an ủi bên trong đáng kể.
"Thứ Năm, ngày 6 tháng 3. Tôi đi bộ một mình buổi tối, và được hưởng sự ngọt ngào và an ủi trong cầu nguyện, hơn những gì tôi đã hưởng gần đây: linh hồn tôi vui mừng trong tình trạng lữ hành của mình, và tôi đã vui thích với những tư tưởng lao nhọc và chịu gian khổ vì Đức Chúa Trời: cảm thấy một số sự khao khát mong mỏi để giảng Phúc Âm cho những linh hồn bất diệt thân thiết; và tin cậy nơi Đức Chúa Trời, rằng ngài sẽ ở cùng tôi trong công việc của mình, và rằng ngài `sẽ chẳng bao giờ lìa tôi, cũng chẳng bỏ tôi,' cho đến cuối cuộc đua của tôi. Ôi, nguyện tôi được thương xót của Đức Chúa Trời để trung tín đến giây phút lâm chung của mình!
"Thứ Sáu, ngày 7 tháng 3. Buổi chiều tiếp tục công việc của mình với sự tự do và vui vẻ, Đức Chúa Trời trợ giúp tôi; và được hưởng sự an ủi buổi tối."
Về hai ngày tiếp theo xem Nhật ký Công cộng.
"Thứ Hai, ngày 10 tháng 3. — Linh hồn tôi đã được tươi mới với sự tự do và mở rộng; và tôi hy vọng, sự thực hành sống động của đức tin, trong sự cầu nguyện kín nhiệm, đêm nay; ý muốn tôi đã ngọt ngào phó thác cho ý muốn thiêng liêng, và những hy vọng của tôi về sự mở rộng vương quốc thân thiết của Christ được nâng lên phần nào, và có thể giao phó công việc của Si-ôn cho Đức Chúa Trời như của chính ngài."
Vào Thứ Ba ông nói về một số sự ngọt ngào và thuộc linh trong cuộc trò chuyện Cơ Đốc. Vào Thứ Tư than phiền rằng ông không được hưởng nhiều sự an ủi và thỏa mãn, suốt cả ngày, vì ông chỉ làm rất ít cho Đức Chúa Trời. Vào Thứ Năm dành một thời gian đáng kể trong sự giao thiệp, vào một dịp đặc biệt; nhưng trong sự bối rối, vì không có cuộc trò chuyện tôn giáo ngon lành. Về Thứ Sáu, Thứ Bảy, và Ngày của Chúa, xem Nhật ký Công cộng.
Trong phần đầu của tuần sau ông rất ốm; và cũng ở dưới sự chán nản lớn; vì, như ông nhận thức, bị bệnh tật khiến cho không thể phục vụ, và sợ rằng mình sẽ không bao giờ còn có thể phục vụ nữa; và do đó khao khát sự chết vô cùng. Nhưng sau đó đã được khích lệ hơn, và đời sống dường như đáng khao khát hơn, vì, như ông nói, ông "đã có một chút rạng đông của hy vọng, rằng mình có thể hữu ích trong thế gian." Trong phần sau của tuần ông đã được nhẹ bớt bệnh tật phần nào, trong việc dùng các phương tiện do một thầy thuốc kê. — Về Thứ Bảy và Ngày của Chúa, ngày 22 và 23 tháng 3, xem Nhật ký Công cộng của ông.
"Thứ Hai, ngày 24 tháng 3. — Sau khi những người Da Đỏ đã đi làm việc của họ, để khai hoang đất của họ, tôi ở một mình, và trút linh hồn mình ra cho Đức Chúa Trời, rằng ngài sẽ mỉm cười trên những khởi đầu yếu ớt này, và rằng ngài sẽ lập một thị trấn Da Đỏ, có thể là một núi thánh khiết; và thấy linh hồn mình được tươi mới nhiều trong những lời cầu xin này, và được mở rộng nhiều cho lợi ích của Si-ôn, và cho nhiều người bạn thân thiết nói riêng. Tinh thần đang chìm của tôi đã được hồi sinh và nâng lên, và tôi cảm thấy được khích động trong sự phụng sự mà Đức Chúa Trời đã kêu gọi tôi. Đây là giờ thân thiết nhất tôi đã hưởng trong nhiều ngày, nếu không phải nhiều tuần. Tôi tìm được một hy vọng khích lệ, rằng điều gì đó sẽ được làm cho Đức Chúa Trời, và rằng Đức Chúa Trời sẽ dùng và giúp tôi trong công việc của ngài. Và ôi, những tư tưởng lao nhọc cho Đức Chúa Trời ngọt ngào biết bao, khi tôi cảm thấy bất kỳ tinh thần và can đảm nào, và có bất kỳ hy vọng nào rằng tôi sẽ được thành công!
Ngày hôm sau thầy giáo của ông bị ốm với chứng viêm màng phổi; và ông dành phần lớn thời gian còn lại của tuần này để chăm sóc ông ấy: điều ấy trong tình trạng yếu của ông gần như là một gánh nặng quá sức; vì ông buộc phải thường xuyên hầu hạ ông ấy, từ ngày này sang ngày khác, và nằm trên sàn nhà vào ban đêm. Tinh thần ông chìm xuống một mức độ đáng kể, cùng với sức lực thân thể, dưới gánh nặng này. — Về Thứ Bảy và Ngày của Chúa, ngày 29 và 30 tháng 3, xem Nhật ký Công cộng.
"Thứ Hai, ngày 31 tháng 3. Về đêm được hưởng một số sự suy gẫm ngọt ngào về những lời này: `Đến gần Đức Chúa Trời thật tốt cho tôi.' Linh hồn tôi, tôi nghĩ, đã có một số cảm nhận ngọt ngào về điều được định ý trong những lời ấy."
Ngày hôm sau ông cực kỳ bận rộn trong việc chăm sóc thầy giáo, và trong một số công việc cần thiết khác, điều ấy đã khiến ông rất xao lãng khỏi điều ông xem là công việc đúng đắn của mình: nhưng vẫn nói về sự an ủi và tươi mới vào một số thời điểm trong ngày.
"Thứ Tư, ngày 2 tháng 4. Đã chịu một chút sự tập luyện với một tình trạng vô hồn của tâm trí; nhưng đã được nhẹ nhõm và tươi mới một chút buổi tối với sự suy gẫm một mình trong rừng. Nhưng, than ôi! những ngày của tôi qua đi như rơm rác! thật ít điều tôi làm, hoặc có thể làm, mà có giá trị gì; và đó là nỗi khổ và gánh nặng không ngừng của tôi, rằng tôi quá không kết quả trong vườn nho của Chúa. Ôi ước gì tôi là linh, để tôi có thể năng động cho Đức Chúa Trời. Điều này, (tôi nghĩ,) hơn bất kỳ điều gì khác, khiến tôi khao khát, rằng `thân thể hay hư nát này mặc lấy sự không hay hư nát, và thân thể hay chết này mặc lấy sự bất tử.' Xin Đức Chúa Trời giải cứu tôi khỏi những vật cản, xiềng xích, và một thân thể của sự chết, điều ngăn trở sự phụng sự của tôi cho ngài."
Ngày hôm sau ông than phiền cách cay đắng về một số sự tập luyện bởi sự bại hoại mà ông thấy trong lòng mình.
"Thứ Sáu, ngày 4 tháng 4. Dành phần lớn ngày vào việc viết về Khải. xxii. 17. `Và ai muốn,' &c. Được hưởng một số sự tự do và khích lệ trong công việc của mình; và tìm được một số sự an ủi trong cầu nguyện."
"Thứ Bảy, ngày 5 tháng 4. — Sau sự thờ phượng công cộng một số người Da Đỏ Cơ Đốc thân thiết của tôi đã đến nhà tôi; với họ tôi cảm thấy một sự hiệp một ngọt ngào của linh hồn. Lòng tôi đã gắn bó với họ; và tôi không thể nói rằng tôi đã cảm thấy một tình yêu thương ngọt ngào và sốt sắng như thế đối với các anh em trong một thời gian qua; và tôi thấy nơi họ những biểu hiện của cùng một tình yêu thương. Điều này cho tôi một chút cái nhìn về tình trạng thiên thượng; và đặc biệt phần của hạnh phúc thiên đàng, điều bao gồm trong sự thông công của các thánh đồ: và điều này đã cảm động tôi."
Về hai ngày tiếp theo xem Nhật ký Công cộng. — Vào Thứ Ba ông đi đến một cuộc họp của Hội Đồng Trưởng Lão được chỉ định tại Elizabeth-town. Trên đường đến đó ông được hưởng một số sự suy gẫm ngọt ngào; nhưng sau khi đến đó ông đã (như ông diễn đạt) rất u ám và sầu muộn, và ở dưới một đám mây ghê gớm, điều đè nén tâm trí ông. Và điều này tiếp tục cho đến tối Thứ Bảy, khi ông bắt đầu có một số sự nhẹ nhõm và khích lệ. Ông dành ngày sa-bát tại Staten-Island; nơi ông giảng cho một hội chúng gồm người Hà Lan và người Anh, và được hưởng sự tươi mới và an ủi đáng kể, cả trong công cộng lẫn riêng tư. Buổi tối ông trở về Elizabeth-town.
"Thứ Hai ngày 14 tháng 4. Tinh thần tôi hôm nay đã được nâng lên và tươi mới, và tâm trí tôi bình tĩnh, đến nỗi tôi ở trong một tình trạng an ủi của linh hồn hầu hết cả ngày. Buổi tối đầu tôi minh mẫn, tâm trí tôi thanh thản; tôi được hưởng sự ngọt ngào trong sự cầu nguyện kín nhiệm, và sự suy gẫm về Thi. lxxiii. 28. `Nhưng đến gần Đức Chúa Trời thật tốt cho tôi,' &c. Ôi, tôi cảm thấy tự do, an ủi, vui vẻ, và nhưng nghiêm trang biết bao khi tôi được giải thoát phần nào khỏi những sự ẩm ướt và những đám mây u sầu, mà tôi thường lao nhọc dưới đó! Và phước cho Chúa, tôi thấy mình được nhẹ nhõm về phương diện này.
"Thứ Ba, ngày 15 tháng 4. Linh hồn tôi khao khát có thêm sự thuộc linh; và đó là gánh nặng của tôi, rằng tôi không thể làm gì hơn cho Đức Chúa Trời. Ôi, sự cằn cỗi của tôi là sự đau đớn hằng ngày và gánh nặng lớn của tôi! Ôi, thời gian quý giá biết bao: và nó làm tôi đau đớn biết bao, khi thấy nó trôi đi, trong khi tôi làm quá ít cho bất kỳ mục đích tốt nào! Ôi ước gì Đức Chúa Trời khiến tôi kết quả và thuộc linh hơn."
Ngày hôm sau ông nói về việc mình gần như bị choáng ngợp bởi các chứng rối loạn hơi nước; nhưng vẫn chưa đến mức hoàn toàn phá hủy sự bình tĩnh của tâm trí ông.
"Thứ Năm, ngày 17 tháng 4. Được hưởng một số sự an ủi trong cầu nguyện, một số sự tự do trong suy gẫm, và sự bình tĩnh trong việc học hành của mình. Dành một ít thời gian vào việc viết buổi sáng. Buổi chiều dành một ít thời gian trò chuyện với một số mục sư thân thiết. Buổi tối giảng từ Thi. lxxiii. 28. `Nhưng đến gần Đức Chúa Trời thật tốt cho tôi.' Đức Chúa Trời đã giúp tôi cảm nhận lẽ thật của phân đoạn của mình, cả trong lời cầu nguyện đầu tiên lẫn trong bài giảng. Tôi đã được ban khả năng để trút linh hồn mình ra cho Đức Chúa Trời, với sự tự do, sốt sắng, và yêu mến lớn; và phước cho Chúa, đó là một thời kỳ an ủi cho tôi. Tôi đã được ban khả năng để nói với sự dịu dàng, và nhưng với sự trung tín; và các lẽ thật thiêng liêng dường như rơi xuống với sức nặng và ảnh hưởng trên những người nghe. Lòng tôi đã tan chảy vì hội chúng thân thiết, và tôi yêu thương mọi người trong đó; và hiếm khi cảm thấy tình yêu thương với những linh hồn bất diệt trong đời tôi hơn: linh hồn tôi kêu lên, `Ôi ước gì những tạo vật thân thiết được cứu! Ôi ước gì Đức Chúa Trời thương xót họ!'"
Ông dường như đã ở trong một tình trạng rất an ủi của tâm trí trong hai ngày tiếp theo.
"Ngày của Chúa, ngày 20 tháng 4. [48] Được hưởng một số sự tự do, và, tôi hy vọng, sự thực hành của đức tin trong cầu nguyện, buổi sáng; đặc biệt khi tôi đến cầu nguyện cho Si-ôn. Tôi đã được giải thoát khỏi sự nản lòng u ám thường đè nén tâm trí tôi; và linh hồn tôi vui mừng trong những hy vọng về sự thịnh vượng của Si-ôn, và sự mở rộng vương quốc thân thiết của Đấng Cứu Chuộc vĩ đại. Ôi ước gì vương quốc của ngài đến. —
"Thứ Hai, ngày 21 tháng 4. Đã bình tĩnh và an ủi trong tâm trí hầu hết cả ngày; và đã được giải thoát cách thương xót khỏi những sự ẩm ướt u ám mà tôi thường chịu tập luyện. Đã có sự tự do và an ủi trong cầu nguyện nhiều lần; và đặc biệt đã có một số hy vọng dâng lên về sự mở rộng và thịnh vượng của Si-ôn. Ôi, những hy vọng này đã tươi mới cho linh hồn tôi biết bao! Ôi ước gì vương quốc của Chúa thân thiết đến. Ôi ước gì những người Da Đỏ nghèo khổ mau chóng được thu góp vào, với số lượng lớn!
"Thứ Ba, ngày 22 tháng 4. Tâm trí tôi hôm nay đã được giải thoát cách đáng chú ý khỏi những sự ẩm ướt và đám mây u sầu, và được khích động trong công việc của mình. Tôi tìm được một sức mạnh và sự quyết tâm tươi mới như thế trong sự phụng sự Đức Chúa Trời, đến nỗi những ngọn núi dường như trở thành đồng bằng trước mặt tôi. Ôi, phước cho Đức Chúa Trời vì một khoảng thời gian tươi mới, và sự quyết tâm sốt sắng trong công việc của Chúa tôi! Buổi tối linh hồn tôi đã được tươi mới trong sự cầu nguyện kín nhiệm, và lòng tôi được kéo ra vì các phước lành thiêng liêng; đặc biệt cho Hội Thánh của Đức Chúa Trời, và lợi ích của ngài giữa dân của tôi, và cho những người bạn thân thiết ở những nơi xa xôi. Ôi ước gì Si-ôn thịnh vượng, và những linh hồn quý giá được đưa về với Đức Chúa Trời!"
Trong tình trạng an ủi, sốt sắng này của tâm trí ông đã ở lại trong hai ngày tiếp theo. — Về bốn ngày tiếp theo, tức là Thứ Sáu, Thứ Bảy, Ngày của Chúa, và Thứ Hai, xem Nhật ký Công cộng của ông. — Vào Thứ Ba ông đi đến Elizabeth-town, để dự cuộc họp của Hội Đồng Trưởng Lão ở đó: và dường như đã trải qua thời gian vắng mặt khỏi dân của mình trong dịp này, trong một tình trạng tự do và an ủi của tâm trí.
"Thứ Bảy, ngày 3 tháng 5. Cưỡi ngựa từ Elizabeth-town về nhà với dân của tôi, tại hoặc gần Cranberry; nơi họ nay đã dời đến, và nơi, tôi hy vọng, Đức Chúa Trời sẽ lập họ thành một hội chúng Cơ Đốc. Đã được tươi mới trong việc nâng lòng mình lên cùng Đức Chúa Trời, trong khi cưỡi ngựa; và được hưởng một tình trạng biết ơn của tinh thần vì các ân huệ thiêng liêng đã nhận tuần qua. Đã có phần bất an và chán nản buổi tối; vì không có nhà riêng của mình để vào ở nơi này: nhưng Đức Chúa Trời là sự nâng đỡ của tôi."
Về Ngày của Chúa và Thứ Hai xem Nhật ký Công cộng.
"Thứ Ba, ngày 6 tháng 5. Được hưởng một số tinh thần và can đảm trong công việc của mình; đã được giải thoát phần nào khỏi sự u sầu: phước cho Đức Chúa Trời vì sự giải thoát khỏi sự chết này.
"Thứ Tư, ngày 7 tháng 5. Dành phần lớn ngày vào việc viết, như thường lệ. Được hưởng một số sự tự do trong công việc của mình. Đã được ban cho một số sự suy gẫm an ủi hôm nay. Buổi tối ở trong một tình trạng ngọt ngào bình tĩnh của tâm trí; đã vui lòng và vui thích để giao phó mọi sự cho Đức Chúa Trời, về chính mình, cho thời gian và đời đời, và về dân của sự chăm sóc của tôi, và những người bạn thân thiết. Không nghi ngờ gì rằng Đức Chúa Trời sẽ chăm sóc tôi, và lợi ích của chính ngài giữa dân của tôi; và đã được ban khả năng để dùng sự tự do trong cầu nguyện, như một đứa trẻ với một người cha dịu dàng. Ôi, một tình trạng như thế ngọt ngào biết bao!
"Thứ Năm, ngày 8 tháng 5. Buổi tối đã được tươi mới phần nào với những điều thiêng liêng, và được hưởng một tình trạng dịu dàng, tan chảy trong sự cầu nguyện kín nhiệm, trong đó linh hồn tôi được kéo ra vì lợi ích của Si-ôn, và được an ủi với hy vọng sống động về sự xuất hiện của vương quốc của Đấng Cứu Chuộc vĩ đại. Đây là những khoảnh khắc ngọt ngào: tôi cảm thấy gần như không muốn đi ngủ, và đau buồn rằng giấc ngủ là cần thiết. Tuy nhiên, tôi nằm xuống với một sự kính sợ Đức Chúa Trời dịu dàng, tôn kính, cảm nhận rằng `sự nhân từ của ngài là sự sống,' và những nụ cười của ngài tốt hơn mọi điều mà đất có thể khoe khoang, tốt hơn sự sống chính nó vô cùng."
Thứ Sáu, ngày 9 tháng 5. Xem Nhật ký Công cộng.
"Thứ Bảy, ngày 10 tháng 5. Cưỡi ngựa đến Allen's-town, để trợ giúp trong việc cử hành Tiệc Thánh của Chúa. Buổi chiều giảng từ Tít. ii. 14. `Đấng đã phó chính mình vì chúng ta,' &c. Đức Chúa Trời đã vui lòng đưa tôi qua với một mức độ tự do nào đó; và nhưng từ chối tôi sự mở rộng và quyền năng mà tôi khao khát. Buổi tối linh hồn tôi than khóc, và không thể không than khóc, rằng tôi đã đối xử với một đề tài tuyệt vời như thế trong một cách thức khiếm khuyết như thế; rằng tôi đã mang một chứng cớ gãy vỡ như thế cho một Đấng Cứu Chuộc đáng giá và vinh hiển như thế. Và nếu bài giảng của tôi đã gặp sự tán thưởng tột cùng từ cả thế gian, (như tôi tình cờ nghe nó được một số người có sự phán đoán tán thưởng,) nó cũng sẽ không cho tôi bất kỳ sự thỏa mãn nào. Ôi, nó làm tôi đau buồn khi nghĩ, rằng tôi đã không có thêm sự ấm áp và sốt sắng thánh khiết, rằng tôi đã không được tan chảy hơn trong khi giảng về sự chết của Christ, và mục đích và ý định của nó! Sau đó được hưởng một số sự tự do và sốt sắng trong sự cầu nguyện kín nhiệm và gia đình, và khao khát nhiều sự hiện diện của Đức Chúa Trời đi cùng lời của ngài và các nghi thức thánh ngày hôm sau.
"Ngày của Chúa, ngày 11 tháng 5. Đã trợ giúp trong việc cử hành Tiệc Thánh của Chúa; nhưng được hưởng ít sự mở rộng: đã đau buồn và chìm xuống với một số điều tôi nghĩ không đáng ao ước, &c. Buổi chiều đi đến nhà của Đức Chúa Trời trong sự yếu đuối và bệnh tật của linh hồn, cũng như yếu đuối của thân thể: và khao khát rằng dân chúng có thể được tiếp đãi và gây dựng bằng các lẽ thật thiêng liêng, và rằng một chứng cớ trung thực sốt sắng có thể được mang cho Đức Chúa Trời; nhưng không biết làm sao tôi có thể làm bất kỳ điều gì như thế, cho bất kỳ mục đích tốt nào. Nhưng Đức Chúa Trời, là Đấng giàu lòng thương xót, đã vui lòng ban cho tôi sự trợ giúp, cả trong cầu nguyện lẫn giảng. Đức Chúa Trời đã giúp tôi vật lộn vì sự hiện diện của ngài trong cầu nguyện, và nói với ngài rằng ngài có những lời hứa, `Nơi nào hai hoặc ba người nhóm lại nhau trong danh ngài, thì ngài sẽ ở giữa họ;' và rằng chúng tôi, ít nhất một số chúng tôi, đã nhóm lại như thế; và đã khẩn nài, rằng vì lẽ thật của ngài ngài sẽ ở cùng chúng tôi. Và phước cho Đức Chúa Trời, thật ngọt ngào cho linh hồn tôi khi khẩn nài như thế, và nương cậy vào các lời hứa của Đức Chúa Trời. Đã giảng về Lu-ca ix. 30, 31. `Và kìa, có hai người nói chuyện với ngài, đó là Môi-se và Ê-li; hiện ra trong sự vinh hiển, và nói về sự qua đời của ngài, mà ngài sẽ hoàn thành tại Giê-ru-sa-lem.' Được hưởng sự tự do đặc biệt, từ đầu đến cuối bài giảng của mình, không gián đoạn. Những điều thích hợp với đề tài đã được trình bày dồi dào trước tầm nhìn của tôi; và một sự đầy dẫy của vấn đề, đến nỗi tôi khó biết làm sao để gác lại các đầu mục và chi tiết khác nhau mà tôi có dịp chạm đến. Và, phước cho Chúa, tôi đã được ban cho một số sự sốt sắng và quyền năng, cũng như sự tự do; đến nỗi lời của Đức Chúa Trời dường như đánh thức sự chú ý của một thính giả ngu muội, đến một mức độ đáng kể. Tôi đã được tươi mới bên trong với những sự an ủi của Đức Chúa Trời; và có thể với cả lòng mình nói, `Dầu cây nho chẳng có trái, &c. dầu vậy, tôi sẽ vui mừng trong Đức Giê-hô-va.' Sau sự phụng sự công cộng, đã được tươi mới với cuộc trò chuyện ngọt ngào của một số bạn Cơ Đốc."
Bốn ngày tiếp theo dường như đã được trải qua phần lớn với sự an ủi và lợi ích thuộc linh.
"Thứ Sáu, ngày 16 tháng 5. Gần tối được hưởng một cuộc trò chuyện dễ chịu và ngọt ngào với một mục sư thân thiết, điều, tôi tin, đã được ban phước cho linh hồn tôi. Lòng tôi đã được sưởi ấm, và linh hồn tôi được bận rộn để sống cho Đức Chúa Trời; đến nỗi tôi khao khát gắng sức với nhiều sức mạnh hơn bao giờ tôi đã làm trong công việc của ngài: và những lời này đã làm tôi sống động, `Nầy, Cha ta sẽ được sáng danh là thể nào: ấy là các ngươi kết nhiều quả.' Ôi, linh hồn tôi khao khát, và ước ao, và cầu nguyện, được ban khả năng để sống cho Đức Chúa Trời với sự kiên định và sốt sắng tột cùng! Buổi tối Đức Chúa Trời đã vui lòng chiếu sáng trên tôi trong sự cầu nguyện kín nhiệm, và kéo linh hồn tôi ra theo chính ngài; và tôi đã có sự tự do trong sự cầu khẩn cho chính mình, nhưng nhiều hơn trong sự chuyển cầu cho những người khác: đến nỗi tôi đã được ngọt ngào buộc phải nói, `Chúa ơi, hãy dùng con theo ý ngài muốn; hãy làm theo ý ngài muốn với con: nhưng ôi, hãy thăng tiến công việc của chính ngài! Si-ôn là của ngài; ôi hãy thăm viếng cơ nghiệp của ngài! Nguyện vương quốc ngài đến!' Khi tôi cố gắng nhìn đến Đức Chúa Trời, về các hoàn cảnh trần gian của mình, và các sự đối xử quan phòng của ngài với tôi, về việc tôi định cư xuống trong hội chúng của mình, điều dường như là cần thiết, nhưng rất khó khăn, và trái với ý định cố định của tôi trong những năm qua, cũng như khuynh hướng của tôi — điều đã từng, và vẫn còn, đặc biệt vào những lúc, là đi ra, và dành đời mình trong việc giảng Phúc Âm từ nơi này đến nơi khác, và thu góp các linh hồn ở xa đến với GIÊ-XU Đấng Cứu Chuộc vĩ đại — tôi chỉ có thể nói, `Xin cho ý Chúa được nên; tôi chẳng quan trọng gì.' Cùng một tình trạng của tâm trí tôi đã cảm thấy về một việc quan trọng khác mà gần đây tôi đã có một số tư tưởng nghiêm túc: tôi có thể nói, với sự trầm tĩnh và bình tĩnh tột cùng, `Chúa ơi, nếu điều ấy tốt nhất cho sự vinh hiển của ngài, xin cho con tiến hành trong đó; nhưng nếu ngài thấy rằng nó sẽ trong bất kỳ cách nào cản trở sự hữu ích của con trong công việc của ngài, ôi hãy ngăn cản con tiến hành: vì mọi điều con muốn, về thế gian này, là những hoàn cảnh có thể tốt nhất khiến con có khả năng làm sự phục vụ cho Đức Chúa Trời trong thế gian.' Nhưng phước cho Đức Chúa Trời, tôi đã được hưởng sự tự do trong cầu nguyện cho đoàn chiên thân thiết của mình, và đã được ban khả năng để trút linh hồn mình vào lòng của một Người Cha dịu dàng: lòng tôi trong tôi đã tan chảy, khi tôi đến khẩn nài cho dân thân thiết của mình, và cho vương quốc của Christ nói chung. Ôi, buổi tối này đã ngọt ngào cho linh hồn tôi biết bao! Tôi không biết làm sao để đi ngủ; và khi đã lên giường, khao khát một cách nào đó để dùng thời gian cho Đức Chúa Trời, cho một mục đích tuyệt vời nào đó. Hỡi linh hồn ta, hãy chúc tụng Chúa.
"Thứ Bảy, ngày 17 tháng 5. Đi bộ ra ngoài buổi sáng, và cảm thấy nhiều của cùng một tình trạng mà tôi đã hưởng buổi tối trước: đã có lòng mình được mở rộng trong việc cầu nguyện cho sự thăng tiến của vương quốc của Christ, và tìm được sự tự do tột cùng trong việc giao phó mọi sự lo lắng của mình cho Đức Chúa Trời.
"Tôi thấy sự nản lòng là một sự cản trở vô cùng cho sự sốt sắng và yêu mến thuộc linh của mình: nhưng khi Đức Chúa Trời ban khả năng cho tôi cách cảm nhận được thấy rằng tôi đã làm điều gì đó cho ngài, điều này tươi mới và khích động tôi, đến nỗi tôi có thể vượt qua mọi gian khổ, chịu đựng bất kỳ sự lao nhọc nào, và không gì dường như quá nhiều để làm hoặc để chịu. Nhưng ôi, thật là một sự chết khi phấn đấu, và phấn đấu; luôn luôn vội vã, mà nhưng chẳng làm gì, hoặc ít nhất chẳng làm gì cho Đức Chúa Trời! Than ôi, than ôi, thời gian bay đi, mà tôi làm quá ít cho Đức Chúa Trời!
"Ngày của Chúa, ngày 18 tháng 5. Tôi cảm thấy sự bất lực hoàn toàn của mình cho công việc của mình: Đức Chúa Trời khiến tôi thấy rằng tôi là một đứa trẻ; phải, rằng tôi là một kẻ dại. Tôi đã giảng, cả hai phần của ngày, từ Khải. iii. 20. "Nầy, ta đứng ngoài cửa mà gõ." Đức Chúa Trời đã ban cho tôi sự tự do và quyền năng trong phần sau của bài giảng buổi sáng của mình: dù, trong phần đầu của nó, tôi cảm thấy khó chịu và bị khiêu khích với thái độ vô lễ của những người da trắng, những người chen chúc vào giữa dân của tôi và tôi; điều ấy đã chứng tỏ là một sự cám dỗ lớn cho tôi. Nhưng phước cho Đức Chúa Trời, tôi đã cởi bỏ những xiềng xích này trước giữa bài giảng của mình, và đã được ban cho một tình trạng ngọt ngào của tinh thần trong phần sau của sự tập luyện; đã đầy dẫy tình yêu thương, sự ấm áp, và dịu dàng, trong khi nói với dân thân thiết của mình. — Trong mùa nghỉ giữa giờ, không thể không giảng cho dân của mình về sự nhân từ và nhẫn nại của Christ trong việc đứng và gõ cửa, &c. — Buổi tối tôi đã đau buồn vì tôi đã làm quá ít cho Đức Chúa Trời. Ôi ước gì tôi có thể là một ngọn lửa trong sự phụng sự Đức Chúa Trời của tôi!"
Thứ Hai, ngày 19 tháng 5. Xem Nhật ký Công cộng. — Vào Thứ Ba ông than phiền về sự thiếu tự do và an ủi; nhưng đã có một số sự trở lại của những điều này vào Thứ Tư.
"Thứ Năm, ngày 22 tháng 5. Buổi tối ở trong một tình trạng hơi đáng chú ý: đã nhận thức trong vài ngày trước, rằng đó là ý định của Đấng Quan Phòng tôi nên định cư giữa dân của mình ở đây; và đã trong tâm trí mình bắt đầu chuẩn bị cho điều đó, và nghĩ ra các phương tiện để thúc đẩy nó; và thấy lòng mình có phần bận rộn trong đó, hy vọng rằng lúc ấy tôi có thể hưởng những hoàn cảnh dễ chịu hơn của đời sống, trong nhiều phương diện: và nhưng không bao giờ hoàn toàn quyết định, không bao giờ hoàn toàn vui lòng với những tư tưởng được định cư và bị giới hạn ở một nơi. Tuy nhiên tôi dường như có một số sự tự do về phương diện đó, vì hội chúng mà tôi nghĩ đến việc định cư cùng, là một hội chúng mà Đức Chúa Trời đã ban khả năng cho tôi thu góp từ giữa những người ngoại đạo. Vì tôi chưa bao giờ, kể từ khi tôi bắt đầu giảng, có thể cảm thấy bất kỳ sự tự do nào để `bước vào công lao của người khác,' và định cư xuống trong chức vụ nơi `Phúc Âm đã được giảng trước đây.' Tôi chưa bao giờ có thể khiến điều đó tỏ ra là tỉnh của mình: khi tôi cảm thấy bất kỳ khuynh hướng nào để tham khảo sự thoải mái và tiện nghi trần gian của mình, Đức Chúa Trời chưa bao giờ ban cho tôi bất kỳ sự tự do nào về phương diện đó, hoặc kể từ hoặc trong một số năm trước khi tôi bắt đầu giảng. Nhưng Đức Chúa Trời đã ban thành công cho những sự lao nhọc của tôi, và khiến tôi thành công cụ trong việc thu góp một Hội Thánh cho ngài giữa những người Da Đỏ này, tôi đã sẵn sàng nghĩ, đó có thể là ý định của ngài để ban cho tôi một sự định cư yên tĩnh và một nhà cố định của riêng mình. Và điều này, xét đến sự chìm xuống và thất bại thường xuyên gần đây của tinh thần tôi, và nhu cầu tôi đứng trong một sự giao thiệp dễ chịu nào đó, và sự khao khát lớn của tôi được hưởng những tiện nghi và cơ hội cho những sự học hành có ích, đã không hoàn toàn khó chịu đối với tôi. Dù tôi vẫn muốn đi đây đi đó xa và rộng, để rao truyền Phúc Âm phước hạnh giữa những linh hồn tăm tối ở xa xôi; nhưng tôi chưa bao giờ sẵn lòng định cư ở bất kỳ một nơi nào, trong hơn năm năm qua, như tôi đã sẵn lòng trong phần đầu của tuần này. Nhưng giờ đây những tư tưởng này dường như hoàn toàn bị đập tan thành từng mảnh; không phải bởi sự cần thiết, mà bởi sự lựa chọn: vì nó đã tỏ ra cho tôi, rằng các sự đối xử của Đức Chúa Trời đối với tôi đã khiến tôi thích hợp cho một đời sống cô độc và gian khổ; và rằng tôi chẳng có gì để mất, chẳng có gì để làm với đất, và do đó chẳng có gì để mất bởi một sự từ bỏ hoàn toàn nó. Nó đã tỏ ra cho tôi thật đúng đắn, rằng tôi nên thiếu nhà và tổ ấm, và nhiều sự tiện nghi của đời sống, mà tôi đã vui mừng khi thấy những người khác của dân Đức Chúa Trời hưởng. Và đồng thời, tôi đã thấy quá nhiều về sự tuyệt vời của vương quốc của Christ, và sự đáng khao khát vô hạn của sự thăng tiến của nó trong thế gian, đến nỗi nó đã nuốt chửng mọi tư tưởng khác của tôi; và khiến tôi sẵn lòng, phải, thậm chí vui mừng, được làm một người hành hương hoặc ẩn sĩ trong đồng vắng, đến giây phút lâm chung của tôi, nếu tôi nhờ đó có thể thăng tiến lợi ích phước hạnh của Đấng Cứu Chuộc vĩ đại. Và nếu linh hồn tôi từng trình diện chính nó cho Đức Chúa Trời vì sự phục vụ của ngài, không có bất kỳ sự giữ lại nào dưới bất kỳ hình thức nào, thì nó đã làm như thế lúc này. Ngôn ngữ của những tư tưởng và khuynh hướng của tôi lúc này là, `Có tôi đây, Chúa ơi, xin hãy sai tôi; xin sai tôi đến các đầu cùng đất; xin sai tôi đến những người ngoại đạo thô lỗ, dã man của đồng vắng; xin sai tôi ra khỏi mọi điều được gọi là sự thoải mái trên đất, hay sự thoải mái trần gian; xin sai tôi thậm chí đến sự chết chính nó, nếu điều ấy chỉ ở trong sự phục vụ của ngài, và để thăng tiến vương quốc của ngài.' Và đồng thời tôi đã có một cảm nhận nhanh chóng và sống động về giá trị của những sự thoải mái trần gian, như tôi từng có; nhưng chỉ thấy chúng bị vượt trội vô hạn bởi giá trị của vương quốc của Christ, và sự truyền bá Phúc Âm phước hạnh của ngài. Sự định cư yên tĩnh, nơi cư ngụ chắc chắn, tình bạn dịu dàng, mà tôi nghĩ tôi có thể hưởng do những hoàn cảnh như thế, đã tỏ ra có giá trị đối với tôi, xét một cách tuyệt đối và tự chúng, như bao giờ trước đây; nhưng xét một cách so sánh, chúng đã tỏ ra chẳng là gì. So với giá trị và sự quý báu của một sự mở rộng vương quốc của Christ, chúng đã biến mất như những ngôi sao trước mặt trời mọc. Và tôi chắc chắn rằng, dù những tiện nghi thoải mái của đời sống đã tỏ ra có giá trị và thân thiết đối với tôi, nhưng tôi đã đầu phục và phó thác chính mình, linh hồn và thân thể, cho sự phục vụ của Đức Chúa Trời, và sự thăng tiến vương quốc của Christ: dù điều ấy ở trong sự mất mát của tất cả chúng. Và tôi không thể làm điều gì khác, vì tôi không thể muốn hoặc chọn bất kỳ điều gì khác. Tôi đã bị ép buộc, và nhưng đã chọn, để nói, `Từ biệt, các bạn bè và những sự thoải mái trần gian, những điều thân thiết nhất trong tất cả, những điều thân thiết nhất, nếu Chúa kêu gọi điều đó; từ biệt, từ biệt; tôi sẽ dành đời mình, đến những giây phút cuối cùng của mình, trong các hang động và hầm hố của đất, nếu vương quốc của Christ nhờ đó có thể được thăng tiến.' Tôi đã tìm được sự tự do phi thường lúc này trong việc trút linh hồn mình ra cho Đức Chúa Trời, vì công việc của ngài; và đặc biệt rằng vương quốc của ngài có thể được mở rộng giữa những người Da Đỏ, ở xa xôi; và tôi đã có một hy vọng lớn và mạnh, rằng Đức Chúa Trời sẽ làm điều đó. Tôi tiếp tục vật lộn với Đức Chúa Trời trong cầu nguyện cho đoàn chiên nhỏ thân thiết của mình ở đây; và đặc biệt hơn cho những người Da Đỏ ở nơi khác; cũng như cho những người bạn thân thiết ở nơi này và nơi khác; cho đến giờ đi ngủ, và tôi sợ rằng tôi sẽ cản trở gia đình, &c. Nhưng ôi, với sự miễn cưỡng nào tôi đã thấy mình bị buộc phải tiêu tốn thời gian trong giấc ngủ! Tôi khao khát được như một ngọn lửa, liên tục cháy sáng trong sự phục vụ thiêng liêng, giảng và gây dựng vương quốc của Christ, đến giây phút cuối cùng, giây phút lâm chung của mình."
"Thứ Sáu, ngày 23 tháng Năm. Buổi sáng ở trong cùng tâm trạng như tối hôm trước. Vinh quang của vương quốc Đấng Christ vượt xa sự vui thú của những tiện nghi và sự hưởng thụ trần gian đến nỗi, so sánh thì chúng chẳng là gì, dù tự chúng vẫn tốt và đáng khao khát. Linh hồn tôi tan chảy trong sự suy gẫm kín đáo và cầu nguyện, và tôi thấy mình đã ly dị khỏi bất cứ phần nào trong thế gian này: đến nỗi trong những việc dường như quan trọng nhất đối với tôi, xét về đời này, và những việc mà năng lực dịu dàng của tâm trí bị chạm đến một cách nhạy cảm nhất, tôi chỉ có thể nói, 'Nguyện ý Chúa được nên.' Nhưng chính những điều tôi đã cảm nhận tối hôm trước, tôi cũng cảm nhận lúc này; và tôi thấy mình có cùng sự tự do trong cầu nguyện cho dân sự được giao phó cho tôi, cho sự truyền bá Phúc Âm giữa dân da đỏ, và cho sự mở rộng cùng phúc lợi thuộc linh của Si-ôn nói chung, và những người bạn thân yêu của tôi nói riêng, lúc này cũng như khi đó; và tôi khao khát được cháy rụi trong một ngọn lửa liên tục cho Đức Chúa Trời. Giữ được nhiều phần của cùng tâm trạng ấy suốt cả ngày. Buổi tối được anh trai tôi là John Brainerd đến thăm; đây là chuyến thăm đầu tiên tôi từng nhận được từ một người thân kể từ khi tôi làm giáo sĩ. Buổi tối cảm thấy cùng tâm trạng thuộc linh như buổi sáng; và thấy rằng 'đến gần Đức Chúa Trời là tốt cho tôi,' và để lại mọi sự lo lắng và gánh nặng với Ngài. Tôi được mở rộng và tươi mới khi trút đổ linh hồn mình cho sự truyền bá Phúc Âm của Đấng Cứu Chuộc giữa các bộ lạc da đỏ xa xôi. Ngợi khen Đức Chúa Trời. Nếu bao giờ tôi lấp đầy một ngày bằng học tập và sự tin kính, tôi đã được ban cho để lấp đầy ngày này như vậy.
"Thứ Bảy, ngày 24 tháng Năm. — Ngày này hưởng được phần nào cùng tâm trạng như tôi đã cảm nhận ngày hôm trước."
Ngày Chúa nhật, ngày 25 tháng Năm. Xem Nhật ký công khai. — Tuần này, ít nhất là nửa đầu tuần, ông ở trong tình trạng rất yếu: nhưng dường như không bị u sầu, điều thường đi kèm với sự suy kiệt sức khỏe. Ông thỉnh thoảng nói về sự an ủi và sự tươi mới bên trong, tuần này. — Ngày Chúa nhật, ngày 1 tháng Sáu. Xem Nhật ký công khai.
"Thứ Hai, ngày 2 tháng Sáu. Buổi tối hưởng được một chút tự do trong cầu nguyện kín đáo và suy gẫm.
"Thứ Ba, ngày 3 tháng Sáu. Linh hồn tôi vui mừng, sáng sớm, khi nghĩ rằng mọi sự đều ở trong sự sắp đặt của Đức Chúa Trời. Ôi, thật vui thích cho tôi khi để chúng ở đó! Sau đó cảm thấy nhiều phần như tối thứ Năm, ngày 22 tháng Năm vừa qua; và giữ tâm trạng này trong vài giờ. Đi bộ ra vùng hoang vu, và hưởng sự tự do, sốt sắng và an ủi trong cầu nguyện; và buổi tối lại hưởng như vậy.
"Thứ Tư, ngày 4 tháng Sáu. Dành cả ngày viết lách, và hưởng một chút an ủi, thỏa lòng và tự do trong công việc của tôi. Buổi tối tôi được ban cho một tâm trạng ngọt ngào tươi mới của linh hồn trong cầu nguyện kín đáo và suy gẫm. Lúc này cầu nguyện hoàn toàn biến thành ngợi khen, và tôi hầu như không thể làm gì khác ngoài cố gắng thờ phượng và chúc tụng Đức Chúa Trời hằng sống. Những kỳ công của ân điển Ngài bày tỏ trong việc nhóm lại cho chính Ngài một hội thánh giữa những người da đỏ nghèo khó ở đây, là đề tài suy gẫm của tôi, và là cớ để khích động linh hồn tôi ngợi khen và chúc tụng danh Ngài. Linh hồn tôi hiếm khi nào có khuynh hướng tìm kiếm, 'Tôi sẽ lấy gì báo đáp Đức Chúa Trời về các ân huệ Ngài đã làm cho tôi,' hơn lúc này. Ôi, tôi đã bị đặt vào chỗ khó, một chỗ khó ngọt ngào và hạnh phúc, để biết phải làm gì! Tôi khao khát dâng lại điều gì đó cho Đức Chúa Trời; nhưng thấy rằng tôi chẳng có gì để dâng lại: tôi chỉ có thể vui mừng rằng Đức Chúa Trời đã tự mình làm công việc ấy; và rằng không ai trên trời hay dưới đất có thể giả vờ chia sẻ vinh dự ấy với Ngài. Tôi chỉ có thể vui mừng rằng vinh quang được công bố của Đức Chúa Trời được nâng cao bởi sự trở lại của những linh hồn này, và rằng đó là cho sự mở rộng vương quốc Ngài trên thế gian: nhưng thấy mình quá nghèo đến nỗi chẳng có gì để dâng cho Ngài. Linh hồn và thân thể tôi, bởi ân điển, tôi có thể vui vẻ phó thác cho Ngài: nhưng với tôi điều đó dường như là một gánh nặng hơn là một món quà; và tôi chẳng thể làm gì để tôn vinh danh yêu quý và phước hạnh của Ngài. Tuy nhiên tôi vui mừng trong lòng rằng Ngài bất biến sở hữu vinh quang và phước hạnh. Ôi nguyện Ngài được thờ phượng và ngợi khen bởi mọi tạo vật có trí khôn của Ngài, đến hết khả năng và sức lực của chúng! Linh hồn tôi sẽ vui mừng khi thấy người khác ngợi khen Ngài, dù chính tôi chẳng thể làm gì cho điều đó."
Ngày hôm sau ông nói về việc mình bị u sầu ở một mức độ nào đó; nhưng buổi tối được khuây khỏa đôi chút. — Thứ Sáu, ngày 6 tháng Sáu. Xem Nhật ký công khai.
"Thứ Bảy, ngày 7 tháng Sáu. Cưỡi ngựa đến Freehold để giúp ông Tennent trong việc cử hành bữa ăn của Chúa. Buổi chiều giảng từ Thi thiên lxxiii. 28. 'Nhưng tôi đến gần Đức Chúa Trời là tốt cho tôi,' v.v. Đức Chúa Trời ban cho tôi một chút tự do và sự ấm áp trong bài giảng; và tôi tin rằng sự hiện diện của Ngài ở trong hội chúng. Tôi được bình tĩnh một cách thoải mái, và hưởng một tâm trạng biết ơn; và linh hồn tôi đau buồn vì tôi không thể dâng lại điều gì cho Đức Chúa Trời vì các ân huệ Ngài ban. Ôi ước gì tôi có thể bị nuốt trọn trong sự ngợi khen Ngài!
"Ngày Chúa nhật, ngày 8 tháng Sáu. Dành nhiều thời gian, buổi sáng, trong các bổn phận kín đáo; nhưng giữa hy vọng và sợ hãi, về việc hưởng Đức Chúa Trời trong công việc của ngày hôm đó ở trước mặt chúng tôi. Buổi sáng được vui vẻ tiếp đãi, bởi một bài giảng của ông Tennent, và cảm thấy phần nào tan chảy và tươi mới. Trong mùa thông công, hưởng một chút an ủi; và đặc biệt trong việc phục vụ một trong các bàn tiệc. Ngợi khen Chúa, đó là một thời gian tươi mới cho tôi, và tôi tin cho nhiều người khác. Một số dân sự thân yêu của tôi ngồi riêng tại bàn cuối cùng; lúc đó Đức Chúa Trời dường như ở giữa họ. — Và những tư tưởng về những gì Đức Chúa Trời đã làm giữa họ thật tươi mới và tan chảy đối với tôi. Buổi chiều Đức Chúa Trời ban cho tôi giảng với sự tự do khác thường, từ 2 Cô. v. 20. 'Vậy chúng tôi làm chức khâm sai của Đấng Christ,' v.v. Nhờ sự nhân từ lớn lao của Đức Chúa Trời, tôi được ban cho một dòng chảy liên tục những điều thích hợp, và những cách diễn đạt đúng đắn, từ đầu đến cuối bài giảng. Buổi tối tôi không thể không vui mừng trong Đức Chúa Trời, và chúc tụng Ngài vì những sự bày tỏ ân điển trong ngày đã qua. Ôi, đó là một ngày và buổi tối ngọt ngào và trang nghiêm! một mùa an ủi cho kẻ tin kính, và sự thức tỉnh cho một số linh hồn. Ôi ước gì tôi có thể ngợi khen Chúa!
"Thứ Hai, ngày 9 tháng Sáu. Hưởng một chút ngọt ngào trong các bổn phận kín đáo. — Giảng bài giảng kết thúc từ Sáng. v. 24. 'Hê-nóc đồng đi cùng Đức Chúa Trời,' v.v. Đức Chúa Trời ban cho tôi sự mở rộng và sốt sắng trong bài giảng; đến nỗi tôi được ban cho để nói với sự rõ ràng và quyền năng; và sự hiện diện của Đức Chúa Trời dường như ở trong hội chúng. Ngợi khen Chúa, đó là một buổi nhóm ngọt ngào, một hội chúng đáng ước. Tôi thấy sức mình được đổi mới, và kéo dài ra, đến nỗi kỳ diệu; đến nỗi tôi cảm thấy mạnh mẽ hơn nhiều lúc kết thúc so với lúc bắt đầu lễ thánh này. Tôi có lý do lớn để chúc tụng Đức Chúa Trời vì lễ thánh này, trong đó tôi đã được giúp đỡ khi nói với người khác, và sự ngọt ngào trong chính linh hồn mình."
Thứ Ba ông thấy mình kiệt sức và tinh thần suy nhược bởi những lao nhọc vừa qua; và thứ Tư than phiền về chứng rối loạn hơi bốc lên, và sự chán nản tinh thần, và hưởng được rất ít an ủi hay thuộc linh.
"Thứ Năm, ngày 12 tháng Sáu. Buổi tối hưởng được sự tự do của tâm trí, và một chút ngọt ngào trong cầu nguyện kín đáo: đó là một mùa đáng ước đối với tôi; linh hồn tôi được mở rộng trong cầu nguyện cho dân sự thân yêu của tôi, và cho sự mở rộng vương quốc của Đấng Christ, và đặc biệt cho sự truyền bá Phúc Âm giữa dân da đỏ, ở phía sau trong vùng hoang vu. Tôi được tươi mới trong cầu nguyện cho những người bạn thân yêu ở New England, và những nơi khác: tôi thấy thật ngọt ngào khi cầu nguyện lúc này; và có thể hết lòng nói, 'Tôi đến gần Đức Chúa Trời là tốt cho tôi.'
"Thứ Sáu, ngày 13 tháng Sáu. — Hôm nay tôi rời khỏi buổi nhóm của dân da đỏ, vui mừng và chúc tụng Đức Chúa Trời vì ân điển Ngài bày tỏ trong mùa này.
"Thứ Bảy, ngày 14 tháng Sáu. Cưỡi ngựa đến Kingston, để giúp Mục sư Wales trong việc cử hành bữa ăn của Chúa. Buổi chiều giảng; nhưng, gần như ngất xỉu trên bục giảng: nhưng Đức Chúa Trời đã thêm sức cho tôi khi tôi vừa gục xuống, và ban cho tôi nói lời Ngài với sự tự do, sốt sắng, và áp dụng vào lương tâm. Và, ngợi khen Chúa, 'ra yếu đuối trở nên mạnh mẽ.' Tôi hưởng một chút ngọt ngào trong và sau sự thờ phượng công cộng; nhưng vô cùng mệt mỏi. Ôi, biết bao là những sự thương xót của Chúa! 'Ngài ban sức mạnh cho kẻ nhọc nhằn, thêm lực lượng cho kẻ chẳng có sức.'
"Ngày Chúa nhật, ngày 15 tháng Sáu. Ở trong tâm trạng chán nản, vô hồn, đến nỗi tôi không thể ngẩng đầu lên, cũng không thể nhìn mặt ai. Cử hành bữa ăn của Chúa theo yêu cầu của ông Wales; và thấy mình được trút bỏ và khuây khỏa khỏi gánh nặng đè nén trong chừng mực, khi tôi đến xin phước cho các biểu tượng: ở đó Đức Chúa Trời ban cho tôi sự mở rộng, và một cảm giác dịu dàng trìu mến về những điều thuộc linh; đến nỗi đó là một mùa an ủi, trong chừng mực nào đó, cho tôi, và, tôi tin, hơn nữa cho người khác. Buổi chiều giảng cho một đám đông rất lớn, từ Khải. xxii. 17. 'Kẻ nào muốn,' v.v. Đức Chúa Trời giúp tôi dâng một lời chứng cho chính Ngài, và để kẻ có tội không thể bào chữa trong việc khinh bỏ ân điển Ngài. Tôi được ban cho để nói với sự tự do, lưu loát, và rõ ràng đến nỗi thu hút sự chú ý của những người vĩ đại. Buổi tối vô cùng mệt mỏi, nhưng hưởng được sự bình tĩnh và ngọt ngào.
"Thứ Hai, ngày 16 tháng Sáu. Lại giảng; và Đức Chúa Trời giúp tôi cách kỳ diệu, đến nỗi đây là một mùa ngọt ngào, tươi mới cho linh hồn tôi và người khác. Ôi, đời đời ngợi khen Đức Chúa Trời vì sự giúp đỡ ban cho lúc này, khi thân thể tôi quá yếu, và trong khi có một hội chúng lớn như vậy để nghe. Dành buổi chiều một cách thoải mái, dễ chịu."
Ngày hôm sau được trải qua một cách thoải mái. — Thứ Tư ông đến một buổi nhóm của các mục sư tại Hopewell. — Thứ Năm, ngày 19 tháng Sáu. Xem Nhật ký công khai của ông. [49] — Thứ Sáu và thứ Bảy ông rất ốm; nhưng vẫn giảng cho dân sự của mình vào thứ Bảy. Cơn bệnh của ông tiếp tục vào ngày sa-bát; nhưng ông vẫn giảng, cho dân sự của mình cả hai buổi trong ngày; và sau khi sự thờ phượng công cộng kết thúc, ông cố gắng áp dụng những lẽ thật thiêng liêng vào lương tâm của một số người, và nói với họ cách cá nhân vì mục đích đó; một số rơi lệ, và một số dường như rất xúc động. Nhưng ông vô cùng mệt mỏi với các công việc của ngày, và tối đó ốm đến nỗi không thể nghỉ ngơi thân thể; nhưng ghi nhận rằng "Đức Chúa Trời là sự nâng đỡ của ông, và rằng ông không bị bỏ lại thiếu an ủi trong Ngài." Thứ Hai ông tiếp tục rất ốm, nhưng nói về tâm trí mình bình tĩnh và điềm đạm, đầu phục các sự sắp đặt thiêng liêng, và thỏa lòng với tình trạng yếu đuối của mình. Theo lời ông kể về chính mình, phần còn lại của tuần này, ông tiếp tục rất yếu, phần lớn chán nản trong tâm trí. Ông không hưởng được sự tự do hay ngọt ngào lớn lao trong những điều thuộc linh; ngoại trừ trong một số khoảng thời gian rất ngắn ông được tươi mới và khích lệ, điều khiến lòng ông gắn bó với những điều thiêng liêng; và đôi khi lòng ông tan chảy với tình cảm thuộc linh.
"Ngày Chúa nhật, ngày 29 tháng Sáu. Giảng, cả hai buổi trong ngày, từ Giăng xiv. 19. 'Còn ít lâu, thế gian chẳng thấy ta nữa,' v.v. Đức Chúa Trời vui lòng giúp tôi, ban cho tôi cả sự tự do và quyền năng, đặc biệt về cuối các bài giảng, cả buổi sáng và buổi chiều. Quyền năng của Đức Chúa Trời hiện ra trong hội chúng, trong cả hai buổi. Nhiều dân sự của Đức Chúa Trời được tươi mới và tan chảy với những điều thiêng liêng; một hoặc hai người được an ủi, những người đã lâu ở dưới sự đau buồn: những sự cáo trách, trong nhiều trường hợp, được khơi dậy một cách mạnh mẽ; và một người có tuổi rất được thức tỉnh, người chưa lâu lui tới buổi nhóm của chúng tôi, và trước đây có vẻ ngu muội như một khúc gỗ. Đức Chúa Trời đã đổi mới và kéo dài sức tôi cách kỳ diệu. Buổi trưa tôi kiệt sức đến nỗi hầu như không thể đi bộ, và mọi khớp xương của tôi run rẩy; đến nỗi tôi không thể ngồi, cũng không thể giữ yên tay: vậy mà Đức Chúa Trời đã thêm sức cho tôi để giảng với quyền năng vào buổi chiều; dù tôi đã báo cho dân sự của tôi rằng tôi không mong mình có thể làm được. Dành một lúc sau đó trong việc trò chuyện, cách riêng, với một số người, về tình trạng thuộc linh của họ; và có một chút thỏa lòng về một hoặc hai người. Sau đó cầu nguyện với một đứa trẻ đau ốm, và đưa ra một lời khuyên. Tôi được giúp đỡ trong mọi công việc của mình. Ngợi khen Đức Chúa Trời. Trở về nhà với sức khỏe hơn lúc ra đi; dù áo quần của tôi ướt sũng mồ hôi, từ sau mười giờ sáng đến quá năm giờ chiều. Tinh thần tôi cũng được tươi mới đáng kể; và linh hồn tôi vui mừng trong hy vọng, rằng tôi đã bởi ân điển làm được điều gì đó cho Đức Chúa Trời. Buổi tối đi bộ ra ngoài, và hưởng một mùa ngọt ngào trong cầu nguyện kín đáo và ngợi khen. Nhưng ôi, tôi thấy lẽ thật trong lời của người viết thi thiên, 'Các sự tốt lành của tôi chẳng ích gì cho Chúa!' Tôi không thể dâng lại điều gì cho Đức Chúa Trời; tôi khao khát chỉ sống cho Ngài, và được hòa điệu cho sự ngợi khen và phục vụ Ngài đời đời. Ôi, ước gì có thuộc linh và sự sốt sắng thánh, để tôi có thể tiêu hao và bị tiêu hao cho Đức Chúa Trời đến hơi thở cuối cùng của mình!
"Thứ Hai, ngày 30 tháng Sáu. Dành cả ngày viết lách; nhưng dưới nhiều sự yếu đuối và rối loạn. Cảm nhận những lao nhọc của ngày hôm trước; dù tinh thần tôi đã được tươi mới tối hôm trước, đến nỗi lúc đó tôi không cảm thấy mình kiệt sức.
"Thứ Ba, ngày 1 tháng Bảy. Buổi chiều thăm và giảng cho dân sự của tôi, từ Hê. ix. 27. 'Theo như đã định cho loài người phải chết một lần,' v.v. nhân dịp một số người trong hội chúng tôi đang nằm ở điểm chết. Đức Chúa Trời ban cho tôi một chút sự giúp đỡ; và lời Ngài gây một số ấn tượng trên thính giả, nói chung. Đây là một buổi tối dễ chịu và thoải mái cho linh hồn tôi: tinh thần tôi phần nào được tươi mới, với một mức độ tự do và giúp đỡ nhỏ được hưởng trong công việc của mình."
Thứ Tư ông đến Newark, dự một buổi nhóm của Hội đồng Mục sư: than phiền về tinh thần suy sụp; và hết sức than khóc vì đã tiêu phí thời giờ một cách vô ích. Phần còn lại của tuần ông ở đó và tại Elizabeth-town; và nói về sự an ủi và sự giúp đỡ thiêng liêng ngày qua ngày; nhưng vẫn hết sức than phiền vì thiếu thuộc linh hơn.
"Ngày Chúa nhật, ngày 6 tháng Bảy. [Tại Elizabeth-town] Hưởng một chút bình tĩnh và thanh thản của tâm trí vào buổi sáng: nghe ông Dickinson giảng buổi sáng, và được tươi mới với bài giảng của ông; ở trong tâm trạng tan chảy một phần thời gian của bài giảng: dự bữa ăn của Chúa, và hưởng một chút cảm nhận về những điều thiêng liêng trong nghi thức thánh ấy. Buổi chiều tôi giảng từ Ê-xê. xxxiii. 11. 'Chúa Giê-hô-va phán: Thật như ta hằng sống,' v.v. Đức Chúa Trời ban cho tôi sự tự do và sốt sắng; và giúp tôi bênh vực sự nghiệp của Ngài vượt quá sức riêng của tôi.
"Thứ Hai, ngày 7 tháng Bảy. Tinh thần tôi được tươi mới và nâng cao đáng kể vào buổi sáng. Tôi thấy rằng chẳng có sự an ủi nào, trong bất cứ sự hưởng nào, mà không hưởng Đức Chúa Trời, và không dấn thân trong sự phục vụ Ngài. Buổi tối có cuộc trò chuyện dễ chịu nhất mà tôi từng nhớ trong cả đời mình, về việc Đức Chúa Trời là mọi sự trong mọi sự, và mọi sự hưởng chỉ là như vậy đối với chúng ta như Đức Chúa Trời làm cho chúng, chứ không hơn. Bắt đầu và kết thúc với Đức Chúa Trời là điều tốt. Ôi, một sự trang nghiêm ngọt ngào đặt nền tảng cho sự vui thích và hạnh phúc thật biết bao!
"Thứ Ba, ngày 8 tháng Bảy. Cưỡi ngựa về nhà, và hưởng một số suy gẫm dễ chịu trên đường đi.
"Thứ Tư, ngày 9 tháng Bảy. Dành cả ngày viết lách; hưởng một chút an ủi và tươi mới của tinh thần trong sự nghỉ ngơi buổi tối.
"Thứ Năm, ngày 10 tháng Bảy. Dành phần lớn ngày viết lách. Gần tối cưỡi ngựa đến nhà ông Tennent; hưởng một cuộc trò chuyện dễ chịu: về nhà, buổi tối, trong tâm trạng trang nghiêm, ngọt ngào; được tươi mới trong các bổn phận kín đáo, khao khát sống hoàn toàn và chỉ cho Đức Chúa Trời, và thấy rõ ràng rằng chẳng có gì trong thế gian đáng cho tình cảm của tôi; đến nỗi lòng tôi đã chết đối với mọi sự dưới thấp; nhưng không phải qua sự chán nản, như đôi lúc, mà từ những cái nhìn về một cơ nghiệp tốt hơn.
"Thứ Sáu, ngày 11 tháng Bảy. Ở trong tâm trạng bình tĩnh, điềm đạm vào buổi sáng, đặc biệt trong mùa nghỉ ngơi kín đáo của tôi. Tôi nghĩ mình hài lòng với ý muốn của Đức Chúa Trời, bất cứ điều gì, hoặc sẽ là gì, trong mọi phương diện tôi đã nghĩ đến lúc đó. Dự định cử hành bữa ăn của Chúa vào ngày Chúa nhật tới, tôi trông cậy Đức Chúa Trời về sự hiện diện và giúp đỡ của Ngài nhân dịp đó; nhưng cảm thấy có khuynh hướng nói, 'Nguyện ý Chúa được nên,' dù là ban cho tôi sự giúp đỡ, hay không. Dành một chút thời gian viết lách: thăm dân da đỏ, và dành một lúc trong cuộc trò chuyện nghiêm túc với họ; nghĩ rằng tốt nhất là không giảng, vì nhiều người trong họ vắng mặt.
"Thứ Bảy, ngày 12 tháng Bảy. Ngày này được hội chúng tôi dành cho kiêng ăn và cầu nguyện, như sự chuẩn bị cho nghi thức thánh. Tôi giảng, cả hai buổi trong ngày, từ Rô. iv. 25. 'Ngài đã bị nộp vì tội lỗi chúng ta,' v.v. Đức Chúa Trời ban cho tôi một chút sự giúp đỡ trong các bài giảng, và một chút quyền năng thiêng liêng đi kèm với lời; đến nỗi đây là một mùa dễ chịu. Sau đó dẫn họ đến sự đổi mới trang nghiêm giao ước của họ, và sự dâng mình mới cho Đức Chúa Trời. Đây là một mùa vừa trang nghiêm vừa ngọt ngào, và Đức Chúa Trời dường như 'ở giữa chúng tôi.' Trở về chỗ ở, buổi tối, trong tâm trạng thoải mái.'
"Ngày Chúa nhật, ngày 13 tháng Bảy. Buổi sáng giảng về bánh của sự sống, từ Giăng vi. 35. Đức Chúa Trời ban cho tôi một chút sự giúp đỡ, đặc biệt trong một phần bài giảng; và có một chút tình cảm dịu dàng trong hội chúng dưới những lẽ thật thiêng liêng; linh hồn tôi cũng phần nào được tươi mới. Cử hành nghi thức thánh của bữa ăn của Chúa cho ba mươi mốt người da đỏ. Đức Chúa Trời dường như hiện diện trong nghi thức thánh này; những người dự lễ được tan chảy và tươi mới một cách ngọt ngào, hầu hết họ. Ôi, họ tan chảy biết bao, ngay khi các biểu tượng vừa được mở ra! Hầu như không có con mắt nào khô trong số họ khi tôi lấy tấm vải liệm ra, và cho họ xem các biểu tượng của thân thể bị bẻ ra của Đấng Christ. — Sau khi nghỉ một lúc, sau khi cử hành nghi thức thánh, tôi thăm những người dự lễ, và thấy họ nói chung trong tâm trạng ngọt ngào, yêu thương; không khác với những gì đã hiện ra giữa họ trong dịp nghi thức thánh trước, ngày 27 tháng Tư. Buổi chiều, giảng về việc đến với Đấng Christ, và sự thỏa lòng của những ai làm như vậy, từ cùng câu mà tôi đã giảng buổi sáng. Đây cũng là một mùa dễ chịu, một mùa của nhiều sự dịu dàng, tình cảm, và mở rộng trong sự phục vụ thiêng liêng; và Đức Chúa Trời, tôi tin chắc, đã đội vương miện cho hội chúng chúng tôi bằng sự hiện diện thiêng liêng của Ngài. Tôi trở về nhà rất kiệt sức, nhưng vui mừng trong sự nhân từ của Đức Chúa Trời.
"Thứ Hai, ngày 14 tháng Bảy. Đến với dân sự của tôi, và giảng cho họ từ Thi. cxix. 106. 'Tôi đã thề gìn giữ mạng lịnh công bình của Chúa, và cũng đã làm theo,' v.v. Nhận xét, 1. Rằng mọi sự phán xét hay mạng lịnh của Đức Chúa Trời đều công chính. 2. Rằng dân sự của Đức Chúa Trời đã thề giữ chúng; và điều này họ làm đặc biệt tại bàn của Chúa. Có vẻ có một ảnh hưởng thiêng liêng mạnh mẽ trên hội chúng, và sự tan chảy đáng kể dưới lời. Sau đó tôi dẫn họ đến sự đổi mới giao ước của họ trước Đức Chúa Trời, (rằng họ sẽ coi chừng chính mình và lẫn nhau, e rằng họ sa vào tội lỗi và làm ô danh Đấng Christ,) đúng như tôi đã làm thứ Hai, ngày 28 tháng Tư. Việc này được thực hiện với sự trang nghiêm lớn; và Đức Chúa Trời dường như chứng nhận nó bằng cách khích động trong họ một sự sợ hãi và ghen tị với chính mình, e rằng họ phạm tội nghịch cùng Đức Chúa Trời; đến nỗi sự hiện diện của Đức Chúa Trời dường như ở giữa chúng tôi trong sự kết thúc của lễ thánh này."
Ngày hôm sau ông khởi hành một cuộc hành trình về phía Philadelphia; từ đó ông không trở về cho đến thứ Bảy. Ông đi cuộc hành trình này, và trải qua tuần lễ, dưới một mức độ lớn của bệnh tật thân thể, và sự chán nản tinh thần.
"Ngày Chúa nhật, ngày 20 tháng Bảy. Giảng hai lần cho dân sự của tôi, từ Giăng xvii. 24. 'Cha ơi, Con muốn Con ở đâu thì những kẻ Cha đã giao cho Con cũng ở đó với Con, để họ chiêm ngưỡng vinh quang của Con, mà Cha đã ban cho Con.' Được giúp để giảng với sự rõ ràng và giản dị lớn lao vào buổi sáng. Buổi chiều, hưởng một chút dịu dàng, và nói với một chút ảnh hưởng. Nhiều người rơi lệ; và một số, theo vẻ ngoài, ở trong sự đau buồn.
"Thứ Hai, ngày 2l tháng Bảy [NEEDS REVIEW: nguyên văn in "July 2l", có lẽ là "July 21"]. Giảng cho dân da đỏ, chủ yếu vì một số người lạ. Sau đó đề xuất ý định của tôi về việc sớm thực hiện một cuộc hành trình đến Susquehannah: khuyên dân sự của tôi cầu nguyện cho tôi, rằng Đức Chúa Trời sẽ ở cùng tôi trong cuộc hành trình đó, v.v. Sau đó chọn nhiều người trong hội chúng đi cùng tôi. Sau đó dành một lúc giảng cho những người lạ, và phần nào được khích lệ với họ. Lo liệu công việc trần tục của dân sự tôi, và không ít bị thử thách với nó. Có một mức độ bình tĩnh và an ủi trong sự nghỉ ngơi kín đáo.
"Thứ Ba, ngày 22 tháng Bảy. Ở trong tâm trạng chán nản phần lớn ngày: muốn mòn mỏi cuộc đời, và kết thúc nó; nhưng có một số ước muốn sống cho Đức Chúa Trời, và mòn mỏi cuộc đời cho Ngài. Ôi ước gì tôi thật sự có thể làm như vậy!"
Ngày hôm sau, ông đến Elizabeth-town, dự một buổi nhóm của Hội đồng Mục sư; và trải qua ngày này, và thứ Năm, và nửa đầu thứ Sáu, dưới một mức độ rất lớn của u sầu, và sự ảm đạm tột cùng của tâm trí; không phải qua bất cứ sự sợ hãi nào về hình phạt đời sau, mà vì bị đau khổ bởi sự vô cảm đối với mọi điều tốt, đến nỗi cả thế gian có vẻ trống rỗng và ảm đạm đối với ông. Nhưng nửa sau thứ Sáu ông được khuây khỏa và an ủi rất nhiều.
"Thứ Bảy, ngày 26 tháng Bảy. Buổi sáng thoải mái; sắc mặt và lòng tôi không buồn, như những ngày đã qua; hưởng một chút ngọt ngào khi ngước lòng lên cùng Đức Chúa Trời. Cưỡi ngựa về nhà với dân sự của tôi, và ở trong tâm trạng thoải mái, vui vẻ trên đường đi; tinh thần tôi được khuây khỏa nhiều khỏi gánh nặng, và tôi cảm thấy tự do để trải qua mọi khó khăn và lao nhọc trong sự phục vụ Chủ tôi.
"Ngày Chúa nhật, ngày 27 tháng Bảy. Giảng cho dân sự của tôi, buổi sáng, từ Lu. xii. 37. về bổn phận và ích lợi của sự tỉnh thức: Đức Chúa Trời giúp tôi trong phần sau của bài giảng, và quyền năng của Đức Chúa Trời hiện ra trong hội chúng. Buổi chiều giảng từ Lu. xiii. 25. 'Khi chủ nhà chỗi dậy, đóng cửa lại rồi,' v.v. Ở đây tôi cũng hưởng một chút sự giúp đỡ, và Đức Thánh Linh của Đức Chúa Trời dường như đi kèm với những gì được nói, đến nỗi có một sự trang nghiêm lớn, và một số nước mắt giữa dân da đỏ và những người khác.
"Thứ Hai, ngày 28 tháng Bảy. Rất yếu, và hầu như không thể làm bất cứ công việc nào; nhưng hưởng sự ngọt ngào và an ủi trong cầu nguyện, cả sáng và tối; và điềm đạm và thoải mái suốt cả ngày: tâm trí tôi căng thẳng, và lòng tôi sốt sắng, ít nhất trong chừng mực nào đó, trong các bổn phận kín đáo; và tôi khao khát tiêu hao và bị tiêu hao cho Đức Chúa Trời.
"Thứ Ba, ngày 29 tháng Bảy. Tâm trí tôi vui vẻ, và không còn những sự ảm đạm u sầu mà tôi thường bị thử thách: có sự tự do khi ngước lên Đức Chúa Trời nhiều lúc trong ngày. Buổi tối tôi hưởng một mùa thoải mái trong cầu nguyện kín đáo; được giúp để nài xin Đức Chúa Trời cho dân sự thân yêu của tôi, rằng Ngài sẽ thực hiện công việc phước hạnh của chính Ngài giữa họ; cũng được giúp trong việc cầu nguyện cho sự hiện diện thiêng liêng đi cùng tôi trong cuộc hành trình dự định đến Susquehannah; và được giúp để nhớ đến những anh em và bạn bè thân yêu ở New England. Tôi hầu như không biết làm sao để rời khỏi ngai ân điển, và lòng tôi đau buồn vì tôi buộc phải đi ngủ; tôi khao khát làm điều gì đó cho Đức Chúa Trời, nhưng không biết làm sao. Ngợi khen Đức Chúa Trời vì sự tự do này khỏi sự chán nản.
"Thứ Tư, ngày 30 tháng Bảy. Vô cùng thoải mái, cả thân thể và tâm trí; đặc biệt buổi sáng: tâm trí tôi trang nghiêm, tôi được giúp trong công việc của mình, và Đức Chúa Trời dường như ở gần tôi; đến nỗi ngày này thoải mái như hầu hết những ngày tôi đã hưởng trong một thời gian. Buổi tối được ban cho sự giúp đỡ trong cầu nguyện kín đáo, và cảm thấy nhiều phần như tối hôm trước. Ngợi khen Đức Chúa Trời vì sự tự do mà tôi đã hưởng lúc đó tại ngai ân điển, cho chính mình, dân sự của tôi, và những người bạn thân yêu của tôi. Tôi đến gần Đức Chúa Trời là tốt cho tôi."
Ông dường như tiếp tục rất nhiều trong cùng trạng thái tự do, thoải mái của tâm trí vào ngày hôm sau.
"Thứ Sáu, ngày 1 tháng Tám. Buổi tối hưởng một mùa ngọt ngào trong cầu nguyện kín đáo; những đám mây tối tăm và sự lo lắng bối rối được xua tan một cách ngọt ngào, và không còn gì lo âu. Ôi, tâm trí tôi thanh thản biết bao trong mùa này! tự do biết bao khỏi sự lo lắng xao lãng mà tôi thường cảm thấy! 'Nguyện ý Cha được nên,' là một lời cầu nguyện ngọt ngào đối với linh hồn tôi; và nếu Đức Chúa Trời bảo tôi tự chọn cho mình trong bất cứ việc gì, tôi hẳn đã chọn để giao sự lựa chọn cho Ngài; vì tôi thấy Ngài vô cùng khôn ngoan, và không thể làm điều gì sai, như tôi đang có nguy cơ làm. Được giúp trong cầu nguyện cho bầy chiên thân yêu của tôi, rằng Đức Chúa Trời sẽ thúc đẩy công việc của chính Ngài giữa họ, và rằng Đức Chúa Trời sẽ đi cùng tôi trong cuộc hành trình dự định đến Susquehannah: được giúp để nhớ đến những người bạn thân yêu ở New England, và những anh em thân yêu của tôi trong chức vụ. Tôi thấy đủ trong bổn phận ngọt ngào của cầu nguyện để khiến tôi tiếp tục trong đó suốt đêm, nếu tình trạng thân thể tôi cho phép. Ôi, thật ngọt ngào biết bao khi được ban cho để hết lòng nói, Lạy Chúa, không phải ý con, mà ý Ngài được nên!
"Thứ Bảy, ngày 2 tháng Tám. Gần tối giảng từ Ma. xi. 29. 'Hãy gánh lấy ách của ta,' v.v. Được giúp đỡ đáng kể; và sự hiện diện của Đức Chúa Trời dường như ở trong hội chúng một cách đáng chú ý; những lẽ thật thiêng liêng gây những ấn tượng mạnh mẽ, cả trên thánh đồ và kẻ có tội. Ngợi khen Đức Chúa Trời vì sự phấn hưng như vậy giữa chúng tôi. Buổi tối rất mệt mỏi, nhưng thấy tinh thần mình được nâng đỡ và tươi mới.
"Ngày Chúa nhật, ngày 3 tháng Tám. Giảng cho dân sự của tôi, buổi sáng, từ Cô. iii. 4. và nhận xét rằng Đấng Christ là sự sống của kẻ tin. Đức Chúa Trời giúp tôi, và ban cho tôi sự hiện diện của Ngài trong bài giảng này; và đó là một mùa của quyền năng đáng kể trong hội chúng. Buổi chiều giảng từ Lu. xix. 41, 42. 'Đức Chúa Jêsus gần đến thành, thấy thành thì khóc về thành,' v.v. Tôi hưởng một chút sự giúp đỡ; dù không nhiều như buổi sáng. Buổi tối tôi hưởng sự tự do và ngọt ngào trong cầu nguyện kín đáo; Đức Chúa Trời mở rộng lòng tôi, giải thoát tôi khỏi những sự ảm đạm u sầu, và ban cho tôi sự thỏa lòng khi đến gần chính Ngài. Ôi ước gì linh hồn tôi có thể tôn cao Chúa, vì những mùa bình tĩnh và đầu phục ý Ngài này!
"Thứ Hai, ngày 4 tháng Tám. Dành cả ngày viết lách; hưởng nhiều sự tự do và giúp đỡ trong công việc của tôi: ở trong tâm trạng điềm đạm và thoải mái phần lớn ngày; và buổi tối hưởng một chút ngọt ngào trong cầu nguyện. Ngợi khen Đức Chúa Trời, tinh thần tôi vẫn còn lên, và tôi không bị những sự ảm đạm chìm đắm; như tôi đã được nói chung kể từ khi tôi từ Elizabeth-town trở về lần cuối. Ôi điều này là sự thương xót biết bao!
"Thứ Ba, ngày 5 tháng Tám. Gần tối giảng tại lễ tang của một trong những Cơ Đốc nhân của tôi, từ Ê-sai.
lvii. 2. 'Người công bình được vào trong sự bình an,' v.v. Tôi bị đè nén bởi chứng đau đầu thần kinh, và khá chán nản: tuy nhiên, có một chút tự do trong một phần thời gian tôi đang giảng. Buổi tối vô cùng mệt mỏi; nhưng dù vậy, hưởng một chút tự do và vui vẻ của tâm trí trong cầu nguyện: và thấy sự chán nản mà tôi đã sợ, được xua tan nhiều, và tinh thần tôi được tươi mới đáng kể."
Ông tiếp tục trong tâm trạng rất thoải mái, vui vẻ vào ngày hôm sau, với lòng mình mở rộng trong sự phục vụ Đức Chúa Trời.
"Thứ Năm, ngày 7 tháng Tám. Cưỡi ngựa đến nhà tôi, nơi tôi đã trải qua mùa đông vừa qua, để mang một số thứ tôi cần cho cuộc hành trình Susquehannah: được tươi mới khi thấy nơi ấy, nơi mà Đức Chúa Trời đã thăm viếng một cách kỳ diệu bằng những cơn mưa ân điển của Ngài. Ôi quyền năng của Đức Chúa Trời đã thường hiện ra ở đó kỳ diệu biết bao! Hỡi linh hồn ta, hãy ngợi khen Chúa, và chớ quên các ân huệ của Ngài."
Ngày hôm sau ông nói về sự tự do, mở rộng, và ngọt ngào của tâm trí trong cầu nguyện và trò chuyện tôn giáo.
"Thứ Bảy, ngày 9 tháng Tám. Buổi chiều thăm dân sự của tôi; sắp xếp công việc của họ cho có trật tự, hết sức có thể, và lo liệu cho họ việc quản lý công việc trần tục; giảng cho họ một cách trang nghiêm, và kết thúc bằng cầu nguyện. Buổi tối điềm đạm và thoải mái, và phần nào sốt sắng trong cầu nguyện kín đáo; có một chút cảm nhận và cái nhìn về thế gian đời đời, và thấy tâm trí thanh thản. Ôi ước gì tôi có thể tôn cao Chúa vì bất cứ sự tự do nào Ngài ban cho tôi trong cầu nguyện!
"Ngày Chúa nhật, ngày 10 tháng Tám. Giảng cho dân sự của tôi, cả hai buổi trong ngày, từ Công. iii. 19. 'Các ngươi hãy hối cải ăn năn,' v.v. Khi giảng về sự ăn năn buổi sáng, Đức Chúa Trời giúp tôi, đến nỗi bài giảng của tôi có tính tra xét; một số rơi lệ, cả dân da đỏ và người da trắng, và lời của Đức Chúa Trời đi kèm với một chút quyền năng. Trong giờ nghỉ tôi bận rộn giảng cho một số người để họ chịu báp-têm; cũng như với một người lúc đó vừa mới gặp được một chút an ủi, sau sự phiền não và đau buồn thuộc linh. Buổi chiều lại được giúp đỡ đôi chút, dù yếu và mệt mỏi. Sau đó làm báp-têm cho sáu người; ba người lớn, và ba trẻ em. Buổi tối ở trong tâm trạng thoải mái, và hưởng một chút thỏa lòng trong cầu nguyện kín đáo. Trong đời tôi hiếm khi cảm thấy mình đầy sự dịu dàng như ngày này.
"Thứ Hai, ngày 11 tháng Tám. Vì sắp khởi hành một cuộc hành trình đến Susquehannah vào ngày mai, nếu Đức Chúa Trời cho phép, tôi dành một lúc hôm nay cầu nguyện với dân sự của tôi, rằng Đức Chúa Trời sẽ ban phước và làm thành công cuộc hành trình dự định của tôi; rằng Ngài sẽ sai Đức Thánh Linh phước hạnh của Ngài đi cùng lời Ngài, và lập vương quốc Ngài giữa những người da đỏ nghèo khó trong vùng hoang vu. Trong khi tôi đang mở và áp dụng một phần Thi thiên 110 và Thi thiên 2, quyền năng của Đức Chúa Trời dường như giáng xuống hội chúng trong chừng mực nào đó; và trong khi tôi đang dâng lời cầu nguyện đầu tiên, nhiều người tan chảy, và tôi thấy một chút sự mở rộng trìu mến của linh hồn chính mình. Giảng từ Công. iv. 31. 'Khi đã cầu nguyện, thì nơi nhóm lại rúng động,' v.v. Đức Chúa Trời giúp tôi, và cả người thông dịch của tôi: có sự rúng động và tan chảy giữa chúng tôi; và nhiều người, tôi không nghi ngờ, đã được 'đầy dẫy Đức Thánh Linh' trong chừng mực nào đó. Sau đó ông Macknight cầu nguyện: tôi bèn mở hai khổ cuối của Thi thiên 72; lúc đó Đức Chúa Trời hiện diện với chúng tôi; đặc biệt trong khi tôi nhấn mạnh lời hứa rằng mọi dân tộc sẽ chúc phước cho Đấng Cứu Chuộc vĩ đại. Linh hồn tôi được tươi mới khi nghĩ rằng, ngày này, mùa phước hạnh vinh hiển này, chắc chắn sẽ đến; và tôi tin, nhiều dân sự thân yêu của tôi cũng được tươi mới. Sau đó cầu nguyện; có một chút tự do, nhưng gần như kiệt sức: bèn đi bộ ra ngoài, và để dân sự của tôi tự tiếp tục các bài tập tôn giáo giữa họ: họ cầu nguyện lặp đi lặp lại, và hát, trong khi tôi nghỉ ngơi và tươi mới lại. Sau đó đến buổi nhóm; cầu nguyện với và giải tán hội chúng. Ngợi khen Đức Chúa Trời, đây đã là một ngày của ân điển. Có nhiều nước mắt và những tiếng nức nở trìu mến giữa chúng tôi hôm nay. Buổi tối linh hồn tôi được tươi mới trong cầu nguyện: hưởng sự tự do tại ngai ân điển, trong việc cầu nguyện cho dân sự và bạn bè của tôi, và hội thánh của Đức Chúa Trời nói chung. Hỡi linh hồn ta, hãy ngợi khen Chúa."
Ngày hôm sau ông khởi hành cuộc hành trình về phía Susquehannah, và sáu người da đỏ Cơ Đốc của ông cùng đi với ông, những người ông đã chọn ra khỏi hội chúng, như những người mà ông xét là thích hợp nhất để giúp ông trong công việc ông đang đi. Ông đi đường qua Philadelphia; dự định đi đến sông Susquehannah, ở phía xa dưới, nơi nó được người da trắng định cư, dưới vùng đất của dân da đỏ; và từ đó đi ngược sông đến nơi ở của dân da đỏ. Vì dù đường này xa hơn nhiều, nhưng nhờ đó ông tránh được những ngọn núi khổng lồ, và vùng hoang vu ghê gớm, phải vượt qua theo đường gần hơn; mà trước đây ông thấy vô cùng khó khăn và mệt nhọc. Ông cưỡi ngựa tuần này đến tận Charlestown, một nơi có tên đó cách Philadelphia khoảng ba mươi dặm về phía tây; nơi ông đến vào thứ Sáu: và trên đường đến đây, phần lớn, ông ở trong trạng thái tâm trí điềm đạm, thoải mái.
"Thứ Bảy, ngày 16 tháng Tám. [Tại Charlestown] Vì là một ngày được dân sự của nơi tôi đang ở giữ, như sự chuẩn bị cho việc cử hành bữa ăn của Chúa, tôi ở lại; nghe ông Treat giảng; rồi tự mình giảng. Đức Chúa Trời ban cho tôi một mức độ tự do tốt, và giúp tôi giảng với sự ấm áp, và áp dụng vào lương tâm. Sau đó tôi được tươi mới trong tinh thần, dù rất mệt mỏi; và trải qua buổi tối một cách dễ chịu, có một chút tự do trong cầu nguyện, cũng như trò chuyện Cơ Đốc.
"Ngày Chúa nhật, ngày 17 tháng Tám. Hưởng sự tự do, điềm đạm, và thỏa lòng, trong các bổn phận kín đáo của buổi sáng: lòng tôi phần nào được mở rộng trong cầu nguyện cho những người bạn thân yêu, cũng như cho chính mình. Buổi sáng dự buổi giảng của ông Treat, dự bữa ăn của Chúa, năm người trong dân sự của tôi cũng dự trong nghi thức thánh này: tôi hưởng một chút sự mở rộng và tuôn tràn của linh hồn trong mùa này. Buổi chiều giảng từ Ê-xê. xxxiii. 11. 'Chúa Giê-hô-va phán cùng chúng nó rằng: Thật như ta hằng sống,' v.v. Không hưởng được nhiều sự giúp đỡ cảm nhận được như ngày hôm trước: tuy nhiên, được giúp để có một chút sốt sắng trong việc nói với những linh hồn bất tử. Buổi tối phần nào bối rối, vì tôi nghĩ mình đã làm được rất ít hoặc chẳng làm gì cho Đức Chúa Trời; nhưng hưởng một chút tươi mới của tinh thần trong trò chuyện Cơ Đốc và cầu nguyện. Dành buổi tối, đến gần nửa đêm, trong các bài tập tôn giáo; và thấy sức khỏe thân thể, đã rất kiệt quệ khi tôi từ sự thờ phượng công cộng về, được đổi mới đôi chút trước khi tôi đi ngủ.
"Thứ Hai, ngày 18 tháng Tám. Cưỡi ngựa trên đường về phía Paxton, trên sông Susquehannah. Cảm thấy tinh thần mình chìm xuống, gần tối, đến nỗi tôi có rất ít an ủi.
"Thứ Ba, ngày 19 tháng Tám. Vẫn cưỡi ngựa đi tới; và ban đêm nghỉ lại bên bờ Susquehannah. Yếu và rối loạn cả ngày này và ngày trước, và thấy tinh thần mình bị đè nén đáng kể, vì không gặp ai mà tôi nghĩ là dân sự tin kính.
"Thứ Tư, ngày 20 tháng Tám. Vì đã nằm trong mồ hôi lạnh suốt đêm, sáng nay tôi ho ra nhiều chất máu, và ở dưới sự rối loạn lớn của thân thể, và không ít u sầu; nhưng điều cho tôi một chút khích lệ, là tôi có một hy vọng kín đáo rằng tôi có thể sớm được giải thoát khỏi đất, và mọi lao nhọc và buồn rầu của nó. Hôm nay cưỡi ngựa đến nhà một người tên Chambers, trên Susquehannah, và nghỉ lại ở đó. Buổi tối bị phiền nhiều, bởi một đám người vô đạo, uống rượu, chửi thề, v.v. Ôi, sẽ là một hỏa ngục biết bao, nếu bị kể vào số kẻ vô đạo! Hưởng một cuộc trò chuyện dễ chịu với một người lữ hành, người dường như có một chút nếm trải tôn giáo thật.
"Thứ Năm, ngày 21 tháng Tám. Cưỡi ngựa ngược sông khoảng mười lăm dặm, và nghỉ lại ở đó, trong một gia đình có vẻ hoàn toàn thiếu vắng Đức Chúa Trời. Cố gắng giảng với người đàn ông về đời sống tôn giáo, nhưng thấy ông ta rất khéo léo trong việc tránh né cuộc trò chuyện như vậy. Ôi, nghe về những điều của Đức Chúa Trời là một sự chết biết bao đối với một số người! Tôi ở ngoài môi trường của mình; nhưng không chán nản như đôi lúc.
"Thứ Sáu, ngày 22 tháng Tám. Tiếp tục hành trình ngược sông; dân sự của tôi lúc này ở cùng tôi, những người trước đó đã rời xa tôi; đi qua mọi khu định cư của người Anh; ban đêm nghỉ lại trong rừng rậm; và ngủ với nhiều sự thoải mái hơn khi ở giữa một đám người da trắng vô đạo. Buổi tối hưởng một chút tự do trong cầu nguyện kín đáo; và được giúp để nhớ đến những người bạn thân yêu, cũng như bầy chiên thân yêu của tôi, và hội thánh của Đức Chúa Trời nói chung.
"Thứ Bảy, ngày 23 tháng Tám. Đến thị trấn da đỏ, gọi là Shaumoking, gần tối. Không chán nản như trước; nhưng vẫn phần nào bị thử thách. Buổi tối cảm thấy phần nào điềm đạm; hưởng một chút tự do trong việc phó thác mọi sự của mình với Đức Chúa Trời. Nhờ sự nhân từ lớn lao của Đức Chúa Trời, tôi hưởng một chút tự do của tâm trí; và không bị đau khổ bởi sự thất vọng, như thường trước đây.
"Ngày Chúa nhật, ngày 24 tháng Tám. Gần trưa, thăm một số người Delawares, và giảng với họ về Cơ Đốc giáo. Buổi chiều giảng cho nhà vua, và những người khác, về những điều thiêng liêng; họ dường như sẵn lòng nghe. Dành phần lớn ngày trong những bài tập này. Buổi tối hưởng một chút an ủi và thỏa lòng; và đặc biệt có một chút ngọt ngào trong cầu nguyện kín đáo. Bổn phận này trở nên rất dễ chịu đối với tôi, đến nỗi tôi yêu thích đi bộ ra ngoài và lặp đi lặp lại dấn thân vào nó. Ôi, một cái nhìn thoáng qua về Đức Chúa Trời thoải mái biết bao!
"Thứ Hai, ngày 25 tháng Tám. Dành phần lớn ngày viết lách. Sai dân sự của tôi ở cùng tôi, đi nói chuyện với dân da đỏ, và kết giao tình bạn và sự thân mật với họ, để tôi có cơ hội tốt hơn đối xử với họ về Cơ Đốc giáo. Một chút điều tốt dường như đã được làm bởi chuyến thăm của họ hôm nay, nhiều người có vẻ sẵn lòng nghe Cơ Đốc giáo. Tinh thần tôi được tươi mới đôi chút tối nay; và tôi thấy một chút tự do và thỏa lòng trong cầu nguyện.
"Thứ Ba, ngày 26 tháng Tám. Khoảng trưa giảng cho một số đông dân da đỏ: Đức Chúa Trời giúp tôi, tôi tin chắc: tôi được ban cho để nói với nhiều sự rõ ràng, và một chút ấm áp và quyền năng. Bài giảng gây ấn tượng trên một số người, và làm họ có vẻ rất nghiêm túc. Tôi nghĩ những điều lúc này có vẻ khích lệ như khi chúng ở Crossweeks. Vào thời gian chuyến thăm đầu tiên của tôi đến những người da đỏ ấy, tôi được khích lệ đôi chút: tôi thúc ép các điều với hết sức mình; và gọi dân sự của tôi, những người lúc đó hiện diện, để đưa ra lời chứng của họ cho Đức Chúa Trời; điều họ đã làm. Gần tối được tươi mới; cảm thấy có lòng cầu nguyện cho sự thiết lập vương quốc của Đức Chúa Trời ở đây; cũng như cho hội chúng thân yêu của tôi ở dưới, và những người bạn thân yêu của tôi ở những nơi khác.
"Thứ Tư, ngày 27 tháng Tám. Vì đã có một làn khói dày trong nhà tôi nghỉ đêm trước, khiến tôi gần như nghẹt thở, sáng nay tôi bị đau ở đầu và cổ, và không thể nghỉ ngơi. Buổi sáng khói vẫn như vậy; và một cơn bão lạnh từ phía đông đang kéo đến, tôi không thể sống trong nhà cũng không thể sống ngoài trời lâu cùng lúc. Tôi bị cái lạnh buốt của không khí ngoài trời đâm thấu, và trong nhà bị khổ vì khói. Hôm nay tôi rất bốc hơi, và sống trong sự đau khổ lớn, và không đủ sức khỏe để làm bất cứ điều gì cho có mục đích.
"Thứ Năm, ngày 28 tháng Tám. Buổi sáng tôi ở dưới sự quan tâm lớn của tâm trí về công việc của mình. Được một số người muốn nghe tôi giảng đến thăm; buổi chiều giảng cho họ, với một chút sốt sắng, và cố gắng thuyết phục họ trở lại cùng Đức Chúa Trời. Đầy sự quan tâm cho vương quốc của Đấng Christ, và thấy một chút sự mở rộng của linh hồn trong cầu nguyện, cả kín đáo và trong gia đình tôi. Hiếm khi tôi thấy rõ hơn, như hôm nay, rằng đó là công việc của Đức Chúa Trời để cải đạo các linh hồn, và đặc biệt những người ngoại đạo nghèo khó. Tôi biết mình không thể chạm đến họ; tôi thấy mình chỉ có thể nói với những bộ xương khô, nhưng không thể cho họ cảm nhận về những gì tôi nói. Mắt tôi ngước lên Đức Chúa Trời để được giúp đỡ: tôi có thể nói, công việc là của Ngài; và nếu được làm, vinh quang sẽ thuộc về Ngài.
"Thứ Sáu, ngày 29 tháng Tám. Cảm thấy cùng sự quan tâm của tâm trí như ngày hôm trước. Hưởng một chút tự do trong cầu nguyện, và một sự thỏa lòng khi phó thác mọi sự với Đức Chúa Trời. Đi đến dân Delawares, thấy ít người ở nhà: cảm thấy không khỏe, nhưng có thể dành một lúc một mình đọc lời của Đức Chúa Trời và cầu nguyện, và hưởng một chút ngọt ngào trong những bài tập này. Buổi tối được giúp lặp đi lặp lại trong cầu nguyện, và thấy một chút an ủi khi đến ngai ân điển.
"Thứ Bảy, ngày 30 tháng Tám. Dành buổi sáng thăm một người buôn bán, người đi xuôi sông trong cơn bệnh; người có vẻ ngu dốt như bất cứ người da đỏ nào. Buổi chiều dành một lúc viết lách, đọc sách, và cầu nguyện.
"Ngày Chúa nhật, ngày 31 tháng Tám. Dành nhiều thời gian buổi sáng trong các bổn phận kín đáo: thấy một gánh nặng trên tinh thần mình, và không thể không kêu cầu Đức Chúa Trời với sự quan tâm và dấn thân của linh hồn. Cũng dành một lúc đọc và giảng giải lời của Đức Chúa Trời cho gia đình thân yêu của tôi, những người ở cùng tôi, cũng như hát và cầu nguyện với họ. Sau đó, nói lời của Đức Chúa Trời cho một số ít dân da đỏ Susquehannah. Buổi chiều cảm thấy rất yếu và mệt mỏi. Gần tối được tươi mới đôi chút trong tâm trí, với một số cái nhìn về những điều liên quan đến công việc lớn của tôi. Ôi, công việc của tôi nặng nề biết bao, khi đức tin không thể nắm lấy một cánh tay toàn năng, để thực hiện nó! Nhiều lần tôi đã sẵn sàng chìm đắm trong trường hợp này. Ngợi khen Đức Chúa Trời, vì tôi có thể đến một nguồn đầy dẫy.
"Thứ Hai, ngày 1 tháng Chín. Khởi hành một cuộc hành trình về phía một nơi gọi là Đảo lớn, cách Shaumoking khoảng năm mươi dặm, trong nhánh tây-bắc của Susquehannah. Đi một phần đường, và ban đêm nghỉ lại trong rừng. Hôm nay vô cùng yếu đuối, và đổ nhiều mồ hôi đêm hôm sau.
"Thứ Ba, ngày 2 tháng 9. Tôi cưỡi ngựa đi tiếp; nhưng không nhanh hơn những người của tôi đi bộ. Tôi rất yếu, trong những ngày này cũng như những ngày trước. Tôi đã yếu và ngất xỉu đến nỗi lo sợ rằng việc nằm ngoài trời sẽ giết chết tôi; và một số người trong đoàn chúng tôi đã tách khỏi chúng tôi, đến nỗi giờ đây chúng tôi không có cái rìu nào đi cùng, tôi không còn cách nào khác ngoài việc trèo lên một cây thông non, và dùng dao cắt bỏ các cành, rồi làm một chỗ trú khỏi sương đêm. Nhưng buổi chiều trời nhiều mây, và rất có khả năng mưa, nên tôi vẫn còn lo sợ bị lộ mình ra cực kỳ: tôi đã đổ mồ hôi nhiều trong đêm, đến nỗi quần áo lót của tôi gần như vắt ra nước suốt đêm. Tôi hiếm khi từng yếu và mệt hơn buổi tối này, khi tôi còn có thể ngồi dậy được. Đó là một tình cảnh buồn thảm mà tôi đang ở; nhưng tôi cố gắng trấn an mình bằng suy nghĩ về khả năng mình có thể ở trong hoàn cảnh tồi tệ hơn nhiều, giữa quân thù, v.v.
"Thứ Tư, ngày 3 tháng 9. Cưỡi ngựa đến thị trấn Delaware; thấy nhiều người đang uống rượu và say. Tôi đã giảng luận với một số người da đỏ về Cơ Đốc giáo; nhận thấy người thông ngôn của tôi rất sốt sắng và được giúp đỡ trong công việc của mình; một vài người có vẻ nghe với sự nghiêm túc và tận tâm hết lòng. Khoảng trưa cưỡi ngựa đến một thị trấn nhỏ của người Shauwaunoe, cách khoảng tám dặm; ở đó một hoặc hai tiếng, rồi trở lại thị trấn Delaware, và nghỉ đêm tại đó. Tôi hiếm khi từng bối rối hơn với ý thức về sự không kết quả và không xứng đáng của mình đối với công việc, như lúc này. Ôi, tôi đã thấy mình là một kẻ khốn khổ chết khô, vô tâm, cằn cỗi, vô dụng biết bao! Tinh thần tôi xuống thấp, và sức lực thân thể tôi hao mòn đến nỗi tôi không thể làm gì cả. Cuối cùng, quá kiệt sức, tôi nằm xuống trên một tấm da trâu; nhưng đổ mồ hôi nhiều suốt đêm.
"Thứ Năm, ngày 4 tháng 9. Buổi sáng, tôi đã giảng luận với người da đỏ về Cơ Đốc giáo; sau đó, người thông ngôn của tôi tiếp tục bài giảng khá dài. Một vài người tỏ ra thiện ý, và có phần cảm động. Tôi rời nơi này, và quay về hướng Shaumoking; và ban đêm nghỉ ở nơi tôi đã nghỉ đêm thứ Hai trước đó: buổi tối tôi ở trong hoàn cảnh rất khó chịu, vì những người của tôi đến muộn, mãi đến quá mười giờ đêm mới đến chỗ tôi; đến nỗi tôi không có lửa để nấu ăn, hoặc để giữ ấm, hoặc để xua đuổi thú dữ; và tôi hiếm khi từng yếu và mệt hơn trong cả đời tôi. Tuy nhiên, tôi đã nằm xuống và ngủ trước khi những người của tôi đến, không trông mong gì khác ngoài việc qua suốt đêm một mình, và không có lửa.
"Thứ Sáu, ngày 5 tháng 9. Tôi cực kỳ yếu, đến nỗi hầu như không thể cưỡi ngựa; có lúc dường như tôi phải ngã khỏi ngựa, và nằm trong rừng hoang: tuy nhiên, tôi đã đến Shaumoking vào lúc chiều tối: cảm thấy một chút tinh thần biết ơn, vì Đức Chúa Trời đã đưa tôi trở về đến nay: được tươi mới khi thấy một trong những tín hữu của tôi, người mà tôi đã để lại đây trong chuyến đi trước của tôi.
"Thứ Bảy, ngày 6 tháng 9. Tôi trải qua ngày trong tình trạng rất yếu; ho và khạc ra máu, và ăn không ngon đối với bất cứ thức ăn nào tôi mang theo: tôi có thể làm rất ít, ngoại trừ giảng luận một lúc về những điều thuộc về Đức Chúa Trời cho những người của tôi, và cho một vài người tôi gặp. Đến lúc này, tôi có rất ít sự sống hay nhiệt thành để nói thay Đức Chúa Trời, vì sự yếu ớt của thân thể, và sự nguội lạnh của tinh thần. Tôi hiếm khi từng xấu hổ và bối rối về bản thân hơn lúc này. Tôi nhận thức rằng có nhiều con cái Đức Chúa Trời, biết rằng tôi đang ra đi với một ý định (hoặc ít nhất là bề ngoài) làm điều gì đó cho Đức Chúa Trời, và trong sự nghiệp của Ngài, giữa những người da đỏ nghèo khổ; và họ sẵn sàng cho rằng tôi nóng cháy trong tinh thần: nhưng ôi, tình trạng tâm trí vô tâm mà tôi cảm thấy đã khiến tôi bối rối! Ôi (tôi nghĩ) nếu dân sự Đức Chúa Trời biết tôi, như Đức Chúa Trời biết, họ sẽ không nghĩ cao về lòng sốt sắng và quyết tâm của tôi cho Đức Chúa Trời, như có lẽ bây giờ họ đang nghĩ! Tôi không thể không mong họ thấy tôi vô tâm và thiếu quyết tâm thế nào, để họ khỏi bị lừa dối, và 'đừng đánh giá tôi cao hơn điều họ đáng đánh giá.' Và thế mà tôi nghĩ, nếu họ thấy mức nguội lạnh và bất trung tột cùng của tôi, sự yếu kém của lòng can đảm và quyết tâm của tôi cho Đức Chúa Trời, họ sẽ sẵn sàng đóng cửa không cho tôi vào, như kẻ không xứng đáng được làm bạn hay đồng hữu với các Cơ Đốc nhân.
"Ngày Chúa nhật, 7 tháng 9. Tôi ở trong tình trạng thân thể yếu và tâm trí đau buồn như ngày hôm trước: linh hồn tôi buồn rầu, và than khóc vì tôi không thể làm gì cho Đức Chúa Trời. Tôi đã đọc và giải thích một phần lời Đức Chúa Trời cho gia đình yêu dấu của tôi, và dành một lúc cầu nguyện với họ; cũng đã giảng luận một chút cho những kẻ ngoại giáo: nhưng đã trải qua ngày sa-bát với chút ít an ủi.
"Thứ Hai, ngày 8 tháng 9. Buổi sáng tôi ở giữa người da đỏ; buổi chiều rời Shaumoking, và quay trở lại xuống dòng sông vài dặm. Tôi đã dự định ở lại một thời gian khá lâu nữa giữa người da đỏ ở vùng Susquehannah; nhưng bị ngăn trở không theo đuổi mục đích của mình bởi bệnh tật đang hoành hành ở đó, tình trạng yếu ớt của những người đi cùng tôi, và đặc biệt là sự yếu ớt khác thường của chính tôi, vì tôi đã chịu đựng những cơn đổ mồ hôi nhiều về đêm, và ho ra máu, trong hầu hết cả chuyến đi. Phần lớn thời gian tôi yếu ớt và mệt mỏi đến nỗi dường như tôi không bao giờ có thể về đến nhà; và đồng thời rất thiếu thốn những tiện nghi, và thậm chí những thứ cần thiết, của cuộc sống; ít nhất, những điều cần thiết cho một người ở tình trạng yếu như vậy. Trong chuyến đi này, đôi khi tôi được ban năng lực để rao lời Đức Chúa Trời với một phần quyền năng, và những lẽ thật thuộc linh đã tạo ấn tượng trên một số người nghe tôi; đến nỗi một số, cả đàn ông và đàn bà, già và trẻ, dường như gắn bó với chúng tôi, và có thiện cảm với Cơ Đốc giáo; nhưng những kẻ khác nhạo báng và la ó, điều đó làm nản lòng những người trước đây có vẻ thân thiện, ít nhất là một số trong họ. Thế nhưng Đức Chúa Trời, vào đôi lúc, rõ ràng hiện diện, giúp đỡ tôi, người thông ngôn của tôi, và những người bạn thân yêu ở cùng tôi. Đôi lúc Đức Chúa Trời đã ban một mức độ tự do tốt trong cầu nguyện cho việc quy tụ các linh hồn ở đó; và tôi không thể không nuôi một niềm hy vọng mạnh mẽ, rằng chuyến đi sẽ không hoàn toàn vô ích. Việc kết quả của nó sẽ là việc lập nên vương quốc của Đấng Christ ở đó, hay chỉ là việc dẫn dắt một vài người xuống hội chúng của tôi ở New Jersey; hay liệu giờ đây họ chỉ đang được chuẩn bị cho một số nỗ lực xa hơn nữa, có thể được thực hiện giữa họ, tôi đã không quyết định: nhưng tôi tin chắc chuyến đi sẽ không mất đi. Phước thay Đức Chúa Trời, vì tôi đã có sự khích lệ và hy vọng nào đó.
"Thứ Ba, ngày 9 tháng 9. Cưỡi ngựa xuống dọc sông gần ba mươi dặm. Tôi cực kỳ yếu, rất mệt mỏi, và ướt vì một trận bão có sấm. Tôi đã giảng luận với một chút nhiệt thành và nghiêm túc cho một số linh hồn nghèo khổ và dốt nát, về đời sống và quyền năng của tôn giáo; thế nào là, và thế nào không phải là, các bằng chứng của nó. Họ có vẻ rất kinh ngạc khi thấy người da đỏ của tôi cầu nguyện xin phước lành trước khi ăn và tạ ơn sau khi ăn; kết luận rằng đó là một bằng chứng rất cao của ân điển trong họ: nhưng họ kinh ngạc khi tôi khẳng định rằng cả điều đó, lẫn sự cầu nguyện kín nhiệm, đều không phải là bằng chứng chắc chắn của ân điển. Ôi sự dốt nát của thế gian! Những hình thức bên ngoài rỗng tuếch, vốn có thể hoàn toàn ích kỷ, bị lầm tưởng là tôn giáo thật, bằng chứng không thể sai lầm của nó, biết bao! Cầu Chúa thương xót một thế gian bị lừa dối!
"Thứ Tư, ngày 10 tháng 9. Cưỡi ngựa gần hai mươi dặm về phía quê nhà. Tôi được năn nỉ nhiều để giảng, nhưng hoàn toàn không thể, vì thân thể yếu. Hôm nay tôi cực kỳ kiệt sức vì nóng và những cơn mưa, và ho ra một lượng máu đáng kể.
"Thứ Năm, ngày 11 tháng 9. Cưỡi ngựa về phía quê nhà; nhưng rất yếu, và đôi khi hầu như không thể cưỡi. Tôi có một lời mời rất tha thiết để giảng tại một nhà thờ tôi đi ngang qua, khi dân chúng đang tụ họp; nhưng không thể, vì yếu. Tôi thuận phục và bình tĩnh trong sự yếu đuối của mình; nhưng rất đau lòng về những người bạn đồng hành, những người tôi đã để lại với nhiều tiếc nuối, một số bị què, và một số bị bệnh.
"Thứ Sáu, ngày 12 tháng 9. Cưỡi ngựa khoảng năm mươi dặm; và đến lúc chạng vạng thì đến nhà một người bạn Cơ Đốc, cách Philadelphia khoảng hai mươi lăm dặm về phía tây. Tôi được tiếp đón lịch sự, và đãi ngộ tử tế, và thấy mình được tươi mới rất nhiều giữa sự yếu ớt và mệt nhọc của tôi.
"Thứ Bảy, ngày 13 tháng 9. Tôi vẫn được đãi ngộ vui vẻ với tình thân Cơ Đốc, và mọi thứ cần thiết cho tình trạng yếu ớt của tôi. Buổi chiều nghe ông Treat giảng; và được tươi mới trong cuộc trò chuyện với ông vào buổi tối.
"Ngày Chúa nhật, 14 tháng 9. Theo mong muốn của ông Treat và dân chúng, tôi đã giảng cả hai buổi trong ngày (nhưng ngắn) từ Lu-ca 14:23. 'Và chủ nói với đầy tớ rằng: Hãy ra,' v.v. Đức Chúa Trời đã ban cho tôi một phần tự do và nhiệt thành trong bài giảng của tôi; và, tôi tin, đã giúp tôi làm việc với tấm lòng đơn sơ. Buổi tối tôi rất mệt, nhưng được an ủi với sự đối đãi dịu dàng nhất mà tôi từng gặp trong đời. Tâm trí tôi suốt cả ngày nay vô cùng bình tĩnh; và tôi không thể cầu xin điều gì trong lời cầu nguyện, với sự khích lệ nào của linh hồn, ngoài điều rằng 'ý muốn của Đức Chúa Trời được nên.'
"Thứ Hai, ngày 15 tháng 9. Tôi trải qua cả ngày cùng với ông Treat, trong nỗ lực dàn xếp một sự bất hòa, tồn tại giữa một số người trong hội chúng nơi chúng tôi đang ở; và dường như có phước lành trên nỗ lực của chúng tôi. Buổi tối làm lễ báp-têm cho một đứa trẻ: tôi ở trong tình trạng bình tĩnh, điềm tĩnh, và hưởng, tôi tin, một cảm nhận thuộc linh về những điều thuộc linh, khi đang thi hành nghi thức. Sau đó dành thời gian trò chuyện tôn giáo, đến khuya trong đêm. Đây thật là một buổi tối dễ chịu, tốt đẹp.
"Thứ Ba, ngày 16 tháng 9. Tôi vẫn ở nhà người bạn tôi, cách Philadelphia khoảng hai mươi lăm dặm về phía tây. Tôi rất yếu, không thể làm việc gì, và hầu như không thể ngồi dậy.
"Thứ Tư, ngày 17 tháng 9. Cưỡi ngựa vào Philadelphia. Vẫn rất yếu, và cơn ho cùng việc khạc ra máu của tôi vẫn tiếp tục. Tôi hưởng một số cuộc trò chuyện vui vẻ với bạn bè, nhưng thiếu sự thuộc linh hơn.
"Thứ Năm, ngày 18 tháng 9. Đi từ Philadelphia đến nhà ông Treat: được đãi ngộ vui vẻ trên đường: và buổi tối ở trong một tình trạng ngọt ngào, điềm tĩnh.
"Thứ Sáu, ngày 19 tháng 9. Cưỡi ngựa từ nhà ông Treat đến nhà ông Stockston ở Prince-town: cực kỳ yếu, nhưng được tiếp đón và đãi ngộ tử tế. Tôi trải qua buổi tối với một mức độ thỏa lòng nào đó.
"Thứ Bảy, ngày 20 tháng 9. Tôi đến giữa dân của tôi, đúng lúc đêm tối: thấy họ đang cầu nguyện cùng nhau; bước vào, và thuật lại cho họ một số việc Đức Chúa Trời đã đối xử với tôi và các bạn đồng hành của tôi trong chuyến đi; điều đó dường như cảm động họ. Rồi tôi cầu nguyện với họ, và nghĩ rằng sự hiện diện của Đức Chúa Trời ở giữa chúng tôi; nhiều người đã tan chảy trong nước mắt, và dường như có cảm nhận về những điều thuộc linh. Vì rất yếu, tôi buộc phải về chỗ nghỉ ngay, và cảm thấy rất mệt mỏi vào buổi tối. Như thế Đức Chúa Trời đã đưa tôi qua những mệt nhọc và hiểm nguy của một chuyến đi khác đến Susquehannah, và đưa tôi trở lại bình an, dù trong một mức độ lớn của bệnh tật thân thể. Ôi ước gì linh hồn tôi thật sự biết ơn về những trường hợp thương xót được đổi mới! Tôi đã chịu nhiều khó khăn và đau khổ trong chuyến đi này; nhưng Chúa đã nâng đỡ tôi dưới hết thảy chúng.
Cuộc Đời Và Nhật Ký Của David Brainerd
Sự Qua Đời Của Brainerd
Sau khi ông trở về từ chuyến đi cuối cùng đến Susquehannah, cho đến khi ông qua đời.
Cho đến nay ông Brainerd đã giữ một cuốn nhật ký đều đặn, ghi lại những gì đã xảy ra từ ngày này qua ngày khác, với rất ít gián đoạn: nhưng kể từ đây nhật ký của ông bị gián đoạn nhiều bởi bệnh tật của ông; trong đó ông thường bị hạ thấp đến nỗi hoặc không thể viết, hoặc không đủ sức chịu đựng gánh nặng của một sự chăm sóc đều đặn, như điều cần thiết, để mỗi buổi tối nhớ lại những gì đã xảy ra trong ngày, và hệ thống nó, và ghi xuống một bản tường thuật có trật tự bằng văn bản. Tuy nhiên, nhật ký của ông không bị bỏ bê hoàn toàn; nhưng ông đã cẩn thận, thỉnh thoảng, ghi chú trong đó những điều quan trọng nhất về bản thân ông và tình trạng tâm trí của ông, thậm chí đến vài ngày trước khi ông qua đời; như độc giả sẽ thấy sau này. [50]
"Ngày Chúa nhật, 21 tháng 9, 1746. Tôi quá yếu nên không thể giảng, cũng không dám cưỡi ngựa đến với dân của tôi vào buổi sáng. Buổi chiều cưỡi ngựa đi ra; ngồi trên ghế của tôi, và giảng luận cho dân của tôi từ Rô-ma 14:7, 8. 'Vì không ai trong chúng ta sống cho chính mình,' v.v. Tôi được thêm sức và được giúp đỡ trong bài giảng của tôi; và có điều gì đó dễ chịu trong hội chúng. Tôi trở về chỗ nghỉ cực kỳ mệt mỏi; nhưng biết ơn rằng tôi đã được ban năng lực để nói một lời cho những người nghèo của tôi, những người mà tôi đã vắng mặt quá lâu. Tôi hầu như không ngủ được đêm nay, vì mệt mỏi và đau đớn. Ôi, phước hạnh biết bao cho tôi, nếu những điều ít ỏi tôi làm đều được làm với quan điểm đúng đắn! Ôi ước gì, 'dù sống, tôi phải sống cho Chúa,' v.v.
"Thứ Bảy, ngày 27 tháng 9. Tôi trải qua ngày nay, cũng như cả tuần qua, trong một mức độ lớn của sự yếu ớt thân thể, chịu đựng một cơn ho dữ dội, và một cơn sốt đáng kể. Tôi không ăn ngon bất cứ loại thức ăn nào; và thường nôn ra những gì tôi ăn, ngay khi vừa xuống; và thường ít được nghỉ ngơi trên giường vì những cơn đau ở ngực và lưng. Tuy nhiên, tôi có thể cưỡi ngựa đến với dân của tôi khoảng hai dặm mỗi ngày, và chăm sóc những người đang làm việc trên một ngôi nhà nhỏ cho tôi cư ngụ giữa người da đỏ. [51] Đôi khi tôi hầu như không thể đi bộ, và không bao giờ có thể ngồi dậy cả ngày, suốt tuần. Tôi bình tĩnh và điềm tĩnh, và ít bị buồn rầu chán nản, như trong những mùa yếu ớt trước. Việc tôi có bao giờ hồi phục hay không, dường như rất đáng nghi; nhưng điều này nhiều lần là một sự an ủi cho tôi, rằng sự sống và sự chết không phụ thuộc vào sự lựa chọn của tôi. Tôi vui thích nghĩ rằng Đấng vô cùng khôn ngoan, có quyền quyết định việc này; và tôi không có phiền toái để cân nhắc và suy xét mọi mặt, để đưa ra lựa chọn, rằng tôi nên sống hay chết. Như thế thời giờ của tôi đã qua đi; tôi ít sức để cầu nguyện, không có sức để viết hay đọc, và hầu như không có sức để suy ngẫm: nhưng nhờ lòng nhân từ của Đức Chúa Trời, tôi có thể với sự điềm tĩnh lớn đối diện với sự chết, và thường với niềm vui rõ rệt. Ôi, phước hạnh biết bao, khi luôn sẵn sàng cho sự chết! Cầu xin Chúa ban cho tôi cũng thực sự sẵn sàng!
"Ngày Chúa nhật, 28 tháng 9. Cưỡi ngựa đến với dân của tôi; và, dù trong sự yếu đuối nhiều, cố gắng giảng từ 2 Cô-rinh-tô 13:5. 'Hãy tự xét mình,' v.v. Tôi đã giảng luận khoảng nửa giờ; vào lúc đó quyền năng của Đức Chúa Trời dường như đi kèm với lời: nhưng vì cực kỳ yếu, tôi buộc phải dừng lại: và sau một cơn ngất, với nhiều khó khăn tôi cưỡi ngựa về chỗ nghỉ; nơi tôi vào giường, tôi nằm trong cơn sốt nóng, và gần như mê sảng, suốt mấy giờ; cho đến gần sáng cơn sốt của tôi dứt với một cơn đổ mồ hôi dữ dội. Tôi thường bị sốt, và không thể nghỉ ngơi yên tĩnh sau khi giảng; nhưng đây là cơn nặng nhất, đau đớn nhất mà việc giảng từng gây ra cho tôi. Thế nhưng tôi cảm thấy hoàn toàn yên nghỉ trong tâm trí mình, vì tôi đã cố gắng hết sức để nói thay Đức Chúa Trời, và biết rằng tôi không thể làm gì hơn.
"Thứ Ba, ngày 30 tháng 9. Hôm qua, và hôm nay, tôi ở trong tình trạng yếu như nhau, hoặc yếu hơn những ngày qua; hầu như không thể ngồi dậy nửa ngày. Tôi ở trong một tình trạng tâm trí điềm tĩnh, đặc biệt tự do khỏi sự chán nản và buồn rầu u ám; vì Đức Chúa Trời đã vui lòng, trong mức độ lớn, giải cứu tôi khỏi những u ám không vui này, trong tiến trình chung của sự yếu ớt hiện tại của tôi cho đến nay, và cũng khỏi một tinh thần cau có, bực bội. Và ôi sự thương xót lớn lao biết bao là đây! Ôi ước gì tôi luôn hoàn toàn yên lặng trong những mùa yếu ớt nhất, dù bản chất phải chìm xuống và suy sụp! Ôi ước gì tôi luôn có thể với sự thành thật tột cùng nói 'Lạy Chúa, xin không theo ý tôi, mà theo ý Ngài!' Điều này, nhờ ân điển, tôi có thể nói vào lúc này, về sự sống hay sự chết, 'Cầu xin Chúa làm với tôi như Ngài thấy là tốt;' để dù tôi sống hay chết, tôi có thể tôn vinh Ngài, Đấng 'xứng đáng được nhận phước lành, và tôn quý, và quyền cai trị đời đời. A-men.'
"Thứ Bảy, ngày 4 tháng 10. Tôi trải qua phần đầu của tuần này trong một mức độ lớn của bệnh tật và rối loạn, như tôi đã làm nhiều tuần trước: tuy nhiên có thể cưỡi ngựa một chút mỗi ngày, dù không thể ngồi dậy nửa ngày, cho đến thứ Năm. Tôi chăm sóc hằng ngày một số người đang làm việc trên nhà của tôi. Chiều thứ Sáu thấy mình được hồi phục và thêm sức một cách lạ lùng; và đã có một thời gian trước thông báo cho dân của tôi, và đặc biệt là những người ở Ngã Ba Sông Delaware, rằng tôi định, nếu Chúa cho phép, cử hành nghi thức thánh là Tiệc Thánh vào ngày sa-bát đầu tiên của tháng Mười, là ngày sa-bát đang đến gần, vào chiều thứ Sáu tôi đã giảng, chuẩn bị cho nghi thức thánh, từ 2 Cô-rinh-tô 13:5, hoàn tất những gì tôi đã dự định trình bày về chủ đề vào ngày sa-bát trước. Bài giảng đã được Đức Chúa Trời ban phước để khơi dậy tình cảm tôn giáo, và một tinh thần tận hiến, trong dân sự Đức Chúa Trời; và để cảm động sâu sắc một người đã lui đi khỏi Đức Chúa Trời, khiến anh ta xét đoán và lên án chính mình. Tôi được thêm sức một cách lạ lùng trong công việc của tôi khi tôi đang nói: nhưng buộc phải ngay sau đó về giường, vì giờ đây đã chuyển vào nhà của chính tôi giữa người da đỏ; điều đó đã mang lại cho tôi sự cứu trợ và tươi mới nhanh chóng, như điều mà tôi khó có thể sống thiếu. Tôi đã dành một lúc vào đêm thứ Sáu để trò chuyện với dân của tôi về những điều thuộc linh, khi tôi nằm trên giường; và thấy linh hồn tôi được tươi mới, dù thân thể tôi yếu. Hôm nay là thứ Bảy, tôi đã giảng luận đặc biệt với nhiều người trong số những người dự tiệc; và chiều nay giảng từ Xa-cha-ri 12:10. 'Ta sẽ đổ trên nhà Đa-vít,' v.v. Dường như có một sự tan chảy dịu dàng, và sự than khóc chân thành vì tội lỗi, trong nhiều người trong hội chúng. Linh hồn tôi ở trong một tình trạng thoải mái, và tôi hưởng sự tự do và sự giúp đỡ trong sự phục vụ công cộng; bản thân tôi, cũng như hầu hết hội chúng, rất cảm động với lời thú tội khiêm nhường và sự tan vỡ rõ ràng của người lui bước đã đề cập; và không thể không vui mừng, rằng Đức Chúa Trời đã ban cho anh ta một cảm nhận về tội lỗi và sự không xứng đáng của mình. Buổi tối tôi cực kỳ mệt; nhưng nằm trên giường, và giảng luận cho dân của tôi.
"Ngày Chúa nhật, 5 tháng 10. Vẫn rất yếu; và buổi sáng khá lo sợ rằng tôi sẽ không thể hoàn thành công việc của ngày; có nhiều việc phải làm, cả riêng tư và công cộng. Tôi đã giảng luận trước khi cử hành nghi thức thánh, từ Giăng 1:29. 'Kìa, Chiên Con của Đức Chúa Trời, là Đấng cất tội lỗi thế gian đi.' Ở đó tôi suy xét, I. Về những phương diện nào Đấng Christ được gọi là Chiên Con của Đức Chúa Trời: và nhận xét rằng Ngài được gọi như thế, (1.) Vì sự thanh sạch và vô tội của bản tính Ngài. (2.) Vì sự hiền lành và nhẫn nại của Ngài dưới những đau khổ. (3.) Vì Ngài là sự chuộc tội đó, đã được chỉ ra trong sự dâng tế của chiên con, và đặc biệt bởi chiên con lễ Vượt Qua. II. Suy xét Ngài 'cất tội lỗi thế gian đi' thế nào và theo nghĩa nào: và nhận xét, rằng phương tiện và cách thức, trong và bởi đó Ngài cất tội lỗi của loài người đi, là việc Ngài 'hiến chính mình vì họ,' làm và chịu thay chỗ và thay thế cho họ, v.v. Và Ngài được nói là cất tội lỗi thế gian đi, không phải vì cả thế gian thực sự sẽ được cứu chuộc khỏi tội lỗi bởi Ngài; nhưng vì, (1.) Ngài đã làm và chịu đủ để đền cho tội lỗi của thế gian, và vì thế cứu chuộc cả nhân loại. (2.) Ngài thực sự cất tội lỗi của thế gian được tuyển chọn đi. Và, III. Suy xét chúng ta phải ngắm xem Ngài thế nào, để tội lỗi của chúng ta được cất đi. (1.) Không phải bằng mắt thịt. Cũng không, (2.) Bằng việc tưởng tượng Ngài trên thập tự giá, v.v. Nhưng bằng một cái nhìn thuộc linh về vinh quang và lòng nhân từ của Ngài, lôi kéo linh hồn tin cậy nơi Ngài, v.v. — Sự hiện diện của Đức Chúa Trời đi kèm với bài giảng này; và hội chúng đã được tan chảy đáng kể bởi những lẽ thật thuộc linh. Sau bài giảng tôi đã làm lễ báp-têm cho hai người. Rồi cử hành Tiệc Thánh cho gần bốn mươi người dự tiệc thuộc người da đỏ, bên cạnh nhiều Cơ Đốc nhân thân yêu thuộc người da trắng. Dường như đó là một mùa của quyền năng và ân điển của Đức Chúa Trời; và nhiều người dường như vui mừng trong Đức Chúa Trời. Ôi, sự hiệp nhất và hòa hợp ngọt ngào khi ấy xuất hiện giữa dân sự tôn giáo! Linh hồn tôi được tươi mới, và những người bạn tôn giáo của tôi, thuộc người da trắng, cùng với tôi. Sau nghi thức thánh, tôi hầu như không thể về đến nhà, dù quãng đường không quá hai mươi thước; nhưng được bạn bè nâng đỡ và dẫn đi, và đặt trên giường; nơi tôi nằm trong đau đớn đến một lúc nào đó vào buổi tối; và rồi có thể ngồi dậy và trò chuyện với bạn bè. Ôi, ngày này đã được trải qua trong cầu nguyện và ngợi khen biết bao giữa dân yêu dấu của tôi! Người ta có thể nghe họ, cả buổi sáng, trước giờ thờ phượng chung [NEEDS REVIEW: nguyên văn "pubic worship", rõ là lỗi in của "public"], và buổi tối, đến gần nửa đêm, cầu nguyện và hát ngợi khen Đức Chúa Trời, trong nhà này hoặc nhà khác của họ. Linh hồn tôi được tươi mới, dù thân thể tôi yếu.
Tuần này, trong hai ngày, dù trong tình trạng rất thấp, ông đã đến Elizabeth-town, để dự cuộc họp của Hội Đồng ở đó: nhưng bị thất vọng vì nó đã chuyển đến New York. Ông vẫn tiếp tục trong một tình trạng tâm trí điềm tĩnh, thoải mái.
"Thứ Bảy, ngày 11 tháng 10. Về chiều tôi bị một cơn rét run, tiếp theo là một cơn sốt nặng, và đau đớn đáng kể: tôi được đối xử với lòng tốt lớn, và xấu hổ khi thấy nhiều sự quan tâm về một tạo vật không xứng đáng như tôi, như tôi biết mình là. Tôi ở trong một tình trạng tâm trí thoải mái, hoàn toàn thuận phục, về sự sống hay sự chết. Thật là một sự thỏa lòng đặc biệt đối với tôi, khi nghĩ rằng việc quyết định tôi nên sống hay chết không phải là mối quan tâm hay công việc của tôi. Tôi cũng cảm thấy đặc biệt thỏa lòng, trong khi ở dưới mức độ rối loạn bất thường này; vì giờ đây hoàn toàn tin chắc về việc mình thật sự yếu, và không thể thực hiện công việc của mình. Trong khi vào những lúc khác tâm trí tôi bối rối với những nỗi lo sợ, rằng tôi là kẻ lạm dụng thời giờ, bằng việc tưởng mình bị bệnh, khi thật sự không phải vậy. Ôi, thời giờ quý báu biết bao! Và nó khiến tôi cảm thấy có tội biết bao, khi tôi nghĩ mình đã tiêu phí và lạm dụng nó, hay đã bỏ bê việc lấp đầy mỗi phần của nó bằng bổn phận, đến mức tối đa của khả năng và năng lực của mình!
"Ngày Chúa nhật, 12 tháng 10. Buổi sáng tôi hầu như không thể ngồi dậy: buổi chiều dự buổi thờ phượng chung, và ở trong một tình trạng điềm tĩnh, thoải mái.
"Ngày Chúa nhật, 19 tháng 10. Tôi hầu như không thể làm gì trong tuần qua, ngoại trừ rằng vào thứ Năm tôi đã cưỡi ngựa đi ra khoảng bốn dặm; vào lúc đó tôi bị cảm lạnh. Vì tôi có thể làm ít hay không làm gì, nên tôi cũng không hưởng nhiều sự thuộc linh, hay tình cảm tôn giáo sống động; dù đôi lúc tôi rất khao khát được kết quả hơn và đầy dẫy tình cảm thiên thượng; và buồn rầu khi thấy những giờ trôi qua, trong khi tôi không thể làm gì cho Đức Chúa Trời. — Tuần này tôi có thể dự buổi thờ phượng chung. Tôi điềm tĩnh và thoải mái, sẵn sàng chết hoặc sống; nhưng thấy khó hòa giải với ý nghĩ sống vô dụng. Ôi ước gì tôi không bao giờ sống để trở thành gánh nặng cho tạo vật của Đức Chúa Trời; nhưng rằng tôi được phép sửa soạn về nhà, khi công việc lưu trú của tôi đã xong!
Tuần này ông đã trở lại với người da đỏ của mình ở Cranberry, để chăm sóc một số mối quan tâm thuộc linh và vật chất của họ; và đã rất mệt vì cưỡi ngựa; dù ông chỉ cưỡi một quãng ngắn mỗi ngày.
"Thứ Năm, ngày 23 tháng 10. Tôi đã đến nhà của chính tôi, và sắp xếp mọi thứ cho có trật tự. Tôi rất yếu, và có phần buồn rầu: cố gắng làm điều gì đó, nhưng không có sức; và buộc phải nằm xuống giường, rất cô đơn.
"Thứ Sáu, ngày 24 tháng 10. Tôi trải qua ngày trong việc giám sát và chỉ dẫn dân của tôi về việc sửa hàng rào, và giữ gìn lúa mì của họ. Tôi thấy rằng mọi mối quan tâm có tính thế tục của họ đều phụ thuộc vào tôi. — Buổi tối tôi có phần được tươi mới, vì đã có thể làm điều gì đó có giá trị trong ban ngày. Ôi, nó làm tôi đau lòng biết bao khi thấy thời giờ trôi qua, khi tôi không thể làm gì cho có mục đích!
"Thứ Bảy, ngày 25 tháng 10. Tôi thăm một số người của tôi; dành một lúc viết, và cảm thấy thân thể khỏe hơn thường lệ nhiều. Khi gần đêm, tôi cảm thấy khỏe đến nỗi có ý định giảng giải lời Chúa: nhưng buổi tối lại bị rối loạn nhiều, và trải qua đêm trong ho, và khạc ra máu.
"Ngày Chúa nhật, 26 tháng 10. Buổi sáng tôi cực kỳ yếu: trải qua ngày, đến gần đêm, trong đau đớn khi thấy dân nghèo của tôi lang thang như chiên không có người chăn, chờ đợi và hy vọng thấy tôi có thể giảng cho họ trước đêm. Không thể không làm tôi đau khổ khi thấy họ trong tình cảnh này, và thấy mình không thể cố gắng điều gì cho lợi ích thuộc linh của họ. Nhưng về đêm, thấy mình khỏe hơn một chút, tôi gọi họ lại với nhau đến nhà tôi, và ngồi xuống, và đọc và giải thích Ma-thi-ơ 5:1-16. Bài giảng này, dù được trình bày trong sự yếu đuối nhiều, đã được đi kèm với quyền năng đến nhiều người nghe; đặc biệt những gì đã nói về câu cuối trong các câu này; ở đó tôi nhấn mạnh về sự sai trái vô cùng gây ra cho tôn giáo, bởi việc ánh sáng của chúng ta trở thành tối tăm, thay vì chiếu sáng trước mặt người ta. Nhiều người trong hội chúng giờ đây bị cảm động sâu sắc với một cảm nhận về sự thiếu sót của họ, về một nếp sống thuộc linh, có thể giới thiệu tôn giáo cho người khác, và một tinh thần quan tâm và tỉnh thức dường như được khơi dậy trong họ. Có một người, đặc biệt, đã sa vào tội say rượu một thời gian trước, giờ đây bị cáo trách sâu sắc về tội lỗi của mình, và sự sỉ nhục lớn gây ra cho tôn giáo bởi hành vi sai trái của anh ta, và anh ta bày tỏ một mức độ lớn của sự đau buồn và quan tâm về việc đó. Linh hồn tôi được tươi mới khi thấy điều này. Và dù tôi không có sức để nói nhiều như tôi muốn, nhưng buộc phải nằm xuống giường; thế nhưng tôi vui mừng khi thấy sự tan chảy khiêm nhường như vậy trong hội chúng; và rằng những lẽ thật thuộc linh, dù được trình bày yếu ớt, đã được đi kèm với nhiều hiệu quả trên thính giả.
"Thứ Hai, ngày 27 tháng 10. Tôi trải qua ngày trong việc giám sát và chỉ dẫn người da đỏ về việc sửa hàng rào quanh lúa mì của họ: tôi có thể đi bộ với họ, và sắp xếp công việc của họ, suốt buổi sáng. Buổi chiều được hai người bạn thân thăm, và dành một lúc trò chuyện với họ. Về đêm tôi có thể đi bộ ra, và lại chăm sóc người da đỏ. Buổi tối hưởng một tình trạng rất bình an.
"Thứ Ba, ngày 28 tháng 10. Cưỡi ngựa đến Prince-town, trong tình trạng rất yếu: bị một cơn sốt dữ dội, trên đường đi, đến nỗi tôi buộc phải xuống ngựa tại nhà một người bạn, và nằm xuống một lúc. Gần đêm được ông Treat, ông Beaty và vợ ông, và một người bạn khác thăm: tinh thần tôi được tươi mới khi thấy họ; nhưng tôi ngạc nhiên, và thậm chí xấu hổ, rằng họ đã tốn nhiều công sức để cưỡi ngựa ba mươi hay bốn mươi dặm để thăm tôi. Tôi có thể ngồi dậy hầu hết buổi tối; và trải qua thời gian một cách rất thoải mái với bạn bè của tôi.
"Thứ Tư, ngày 29 tháng 10. Cưỡi ngựa khoảng mười dặm với những người bạn đã đến thăm tôi hôm qua; rồi chia tay với tất cả họ trừ một người, người đã ở lại cố ý để giữ bạn với tôi, và làm vui tinh thần tôi. Tôi cực kỳ yếu, và rất sốt, đặc biệt về đêm; nhưng hưởng sự an ủi và thỏa lòng.
"Thứ Năm, ngày 30 tháng 10. Cưỡi ngựa ba hay bốn dặm, để thăm ông Wales: dành một lúc, một cách vui vẻ, trong trò chuyện; và dù cực kỳ yếu, hưởng một tình trạng tâm trí thoải mái, điềm tĩnh.
"Thứ Sáu, ngày 31 tháng 10. Tôi trải qua ngày giữa bạn bè, trong một tình trạng tâm trí thoải mái, dù cực kỳ yếu, và trong một cơn sốt đáng kể.
"Thứ Bảy, ngày 1 tháng 11. Tôi từ giã bạn bè sau khi đã trải qua buổi sáng với họ, và trở về nhà của chính tôi. Buổi tối tôi rất rối loạn, và bị cơn ho đè nặng; nó giờ đây đã liên tục một thời gian dài, với một cơn đau cứng ở ngực, và sốt.
"Ngày Chúa nhật, 2 tháng 11. Tôi không thể giảng, và hầu như không thể ngồi dậy, cả ngày. Tôi buồn rầu, và gần như chìm xuống, khi thấy dân nghèo của tôi thiếu thốn các phương tiện của ân điển; đặc biệt khi xét rằng họ không thể đọc, và vì thế ở dưới những bất lợi lớn để trải qua ngày sa-bát một cách thoải mái. Ôi, tôi nghĩ, tôi có thể bằng lòng bị bệnh, nếu bầy chiên nghèo của tôi có một mục sư trung tín để nuôi họ bằng sự hiểu biết thuộc linh! Một cái nhìn về sự thiếu thốn này của họ khiến tôi đau khổ hơn cả bệnh tật thân thể của tôi.
"Thứ Hai, ngày 3 tháng 11. Vì giờ đây ở trong tình trạng yếu và thấp đến nỗi tôi hoàn toàn không thể thực hiện công việc của mình, và có ít hy vọng hồi phục, trừ khi bằng việc cưỡi ngựa nhiều, tôi nghĩ bổn phận của mình là thực hiện một chuyến đi dài đến New England, và giải trí mình giữa bạn bè, những người mà giờ đây tôi đã không gặp một thời gian dài. Và theo đó hôm nay tôi đã từ giã hội chúng của tôi. — Trước khi rời dân của tôi, tôi đã thăm tất cả họ trong từng nhà, và giảng luận cho mỗi người, như tôi nghĩ thích hợp và phù hợp nhất cho hoàn cảnh của họ, và thấy sự tự do và sự giúp đỡ lớn khi làm như vậy. Tôi hầu như không rời một nhà nào mà không có một số người rơi lệ; và nhiều người không chỉ bị cảm động vì tôi sắp rời họ, mà còn vì những lời nói trang nghiêm tôi đã nói với họ về những điều thuộc linh; vì tôi được giúp để nóng cháy trong tinh thần khi tôi giảng luận cho họ. — Khi tôi đã đi qua hội chúng của tôi như thế, (điều đó đã tốn của tôi hầu hết cả ngày,) và đã từ giã họ, và trường học, tôi rời nhà, và cưỡi ngựa khoảng hai dặm, đến nhà nơi tôi đã sống vào mùa hè qua, và nghỉ đêm tại đó. Buổi tối nay tôi được tươi mới, vì tôi đã rời hội chúng của tôi trong tâm trạng thiện ý và cảm động như thế, và vì tôi đã được giúp đỡ nhiều trong việc nói lời từ giã với họ.
"Thứ Ba, ngày 4 tháng 11. Cưỡi ngựa đến Woodbridge, và nghỉ đêm với ông Pierson; vẫn tiếp tục trong tình trạng yếu.
"Thứ Tư, ngày 5 tháng 11. Cưỡi ngựa đến Elizabeth-town; định càng sớm càng tốt tiếp tục chuyến đi đến New England. Nhưng, trong một hoặc hai giờ sau khi đến, tôi đã trở bệnh nặng hơn nhiều.
"Sau đó, trong gần một tuần, tôi bị giam trong phòng, và hầu hết thời gian trên giường: rồi hồi phục đến nỗi có thể đi lại quanh nhà; nhưng vẫn bị giam trong nhà.
"Vào lúc bắt đầu của cơn rối loạn bất thường này, sau khi tôi đến Elizabeth-town, tôi được ban năng lực nhờ thương xót để duy trì một tinh thần bình tĩnh, điềm tĩnh, và nhẫn nại, như tôi đã có trước đây từ lúc bắt đầu sự yếu ớt của tôi. Sau khi tôi ở Elizabeth-town khoảng hai tuần, và đã hồi phục đến nỗi có thể đi lại quanh nhà, vào một ngày tạ ơn được giữ ở nơi này, tôi được ban năng lực để nhớ lại và thuật lại các thương xót của Đức Chúa Trời, một cách đã cảm động tôi sâu sắc, và làm đầy tôi với lòng biết ơn và ngợi khen. Đặc biệt linh hồn tôi ngợi khen Đức Chúa Trời về công việc ân điển của Ngài giữa người da đỏ, và sự mở rộng vương quốc yêu dấu của Ngài. Linh hồn tôi chúc phước Đức Chúa Trời về những gì Ngài là trong chính Ngài, và tôn thờ Ngài, vì Ngài đã từng bày tỏ chính Ngài cho các tạo vật. Tôi vui mừng vì Ngài là Đức Chúa Trời, và khao khát rằng mọi người nên biết điều đó, và cảm nhận điều đó, và vui mừng trong điều đó. 'Lạy Chúa, xin tôn vinh chính Ngài,' là ước muốn và tiếng kêu của linh hồn tôi. Ôi ước gì mọi người đều yêu mến và ngợi khen Đức Chúa Trời phước hạnh; để Ngài có thể nhận mọi vinh dự và vinh quang có thể từ thế giới có trí khôn! [52]
"Sau mùa tạ ơn thoải mái này, tôi thường hưởng sự tự do, mở rộng, và sự tận tâm của linh hồn trong cầu nguyện, và được ban năng lực để cầu thay với Đức Chúa Trời cho hội chúng yêu dấu của tôi, rất thường cho mỗi gia đình, và mỗi người, cách riêng. Thường là một sự an ủi lớn cho tôi, rằng tôi có thể cầu nguyện hết lòng với Đức Chúa Trời cho những người, mà tôi không thể nói chuyện, và những người mà tôi không được phép gặp. Nhưng vào những lúc khác, tinh thần tôi nguội lạnh và xuống thấp đến nỗi, và sức lực thân thể tôi hao mòn đến nỗi, tôi hầu như không có tình cảm nào cả.
"Trong tháng Mười hai tôi đã hồi phục đến nỗi có thể đi bộ ra ngoài, và thăm bạn bè, và dường như đang trên đà khá hơn về sức khỏe, nói chung, cho đến ngày Chúa nhật, tháng Mười hai
21. Vào lúc đó tôi đã đến nơi thờ phượng chung; và vì là ngày nghi thức thánh, tôi đã lao nhọc nhiều tại bàn của Chúa, để đưa ra một sự bại hoại nào đó, và cho nó bị giết đi, như kẻ thù của Đức Chúa Trời và của linh hồn tôi; và không thể không hy vọng, rằng tôi đã được thêm sức chống lại điều này, cũng như những sự bại hoại khác; và cảm thấy một phần tan vỡ của lòng vì tội lỗi của tôi.
"Sau đó, có lẽ bị cảm lạnh, tôi bắt đầu suy giảm về sức khỏe thân thể; và tiếp tục như vậy, cho đến cuối tháng Giêng, 1747. Bị một cơn ho dữ dội, một cơn sốt đáng kể, một chứng rối loạn hen suyễn, và không ăn ngon bất cứ loại thức ăn nào, cũng không có khả năng tiêu hóa, tôi đã suy sụp đến tình trạng thấp đến nỗi bạn bè tôi, tôi tin, thường tuyệt vọng về mạng sống của tôi; và một số người trong họ, trong một thời gian, nghĩ rằng tôi khó có thể sống nổi một ngày. Vào lúc này, tôi không thể nghĩ về điều gì, với bất cứ sự chú tâm nào của tâm trí, và dường như phần lớn trống rỗng mọi tình cảm, và bị rèn luyện với những cơn cám dỗ lớn; nhưng thế mà thường không sợ chết.
"Vào ngày Chúa nhật, 1 tháng 2. Dù trong tình trạng rất yếu và thấp, tôi đã hưởng một mức độ đáng kể của sự an ủi và ngọt ngào trong những điều thuộc linh; và được ban năng lực để nài xin và dùng các lý lẽ với Đức Chúa Trời trong cầu nguyện, tôi nghĩ, với một tinh thần như trẻ thơ. Đoạn Kinh Thánh đó đã hiện đến trong tâm trí tôi, và đã giúp đỡ tôi rất nhiều, 'Vậy nếu các ngươi là người xấu, còn biết cho con cái mình vật tốt thay, huống chi Cha các ngươi ở trên trời lại chẳng ban Đức Thánh Linh cho người xin Ngài!' Bản văn này tôi được giúp để nài xin và nhấn mạnh; và thấy sự thành tín của Đức Chúa Trời cam kết đối xử với tôi tốt hơn bất cứ cha mẹ trần gian nào có thể làm với con mình. Mùa này đã tươi mới linh hồn tôi đến nỗi thân thể tôi dường như cũng được lợi. Và từ lúc này tôi bắt đầu dần dần khá hơn. Và khi tôi hồi phục một phần sức lực, sinh lực, và tinh thần, tôi thấy đôi lúc có sự tự do và sự sống trong các bài tập tận hiến, và một số khao khát sự thuộc linh và một đời sống hữu ích cho những lợi ích của Đấng Cứu Chuộc vĩ đại. Vào những lúc khác tôi bị cằn cỗi và vô hồn một cách khủng khiếp, và ngoài tình trạng cho những điều của Đức Chúa Trời; đến nỗi tôi thường sẵn sàng kêu lên, 'Ôi ước gì tôi được như những tháng đã qua!' Ôi ước gì Đức Chúa Trời đã cất tôi đi giữa lúc tôi hữu ích, bằng một đòn đột ngột, để tôi khỏi phải buộc lòng tiêu phí thời giờ trong những trò giải trí! Ôi ước gì tôi chưa từng sống để tiêu phí nhiều thời giờ quý báu như thế, một cách nghèo nàn như thế, và cho mục đích ít ỏi như thế! Như thế tôi thường suy ngẫm, buồn rầu, xấu hổ, và thậm chí bối rối, chìm xuống và chán nản.
"Vào thứ Ba, 24 tháng 2. Tôi có thể cưỡi ngựa đến Newark, (đã bị giam trong Elizabeth-town gần bốn tháng,) và ngày hôm sau trở lại Elizabeth-town. Tinh thần tôi có phần được tươi mới với chuyến đi, dù thân thể tôi mệt mỏi.
"Vào thứ Bảy, 28 tháng 2. Tôi được một người da đỏ thuộc hội chúng của tôi thăm; người đã mang cho tôi những lá thư, và tin tốt về thái độ điềm đạm và tốt của dân của tôi nói chung. Điều này đã tươi mới linh hồn tôi; tôi không thể không sớm lui vào, và chúc phước Đức Chúa Trời về lòng nhân từ của Ngài; và thấy, tôi tin, một tình trạng tinh thần thật sự biết ơn, vì Đức Chúa Trời dường như đang xây dựng hội chúng đó cho chính Ngài.
"Vào thứ Tư, 4 tháng 3. Tôi gặp một lời quở trách từ một người bạn, điều đó, dù tôi nghĩ tôi không đáng nhận từ ông ấy, thế mà đã, tôi tin, được Đức Chúa Trời ban phước để khiến tôi e sợ tội lỗi một cách dịu dàng hơn, ghen giữ chính mình hơn, và quan tâm hơn để giữ cả lòng và đời sống thanh sạch và không chỗ trách được. Nó cũng khiến tôi suy ngẫm về sự chết khô trước đây của tôi, và sự thiếu thuộc linh, và ghê tởm chính mình, và xem mình là không xứng đáng nhất. Tình trạng tâm trí này tiếp tục ngày hôm sau; và trong mấy ngày sau, tôi buồn rầu khi nghĩ, rằng trong những trò giải trí cần thiết của tôi tôi đã không duy trì nhiều sự nghiêm túc, trang trọng, tình cảm thiên thượng và cuộc trò chuyện hơn. Như thế tinh thần tôi thường bị đè xuống và chìm; và thế mà tôi tin lời quở trách đó đã được khiến trở nên có lợi cho tôi.
"Thứ Tư, 11 tháng 3, được giữ ở Elizabeth-town như một ngày kiêng ăn và cầu nguyện, tôi có thể dự buổi thờ phượng chung; đó là lần đầu tiên tôi có thể làm như vậy sau ngày 21 tháng 12. Ôi, sự yếu ớt và đau khổ biết bao mà Đức Chúa Trời đã đưa tôi qua trong khoảng thời gian này! Nhưng đã nhận được sự giúp đỡ từ Ngài, tôi vẫn sống: Ôi ước gì tôi có thể sống nhiều hơn cho vinh quang của Ngài!
"Ngày Chúa nhật, 15 tháng 3. Tôi lại có thể dự buổi thờ phượng chung, và cảm thấy một số ước muốn tha thiết được phục hồi vào công việc chức vụ: cảm thấy, tôi nghĩ, một phần tinh thần và sự sống để nói thay Đức Chúa Trời.
"Thứ Tư, 18 tháng 3. Cưỡi ngựa đi ra với ý định thăm dân của tôi; và ngày hôm sau đến giữa họ: nhưng trong sự chán nản lớn trong chuyến đi của tôi.
"Vào sáng thứ Sáu tôi dậy sớm, đi bộ quanh giữa dân của tôi, và hỏi thăm về tình trạng và mối quan tâm của họ; và thấy một gánh nặng và gánh vác thêm trên tinh thần tôi, khi nghe một số điều khó chịu. Tôi cố gắng đến với Đức Chúa Trời với những đau khổ của tôi, và đã làm một loại lời than khóc đáng thương; và một cách đứt quãng đã bày tỏ những khó khăn của tôi trước Đức Chúa Trời; nhưng, dù vậy, tâm trí tôi vẫn tiếp tục rất u ám. Khoảng mười giờ tôi gọi dân của tôi lại với nhau, và sau khi đã giải thích và hát một thánh vịnh, tôi cầu nguyện với họ. Có một mức độ đáng kể của tình cảm giữa họ; tôi không nghi ngờ, trong một số trường hợp, điều đó hơn hẳn điều chỉ là tự nhiên.
Đây là cuộc gặp gỡ cuối cùng mà ông từng có với dân của ông. Khoảng mười một giờ cùng ngày ông đã rời họ; và ngày hôm sau đến Elizabeth-town; nỗi buồn của ông vẫn còn: và ông tiếp tục một thời gian khá lâu trong một mức độ lớn của sự chán nản vì những rối loạn hơi nước.
"Thứ Bảy, ngày 28 tháng 3. Sáng nay tôi bị những cơn đau quặn dữ dội. Những cơn đau này cực kỳ dữ dội và liên tục suốt mấy giờ; đến nỗi dường như không thể cho tôi, nếu không có một phép lạ, sống hai mươi bốn giờ trong đau khổ như vậy. Tôi nằm giam trên giường cả ngày, và trong đau đớn đau khổ suốt phần đầu của nó: nhưng Đức Chúa Trời đã vui lòng ban phước cho các phương tiện để giảm bớt đau khổ của tôi. Tôi đã bị suy yếu cực kỳ bởi cơn đau này, và tiếp tục như vậy trong mấy ngày sau; bị rèn luyện với một cơn sốt, ho, và đổ mồ hôi về đêm. Trong tình cảnh đau khổ này, chừng nào đầu tôi còn thoát khỏi những rối loạn hơi nước, sự chết có vẻ dễ chịu đối với tôi; tôi xem nó như sự chấm dứt của những lao nhọc, và một lối vào một nơi 'nơi kẻ mệt mỏi được yên nghỉ;' và tôi nghĩ tôi đã có một phần nếm trải những sự vui thích của trạng thái thiên thượng; đến nỗi bởi những điều này tôi đã được quyến rũ và lôi kéo cũng như bị xua đuổi bởi những mệt nhọc của đời sống. Ôi, hạnh phúc biết bao, khi được lôi kéo bởi những ước muốn về một trạng thái thánh khiết hoàn hảo!
"Thứ Bảy, ngày 4 tháng 4. Tôi chìm xuống và chán nản, rất bồn chồn và bất an, vì sự lạm dụng thời giờ; và thế mà không biết phải làm gì. Tôi khao khát dành thời giờ trong kiêng ăn và cầu nguyện, để tôi được giải cứu khỏi sự lười biếng và lạnh lùng trong những điều của Đức Chúa Trời; nhưng, than ôi, tôi không có sức lực thân thể cho những bài tập này! Ôi, được hưởng sự bình an của lương tâm là một điều phước hạnh biết bao! nhưng sự thiếu bình an bên trong và sự điềm tĩnh của linh hồn là khủng khiếp biết bao! Tôi thấy, không thể hưởng hạnh phúc này nếu không chuộc lại thời giờ, và duy trì một tình trạng tâm trí thuộc linh.
"Ngày Chúa nhật, 5 tháng 4. Tôi đau lòng khi thấy mình cằn cỗi một cách không thể tưởng tượng. Linh hồn tôi khát khao ân điển; nhưng than ôi, tôi cách xa biết bao khỏi việc đạt được điều đã hiện ra với tôi là vô cùng tuyệt vời! Tôi sẵn sàng tuyệt vọng về việc từng là một tạo vật thánh, và thế mà linh hồn tôi khao khát theo đuổi Đức Chúa Trời một cách khẩn thiết; nhưng tôi chưa từng thấy mình cách xa việc đã nắm bắt được, hay đã hoàn hảo, như lúc này. Tiệc Thánh hôm nay được cử hành, tôi đã dự nghi thức: và dù tôi thấy trong mình một sự trống rỗng khủng khiếp và sự thiếu ân điển, và thấy mình như ở một khoảng cách vô cùng khỏi sự thanh sạch xứng hợp với Phúc Âm; thế mà tại buổi tiệc, đặc biệt là sự phân phát bánh, tôi đã hưởng một phần hơi ấm của tình cảm, và cảm thấy một tình yêu dịu dàng đối với các anh em; và tôi nghĩ, đối với Đấng Cứu Chuộc vinh hiển, Đấng trưởng tử giữa họ. Rồi tôi cố gắng đưa ra những kẻ thù của tôi và của Ngài, và giết chúng trước mặt Ngài; và thấy sự tự do lớn trong việc nài xin sự giải cứu khỏi sự chết thuộc linh này, cũng như trong việc cầu xin những ơn thuộc linh cho bạn bè và hội chúng của tôi, và Hội Thánh của Đấng Christ nói chung.
"Thứ Ba, ngày 7 tháng Tư. Buổi chiều cưỡi ngựa đến Newark, để làm lễ cưới cho Mục sư Dickinson đáng kính; [53] và buổi tối thực hiện công việc ấy. Sau đó cưỡi ngựa về Elizabeth-town, lòng an nhiên vui vẻ, đầy sự điềm tĩnh và ngọt ngào.
"Thứ Năm, ngày 9 tháng Tư. Tham dự lễ phong chức cho ông Tucker, [54] và sau đó là kỳ xét duyệt ông Smith: hôm nay tâm trí an nhiên, và tôi cảm thấy lòng mình, tôi nghĩ vậy, đôi lúc cũng ở trong một tâm trạng thuộc linh.
"Thứ Sáu, ngày 10 tháng Tư. Buổi sáng bận việc của Hội Đồng Trưởng Lão: buổi chiều, cưỡi ngựa đến Elizabeth-town; gặp em trai John ở đó: [55] trò chuyện với em một lúc; nhưng tôi vô cùng yếu ớt và kiệt sức, tinh thần sa sút đáng kể, và tâm trí chán nản.
"Thứ Hai, ngày 13 tháng Tư. Phụ giúp xét duyệt em trai. Buổi tối, ở trong tâm trạng trang nghiêm sốt sắng; nhưng tôi đã kiệt sức và bị cơn đau đầu dữ dội hành hạ.
"Thứ Ba, ngày 14 tháng Tư. Chẳng làm được gì mấy: dành một lúc với ông Byram và các bạn bè khác. Hôm nay em trai tôi đến với dân sự của tôi.
"Thứ Tư, ngày 15 tháng Tư. Tìm được đôi chút tự do tại ngai ân điển nhiều lần hôm nay. Buổi chiều rất yếu, và dành thời gian mà chẳng ích lợi gì; thế mà buổi tối, tôi tưởng như, có chút hơi ấm tôn giáo và những khao khát thuộc linh trong lúc cầu nguyện: linh hồn tôi dường như hướng về Đức Chúa Trời, và lấy làm thỏa lòng nơi các sự hoàn hảo thiêng liêng của Ngài. Nhưng, than ôi! sau đó tôi đã buông lỏng cảnh giác một cách đáng sợ, và trở nên cẩu thả, an phận.
"Thứ Năm, ngày 16 tháng Tư. Buổi sáng ở trong nỗi đau đớn cay đắng của linh hồn, như tôi hiếm khi từng cảm nhận, với ý thức về tội lỗi và tội phạm. Tôi ở trong cảnh khốn khổ suốt cả ngày, cố gắng cầu nguyện bất cứ nơi nào tôi đến; và quả thật không thể không làm vậy: nhưng nhìn mình thật đê hèn, tôi chẳng dám nhìn thẳng vào mặt ai; và thậm chí còn buồn phiền rằng ai nấy lại tỏ lòng kính trọng tôi, hoặc ít ra là họ bị lừa dối đến nỗi nghĩ rằng tôi xứng đáng với điều ấy.
"Thứ Sáu, ngày 17 tháng Tư. Buổi tối không thể không nghĩ rằng Đức Chúa Trời đã giúp tôi 'đến gần ngai ân điển,' dù thật không xứng đáng, và cho tôi cảm nhận được ân huệ của Ngài; điều này đem lại cho tôi sự nâng đỡ và khích lệ không sao tả xiết. Dù tôi hầu như chẳng dám hy vọng rằng lòng thương xót ấy là thật, nó hiện ra thật lớn lao; thế mà tôi không thể không vui mừng rằng Đức Chúa Trời đã tỏ ra mặt Ngài đã hòa giải cho một tội nhân đê hèn dường ấy. Sự hổ thẹn và bối rối, có lúc, bao phủ tôi; rồi sự hy vọng, niềm vui, và sự ngưỡng mộ sự tốt lành của Đức Chúa Trời chiếm thế thượng phong. Đôi lúc tôi không thể không thán phục sự tốt lành của Đức Chúa Trời, rằng Chúa đã không để tôi sa vào mọi hành vi tội lỗi ô uế, đê hèn nhất và những gương xấu công khai có thể nghĩ ra; và tôi cảm thấy mình bị thúc ép phải ngợi khen Đức Chúa Trời đến nỗi điều này sẵn sàng, trong một lúc, nuốt chửng sự hổ thẹn và nặng nề trong lòng tôi vì tội lỗi của mình."
Sau đó, sự chán nản và nặng nề trong lòng ông trở lại; và ông ở trong trạng thái ấy hai ngày tiếp theo.
"Thứ Hai, ngày 20 tháng Tư. Ở trong trạng thái rất rối loạn, và nằm trên giường suốt cả ngày. Tôi được an ủi hơn một chút so với nhiều ngày trước đó. Hôm nay tôi tròn hai mươi chín tuổi.
"Thứ Ba, ngày 21 tháng Tư. Tôi lên đường hành trình đến New England, để (nếu đó là ý muốn của Đức Chúa Trời) phục hồi sức khỏe bằng cách cưỡi ngựa: đi đến New York, và nghỉ đêm tại đó."
Đây là lần ông rời New Jersey lần cuối. — Ông đi chậm, và đến giữa bạn bè tại East Haddam, vào khoảng đầu tháng Năm. Trong nhật ký của ông rất ít ghi chép về khoảng thời gian từ khi ông lên đường cho đến ngày 10 tháng Năm. Ông kể về việc đôi lúc thấy lòng mình [NEEDS REVIEW: bản nguồn viết "finding is heart", dường như là lỗi in của "finding his heart"] vui mừng nơi các sự hoàn hảo vinh hiển của Đức Chúa Trời, và khao khát sống cho Ngài; nhưng ông than phiền về sự không vững vàng của tư tưởng, và việc chúng dễ bị lôi kéo khỏi các chủ đề thuộc linh, và ông than thở về sự suy mòn của mình, như đang làm chứng nghịch lại ông một cách vang dội nhất. Và về những trò giải trí mà ông buộc phải dùng cho sức khỏe, ông nói rằng đôi khi ông thấy mình có thể dùng các trò giải trí với "lòng đơn thành," nhắm đến sự vinh hiển của Đức Chúa Trời; nhưng ông cũng thấy cần phải hết sức cẩn thận và tỉnh thức, e rằng mình đánh mất tâm trạng thuộc linh trong lúc giải trí, và e rằng chúng suy đồi thành điều thuần túy ích kỷ, không có mục đích tối cao nào là sự vinh hiển của Đức Chúa Trời trong đó.
"Chúa nhật, ngày 10 tháng Năm. (Tại Had-Lime) Tôi không thể không cảm thấy đôi chút lòng biết ơn Đức Chúa Trời vào lúc này, (trong lúc tôi bị thử thách nhiều,) rằng Ngài đã luôn khiến tôi, trong chức vụ của mình, nhấn mạnh vào các giáo lý lớn về sự tái sinh, tạo vật mới, đức tin nơi Đấng Christ, sự nên thánh tiến triển, tình yêu tối thượng dành cho Đức Chúa Trời, sống hoàn toàn cho sự vinh hiển của Đức Chúa Trời, không thuộc về chính mình, và những điều tương tự. Đức Chúa Trời đã giúp tôi thấy, theo cách chắc chắn nhất, hết lần này đến lần khác, rằng các giáo lý này, và các giáo lý tương tự nhất thiết liên quan với chúng, là nền tảng duy nhất của sự an toàn và sự cứu rỗi cho những tội nhân hư mất; và rằng những tâm tính giống Đức Chúa Trời, phù hợp với các điều ấy, chính là sự nên thánh, 'không có sự ấy thì chẳng ai sẽ thấy Đức Chúa Trời.' Việc thực hành những tâm trạng giống Đức Chúa Trời này — trong đó linh hồn hành động như hòa hợp với Đức Chúa Trời, và muốn trở thành và làm mọi điều đẹp lòng Ngài — tôi thấy, sẽ đứng bên linh hồn trong giờ lâm tử; vì Đức Chúa Trời, tôi nghĩ, phải chối bỏ chính Ngài, nếu Ngài quăng bỏ hình ảnh của chính Ngài, tức là linh hồn cùng một khao khát với chính Ngài.
"Chúa nhật, ngày 17 tháng Năm. [Tại Millington] Dành buổi sáng ở nhà, vì không thể đến dự buổi thờ phượng công cộng. Lúc này, Đức Chúa Trời cho tôi cảm nhận sâu sắc về sự đê hèn của chính mình và sự tội lỗi vô cùng của lòng tôi; đến nỗi dường như chẳng có gì khác ngoài tội lỗi và sự hư hoại trong tôi. 'Vô số điều ác vây quanh tôi: sự thiếu thuộc linh và thiếu đời sống thánh khiết của tôi, sự bỏ bê Đức Chúa Trời, và sống cho chính mình. — Mọi sự gớm ghiếc của lòng và đời sống tôi dường như phơi bày trước mắt tôi; và tôi chẳng còn gì để nói, ngoài, 'Lạy Đức Chúa Trời, xin thương xót lấy tôi, vì tôi là kẻ có tội.' — Gần trưa tôi thấy, rằng ân điển của Đức Chúa Trời trong Đấng Christ là vô cùng tự do đối với tội nhân, và những tội nhân như tôi. Tôi cũng thấy, rằng Đức Chúa Trời là thiện hảo tối thượng, rằng trong sự hiện diện của Ngài có sự sống; và tôi bắt đầu khao khát được chết, để được ở với Ngài, trong trạng thái tự do khỏi mọi tội lỗi. Ôi, một thoáng nhìn về sự tuyệt vời của Ngài đã làm tươi mới linh hồn tôi biết bao! Ôi, Đức Chúa Trời đáng chúc tụng đáng được yêu mến, thờ lạy, và vui hưởng vì chính Ngài, vì các sự tuyệt vời thiêng liêng của Ngài biết bao!
"Dù tuần này tôi cảm thấy nhiều sự lờ đờ, và thiếu tinh thần cầu nguyện; nhưng tôi đã có đôi thoáng nhìn về sự tuyệt vời của các điều thuộc linh; và đặc biệt một buổi sáng, trong lúc suy ngẫm và cầu nguyện riêng tư, sự tuyệt vời và vẻ đẹp của sự thánh khiết, như sự giống với Đức Chúa Trời vinh hiển, đã được tỏ ra cho tôi, đến nỗi tôi bắt đầu khao khát tha thiết được ở trong thế giới mà sự thánh khiết ngự trị trong sự trọn vẹn. Tôi dường như khao khát sự thánh khiết trọn vẹn này, không phải vì hạnh phúc của chính mình, (dù tôi thấy rõ rằng đây là hạnh phúc lớn nhất, phải, là hạnh phúc duy nhất của linh hồn,) mà để tôi có thể làm đẹp lòng Đức Chúa Trời, sống hoàn toàn cho Ngài, và tôn vinh Ngài đến tận cùng sức lực và khả năng lý trí của mình.
"Chúa nhật, ngày 24 tháng Năm. [Tại Long Meadow ở Springfield] Không thể không nghĩ, như tôi thường nhận xét với người khác, rằng đạo thật gồm nhiều hơn về sự khiêm nhường sâu xa, tấm lòng tan vỡ, và ý thức tự hạ về sự cằn cỗi và thiếu ân điển cùng sự thánh khiết, hơn điều hầu hết những người mang danh là Cơ Đốc nhân tưởng tượng; đặc biệt là những người được xem là người mới tin trong những ngày gần đây. Nhiều người dường như chẳng biết đạo nào khác ngoài những niềm vui và cảm xúc cao trào, chỉ phát sinh từ một vài chuyến bay của trí tưởng tượng, hoặc một vài gợi ý đến trong tâm trí họ, rằng Đấng Christ thuộc về họ, Đức Chúa Trời yêu thương họ, và những điều tương tự."
Vào Thứ Năm, ngày 28 tháng Năm. Ông từ Long Meadow đến Northampton: trông khỏe hơn nhiều so với, theo lời kể của ông, mùa đông vừa qua; quả thật khỏe đến nỗi ông có thể cưỡi ngựa hai mươi lăm dặm một ngày, và đi bộ nửa dặm; và trông vui vẻ, không còn u sầu; nhưng chắc chắn, lúc ấy, ông đang ở trong tình trạng lao phổi đã xác định, không thể chữa khỏi.
Trước đây, tôi đã có nhiều cơ hội được thông tin riêng về ông, từ nhiều người vốn quen biết ông rõ; và chính tôi cũng đã có một lần cơ hội trò chuyện đáng kể và quen biết ông đôi chút, tại New-Haven, gần bốn năm trước, vào dịp lễ tốt nghiệp, khi ông đưa ra lời xưng tội trước hiệu trưởng trường cao đẳng, điều đã được nhắc đến trong lịch sử này; tôi là một trong những người mà ông đã nhiều lần vui lòng tham khảo ý kiến về việc ấy: nhưng giờ đây tôi có cơ hội quen biết ông đầy đủ hơn. Tôi thấy ông đáng chú ý là dễ gần, vui vẻ, và thú vị trong trò chuyện; nhưng vẫn vững vàng, sâu sắc, thuộc linh, và rất ích lợi. Ông tỏ ra nhu mì, khiêm tốn, và hạ mình; xa lạ với mọi sự cứng nhắc, cau có, nghiêm trang mê tín, hay kiểu cách giả tạo trong lời nói hay cử chỉ, và dường như không thích tất cả những điều như vậy. Chúng tôi không chỉ được lợi ích từ cuộc trò chuyện của ông, mà còn có sự an ủi và thuận lợi được nghe ông cầu nguyện trong gia đình, thỉnh thoảng. Cách cầu nguyện của ông rất dễ chịu; rất xứng hợp cho một con sâu đất, và một môn đồ của Đấng Christ, đang thưa với Đức Chúa Trời vĩ đại và thánh khiết vô hạn, và Cha của các sự thương xót; không bằng những lời lẽ hoa mỹ, hay hùng biện trau chuốt; không bằng sự nồng nhiệt quá độ, hay táo bạo bất xứng. Nó ở khoảng cách xa nhất với mọi vẻ phô trương, và với mọi điều có thể trông như ông muốn giới thiệu mình với những người xung quanh, hay muốn làm mình nổi bật để được họ chấp nhận. Nó cũng không có những lời lặp lại vô ích, không lạc đề vô duyên, hay nhân lên lời nói cách không cần thiết. Ông diễn đạt mình với sự chính xác nghiêm ngặt nhất, với sức nặng, và sắc bén; thế mà những gì môi ông thốt ra dường như tuôn chảy từ sự đầy dẫy của lòng ông, như bị khắc sâu bởi ý thức lớn lao và trang nghiêm về những nhu cầu, sự không xứng đáng, và sự lệ thuộc của chúng ta, và về sự vĩ đại, tuyệt vời, và đầy đủ vô hạn của Đức Chúa Trời, hơn là chỉ từ một bộ não ấm áp và phong phú, tuôn ra những lời hay ý đẹp. Và tôi không biết rằng mình đã từng nghe ông cầu xin phước hay tạ ơn tại bàn ăn, mà không có điều gì đáng chú ý để nhận xét cả về nội dung lẫn cách thức thực hiện. Trong các lời cầu nguyện, ông nhấn mạnh nhiều về sự thịnh vượng của Si-ôn, sự tiến triển của vương quốc Đấng Christ trong thế gian, và sự phát triển cùng truyền bá đạo trong dân da đỏ. Và ông thường lấy một điều làm lời cầu xin trong lời cầu nguyện của mình, "rằng chúng ta đừng sống lâu hơn sự hữu dụng của mình."
"Chúa nhật, ngày 31 tháng Năm. [Tại Northampton] Tôi có ít sự ngọt ngào bề trong trong đạo suốt hầu hết tuần qua; không nhận thức và nhìn thấy một cách thuộc linh sự vinh hiển của Đức Chúa Trời, và Đấng Cứu Chuộc đáng chúc tụng; từ đó luôn phát sinh những sự an ủi và vui mừng của tôi trong đạo, nếu tôi có chút nào: và nếu tôi không thể nhìn thấy như vậy các sự tuyệt vời và hoàn hảo của Đức Chúa Trời, đến nỗi khiến tôi vui mừng trong Ngài vì Ngài là Đấng như vậy trong chính Ngài, thì tôi không có nền tảng vững chắc nào cho sự vui mừng. Vui mừng, chỉ vì tôi nghĩ rằng mình có phần trong Đấng Christ, và sẽ được cứu rốt cuộc, quả thật là một việc nghèo nàn tầm thường."
Tuần này ông tham khảo ý kiến bác sĩ Mather, tại nhà tôi, về bệnh tình của mình, ông này thẳng thắn nói với ông rằng có nhiều bằng chứng rõ ràng rằng ông đang ở trong tình trạng lao phổi đã xác định, và ông không thể cho ông chút hy vọng nào rằng ông sẽ bình phục. Nhưng điều đó dường như chẳng gây cho ông chút xao động nào, không làm thay đổi chút nào về sự vui vẻ và thanh thản của tâm trí ông, hay sự tự do hoặc dễ chịu trong trò chuyện của ông.
"Chúa nhật, ngày 7 tháng Sáu. Tâm trí tôi bị lôi cuốn mạnh mẽ, và linh hồn tôi được dấy lên, hôm nay, bởi điều tôi nghe về 'sự quý báu vô cùng của ân điển cứu rỗi của Thánh Linh Đức Chúa Trời,' đến nỗi nó gần như chế ngự thân thể tôi, trong tình trạng yếu ớt của tôi. Tôi thấy, rằng ân điển thật quả thật vô cùng quý báu; rằng nó rất hiếm hoi; và rằng chỉ có một mức độ rất nhỏ của nó, ngay cả nơi có thể tìm thấy thực tại của nó; ít ra, tôi thấy đây là trường hợp của mình.
"Trong tuần trước tôi được hưởng vài mùa suy ngẫm an ủi. Một buổi sáng sự nghiệp của Đức Chúa Trời hiện ra vô cùng quý báu đối với tôi: vương quốc của Đấng Cứu Chuộc là tất cả những gì có giá trị trên đất, và tôi không thể không khao khát sự tiến triển của nó trong thế gian. Tôi cũng thấy, rằng sự nghiệp này thuộc về Đức Chúa Trời, rằng Ngài có sự quan tâm và lo lắng vô cùng lớn hơn cho nó so với điều tôi có thể có; rằng nếu tôi có chút tình yêu thật nào cho mối quan tâm đáng chúc tụng này, thì nó chỉ là một giọt nước bắt nguồn từ đại dương ấy: vì thế, tôi sẵn sàng 'ngẩng đầu lên với niềm vui;' và kết luận, 'Thôi, nếu sự nghiệp của Đức Chúa Trời thật thân thương và quý báu đối với Ngài, Ngài sẽ thúc đẩy nó.' Và như vậy tôi như nương dựa nơi Đức Chúa Trời, rằng chắc chắn Ngài sẽ thúc đẩy điều thật phù hợp với ý muốn của Ngài; dù thời gian khi nào vẫn phải để lại cho ý muốn tối cao của Ngài."
Ông được các bác sĩ khuyên vẫn tiếp tục cưỡi ngựa, vì điều này hơn mọi phương tiện khác sẽ kéo dài sự sống của ông. Ông băn khoăn một lúc, không biết nên hướng đường đi về đâu tiếp theo; nhưng cuối cùng quyết định cưỡi ngựa từ đây đến Boston; chúng tôi đã quyết định rằng một người trong gia đình tôi sẽ đi cùng ông, và giúp đỡ ông trong tình trạng yếu ớt và suy kiệt của ông.
"Thứ Ba, ngày 9 tháng Sáu. Tôi lên đường hành trình từ Northampton đến Boston. Đi chậm, và làm quen với nhiều mục sư trên đường.
"Sau khi đã tiếp tục cưỡi ngựa một thời gian khá lâu, tôi thấy mình khỏe hơn nhiều so với trước đây; và thấy rằng, tương xứng với triển vọng được phục hồi đến trạng thái hữu dụng, tôi khao khát sự tiếp tục của sự sống: nhưng cái chết hiện ra đáng khao khát hơn vô cùng đối với tôi so với một đời sống vô dụng; nhưng cảm tạ Đức Chúa Trời, đôi lúc tôi thấy lòng mình hoàn toàn đầu phục và hòa thuận với hoạn nạn lớn nhất này, nếu Đức Chúa Trời thấy là phải đối đãi với tôi như vậy.
"Thứ Sáu, ngày 12 tháng Sáu. Hôm nay tôi đến Boston, có phần mệt mỏi vì hành trình. Nhận thấy rằng chẳng có sự nghỉ ngơi nào, ngoại trừ trong Đức Chúa Trời: sự mệt nhọc của thân thể, và những lo âu của tâm trí, theo chúng ta, cả ở thành thị lẫn thôn quê; không nơi nào được miễn trừ.
"Chúa nhật, ngày 14 tháng Sáu. Tôi được hưởng sự rộng mở và ngọt ngào trong giờ cầu nguyện gia đình, cũng như trong các bài tập riêng tư; Đức Chúa Trời hiện ra tuyệt vời, đường lối Ngài đầy sự vui thích và bình an, và tất cả những gì tôi cần là một tinh thần sốt sắng thánh khiết, để sống cho Ngài.
"Thứ Tư, ngày 17 tháng Sáu. Hôm nay, và hai ngày trước đó, tôi dành phần lớn thời gian đi thăm các mục sư trong thành phố, và được họ đối đãi với lòng kính trọng lớn.
"Vào Thứ Năm, ngày 18 tháng Sáu. Tôi bị bệnh rất nặng, và bị đưa đến cổng sự chết, do các vết loét nhỏ trong phổi bị vỡ, như bác sĩ của tôi cho là vậy. Trong tình trạng yếu ớt cùng cực này tôi tiếp tục nhiều tuần, và thường bị hạ xuống thấp đến nỗi hoàn toàn không nói được, và không thể thì thầm một lời; và ngay cả sau khi tôi đã hồi phục đến mức đi lại quanh nhà, và bước ra ngoài cửa, tôi vẫn bị hành hạ mỗi ngày với một cơn ngất, thường kéo dài bốn năm tiếng: trong những lúc ấy, dù tôi không hoàn toàn không nói được, vẫn có thể nói Có hoặc Không, nhưng tôi không thể trò chuyện gì cả, cũng không nói được một câu trọn vẹn, mà không phải dừng lại để thở; và nhiều lần trong mùa này, bạn bè tôi quây quanh giường tôi, để xem tôi trút hơi thở cuối cùng, điều họ trông đợi từng phút, như chính tôi cũng vậy.
"Tôi thế nào, trong một hai ngày đầu của bệnh, về việc vận dụng lý trí, tôi hầu như không biết; tôi tin rằng đôi lúc tôi bị rối loạn vì cơn sốt dữ dội: nhưng ngày thứ ba của bệnh, và liên tục sau đó, trong bốn năm tuần liền, tôi được hưởng sự thanh thản của tâm trí, và sự sáng suốt của tư tưởng, như có lẽ tôi chưa từng có trong đời; và tôi nghĩ tâm trí mình chưa bao giờ thấu suốt các điều thuộc linh một cách dễ dàng và tự do như lúc này; và tôi chưa bao giờ cảm thấy mình có khả năng chứng minh chân lý của nhiều giáo lý quan trọng của Phúc Âm như bây giờ. Và như tôi thấy rõ chân lý của những giáo lý lớn ấy, vốn được gọi đúng là các giáo lý của ân điển; tôi cũng thấy rõ không kém, rằng bản chất của đạo gồm trong sự linh hồn đồng hình với Đức Chúa Trời, và hành động vượt trên mọi quan điểm ích kỷ, vì sự vinh hiển của Ngài, khao khát được thuộc về Ngài, sống cho Ngài, và làm đẹp lòng cùng tôn vinh Ngài trong mọi sự: và điều này từ một cái nhìn rõ ràng về sự tuyệt vời và xứng đáng vô hạn của Ngài trong chính Ngài, để được yêu mến, thờ lạy, tôn thờ, và phục vụ bởi mọi tạo vật có trí khôn. Như vậy tôi thấy, rằng khi một linh hồn yêu Đức Chúa Trời với tình yêu tối thượng, người ấy hành động giống như chính Đức Chúa Trời đáng chúc tụng, Đấng yêu chính Ngài một cách công chính nhất theo cách ấy. Vậy khi mối quan tâm của Đức Chúa Trời và của người ấy đã trở nên một, và người ấy khao khát Đức Chúa Trời được tôn vinh, và vui mừng khi nghĩ rằng Ngài bất biến sở hữu sự vinh hiển và phước hạnh cao nhất, trong điều này người ấy cũng hành động đồng hình với Đức Chúa Trời. Cũng vậy, khi linh hồn hoàn toàn đầu phục, và an nghỉ thỏa lòng và bằng lòng với ý muốn của Đức Chúa Trời, ở đây nó cũng được đồng hình với Đức Chúa Trời.
"Tôi thấy thêm, rằng như tâm trạng thuộc linh này, nhờ đó linh hồn tôn cao Đức Chúa Trời, và đạp ngã chính mình trong bụi đất, được tạo nên trong linh hồn bởi việc Đức Chúa Trời tỏ ra các sự hoàn hảo vinh hiển của chính Ngài trong mặt Chúa Giê-xu Christ cho nó, bởi các ảnh hưởng đặc biệt của Đức Thánh Linh, thì Ngài không thể không đoái đến nó, như công việc của chính Ngài; và như đó là hình ảnh của Ngài trong linh hồn, Ngài không thể không vui thích nơi nó. Rồi tôi lại thấy, rằng nếu Đức Chúa Trời khinh bỏ và loại trừ hình ảnh đạo đức của chính Ngài, Ngài ắt phải chối bỏ chính Ngài; điều Ngài không thể làm. Và như vậy tôi thấy sự vững chắc và không thể sai lầm của đạo này; và rằng những ai thật sự sở hữu nó, có bằng chứng đầy đủ và thỏa mãn nhất về việc họ được dự phần trong mọi ích lợi của sự cứu chuộc của Đấng Christ, khi lòng họ được đồng hình với Ngài; và rằng những người này, chỉ những người này, mới đủ tư cách cho các công việc và sự vui hưởng của vương quốc vinh hiển của Đức Chúa Trời; vì chẳng ai khác ngoài họ có chút khẩu vị nào cho công việc của thiên đàng, là dâng sự vinh hiển cho Đức Chúa Trời, chứ không cho chính mình; và rằng Đức Chúa Trời (dù tôi nói điều này với lòng kính sợ lớn lao danh và sự hoàn hảo của Ngài) không thể, mà không chối bỏ chính Ngài, rốt cuộc quăng bỏ những người như vậy.
"Điều tiếp theo tôi phải làm lúc ấy, là tự hỏi, liệu đây có phải là đạo của tôi không: và ở đây Đức Chúa Trời vui lòng giúp tôi nhớ lại một cách dễ dàng nhất và xét lại cách phê phán những gì đã diễn ra theo dòng thời gian, thuộc về tôn giáo, qua nhiều năm sau này của đời tôi. Và dù tôi có thể nhận ra nhiều sự hư hoại đi kèm những bổn phận tốt nhất của mình, nhiều quan điểm ích kỷ và mục đích xác thịt, nhiều sự kiêu ngạo thuộc linh và tự tôn, và vô số điều ác khác vây quanh tôi; nhưng Đức Chúa Trời vui lòng, trong khi tôi xét lại, nhanh chóng gạt bỏ câu hỏi này khỏi sự nghi ngờ, bằng cách tỏ cho tôi thấy rằng tôi đã, hết lần này đến lần khác, hành động vượt trên ảnh hưởng tột cùng của lòng tự ái đơn thuần; rằng tôi đã khao khát làm đẹp lòng và tôn vinh Ngài, như hạnh phúc cao nhất của mình, v.v. Và sự xét lại này qua ân điển đi kèm với một cảm nhận hiện tại về cùng tâm trạng thuộc linh ấy; tôi nay cảm thấy vui thích khi nghĩ về sự vinh hiển của Đức Chúa Trời, và khao khát thiên đàng, như một trạng thái mà tôi có thể tôn vinh Đức Chúa Trời cách trọn vẹn, hơn là một nơi hạnh phúc cho chính mình: và cảm nhận này về tình yêu của Đức Chúa Trời trong lòng tôi, điều mà tôi tin Thánh Linh của Đức Chúa Trời đã khơi dậy trong tôi một cách mới mẻ, đủ để cho tôi sự thỏa mãn đầy đủ, và khiến tôi khao khát, như tôi đã nhiều lần trước đây, được ở với Đấng Christ. Lúc này tôi không cần bất cứ gợi ý bất chợt nào, điều mà nhiều người rất hài lòng, 'rằng Đấng Christ và các ích lợi của Ngài thuộc về tôi; rằng Đức Chúa Trời yêu tôi,' v.v. để cho tôi sự thỏa mãn về tình trạng của mình: không, linh hồn tôi giờ đây ghê tởm những sự lừa dối của Sa-tan ấy, vốn được cho là sự làm chứng trực tiếp của Thánh Linh, trong khi chẳng có gì ngoài một gợi ý trống rỗng về một sự kiện chắc chắn, mà không có sự tỏ ra đầy ân điển nào về sự vinh hiển của Đức Chúa Trời, hay về công việc của Thánh Linh trong lòng họ. Tôi thấy sự lừa dối kinh khiếp của loại tự tin này, cũng như của toàn bộ đạo ấy, điều mà chúng thường phát sinh từ đó, hoặc ít ra chúng là những kẻ đi kèm. Đạo giả của những ngày gần đây, (dù là một ngày của ân điển kỳ diệu,) những tưởng tượng, và những ấn tượng chỉ tác động trên các tình cảm thuộc về xác thịt — cùng với những gợi ý bất chợt đến trong tâm trí bởi Sa-tan, biến hình thành thiên sứ sáng láng, về những sự kiện chắc chắn không được tỏ ra trong Kinh Thánh — và nhiều điều tương tự, tôi e rằng, đã tạo nên phần lớn hơn của vẻ bề ngoài tôn giáo ở nhiều nơi.
"Những điều này tôi thấy với sự sáng suốt lớn, khi người ta tưởng tôi sắp chết. Và Đức Chúa Trời cho tôi mối quan tâm lớn cho Hội Thánh và mối quan tâm của Ngài trong thế gian, lúc này: không phải vì ảnh hưởng đáng chú ý gần đây trên tâm trí dân chúng đã suy giảm, mà vì đạo giả ấy — những cơn nóng của trí tưởng tượng, và những xáo động hoang dại ích kỷ của các tình cảm thuộc về xác thịt — vốn đi kèm công việc của ân điển, đã thắng thế quá xa. Đây là điều mà tâm trí tôi đeo đuổi, gần như ngày đêm: và điều này, đối với tôi, là vẻ tối tăm nhất, về tôn giáo, trong xứ; vì chính điều này, chủ yếu, đã khiến thế gian thành kiến với đạo bề trong. Và tôi thấy sự khốn khổ lớn của mọi sự là, rất ít người thấy được chút khác biệt nào giữa những sự thực hành thuộc linh và thánh khiết, và những điều chỉ lấy lòng tự ái làm khởi đầu, trung tâm, và kết thúc.
"Như Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi sự sáng suốt của tư tưởng, và sự điềm tĩnh của tâm trí, gần như liên tục, trong nhiều tuần liền dưới sự yếu ớt lớn của tôi; Ngài cũng khiến tôi, trong một mức độ nào đó, dùng thời gian của mình, như tôi hy vọng, cho các mục đích có giá trị. Tôi được khiến có thể viết một số thư quan trọng cho bạn bè ở những nơi xa: [56] và đôi khi tôi viết khi tôi không nói được,
tức là không thể duy trì trò chuyện với ai; dù có lẽ tôi có thể nói một hai lời để người ta nghe được. — Trong mùa này cũng vậy, khi tôi bị giam tại Boston, tôi đọc với sự cẩn thận và chú ý một số bài viết của ông Shepard già, mới được phát hiện, và được định cho in: và vì được yêu cầu, và thúc giục nhiều, tôi đã sửa một số chỗ, nơi ý nghĩa bị tối tăm, vì thiếu một hai từ. Ngoài điều này, tôi có nhiều khách đến thăm; với họ, khi tôi có thể nói, tôi luôn trò chuyện về các điều thuộc đạo; và được đặc biệt khiến có khuynh hướng và được giúp đỡ trong việc phân biệt giữa đạo thật và đạo giả của thời kỳ. Hầu như chẳng có chủ đề nào, vốn là vấn đề tranh luận trong những ngày gần đây, mà tôi không, vào lúc này hay lúc khác, bị đưa đến một loại cần thiết phải bàn luận, và tỏ ý kiến của mình; và điều đó thường xuyên trước nhiều người; và đặc biệt, tôi đã nhiều lần bàn về bản chất và sự cần thiết của sự hạ mình, sự trống rỗng của bản ngã, hay sự xác tín đầy đủ rằng một người hoàn toàn hư hỏng trong chính mình, điều cần thiết để có đức tin cứu rỗi, và sự vô cùng khó khăn để được đưa đến điều này, và mối nguy lớn có việc người ta lấy làm thỏa mãn với một vài vẻ bề ngoài tự công chính của nó. Mối nguy này tôi đặc biệt nhấn mạnh, vì tin chắc rằng vô số người hư mất theo cách ẩn giấu này; và vì rất ít điều được nói từ hầu hết các bục giảng để tỏ ra mối nguy nào ở đây: đến nỗi người ta chẳng bao giờ được đưa đến chỗ chết trong chính mình một cách hiệu quả, chẳng bao giờ thật sự được [NEEDS REVIEW: bản nguồn ghi "waited to Christ", nghĩa không rõ — có thể là lỗi in] đến Đấng Christ, và như vậy hư mất. Tôi cũng bàn nhiều về điều tôi cho là bản chất của đạo thật, cố gắng mô tả rõ ràng tâm trạng và khuynh hướng của linh hồn giống Đức Chúa Trời ấy, và nếp sống thánh khiết cùng cách cư xử ấy, điều có thể xứng đáng nhận vinh dự có Đức Chúa Trời làm nguồn gốc và đấng bảo trợ. Và tôi có lý do hy vọng Đức Chúa Trời đã ban phước cho cách bàn luận và phân biệt của tôi cho một số người, cả mục sư lẫn dân chúng; đến nỗi thời gian của tôi không hoàn toàn mất đi."
Ông được thăm viếng nhiều, khi ở Boston, bởi nhiều người có tiếng tăm và địa vị đáng kể, và bởi một số người thuộc hàng đầu; họ tỏ cho ông lòng kính trọng khác thường, và tỏ ra rất hài lòng và thích thú với cuộc trò chuyện của ông. Và ngoài việc được vinh dự có sự đồng hành và kính trọng của các mục sư trong thành phố, ông còn được nhiều mục sư từ nhiều nơi trong xứ đến thăm. Ông nắm mọi cơ hội để bàn về bản chất đặc biệt và các đặc điểm phân biệt của đạo thật, thuộc linh, và sinh động; và để làm chứng nghịch lại các vẻ bề ngoài giả dối khác nhau của nó, gồm trong, hay phát sinh từ, những ấn tượng trên trí tưởng tượng, những gợi ý bất chợt và được cho là trực tiếp về các chân lý không có trong Kinh Thánh, và đức tin vốn chủ yếu gồm trong việc một người tin rằng Đấng Christ đã chết cho chính mình, v.v. Những gì ông nói, phần lớn, được nghe với sự chú ý và kính trọng khác thường: và lập luận trong các bài bàn của ông rõ ràng có sức nặng và ảnh hưởng lớn, với nhiều người mà ông trò chuyện, cả mục sư lẫn người khác. [57]
Cũng vậy các Ủy viên đáng kính tại Boston, của Hội đã được thành lập theo hiến chương tại Luân Đôn nhằm truyền bá Phúc Âm ở New England và các vùng lân cận, mới được giao phó một di tặng của cố mục sư và tiến sĩ Daniel Williams nổi tiếng ở Luân Đôn, để nuôi dưỡng hai giáo sĩ truyền giáo cho dân ngoại, đã vui lòng, khi ông ở Boston, tham khảo ý kiến ông về một phái vụ đến những người da đỏ gọi là Sáu Dân Tộc, đặc biệt về các tư cách cần thiết nơi một giáo sĩ truyền giáo cho những người da đỏ ấy; và họ rất hài lòng với ý kiến của ông về vấn đề này, và tin tưởng vào lòng trung tín của ông, cùng sự phán đoán và khôn ngoan của ông trong các việc thuộc bản chất này, đến nỗi họ muốn ông đảm nhận việc tìm và giới thiệu một cặp người xứng hợp để được dùng trong công việc này; và giao phó vấn đề ấy phần lớn cho ông.
Cũng vậy một số quý ông tin kính và có lòng quảng đại tại Boston, được cảm động bởi câu chuyện kỳ diệu về công lao và thành công của ông trong dân da đỏ ở New Jersey, và đặc biệt hơn bởi cuộc trò chuyện với ông về cùng chủ đề, đã nhân cơ hội tìm hiểu kỹ hơn về tình trạng và nhu cầu của hội chúng ông, và trường học trong họ, với ý định từ thiện đóng góp điều gì đó để thúc đẩy kế hoạch tuyệt vời là tiến triển mối quan tâm của đạo Cơ Đốc trong dân da đỏ; và khi hiểu rằng trường học thiếu Kinh Thánh, ba tá Kinh Thánh được mua ngay, và 14 bảng bằng kỳ phiếu (loại tiền cũ) được cho thêm ngoài ra, bên cạnh những sự ban cho lớn khác được thực hiện sau này, điều tôi sẽ có dịp nhắc đến ở chỗ thích hợp của chúng.
Sự phục hồi của ông Brainerd từ tình trạng cực kỳ suy kiệt tại Boston, đến nỗi ra ngoài trở lại và đi lại, là điều rất bất ngờ đối với ông và bạn bè ông. Con gái tôi, người ở với ông, viết như sau về ông, trong một lá thư đề ngày 23 tháng Sáu. — "Vào Thứ Năm, anh rất ốm với cơn sốt dữ dội, và đau dữ dội ở đầu và ngực, và từng cơn, mê sảng. Anh vẫn như vậy cho đến tối Thứ Bảy, khi anh dường như ở trong cơn hấp hối; gia đình thức với anh đến một hai giờ sáng, trông đợi mỗi giờ sẽ là giờ cuối của anh. Đến ngày Sa-bát anh hồi tỉnh đôi chút, đầu anh khá hơn, nhưng rất đau, và ngực vô cùng nhức, rất khó thở, v.v. Hôm qua anh khá hơn về mọi mặt. Đêm qua anh ngủ ít. Sáng nay anh tệ hơn nhiều. — Bác sĩ Pynchon nói, ông không còn hy vọng gì về mạng sống của anh; ông cũng không nghĩ anh có thể ra khỏi phòng; dù ông nói, anh có thể đến được Northampton — "
Trong một lá thư khác, đề ngày 29 tháng Sáu, cô nói như sau. "Ông Brainerd không đau nhiều, cũng không sốt, kể từ lần tôi viết trước, như trước đây; nhưng anh vô cùng yếu và suy kiệt, và rất ngất, trông đợi mỗi ngày sẽ là ngày cuối của mình. Anh nói, anh không thể sống được, vì anh hầu như không còn sức để thở. Sáng nay tôi vào thành phố, và khi tôi về nhà, ông Bromfield nói, ông không bao giờ ngờ tôi sẽ còn thấy anh sống; vì anh nằm hai giờ, như họ tưởng, hấp hối; người ta hầu như không thể biết anh còn sống hay không; anh không thể nói được một lúc: nhưng giờ thì cũng như trước. Bác sĩ nghĩ anh sẽ lìa đời trong một cơn như vậy. Ông Brainerd nói anh chưa bao giờ cảm thấy điều gì giống sự tan rã như điều anh cảm thấy hôm nay; và nói anh chưa bao giờ tưởng tượng được rằng một tạo vật có thể còn sống, mà lại yếu như anh ngày này qua ngày khác. — Bác sĩ Pynchon nói, ông sẽ không ngạc nhiên nếu anh hồi phục đến nỗi sống được nửa năm; ông cũng sẽ không ngạc nhiên nếu anh chết trong nửa ngày. Kể từ khi tôi bắt đầu viết anh không khá hơn, lại bị một cơn ngất nữa; nhưng kiên nhẫn và đầu phục, không có những nỗi sợ hãi đau đớn nào, mà ngược lại."
Bác sĩ của ông, ông Joseph Pynchon đáng kính, khi đến thăm ông trong cơn bệnh cực độ tại Boston, cho rằng việc ông suy sụp đột ngột vào một tình trạng thấp cực độ, và gần kề sự chết, là do sự vỡ của các vết loét, vốn đã tụ lại lâu trong phổi ông, (như chính ông Brainerd ám chỉ trong một đoạn nhật ký đã nhắc trước,) và ở đó thải ra và lan tỏa chất mủ của chúng. Điều này, trong khi bản năng tự nhiên đang lao lực và vật lộn để tống nó ra, điều không thể làm bằng cách nào khác ngoài việc dần dần ép nó qua các mạch máu nhỏ của những bộ phận sinh tồn ấy, đã gây ra cơn sốt cao và ho dữ dội, ném toàn bộ cơ thể tự nhiên vào sự rối loạn tột cùng, và đưa nó gần đến sự tan rã. Nhưng người ta cho rằng, nếu sức tự nhiên cầm cự được cho đến khi phổi bằng cách này dần dần làm sạch chất thối rữa ấy, ông có thể hồi tỉnh, và tiếp tục khá hơn, cho đến khi các vết loét mới tụ lại và vỡ; nhưng điều này chắc chắn sẽ lại hạ ông xuống, và không còn hy vọng gì về sự bình phục của ông. Ông đã bày tỏ với một người láng giềng của tôi, người lúc ấy gặp ông tại Boston, rằng ông chắc chắn là một người chết như thể bị bắn xuyên tim.
Nhưng theo sự sắp đặt trong sự quan phòng của Đức Chúa Trời, sức tự nhiên đã cầm cự qua cuộc xung đột lớn này, đến nỗi vừa thoát khỏi mồ mả trong lần ấy; rồi ông hồi tỉnh, khiến mọi người biết trường hợp của ông đều kinh ngạc. — Sau khi ông bắt đầu hồi tỉnh, ông được em trai út của mình, ông Israel Brainerd, một sinh viên tại trường Yale, đến thăm; người này nghe tin ông bệnh cực độ, đã từ đó đến Boston, để gặp ông, nếu có thể thấy ông còn sống, điều mà em ít ngờ.
Chuyến thăm này đi kèm với một sự pha trộn của niềm vui và nỗi buồn đối với ông Brainerd. Ông rất vui mừng được gặp em trai, đặc biệt vì ông đã khao khát một cơ hội trò chuyện tôn giáo với em trước khi ông chết. Nhưng cuộc gặp này đi kèm với nỗi buồn, vì em trai ông mang đến cho ông tin buồn về cái chết của chị Spencer của ông tại Haddam; một người chị, giữa chị và ông đã lâu tồn tại một tình cảm thân thiết đặc biệt, và nhiều sự thân mật trong các vấn đề thuộc linh, và nhà chị là nơi ông thường lấy làm nhà khi ông đến Haddam, quê quán của ông. Ông đã không nghe gì về bệnh của chị cho đến khi nghe tin về cái chết của chị. Nhưng ông có những sự an ủi này cùng với tin tức, tức là sự tin chắc chị đã về thiên đàng, và sự trông đợi sớm gặp chị ở đó. — Em trai ông ở với ông cho đến khi ông rời thành phố, và đi cùng ông từ đó đến Northampton. — Về ngày Sa-bát cuối cùng ông Brainerd ở Boston, ông viết trong nhật ký như sau.
"Chúa nhật, ngày 19 tháng Bảy. Tôi vừa đủ sức đến dự buổi thờ phượng công cộng, được chở đến nhà của Đức Chúa Trời bằng xe ngựa. Nghe bác sĩ Sewall giảng buổi sáng: dự phần Lễ Tiệc Thánh lúc này. Trong nghi thức thánh này tôi thấy sự khôn ngoan thiêng liêng lạ lùng được bày tỏ; sự khôn ngoan như tôi thấy cần lưỡi của các thiên sứ và các thánh đã được tôn vinh để tán tụng. Tôi tưởng như mình sẽ chẳng bao giờ làm được điều gì trong việc thờ lạy sự khôn ngoan vô hạn của Đức Chúa Trời, được tỏ ra trong sự sắp đặt của sự cứu chuộc loài người, cho đến khi tôi đến một thế giới của sự trọn vẹn; nhưng tôi không thể không cố gắng 'kêu gọi linh hồn ta, và mọi điều ở trong ta, chúc tụng danh Đức Chúa Trời.' — Buổi chiều nghe ông Prince giảng. — Tôi thấy Đức Chúa Trời nhiều hơn trong sự khôn ngoan được tỏ ra trong kế hoạch cứu chuộc loài người, so với bất cứ sự hoàn hảo nào khác của Ngài, suốt cả ngày."
Ông rời Boston ngày hôm sau. Nhưng trước khi ra đi, ông có dịp làm chứng một cách đầy đủ, rõ ràng, và công khai nghịch lại ý kiến ấy, rằng bản chất của đức tin cứu rỗi nằm trong việc tin rằng Đấng Christ đã chết cho chính tôi; và rằng đây là hành vi đầu tiên của đức tin trong sự một tín đồ thật đến với Đấng Christ. Ông làm điều này trong một cuộc đàm luận dài với một quý ông, người đã công khai và mạnh mẽ đứng ra bênh vực giáo điều ấy. Ông có cuộc đàm luận này với ông ta trước sự hiện diện của một số người đáng kể, những người đến thăm ông Brainerd trước khi ông rời thành phố, và để từ biệt ông. Trong cuộc tranh luận này ông đưa ra lời tuyên bố rõ ràng này, (đồng thời xác nhận điều ông nói bằng nhiều luận cứ,) rằng bản chất của đức tin cứu rỗi đã hoàn toàn bị bỏ ngoài định nghĩa mà quý ông ấy đã công bố; và rằng đức tin mà ông ta đã định nghĩa, chẳng có gì của Đức Chúa Trời trong đó, chẳng có gì vượt trên bản tính, cũng chẳng có gì vượt trên quyền năng của ma quỷ; và rằng mọi người có đức tin này, và chẳng có gì tốt hơn, dù họ có thể có nó đến mức cao đến đâu, chắc chắn sẽ hư mất. Và ông cũng tuyên bố, rằng ông chưa bao giờ có sự chắc chắn lớn hơn về sự sai lầm của các nguyên tắc của những người duy trì đức tin như vậy, và về khuynh hướng nguy hiểm và hủy diệt của chúng, hay một ý thức cảm động hơn về sự lừa dối lớn và khốn khổ của những người trông cậy vào việc lên thiên đàng bằng đức tin như vậy, (khi họ chẳng có gì tốt hơn,) hơn điều ông mới có gần đây khi người ta tưởng ông sắp chết, và ông trông đợi từng phút sẽ bước vào cõi đời đời. — Cuộc bàn luận của ông Brainerd lúc này, và lập luận mạnh mẽ mà ông xác nhận điều ông khẳng định, tỏ ra rất làm thỏa lòng những người hiện diện; vì một số người trong họ đã nhân cơ hội bày tỏ rõ ràng với ông, trước khi từ biệt ông.
Khi cuộc trò chuyện này kết thúc, sau khi từ biệt bạn bè cách trìu mến, ông lên đường trong lúc chiều mát, trên hành trình đến Northampton, có em trai ông đi cùng, và con gái tôi, người đã đi cùng ông đến Boston; và ông đã được một số quý ông tiễn ra khỏi thành phố, ngoài vị đáng kính đã đi cùng ông vài dặm trong dịp ấy, như một lời chứng về lòng quý trọng và kính trọng của họ, nếu sự ghét bỏ của ông đối với bất cứ điều gì phô trương và phô diễn không ngăn cản điều ấy.
"Thứ Bảy, ngày 25 tháng Bảy, tôi đến đây tại Northampton; đã lên đường từ Boston vào Thứ Hai, khoảng bốn giờ chiều. Trong hành trình này tôi cưỡi ngựa khoảng mười sáu dặm một ngày, ngày này tính với ngày khác. Đôi lúc vô cùng mệt mỏi và ngất trên đường, đến nỗi dường như không thể nào tiến thêm được nữa: lúc khác tôi khá hơn đáng kể, và cảm thấy đôi chút tự do cả về thân thể lẫn tâm trí.
"Chúa nhật, ngày 26 tháng Bảy. Hôm nay tôi thấy rõ rằng mình sẽ chẳng bao giờ được hạnh phúc; phải, chính Đức Chúa Trời cũng không thể làm tôi hạnh phúc, trừ khi tôi có thể ở trong khả năng 'làm đẹp lòng và tôn vinh Ngài đời đời.' Hãy lấy đi điều này, và cho tôi vào mọi thiên đàng tốt đẹp mà loài người hay thiên sứ có thể tưởng tượng, thì tôi vẫn sẽ khốn khổ đời đời."
Dù ông đã hồi tỉnh đến mức có thể đi lại đến đây, nhưng ông không tỏ ra mong đợi gì về sự bình phục: ông cho rằng, như bác sĩ của ông cũng vậy, rằng việc ông bị đưa gần đến sự chết tại Boston, là do sự vỡ của các vết loét trong phổi ông. Ông nói với tôi rằng trước đây ông đã có nhiều cơn như vậy, chỉ không đến mức cao như vậy, nhưng như ông cho là, do cùng nguyên nhân, tức là sự vỡ của các vết loét; và rằng ông bị hạ xuống thấp hơn mỗi lần; và ông thấy, rằng trong cơn bệnh cuối cùng ông đã bị hạ xuống thấp đến mức có thể, mà vẫn sống; và rằng ông không có chút mong đợi nào sống sót qua lần trở lại tiếp theo của sự vỡ các vết loét này; nhưng vẫn tỏ ra hoàn toàn bình tĩnh trước viễn cảnh sự chết.
Vào sáng Thứ Tư, một tuần sau khi ông đến Northampton, ông từ biệt em trai Israel của mình, không bao giờ mong gặp lại em trong đời này; em nay lên đường từ đây hành trình đến New-Haven.
Khi ông Brainerd đến đây, ông có đủ sức để, ngày này qua ngày khác, cưỡi ngựa ra ngoài hai ba dặm, rồi trở về; và đôi khi cầu nguyện trong gia đình; nhưng từ lúc này ông dần suy kiệt, trở nên yếu hơn và yếu hơn.
Khi ông ở đây, cuộc trò chuyện của ông từ đầu đến cuối phần lớn về cùng các chủ đề như khi ở Boston. Ông nói nhiều về bản chất của đạo thật trong lòng và trong nếp sống, như phân biệt với các thứ giả mạo khác nhau của nó; bày tỏ mối quan tâm lớn của mình, rằng thứ sau thắng thế quá nhiều ở nhiều nơi. Ông thường tỏ sự ghê tởm lớn của mình đối với mọi giáo lý và nguyên tắc trong đạo, có khuynh hướng nào đến chủ nghĩa phản luật pháp; đối với mọi quan niệm, dường như làm giảm sự cần thiết của đời sống thánh khiết, hay làm giảm sự tôn trọng của người ta đối với các điều răn của Đức Chúa Trời, và nếp sống nghiêm ngặt, siêng năng, và phổ quát của nhân đức và lòng tin kính, dưới cái cớ hạ thấp các việc làm của chúng ta, và tôn cao ân điển tự do của Đức Chúa Trời. Ông nói thường xuyên, với nhiều sự ghê tởm, về những kinh nghiệm và những sự tỏ ra và niềm vui giả tạo, chẳng có chút bản chất nào của sự nên thánh trong chúng, như không hướng đến sự nghiêm ngặt, dịu dàng, và siêng năng trong đạo, đến sự nhu mì và nhân từ đối với loài người, và cách cư xử khiêm tốn. Ông cũng tuyên bố, rằng ông xem sự khiêm nhường giả tạo như vậy là không đáng chút quan tâm nào, điều không được tỏ ra bằng sự khiêm tốn trong cách cư xử và trò chuyện. Ông thường nói, với sự ghê tởm, về tinh thần và nếp sống xuất hiện trong phần lớn những người ly khai hiện nay trong xứ, đặc biệt, những người ở các vùng phía đông Connecticut; trong việc họ lên án và tách khỏi chức vụ và các Hội Thánh hiện hữu, việc họ hạ thấp sự học thức và chức vụ có học thức, quan niệm của họ về một lời kêu gọi trực tiếp vào công việc chức vụ, và sự hăng hái của các giáo dân trong việc tự lập mình làm thầy dạy công cộng. Ông đã từng quen biết nhiều ở vùng phía đông Connecticut, (gần quê quán của ông,) khi cùng các nguyên tắc, quan niệm, và tinh thần ấy bắt đầu vận hành, điều từ đó đã thắng thế đến mức cao hơn; và đã quen biết một số người trong những người đã trở thành đầu và lãnh tụ của những người ly khai. Ông cũng đã quen biết những người cùng đường lối ở nơi khác; và tôi nghe ông nói, một lần rồi lần nữa, ông biết bởi sự quen biết với loại người này, rằng điều chủ yếu và phổ biến nhất được xem là năng quyền của sự tin kính trong họ, là một điều hoàn toàn khác với lòng tin kính thật sinh động được khuyên trong Kinh Thánh, và chẳng có chút bản chất nào của điều ấy. Ông tỏ sự không thích lớn đối với khuynh hướng trong người ta thích nhiều tiếng ồn và phô trương trong đạo, và thích dồi dào trong việc rao giảng và công bố các kinh nghiệm của chính mình. Dù đồng thời ông không lên án, mà chấp thuận việc Cơ Đốc nhân nói về các kinh nghiệm của chính mình trong một số dịp, và với một số người, với sự khiêm tốn và khôn ngoan xứng đáng. Chính ông đôi khi, khi ở nhà tôi, nói về các kinh nghiệm của chính mình; nhưng luôn với sự dè dặt rõ ràng, và trong sự thực hành cẩn thận và phán đoán về các dịp, người, và hoàn cảnh. Ông nhắc đến một số điều đáng chú ý về kinh nghiệm tôn giáo của chính mình cho hai quý ông trẻ, ứng viên cho chức vụ, những người đã thức với ông (mỗi người vào một thời điểm khác nhau) khi ông rất suy kiệt, và không xa cái chết; nhưng ông muốn cả hai người đừng nói về điều ông đã kể cho họ cho đến sau khi ông chết.
Chủ đề của cuộc tranh luận tôi đã đề cập trước đây, cuộc tranh luận mà ông đã có với một quý ông nọ, vào ngày ông rời Boston, dường như đè nặng trên tâm trí ông sau khi ông đến đây; và ông bắt đầu viết một bức thư gửi cho quý ông ấy, bày tỏ quan điểm của mình về khuynh hướng nguy hiểm của một số quan điểm mà người ấy đã bày tỏ trong cuộc trò chuyện, và trong những bài viết người ấy đã xuất bản; cùng với những suy xét mà qua đó bản chất cực kỳ tai hại của những ý niệm ấy trở nên hiển nhiên; nhưng ông không đủ sức để hoàn thành bức thư.
Sau khi ông đến đây, suốt thời gian ông còn sống, ông nói nhiều về sự thịnh vượng tương lai của Si-ôn mà Kinh Thánh đã nhiều lần báo trước và hứa hẹn. Đó là một chủ đề ông thích suy ngẫm; và tâm trí ông dường như được dẫn dắt với sự quan tâm tha thiết về điều ấy, và những ước ao mãnh liệt, rằng tôn giáo có thể mau chóng và dồi dào được hồi sinh và thịnh vượng. Mặc dù ông không hề có chút mong đợi nào về sự hồi phục, phải, càng gần cái chết đến, và các triệu chứng của sự đến gần của nó càng gia tăng, thì tâm trí ông dường như càng bị chiếm cứ bởi chủ đề này. Ông nói với tôi, khi gần cuối đời, rằng "trong cả đời mình, ông chưa bao giờ có tâm trí được dẫn dắt vào những ước ao và lời cầu nguyện tha thiết cho sự thịnh vượng của vương quốc Đấng Christ trên đất, như kể từ khi ông bị hạ xuống cực độ tại Boston." Ông dường như rất lấy làm lạ, rằng dường như không có nhiều khuynh hướng trong các mục sư và tín hữu cầu nguyện cho sự thịnh vượng của tôn giáo khắp thế gian; rằng một phần quá nhỏ trong lời cầu nguyện của họ thường được dành cho điều ấy, trong gia đình họ, và ở những nơi khác; và đặc biệt, ông đã vài lần bày tỏ sự ngạc nhiên của mình, rằng dường như không có nhiều sự sẵn lòng đáp ứng đề xuất mới được đưa ra, trong một Bản Ghi Nhớ từ một số mục sư ở Scotland, và được gửi sang Mỹ, về sự cầu nguyện hiệp nhất đặc biệt, giữa các mục sư và tín hữu của Đấng Christ, cho sự đến của vương quốc Đấng Christ: và ông gửi lại như lời khuyên lúc lâm chung cho hội chúng của mình, rằng họ nên thực hành theo đề xuất ấy. [58]
Dù ông lúc nào cũng cực kỳ yếu, nhưng trong ông vẫn tỏ ra một sự quan tâm liên tục để tận dụng thì giờ cách tốt đẹp, và lấp đầy nó bằng điều gì đó có thể ích lợi, và trong một phương diện nào đó vì sự vinh hiển của Đức Chúa Trời hay ích lợi của con người; hoặc là cuộc trò chuyện ích lợi, hoặc viết thư cho những bạn bè ở xa, hoặc ghi chép điều gì đó trong nhật ký mình, hoặc xem xét lại những bài viết trước kia của mình, sửa chữa chúng, và chuẩn bị chúng là để lại trong tay người khác khi ông qua đời, hoặc đưa ra một số chỉ dẫn về việc quản lý hội chúng của ông trong tương lai, hoặc dấn mình vào những sự tận hiến thầm kín. Ông dường như không bao giờ yên lòng, dù bệnh tật đến đâu, nếu ông không làm điều gì đó cho Đức Chúa Trời, hay trong sự phục vụ Ngài. Sau khi ông đến đây, ông viết một lời tựa cho một cuốn nhật ký của ông Shepard nổi tiếng, (trong những giấy tờ đã đề cập trước đây, mới được tìm thấy,) sau khi được những quý ông ở Boston là những người lo liệu việc xuất bản nài nỉ nhiều: cuốn nhật ký ấy, cùng với lời tựa của ông, từ đó đã được xuất bản. [59]
Trong nhật ký của ông cho Chúa nhật, ngày 9 tháng 8, ông nói về những ước ao thiết tha được chết, qua cảm nhận về sự tuyệt vời của một tình trạng trọn vẹn. — Trong nhật ký của ông cho Chúa nhật, ngày 16 tháng 8, ông nói về việc ông được sự tươi mát của linh hồn biết bao trong nhà của Đức Chúa Trời, đến nỗi dường như thân thể ông cũng được tươi mát. Và điều này không chỉ được ghi trong nhật ký ông, mà còn rất rõ ràng đối với người khác: rất hiển nhiên, không chỉ tâm trí ông được phấn chấn bởi sự an ủi bên trong, mà sinh khí và sức lực thân thể ông dường như được phục hồi cách đáng kể, như thể ông đã quên mất bệnh tật của mình. — Nhưng đây là lần cuối cùng ông dự sự thờ phượng công cộng vào ngày sa-bát.
Vào sáng thứ Ba tuần ấy (khi tôi vắng mặt trong một chuyến đi) ông cầu nguyện với gia đình tôi; nhưng không phải không gặp nhiều khó khăn, hay thiếu sức lực thân thể; và đây là buổi cầu nguyện gia đình cuối cùng ông từng làm. — Cho đến lúc ấy, ông vẫn thường hay cưỡi ngựa ra ngoài hai ba dặm; nhưng tuần này, vào thứ Năm, là lần cuối cùng ông từng làm như vậy.
"Chúa nhật, ngày 23 tháng 8. Sáng nay tôi được tươi mát đáng kể với ý nghĩ, phải, niềm hy vọng và sự trông đợi về sự mở rộng vương quốc Đấng Christ; và tôi không thể không hy vọng thời kỳ đã gần kề, khi Ba-by-lôn lớn sẽ sụp đổ, và không còn trỗi dậy nữa. Điều này dẫn tôi đến một số suy ngẫm thuộc linh, rất tươi mát cho tôi. Tôi không thể dự sự thờ phượng công cộng, bất cứ buổi nào trong ngày; nhưng Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi sự vững vàng và thỏa nguyện trong những ý nghĩ thiêng liêng. Không điều gì làm tươi mát linh hồn tôi bằng khi tôi có thể đến với Đức Chúa Trời, phải, đến với Đức Chúa Trời là niềm vui cực độ của tôi. Khi Ngài như thế, một cách cảm nhận được, đối với linh hồn tôi, ôi điều này ngọt ngào khôn tả biết bao!
"Trong tuần qua tôi đã có nhiều lúc được tươi mát bên trong; dù thân thể tôi yếu đuối khôn tả, liên tục bị những cơn rét run và sốt. Đôi khi linh hồn tôi tập trung nơi Đức Chúa Trời, như cơ nghiệp duy nhất của tôi; và tôi cảm thấy rằng tôi sẽ mãi mãi bất hạnh nếu Ngài không cai trị. Tôi thấy sự ngọt ngào và hạnh phúc của việc làm thần dân của Ngài, tùy thuộc sự sắp đặt của Ngài. Điều này làm cho mọi khó khăn của tôi nhanh chóng tan biến.
"Từ Chúa nhật này, tức ngày 23 tháng 8, tôi bị khổ sở nhiều với những chứng rối loạn do hơi bốc, và không thể viết hay đọc, và hầu như không thể sống nổi; mặc dù, bởi sự thương xót, tôi không bị áp chế nhiều với sự u sầu nặng nề và u ám, như trong nhiều lúc khác.
Cho đến tuần này ông vẫn thường nghỉ trong một căn phòng trên lầu; nhưng giờ đây ông trở nên quá yếu, đến nỗi không còn có thể lên xuống cầu thang được nữa. Thứ Sáu, ngày 28 tháng 8, là lần cuối cùng ông từng lên lầu; từ đó về sau ông dọn xuống một căn phòng dưới.
Vào thứ Tư, ngày 2 tháng 9, là ngày giảng công cộng của chúng tôi, ông dường như được tươi mát khi thấy các mục sư lân cận đến đây dự buổi giảng, và bày tỏ một ước muốn lớn được một lần nữa đến nhà của Đức Chúa Trời trong ngày ấy: và theo đó ông cưỡi ngựa đến nơi nhóm họp, và dự sự thờ phượng của Đức Chúa Trời, trong khi Mục sư Woodbridge đáng kính, ở Hatfield, giảng. Ông cho biết rằng ông cho là đó sẽ là lần cuối cùng ông dự sự thờ phượng công cộng; quả đúng như vậy. Và thật vậy đó là lần cuối cùng ông bước ra khỏi cổng nhà chúng tôi khi còn sống.
Vào chiều thứ Bảy tiếp theo ông được em trai mình, ông John Brainerd, bất ngờ đến thăm, người đã từ New Jersey đến thăm ông. Ông được tươi mát nhiều bởi chuyến thăm bất ngờ này, em trai này đặc biệt thân thiết với ông; và ông dường như vui mừng một cách sùng kính và trang nghiêm, khi thấy em, và khi nghe những tin tức an ủi em mang đến về tình trạng của hội chúng người da đỏ tin Chúa yêu dấu của ông. Một chi tiết của chuyến thăm này, mà ông hết sức vui mừng, là em trai ông mang đến cho ông một số bài viết riêng của ông từ New Jersey, và đặc biệt là cuốn nhật ký ông đã giữ trong nhiều năm qua.
"Chúa nhật, ngày 6 tháng 9. Tôi bắt đầu đọc một số bài viết riêng của mình, mà em trai tôi đã mang đến; và được tươi mát đáng kể với những điều tôi gặp trong chúng.
"Thứ Hai, ngày 7 tháng 9. Tôi tiếp tục đọc những bài viết riêng cũ của mình, và thấy chúng có cùng tác dụng trên tôi như trước. Tôi không thể không vui mừng và chúc tụng Đức Chúa Trời vì những điều đã qua từ lâu, mà nếu không có chữ viết thì đã hoàn toàn bị mất.
"Tối nay, khi tôi đang bị đau đớn thân thể dữ dội, linh hồn tôi khao khát rằng Đức Chúa Trời được tôn vinh: tôi thấy không có thiên đàng nào ngoài điều này. Tôi không thể không nói với những người đứng quanh lúc ấy về hạnh phúc duy nhất, tức là làm đẹp lòng Đức Chúa Trời. Ôi ước gì tôi có thể mãi mãi sống cho Đức Chúa Trời! Ngày ấy, tôi tin, đã gần kề, ngày trọn vẹn. Ôi, ngày giải thoát khỏi mọi tội lỗi.
"Chúa nhật, ngày 13 tháng 9. Tôi được tươi mát nhiều và dấn mình vào sự suy ngẫm và viết lách, và thấy có lòng hành động cho Đức Chúa Trời. Tinh thần tôi được tươi mát, và linh hồn tôi vui thích được làm điều gì đó cho Đức Chúa Trời."
Vào buổi tối sau Chúa nhật ấy, chân ông bắt đầu sưng lên một cách rõ rệt; từ đó về sau càng sưng hơn nữa. Một triệu chứng của sự tan rã đang đến. Ngày hôm sau em trai ông là John rời ông, bị buộc phải trở về New Jersey vì một công việc rất quan trọng và cần thiết; định sẽ trở lại với mọi tốc độ có thể, hy vọng được thấy em trai mình một lần nữa khi còn trong cõi người sống.
Ông Brainerd nay, sau khi cân nhắc kỹ lưỡng, đã xem xét công việc quan trọng đã đề cập trước đây, mà các Ủy viên đáng kính ở Boston, của Hội Truyền giáo ở London vì Sự Truyền bá Phúc Âm tại New England và các vùng lân cận, đã giao cho ông, tức là việc chọn lựa và tiến cử hai người thích hợp để được dùng làm giáo sĩ cho Sáu Bộ Tộc, vào khoảng thời gian này ông viết một bức thư, tiến cử hai thanh niên quen biết của ông cho các ủy viên ấy, tức là ông Elihu Spencer ở East Haddam, và ông Job Strong ở Northampton. Các ủy viên, khi nhận được bức thư này, vui vẻ và đồng lòng đồng ý tiếp nhận và dùng những người ông đã tiến cử. Theo đó họ từ đó đã đến gặp các ủy viên để nhận chỉ thị của họ; và theo những chỉ thị ấy, đã dấn mình vào việc chuẩn bị cho công tác truyền giáo của họ. Một trong hai người, ông Spencer, đã được phong chức cách trang trọng cho công tác ấy, bởi một số mục sư ở Boston, trước sự hiện diện của một hội đồng giáo hội được triệu tập vì mục đích ấy; và nay đã lên đường đến dân Oncidaes, cách Albany khoảng một trăm bảy mươi dặm.
Ông cũng trong tuần này, tức vào thứ Tư, ngày 16 tháng 9, viết một bức thư gửi cho một quý ông đặc biệt ở Boston (một trong những người hảo tâm đã đề cập trước đây, những người tỏ ra rất sốt sắng đóng góp của cải mình để đẩy mạnh Cơ Đốc giáo giữa vòng người da đỏ) liên quan đến sự phát triển của trường học cho người da đỏ. Và về nhu cầu một thầy giáo khác, hay một người nào đó để phụ giúp thầy giáo trong việc dạy dỗ các trẻ em da đỏ. Những quý ông này, khi nhận được bức thư này, đã có một cuộc họp, và đồng ý với sự vui vẻ lớn lao sẽ cấp 200 bảng (bằng giấy bạc mệnh giá cũ) để nuôi một thầy giáo khác; và yêu cầu Mục sư Pemberton đáng kính ở New York, (người lúc ấy đang ở Boston, và cũng, theo yêu cầu của họ, có mặt tại cuộc họp của họ,) mau chóng tìm một người thích hợp cho công việc ấy; và cũng đồng ý cấp 75 bảng để trang trải một số chi phí đặc biệt cần thiết để khích lệ công cuộc truyền giáo cho Sáu Bộ Tộc, (ngoài lương bổng do các ủy viên cấp,) việc này cũng được làm theo một số gợi ý do ông Brainerd đưa ra.
Ông Brainerd đã hao mòn mình nhiều trong việc viết những bức thư ấy, vì cực kỳ yếu: nhưng dường như rất thỏa lòng ông, rằng ông đã được ban sức để làm điều ấy; hy vọng rằng đó là điều gì đó đã làm cho Đức Chúa Trời, và có thể vì sự tiến triển của vương quốc và sự vinh hiển của Đấng Christ. Trong việc viết bức thư cuối cùng trong những bức ấy, ông buộc phải mượn tay người khác, vì không thể tự viết.
Vào thứ Năm tuần này (ngày 17 tháng 9) là lần cuối cùng ông từng bước ra khỏi phòng trọ của mình. Ngày ấy ông lại được em trai là Israel đến thăm, người ở lại với ông từ đó cho đến khi ông qua đời. Tối hôm ấy, ông bị một chứng tiêu chảy; chứng tiêu chảy được xem là một dấu hiệu khác của cái chết đang đến gần của ông: nhân đó ông bày tỏ mình như vầy; "Ôi, thời kỳ vinh hiển nay đang đến! Tôi đã khao khát phục vụ Đức Chúa Trời cách trọn vẹn: nay Đức Chúa Trời sẽ làm thỏa những ước ao ấy!" Và thỉnh thoảng, tại từng bước và triệu chứng mới của sự đến gần cảm nhận được của sự tan rã mình, ông chẳng những không bị chìm xuống hay nản lòng, mà dường như được khích lệ, và trở nên vui vẻ hơn; như vui mừng trước sự xuất hiện của cái chết đang đến gần. Ông thường dùng tính từ, vinh hiển, khi nói về ngày ông qua đời, gọi đó là ngày vinh hiển ấy. Và khi thấy sự tan rã mình dần dần đến gần, ông nói nhiều về nó; và với sự bình tĩnh hoàn toàn ông nói về một tình trạng tương lai. Ông cũng thu xếp mọi công việc của mình, đưa ra những chỉ dẫn rất đặc biệt và tỉ mỉ, về điều ông muốn được làm trong phương diện này hay phương diện khác sau khi ông qua đời. Và càng gần cái chết đến, ông dường như càng khao khát nó. Ông đã vài lần nói về những loại sẵn lòng chết khác nhau; và trình bày rằng đó là một loại hèn hạ, thấp kém, khi sẵn lòng lìa thân thể, chỉ để thoát khỏi đau đớn; hay để lên thiên đàng, chỉ để được danh dự và thăng tiến ở đó.
"Thứ Bảy, ngày 19 tháng 9. Gần tối, trong khi tôi cố đi bộ một chút, ý nghĩ tôi xoay vần như vầy; `Ôi ngọt ngào vô cùng biết bao, được yêu Đức Chúa Trời, và hoàn toàn thuộc về Ngài!' Nhân đó có điều gợi ý với tôi, `Ngươi không phải là thiên sứ, không sống động và năng động.' Mà cả linh hồn tôi lập tức đáp lại, `Tôi thành thật ước ao yêu và tôn vinh Đức Chúa Trời, như bất cứ thiên sứ nào trên trời.' Nhân đó lại có điều gợi ý, `Nhưng ngươi ô uế, không xứng với thiên đàng.' Ngay đó tức thì hiện ra những áo choàng phước hạnh của sự công chính của Đấng Christ, mà tôi không thể không hân hoan và đắc thắng trong đó; và tôi nhìn xem sự tuyệt vời vô hạn của Đức Chúa Trời, và linh hồn tôi như vỡ ra với những khao khát rằng Đức Chúa Trời được tôn vinh. Tôi nghĩ đến phẩm giá trên thiên đàng; nhưng tức thì ý nghĩ trở lại, `Tôi không lên thiên đàng để được danh dự, mà để dâng mọi vinh hiển và ngợi khen có thể.' Ôi, tôi khao khát biết bao rằng Đức Chúa Trời được tôn vinh trên đất nữa! Ôi, tôi đã được tạo dựng cho cõi đời đời, nếu Đức Chúa Trời được tôn vinh! Những đau đớn thân thể tôi chẳng màng; dù lúc ấy tôi đang ở cực điểm, tôi chưa bao giờ cảm thấy dễ chịu hơn. Tôi cảm thấy sẵn lòng tôn vinh Đức Chúa Trời trong tình trạng đau đớn thân thể ấy, bao lâu Ngài vui lòng để tôi tiếp tục trong đó. Ngôi mộ hiện ra thật ngọt ngào, và tôi khao khát đặt những xương cốt mệt mỏi của mình trong đó: nhưng ôi, ước gì Đức Chúa Trời được tôn vinh! đây là gánh nặng của mọi lời kêu cầu của tôi. Ôi, tôi biết tôi sẽ năng động như một thiên sứ trên trời; và rằng tôi sẽ được lột bỏ những áo ô uế của mình! đến nỗi không còn sự phản đối nào. — Nhưng, ôi, được yêu và ngợi khen Đức Chúa Trời hơn, được làm đẹp lòng Ngài mãi mãi! linh hồn tôi khao khát điều này, và ngay cả bây giờ vẫn khao khát trong khi tôi viết. Ôi ước gì Đức Chúa Trời được tôn vinh trên cả đất! `Lạy Chúa, nguyện nước Chúa đến.' Tôi khao khát một Linh giảng đạo giáng xuống và ngự trên các mục sư, để họ có thể đánh động lương tâm con người với sự thẳng thắn và quyền năng. Tôi thấy Đức Chúa Trời `có Dư Linh'; và linh hồn tôi khao khát nó được `đổ xuống từ trên cao.' Tôi không thể không nài xin Đức Chúa Trời cho hội chúng yêu dấu của tôi, rằng Ngài sẽ gìn giữ nó, và không để danh lớn của Ngài mất sự vinh hiển trong công việc ấy; linh hồn tôi vẫn khao khát rằng Đức Chúa Trời được tôn vinh."
Tâm trạng phi thường ông đang ở tối hôm ấy không thể giấu được; "miệng người nói ra bởi sự đầy dẫy trong lòng," bày tỏ một cách rất cảm động phần lớn những điều tương tự như đã viết trong nhật ký ông; và giữa rất nhiều lời bày tỏ phi thường khác; mà ông lúc ấy đã thốt ra, có những lời như vầy; "Thiên đàng của tôi là làm đẹp lòng Đức Chúa Trời, và tôn vinh Ngài, và dâng mọi sự cho Ngài, và hoàn toàn dâng mình cho sự vinh hiển của Ngài: đó là thiên đàng tôi khao khát; đó là tôn giáo của tôi, và đó là hạnh phúc của tôi, và luôn luôn là như vậy kể từ khi tôi cho là mình có bất cứ tôn giáo thật nào: và mọi người thuộc tôn giáo ấy sẽ gặp tôi trên thiên đàng. — Tôi không lên thiên đàng để được thăng tiến, mà để dâng danh dự cho Đức Chúa Trời. Nơi tôi sẽ được đặt trên thiên đàng, dù tôi có chỗ cao hay chỗ thấp ở đó, chẳng quan trọng; nhưng yêu, và làm đẹp lòng, và tôn vinh Đức Chúa Trời là tất cả. Nếu tôi có một ngàn linh hồn, nếu chúng đáng giá gì, tôi sẽ dâng tất cả cho Đức Chúa Trời; nhưng tôi không có gì để dâng, khi mọi sự đã xong. — Một tạo vật có lý trí không thể hạnh phúc nếu không hành động mọi sự vì Đức Chúa Trời: chính Đức Chúa Trời cũng không thể làm cho nó hạnh phúc bằng cách nào khác. Tôi khao khát được ở trên thiên đàng, ngợi khen và tôn vinh Đức Chúa Trời với các thiên sứ thánh: mọi ước ao của tôi là tôn vinh Đức Chúa Trời. — Lòng tôi hướng về nơi chôn cất; nó dường như với tôi là một nơi đáng ao ước: nhưng ôi được tôn vinh Đức Chúa Trời! đó mới là điều ấy; đó là trên hết mọi sự. — Thật là một sự an ủi lớn cho tôi khi nghĩ rằng tôi đã làm một chút cho Đức Chúa Trời trong thế gian: ôi! đó chỉ là một việc rất nhỏ; vậy mà tôi đã làm một chút; và tôi than tiếc rằng tôi đã không làm nhiều hơn cho Ngài. — Không có gì trong thế gian đáng sống vì, ngoài việc làm điều thiện và hoàn thành công việc của Đức Chúa Trời, làm công việc mà Đấng Christ đã làm. Tôi không thấy điều gì khác trong thế gian có thể đem lại bất cứ sự thỏa nguyện nào, ngoài việc sống cho Đức Chúa Trời, làm đẹp lòng Ngài, và làm trọn ý muốn Ngài. — Niềm vui và sự an ủi lớn nhất của tôi đã là làm điều gì đó để đẩy mạnh lợi ích của tôn giáo, và linh hồn của những người đặc biệt: và nay trong bệnh tật, trong khi tôi đầy đau đớn và khổ sở ngày này qua ngày khác, mọi sự an ủi tôi có là ở chỗ có thể làm một việc nhỏ nào đó cho Đức Chúa Trời; hoặc bằng điều gì đó tôi nói, hoặc bằng việc viết lách, hoặc bằng cách nào khác."
Ông xen lẫn với những lời bày tỏ này và những lời tương tự khác, nhiều lời khuyên đầy xúc động cho những người ở quanh ông: đặc biệt cho con cái và đầy tớ của tôi. Ông gọi một số con nhỏ của tôi đến với ông lúc này; gọi chúng đến, và nói với chúng từng đứa một; trình bày trước chúng một cách rất giản dị bản chất và cốt lõi của lòng tin kính thật, và tầm quan trọng và sự cần thiết lớn lao của nó; khẩn thiết cảnh cáo chúng chớ nghỉ ngơi trong bất cứ điều gì kém hơn một sự thay đổi lòng thật và trọn vẹn, và một đời sống dâng mình cho Đức Chúa Trời. Ông khuyên chúng chớ chểnh mảng trong công việc lớn của tôn giáo, cũng chớ chút nào trì hoãn nó; củng cố những lời khuyên của mình bằng điều này, rằng lời ông là lời của một người sắp chết: ông nói, "Tôi sẽ chết ở đây, và ở đây tôi sẽ được chôn, và ở đây các con sẽ thấy mộ tôi, và các con hãy nhớ những điều tôi đã nói với các con. Tôi đang đi vào cõi đời đời; và thật ngọt ngào cho tôi khi nghĩ đến cõi đời đời: sự vô tận của nó làm cho nó ngọt ngào: nhưng ôi, tôi sẽ nói gì về cõi đời đời của kẻ ác! Tôi không thể nhắc đến nó, cũng không nghĩ về nó; ý nghĩ ấy quá kinh khiếp. Khi các con thấy mộ tôi, thì hãy nhớ những điều tôi đã nói với các con khi tôi còn sống; thì hãy tự nghĩ với mình, người nằm trong ngôi mộ ấy đã khuyên và cảnh cáo tôi chuẩn bị cho cái chết như thế nào."
Thân thể ông dường như được thêm sức cách lạ lùng, nhờ sức mạnh và sự tươi mát bên trong của tâm trí ông; đến nỗi, mặc dù trước đây ông yếu đến mức hầu như không thể thốt ra một câu, nhưng nay ông tiếp tục bài giảng đầy cảm động và ích lợi nhất của mình cho chúng tôi hơn một giờ đồng hồ, hầu như không gián đoạn; và nói về nó, khi đã xong, "đó là bài giảng cuối cùng ông sẽ giảng." — Tâm trạng phi thường này của tâm trí tiếp tục sang ngày hôm sau; về điều ấy ông nói trong nhật ký mình như sau.
"Chúa nhật, ngày 20 tháng 9. Vẫn trong một tâm trạng ngọt ngào và thoải mái: và lại được tan chảy với những ước ao rằng Đức Chúa Trời được tôn vinh, và với những khao khát yêu và sống cho Ngài. Khao khát những ảnh hưởng của Đức Thánh Linh giáng xuống trên các mục sư, một cách đặc biệt. Và ôi, tôi khao khát được ở với Đức Chúa Trời, để chiêm ngưỡng sự vinh hiển của Ngài, và để cúi mình trong sự hiện diện của Ngài!"
Qua những điều được ghi trong nhật ký ông, cả về ngày này và buổi tối trước, thấy rằng tâm trí ông lúc này rất bị ấn tượng với cảm nhận về tầm quan trọng của công tác chức vụ, và nhu cầu ân điển của Đức Chúa Trời, và sự trợ giúp thuộc linh đặc biệt của Ngài trong công tác này. Điều ấy cũng tỏ ra trong những điều ông bày tỏ trong cuộc trò chuyện; đặc biệt trong bài nói chuyện của ông với em trai Israel, người lúc ấy là sinh viên của trường Yale tại New Haven, theo đuổi việc học cho công tác chức vụ.
[60] Ông nay, và thỉnh thoảng, trong tình trạng sắp chết này của mình, khuyên em trai mình một đời sống tự chối mình, xa lánh thế gian, và dâng mình cho Đức Chúa Trời, và một sự cố gắng tha thiết để đạt được nhiều ân điển của Đức Thánh Linh, và những ảnh hưởng đầy ân điển của Đức Chúa Trời trên lòng mình; trình bày nhu cầu lớn mà các mục sư đang cần về chúng, và lợi ích khôn tả của chúng từ kinh nghiệm của chính ông. Giữa nhiều lời bày tỏ khác, ông nói như vầy; "Khi các mục sư cảm nhận những ảnh hưởng đầy ân điển đặc biệt này trên lòng họ, nó giúp họ cách lạ lùng để chạm đến lương tâm con người, và như thể nắm lấy chúng; trong khi, nếu không có chúng, dù chúng ta dùng lý lẽ và hùng biện nào, chúng ta chỉ dùng những khúc gỗ, thay vì bàn tay."
"Thứ Hai, ngày 21 tháng 9. Tôi bắt đầu sửa chữa một tập nhỏ những bài viết riêng của mình. Đức Chúa Trời, tôi tin, đã giúp tôi cách đáng kể trong đó; sức lực tôi được kéo dài ra cách lạ lùng, ý nghĩ tôi nhanh nhẹn và sống động, và linh hồn tôi được tươi mát, hy vọng đó có thể là một công việc cho Đức Chúa Trời. Ôi, tốt lành biết bao, ngọt ngào biết bao, được lao nhọc cho Đức Chúa Trời!
"Thứ Ba, ngày 22 tháng 9. Lại được dùng trong việc đọc và sửa chữa, và có cùng sự thành công như ngày hôm trước. Tôi cực kỳ yếu; nhưng dường như làm tươi mát linh hồn tôi khi được dùng thì giờ như vậy.
"Thứ Tư, ngày 23 tháng 9. Tôi hoàn thành những sửa chữa của mình về bài viết nhỏ đã đề cập trước đây, và cảm thấy bình an khác thường: dường như tôi nay đã làm xong mọi công việc của mình trong thế gian này, và đứng sẵn sàng cho tiếng gọi đến một nơi tốt hơn. Bao lâu tôi còn thấy điều gì phải làm cho Đức Chúa Trời, đời sống đáng có: nhưng ôi, sống vì bất cứ mục đích thấp hơn nào thì hư không và bất xứng biết bao! — Ngày này tôi đã soạn một bức thư, tôi nghĩ, rất quan trọng, gửi Mục sư Byram đáng kính ở New Jersey. Ôi ước gì Đức Chúa Trời ban phước và làm thành công bức thư ấy, bức thư đã được viết vì ích lợi của Hội Thánh Ngài! [61] Ôi ước gì Đức Chúa Trời thanh tẩy các con trai của Lê-vi, để sự vinh hiển của Ngài được tiến triển! — Đêm nay tôi chịu một cơn dữ dội khủng khiếp, trong đó mạng sống tôi được trông đợi chỉ còn một giờ hay một phút. Nhưng chúc tụng Đức Chúa Trời, tôi đã hưởng sự ngọt ngào đáng kể trong những điều thiêng liêng tuần này, cả ban đêm lẫn ban ngày.
"Thứ Năm, ngày 24 tháng 9. Sức lực tôi bắt đầu suy giảm quá đỗi; điều ấy càng tỏ ra như thể tôi đã làm xong mọi công việc của mình: tuy nhiên, tôi có sức để gấp và đề địa chỉ bức thư của mình. Khoảng hai giờ tôi đi ngủ, vì yếu và rất khó chịu, và nằm trong cơn sốt nóng cho đến tối, không có sự nghỉ ngơi thích đáng nào. Buổi tối tôi dậy, vì đã nằm xuống trong một số quần áo của mình; nhưng ở trong sự khổ sở lớn nhất tôi từng chịu, có một chứng nấc cụt khác thường; nó hoặc làm tôi nghẹt thở, hoặc ném tôi vào một cơn rặn để nôn; và đồng thời bị khổ sở với những cơn đau quặn. Ôi, sự khổ sở của buổi tối này! Tôi ít trông đợi mình sống qua đêm, và cũng không ai quanh tôi trông đợi: và tôi khao khát giây phút kết thúc! — Tôi buộc phải lên giường lúc sáu giờ; và bởi sự thương xót được hưởng một chút nghỉ ngơi; nhưng bị khổ sở dữ dội từng lúc với chứng nấc cụt. — Linh hồn tôi thở than theo Đức Chúa Trời, — `Khi nào tôi sẽ đến với Đức Chúa Trời, tức đến với Đức Chúa Trời, niềm vui cực độ của tôi?' Ôi cho được giống Ngài cách phước hạnh!
"Thứ Sáu, ngày 25 tháng 9. Ngày này tôi yếu đuối khôn tả, và hầu như không nói được suốt ngày: tuy nhiên, tôi có thể viết một chút, và cảm thấy thoải mái trong một phần của ngày. Ôi, nó làm tươi mát linh hồn tôi, khi nghĩ về những điều trước kia, về những ước ao tôn vinh Đức Chúa Trời, về những thú vui của việc sống cho Ngài! Ôi, Đức Chúa Trời yêu dấu của tôi, tôi sắp đến với Ngài, tôi hy vọng. Xin Chúa mau chóng ngày ấy, ôi Chúa, nếu đó là ý muốn phước hạnh của Ngài. Ôi, hãy đến, Lạy Chúa Giê-xu, hãy đến mau chóng! A-men. [62]
"Thứ Bảy, ngày 26 tháng 9. Tôi cảm nhận sự ngọt ngào của những điều thiêng liêng sáng nay; và có sự an ủi của một lương tâm rằng tôi đang làm điều gì đó cho Đức Chúa Trời.
"Chúa nhật, ngày 27 tháng 9. Đây là một ngày rất thoải mái cho linh hồn tôi; tôi nghĩ tôi thức dậy với Đức Chúa Trời. Tôi được ban sức để nâng linh hồn mình lên với Đức Chúa Trời sớm sáng nay; và trong khi tôi có ít sức lực thân thể, tôi thấy tự do nâng lòng mình lên với Đức Chúa Trời cho chính mình và cho người khác. Sau đó tôi vui thích với ý nghĩ mau chóng bước vào thế giới vô hình."
Sáng sớm hôm nay, khi một người trong gia đình bước vào phòng, ông bày tỏ mình như vầy: "Sáng nay tôi đã có nhiều vui thích hơn, hơn mọi kẻ say rượu trong thế gian được hưởng." — Ông quý trọng niềm vui của đức tin trên những thú vui của tội lỗi biết bao. — Ông cảm thấy sáng hôm ấy một sự thèm ăn khác thường, mà tâm trí ông dường như được phấn chấn, xem đó là một dấu hiệu của sự đến gần rất gần của cái chết. Lúc này ông cũng nói, "Tôi sinh ra vào ngày sa-bát; và tôi có lý do để nghĩ tôi đã được tái sinh vào ngày sa-bát; và tôi hy vọng tôi sẽ chết vào ngày sa-bát này. Tôi sẽ xem đó là một ân huệ, nếu đó là ý muốn của Đức Chúa Trời rằng nên như vậy: tôi khao khát thời giờ ấy. Ôi, `Hễ vì sao xe chàng trễ đến lâu như vậy? Vì sao các xe chàng chậm đi?' Tôi rất sẵn lòng lìa bỏ mọi sự: tôi sẵn lòng lìa em trai John yêu dấu của tôi, và không bao giờ gặp lại em, để đi ở với Chúa đời đời. [63] Ôi, khi tôi đến đó, Hội Thánh yêu dấu của Đức Chúa Trời trên đất sẽ ở trên tâm trí tôi biết bao!"
Sau đó, cùng sáng ấy, khi được hỏi, ông thế nào? ông đáp, "Tôi gần như ở trong cõi đời đời. Tôi khao khát được ở đó. Công việc tôi đã xong: tôi đã xong với mọi bạn bè mình: cả thế gian chẳng là gì với tôi. Tôi khao khát được ở trên thiên đàng, ngợi khen và tôn vinh Đức Chúa Trời với các thiên sứ thánh. Mọi ước ao của tôi là tôn vinh Đức Chúa Trời."
Trong suốt hai tuần cuối cùng của đời ông, ông dường như tiếp tục trong tâm trạng lòng này; rời khỏi cả thế gian, như đã hoàn thành công việc mình, và xong với mọi sự ở dưới này. Giờ đây ông không còn việc gì phải làm ngoài việc chết, và ở trong một ước ao và sự trông đợi tha thiết về giây phút hạnh phúc, khi linh hồn ông sẽ bay đến một tình trạng thánh khiết trọn vẹn, trong đó ông sẽ được thấy tôn vinh và vui hưởng Đức Chúa Trời cách trọn vẹn. Ông nói, "Rằng sự suy xét về ngày chết, và ngày phán xét, đã lâu nay đặc biệt ngọt ngào với ông." Thỉnh thoảng ông nói về việc ông sẵn lòng lìa thân thể và thế gian ngay lập tức, ngày ấy, đêm ấy, giây phút ấy, nếu đó là ý muốn của Đức Chúa Trời. Ông cũng rất dấn mình vào việc bày tỏ những khao khát của mình rằng Hội Thánh của Đấng Christ trên đất có thể thịnh vượng, và vương quốc của Đấng Christ ở đây có thể được tiến triển, mặc dù ông sắp lìa đất, và sẽ không bằng mắt mình nhìn thấy sự kiện đáng ao ước, cũng không là công cụ trong việc đẩy mạnh nó. Ông nói với tôi, một buổi sáng, khi tôi bước vào phòng, "Ý nghĩ tôi đã được dùng trên chủ đề yêu dấu cũ, sự thịnh vượng của Hội Thánh Đức Chúa Trời trên đất. Khi tôi thức dậy khỏi giấc ngủ, tôi được dẫn đến kêu cầu cho sự đổ xuống của Đức Thánh Linh, và sự tiến triển của vương quốc Đấng Christ, mà Đấng Cứu Chuộc yêu dấu đã làm và chịu biết bao vì nó. Chính điều ấy đặc biệt làm cho tôi khao khát nó." — Ông bày tỏ nhiều hy vọng rằng một sự tiến triển vinh hiển của vương quốc Đấng Christ đã gần kề.
Ông có lần nói với tôi, rằng "trước đây ông đã khao khát sự đổ xuống của Đức Thánh Linh, và những thời kỳ vinh hiển của Hội Thánh, và hy vọng chúng đang đến; và đã sẵn lòng sống để đẩy mạnh tôn giáo vào thời ấy, nếu đó là ý muốn của Đức Chúa Trời; nhưng, ông nói, tôi sẵn lòng để nó như hiện nay; tôi sẽ không tự mình chọn lựa, để được mười ngàn thế gian." Ông bày tỏ trên giường chết một sự tin chắc đầy đủ rằng ông sẽ trên thiên đàng thấy sự thịnh vượng của Hội Thánh trên đất, và sẽ vui mừng với Đấng Christ trong đó; và sự suy xét về điều ấy dường như rất đẹp lòng và thỏa nguyện tâm trí ông.
Ông cũng vẫn suy ngẫm nhiều về tầm quan trọng lớn của công tác của các mục sư Phúc Âm; và bày tỏ những khao khát của mình, rằng họ được đầy dẫy Đức Thánh Linh. Ông tỏ ra nhiều ước muốn được thấy một số mục sư lân cận, những người ông có chút quen biết, và về tình bạn chân thành của họ ông tin chắc, để ông có thể trò chuyện tự do với họ về chủ đề ấy, trước khi ông qua đời. Và tình cờ, ông đã có cơ hội với một số người trong họ theo ước muốn của mình.
Một điều khác đè nặng trên lòng ông, thỉnh thoảng, trong những lúc cái chết đến gần này, là sự thịnh vượng thuộc linh của hội chúng người da đỏ tin Chúa của chính ông ở New Jersey: và khi ông nói về họ, đó là với sự dịu dàng đặc biệt; đến nỗi lời nói của ông sẽ lập tức bị ngắt quãng và chìm trong nước mắt.
Ông cũng bày tỏ nhiều sự thỏa nguyện trong những sự sắp đặt của sự Quan phòng, liên quan đến hoàn cảnh của cái chết mình; đặc biệt rằng Đức Chúa Trời trước khi ông chết đã ban cho ông một cơ hội ở Boston, với rất nhiều người đáng kể, các mục sư và những người khác, để đưa ra lời chứng của mình cho Đức Chúa Trời chống lại tôn giáo giả, và nhiều lầm lỗi dẫn đến nó, và đẩy mạnh nó. Ông rất vui rằng ông đã có một cơ hội ở đó để trình bày trước những quý ông tin kính và hảo tâm tình trạng của người da đỏ, và những nhu cầu của họ, với hiệu quả tốt; và rằng Đức Chúa Trời từ đó đã ban sức cho ông viết cho họ thêm về những công việc này; và viết những bức thư quan trọng khác, mà ông hy vọng có thể có ảnh hưởng tốt liên quan đến tình trạng của tôn giáo giữa vòng người da đỏ, và ở những nơi khác, sau khi ông qua đời. Ông bày tỏ lòng biết ơn lớn đối với Đức Chúa Trời vì sự thương xót của Ngài trong những điều này. Ông cũng nhắc đến như điều ông xem là một hoàn cảnh thương xót của cái chết mình, rằng ông sẽ chết ở đây. [64] Và khi nói về những điều này, ông nói, "Đức Chúa Trời đã ban cho ông mọi ước muốn của mình;" và cho biết, rằng nay ông có thể với sự nhanh nhẹn lớn hơn lìa bỏ thế gian.
"Thứ Hai, ngày 28 tháng 9. Tôi có thể đọc, và sửa chữa một vài chỗ trong những bài viết riêng của mình; nhưng thấy mình không thể viết như trước; tôi thấy mình suy giảm rõ rệt trong mọi phương diện. Chỉ từ một lúc trước trưa, cho đến khoảng một hay hai giờ, mà tôi đã có thể làm điều gì trong một thời gian qua: vậy mà điều này làm tươi mát lòng tôi, rằng tôi có thể làm điều gì, hoặc công khai hoặc riêng tư, mà tôi hy vọng là cho Đức Chúa Trời."
Tối nay người ta cho là ông đang hấp hối: chính ông cũng nghĩ vậy, và những người ở quanh ông cũng nghĩ vậy. Ông dường như vui mừng trước sự xuất hiện của cái chết đang đến gần. Ông gần như không nói được, nhưng môi ông dường như mấp máy: và một người ngồi rất gần ông, nghe ông thốt ra những lời như vầy, "Hãy đến, Lạy Chúa Giê-xu, hãy đến mau chóng. — Ôi, vì sao xe Ngài đến lâu như vậy." — Sau khi ông hồi tỉnh, ông tự trách mình vì đã quá nôn nóng được đi. Và khi bày tỏ những gì ông thấy trong tâm trạng lòng mình lúc ấy, ông nói, lúc ấy ông thấy một tình yêu ngọt ngào khôn tả đối với những người ông xem là thuộc về Đấng Christ, vượt xa hầu hết mọi điều ông từng cảm nhận trước đây; đến nỗi "dường như (dùng chính lời ông) như một mảnh nhỏ của thiên đàng khi có một người trong họ ở gần ông." Và khi được hỏi, ông có nghe lời cầu nguyện đã (theo ước muốn của ông) được cầu với ông không; ông nói, "Có, ông nghe từng lời, và có một cảm nhận khác thường về những điều đã được thốt ra trong lời cầu nguyện ấy, và rằng từng lời chạm đến lòng ông."
Vào buổi tối thứ Ba, ngày 29 tháng 9, khi ông nằm trên giường, ông dường như ở trong một tâm trạng phi thường; tâm trí ông rất dấn mình vào những suy ngẫm ngọt ngào về sự thịnh vượng của Si-ôn. Lúc ấy có mặt ở đây hai thanh niên quen biết của ông, là những ứng viên cho chức vụ, ông ước ao tất cả chúng tôi hiệp nhau hát một thi thiên về chủ đề ấy, tức sự thịnh vượng của Si-ôn. Và theo ước muốn của ông chúng tôi hát một phần của Thi Thiên 102. Điều này dường như làm tươi mát và hồi sinh ông nhiều, và ban cho ông sức mới; đến nỗi, dù trước đây ông hầu như không thể nói chút nào, nay ông tiến hành với sự tự do nói năng nào đó, để đưa ra những lời khuyên lúc lâm chung cho hai thanh niên đã đề cập trước đây, liên quan đến sự chuẩn bị cho, và sự theo đuổi, công tác lớn của chức vụ mà họ được định cho; và đặc biệt, khẩn thiết khuyên họ kiêng ăn và cầu nguyện thầm kín thường xuyên: và củng cố lời khuyên của mình liên quan đến điều này, từ kinh nghiệm của chính ông về sự an ủi và ích lợi lớn của nó; điều (ông nói) tôi sẽ không nhắc đến, nếu không phải vì tôi là một người sắp chết. Và sau khi ông hoàn thành lời khuyên của mình, ông cầu nguyện trước sự chứng kiến của tất cả chúng tôi; trong đó ngoài việc cầu nguyện cho gia đình này, cho các em trai ông, và những ứng viên cho chức vụ ấy, và cho hội chúng của chính ông, ông khẩn thiết cầu nguyện cho sự hồi sinh và thịnh vượng của tôn giáo trong thế gian. — Cho đến nay, mỗi ngày ông đã ngồi dậy một phần của ngày; nhưng sau điều này ông không bao giờ rời khỏi giường mình.
"Thứ Tư, ngày 30 tháng 9. Tôi buộc phải nằm trên giường cả ngày, vì yếu. Tuy nhiên, tận dụng một ít thì giờ, và, với sự giúp đỡ của em trai tôi, đọc và sửa chữa khoảng một tá trang trong bản thảo của tôi kể lại sự cải đạo của mình.
"Thứ Năm, ngày 1 tháng 10. Tôi lại cố gắng làm điều gì đó bằng cách viết lách, nhưng mau chóng thấy sức lực thân thể và tâm trí mình hoàn toàn suy sụp. Không cảm thấy ngọt ngào như khi tôi có thể làm điều gì đó mà tôi hy vọng sẽ làm điều thiện nào đó. Buổi tối bị rối loạn và hoàn toàn mê sảng; nhưng không lâu trước khi Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi một chút giấc ngủ, và hoàn toàn làm yên tâm trí tôi. [65] Ôi, chúc tụng Đức Chúa Trời vì sự nhân lành lớn của Ngài đối với tôi, kể từ khi tôi quá thấp tại nhà ông Bromfield, vào thứ Năm, ngày 18 tháng 6, năm ngoái. Ngài đã, trừ những phút ít ỏi ấy, ban cho tôi sự hành xử rõ ràng của lý trí mình, và ban sức cho tôi lao nhọc nhiều cho Ngài, trong những việc cả công khai lẫn riêng tư; và có lẽ làm nhiều điều thiện hơn tôi đã làm nếu tôi khỏe mạnh; ngoài những ảnh hưởng an ủi của Đức Thánh Linh phước hạnh của Ngài, mà Ngài đã vui lòng dùng để tươi mát linh hồn tôi. Nguyện danh Ngài được mọi sự vinh hiển đời đời vô cùng. A-men.
"Thứ Sáu, ngày 2 tháng 10. Linh hồn tôi hôm nay, từng lúc, được đặt ngọt ngào trên Đức Chúa Trời: tôi khao khát được ở với Ngài, để tôi chiêm ngưỡng sự vinh hiển của Ngài. Tôi cảm thấy được sắp đặt ngọt ngào để phó thác mọi sự cho Ngài, ngay cả những bạn bè yêu dấu nhất của tôi, bầy chiên yêu dấu của tôi, em trai vắng mặt của tôi, và mọi quan tâm của tôi cho thời gian và cõi đời đời. Ôi ước gì vương quốc Ngài đến trong thế gian; rằng họ đều yêu và tôn vinh Ngài, vì Ngài là chính mình Ngài; và rằng Đấng Cứu Chuộc phước hạnh `thấy kết-quả của sự khốn-khổ linh-hồn mình, và lấy làm thỏa-mãn!' `Ôi, hãy đến, Lạy Chúa Giê-xu, hãy đến mau chóng! A-men.'" [66]
Tối hôm sau chúng tôi rất trông đợi em trai John của ông từ New Jersey; lúc ấy đã khoảng một tuần sau thời gian ông đã định cho sự trở về của mình, khi ông ra đi. Và mặc dù những trông đợi của chúng tôi vẫn thất vọng; vậy mà ông Brainerd dường như tiếp tục không lay chuyển, trong cùng tâm trạng bình tĩnh và yên bình mà ông đã tỏ ra trước đây; như đã phó thác mọi sự cho Đức Chúa Trời, và đã xong với bạn bè mình, và với mọi sự ở dưới này.
Vào buổi sáng ngày hôm sau, là Chúa nhật, ngày 4 tháng 10, khi con gái tôi là Jerusha (người chủ yếu chăm sóc ông) bước vào phòng, ông nhìn nàng rất vui vẻ, và nói, "Jerusha yêu dấu, con có sẵn lòng lìa ta không? — Ta hoàn toàn sẵn lòng lìa con: ta sẵn lòng lìa mọi bạn bè ta: ta sẵn lòng lìa em trai John yêu dấu của ta, dù ta yêu em nhất trong mọi tạo vật đang sống: ta đã phó thác em và mọi bạn bè ta cho Đức Chúa Trời, và có thể lìa họ với Đức Chúa Trời. Dù, nếu ta nghĩ ta sẽ không thấy con và được hạnh phúc với con trong một thế gian khác, ta không thể chịu nổi lìa con. Nhưng chúng ta sẽ dùng một cõi đời đời hạnh phúc với nhau!" [67] Buổi tối, khi một người bước vào phòng với một cuốn Kinh Thánh trong tay, ông bày tỏ mình như vầy; "Ôi cuốn sách yêu dấu ấy! cuốn sách đáng yêu ấy! Ta sẽ sớm thấy nó được mở ra! những điều mầu nhiệm trong nó, và những điều mầu nhiệm của sự quan phòng Đức Chúa Trời, sẽ đều được bày tỏ!"
Bệnh tật của ông nay rất rõ ràng gặm nhấm những cơ quan sinh tử của ông một cách phi thường: không phải bởi sự vỡ đột ngột của những vết loét trong phổi ông, như tại Boston, mà bởi một sự chảy liên tục của chất mủ, với số lượng lớn: đến nỗi những gì ông khạc ra, dường như như thể những ngụm mủ gần như trong; điều này kèm theo nỗi đau và sự khổ sở rất bên trong.
Vào thứ Năm, ngày 6 tháng 10, ông nằm một thời gian đáng kể như thể ông đang hấp hối. Lúc ấy người ta nghe ông thốt ra, trong những tiếng thì thầm đứt quãng, những lời như vầy; "Người sẽ đến, Người sẽ không chậm trễ. — Tôi sẽ sớm ở trong sự vinh hiển. — Tôi sẽ sớm tôn vinh Đức Chúa Trời với các thiên sứ." — Nhưng sau một thời gian ông hồi tỉnh.
Ngày hôm sau, thứ Tư, ngày 7 tháng 10, em trai John của ông đến từ New Jersey; nơi ông đã bị giữ lại lâu hơn nhiều so với ý định, bởi một bệnh dịch chết người lan tràn giữa vòng những người da đỏ tin Chúa, và bởi một số hoàn cảnh khác làm cho sự ở lại của ông với họ là cần thiết. Ông Brainerd được cảm động và tươi mát khi thấy em, và tỏ ra hoàn toàn thỏa lòng với những lý do của sự chậm trễ của em; thấy rằng lợi ích của tôn giáo và của linh hồn dân sự ông đòi hỏi điều ấy.
Ngày hôm sau, thứ Năm, ngày 8 tháng 10, ông ở trong sự khổ sở lớn và những cơn đau đớn của thân thể; và trong phần lớn ngày, rất rối loạn về sự hành xử của lý trí mình. Buổi tối ông bình tĩnh hơn, và có sự dùng lý trí mình tốt; nhưng nỗi đau của thân thể tiếp tục và gia tăng. Ông nói với tôi, không ai có thể tưởng tượng được sự khổ sở ông cảm thấy trong ngực mình. Ông tỏ ra rất quan tâm e rằng ông làm ô danh Đức Chúa Trời bởi sự thiếu kiên nhẫn, dưới cơn đau đớn cực độ của mình; cơn đau ấy đến nỗi, ông nói, ý nghĩ chịu đựng nó thêm một phút nữa gần như không thể chịu nổi. Ông ước ao người khác thường xuyên nâng lòng họ lên với Đức Chúa Trời cho ông, rằng Đức Chúa Trời sẽ nâng đỡ ông, và ban cho ông sự kiên nhẫn. Ông cho biết, ông trông đợi chết đêm ấy; nhưng dường như sợ một sự trì hoãn lâu hơn: và khuynh hướng của tâm trí ông liên quan đến cái chết vẫn tỏ ra như nó đã luôn là từ trước. Và mặc dù những cơn đau đớn thân thể của ông, vậy mà lợi ích của Si-ôn vẫn đè nặng trên tâm trí ông; như tỏ ra bởi một cuộc đàm luận đáng kể ông có tối hôm ấy với Mục sư Billing đáng kính, một trong những mục sư lân cận, (người lúc ấy có mặt,) về tầm quan trọng lớn của công tác chức vụ, v.v. Và sau đó, khi đã rất khuya trong đêm, ông có nhiều cuộc đàm luận rất thích hợp và ích lợi với em trai John, về hội chúng của em ở New Jersey, và lợi ích của tôn giáo giữa vòng người da đỏ. Trong phần sau của đêm, sự khổ sở thân thể của ông dường như dâng lên cao hơn bao giờ hết; và ông nói với những người lúc ấy ở quanh ông, rằng "chết là một điều khác với điều người ta tưởng tượng;" giải thích ý mình là họ không biết những đau đớn và khổ sở thân thể nào phải chịu trước khi chết. Gần sáng, mắt ông đứng tròng; và ông tiếp tục nằm bất động, cho đến khoảng sáu giờ sáng, và rồi trút hơi thở, vào thứ Sáu, ngày 9 tháng 10, 1747; khi linh hồn ông, như chúng ta có thể kết luận chắc chắn, đã được Chúa và Thầy yêu dấu của ông tiếp nhận, như một đầy tớ trung tín cách xuất sắc, vào tình trạng trọn vẹn của sự thánh khiết, và sự vui hưởng Đức Chúa Trời, mà ông đã thường xuyên và tha thiết khao khát; và đã được chào đón bởi hội chúng vinh hiển trong thế giới trên, như một người được trang bị đặc biệt để hiệp với họ trong công việc và sự vui hưởng phước hạnh của họ.
Nhiều sự tôn trọng đã được tỏ ra đối với ký ức ông tại đám tang ông; diễn ra vào thứ Hai tiếp theo, sau một bài giảng được giảng cùng ngày, trong dịp trang trọng ấy. Đám tang ông có tám mục sư lân cận dự, và mười bảy quý ông khác có học thức rộng, và một đám đông lớn.
CHÚ THÍCH CUỐI SÁCH
1 Trong tường thuật của ông Brainerd về chính mình ở đây, và được tiếp tục trong Nhật ký của ông, độc giả sẽ thấy một sự quan tâm và vui thích ngày càng tăng khi tiến hành: trong đó được minh họa cách đẹp đẽ điều mà ngòi bút được linh cảm tuyên bố, "Con đường người công-bình giống như sự sáng chiếu rạng, Càng sáng thêm lên cho đến giữa trưa." Và thật vậy ngay cả cách diễn đạt và văn phong viết của ông cũng mang một sự cải thiện dần dần. — W.
2 Ông Fiske là mục sư của hội thánh tại Haddam.
3 Trường đại học Yale, tại New-Haven
4 Đặc biệt vào ngày, thứ Tư, ngày 11 tháng 9 năm 1713.
5 Ở Mỹ, người ta bắt đầu giữ ngày của Chúa từ sáu giờ chiều thứ Bảy.
6 Lời đề nghị lúc bấy giờ đã được thực hiện thay mặt ông đã không đạt được thành công như mong đợi.
7 Ba mươi trang đầu của tập thứ ba trong nhật ký của ông kết thúc tại đây, mà ông đã nhắc đến ở đầu tập này (như đã nhận xét trước đây), như chứa đựng một mẫu về lối sống thường nhật của ông, trong suốt khoảng thời gian, từ đầu của hai tập đã bị hủy bỏ.
8 Đó là ở một nơi gần Kent, tại biên giới phía tây của Connecticut, nơi có một số người da đỏ.
9 Các quý ông đã khảo hạch ông Brainerd là các ủy viên liên lạc tại New York, New Jersey và Pennsylvania, của Hội đáng kính tại Scotland vì sự truyền bá Tri thức Cơ Đốc; họ được giao quản lý công việc của Hội tại các vùng ấy, và lúc này đang họp tại New York.
10 Ông Brainerd, lúc này đã đảm nhận công tác của một nhà truyền giáo cho người da đỏ, và dự tính chẳng bao lâu sẽ rời quê hương, đến giữa những người thổ dân trong vùng hoang dã xa xôi, và dành phần đời còn lại giữa họ — và có một ít tài sản do cha ông để lại, và nghĩ rằng mình sẽ không cần đến nó giữa họ (mặc dù về sau, như ông đã kể với tôi, ông thấy mình đã lầm) — ông đã suy nghĩ xem mình có thể dùng nó cách nào để tôn vinh Đức Chúa Trời nhất; và không có cách nào hiện ra trong suy nghĩ của ông mà ông có thể làm điều thiện nhiều hơn với nó, bằng việc chu cấp cho việc đào tạo một người trẻ vào chức vụ, là người tỏ ra có khả năng tốt và lòng ngay thẳng, ông đã chọn người được nhắc đến ở đây cho mục đích ấy. Theo đó, người ấy sớm được cho đi học; và ông Brainerd tiếp tục chu cấp cho việc học của người ấy năm này qua năm khác, cho đến khi ông qua đời, lúc đó người trẻ này đã học xong năm thứ ba ở trường đại học.
11 Các ủy viên, là những người đã thuê ông Brainerd làm nhà truyền giáo, đã quyết định rằng ông nên đi ngay khi thuận tiện đến người da đỏ sống gần Ngã ba sông Delaware ở Pennsylvania, và người da đỏ trên sông Susquehannah; vì nơi ấy xa xôi, nơi ông cũng sẽ phải đối mặt với nhiều gian khổ và nguy hiểm, đó là dịp ông từ giã bạn bè theo cách này.
12 Lý do các ủy viên hay ủy viên liên lạc không ra lệnh cho ông Brainerd đi ngay đến người da đỏ, và bắt đầu công tác nhà truyền giáo, là vì mùa đông không được xem là thời điểm thuận tiện để ông lần đầu ra vùng hoang dã, và bước vào những khó khăn gian khổ mà ông phải đối mặt ở đó.
13 Mantauk là mũi phía đông hay đầu phía đông của Long Island, chủ yếu do người da đỏ cư ngụ.
14 Các mục sư này là các ủy viên liên lạc lúc này đang họp tại Woodbridge, và đã ban cho ông Brainerd những chỉ thị mới. Thay vì sai ông đến người da đỏ tại Ngã ba sông Delaware, như dự định trước đây, họ ra lệnh ông đến một nhóm người da đỏ, tại Kaunaumeek: một nơi trong tỉnh New York, trong rừng giữa Stockbridge và Albany. Sự thay đổi này do hai điều gây ra, đó là: 1. Tin tức mà các ủy viên liên lạc đã nhận được về một cuộc tranh chấp hiện đang xảy ra giữa người da trắng và người da đỏ tại Delaware, về đất đai của họ, mà họ cho rằng hiện sẽ cản trở việc tiếp đón một nhà truyền giáo, và sự thành công của ông giữa họ. Và, 2. Một vài lời nhắn họ đã nhận được từ ông Sergeant, nhà truyền giáo cho người da đỏ tại Stockbridge, về người da đỏ tại Kaunaumeek, và triển vọng thành công đầy hy vọng mà một nhà truyền giáo có thể có giữa họ.
15 Đây là cùng những người da đỏ mà ông Brainerd nhắc đến trong nhật ký của ông, vào ngày 12 tháng 8 năm trước.
16 Vào ngày cuối cùng trong những ngày này, ông đã viết thư đầu tiên trong bộ sưu tập các thư của ông trong phần Di cảo của ông. 17 Người này là thông dịch viên của ông Brainerd; là một thanh niên da đỏ thông minh thuộc Stockbridge, tên là John Wauwaumpequunnaunt. Ông đã được dạy dỗ trong đạo Cơ Đốc bởi ông Sergeant; đã sống với Mục sư Williams tại Long Meadow; đã được ông dạy dỗ thêm, do ông Hollis ở London chu cấp; và hiểu rất rõ cả tiếng Anh lẫn tiếng da đỏ, và viết chữ đẹp.
18 Công việc của ông với các ủy viên lúc này là, xin họ ra lệnh mở một trường học giữa người da đỏ tại Kaunaumeek, và thông dịch viên của ông được bổ nhiệm làm thầy giáo; điều ấy đã được thực hiện theo đó.
19 Hôm nay là ngày lễ tốt nghiệp.
20 Sự thử thách của ông càng lớn hơn, vì nếu không vì sự bất bình của các nhà cai quản trường đại học, thì vào ngày ấy ông không những đã cùng các bạn đồng khóa chia sẻ những vinh dự công cộng mà họ đã nhận, mà còn đã đứng đầu lớp ấy trong dịp này: lớp ấy, nếu ông đã ở cùng họ, sẽ là lớp đông nhất trong số các lớp từng tốt nghiệp tại trường đại học ấy.
21 Tôi đã chứng kiến tinh thần Cơ Đốc mà ông Brainerd bày tỏ lúc bấy giờ, vì lúc ấy tôi đang ở New-Haven, và là một trong những người mà ông cho là thích hợp để tham vấn trong dịp ấy. Đây là lần đầu tiên tôi có cơ hội quen biết cá nhân với ông. Nơi ông thật sự tỏ ra một mức độ bình tĩnh và khiêm nhường lớn lao: không có chút biểu hiện nào của sự nổi giận vì bất kỳ sự đối xử tệ nào mà ông cho là mình đã chịu, hay chút miễn cưỡng nào trong việc tự hạ mình trước những người, như ông nghĩ, đã làm điều sai trái với ông. Những gì ông làm đều không có sự phản đối hay biểu hiện miễn cưỡng nào, ngay cả riêng tư với bạn bè, là những người mà ông tự do mở lòng. Lời thỉnh cầu tha thiết đã được đệ trình thay mặt ông lên ban cai quản trường đại học, để ông được trao bằng cấp lúc ấy: và đặc biệt bởi Mục sư Burr ở Newark, một trong các ủy viên liên lạc của Hội đáng kính tại Scotland; ông được các ủy viên còn lại sai từ New Jersey đến New-Haven, vì mục đích ấy: và nhiều lý lẽ đã được đưa ra, nhưng không thành công. Thật vậy, các nhà cai quản trường đại học đã hài lòng với những lời tự kiểm điểm mà ông Brainerd đã đưa ra, đến nỗi họ tỏ ra sẵn lòng nhận ông trở lại trường; nhưng không trao bằng cấp cho ông, cho đến khi ông ở lại đó ít nhất mười hai tháng, điều này trái với điều các ủy viên liên lạc, là những người mà ông hiện đang phục vụ, đã tuyên bố là ý của họ, nên ông đã không đồng ý. Ông mong muốn có bằng cấp, vì ông nghĩ nó sẽ giúp ông hữu ích rộng rãi hơn; nhưng khi bị từ chối, ông không hề tỏ ra thất vọng hay oán giận.
22 Các ủy viên đã thuê ông, đã chỉ thị ông dành nhiều thời gian trong mùa đông này với ông Sergeant, để học ngôn ngữ của người da đỏ; điều này bắt buộc ông rất thường xuyên phải cưỡi ngựa, đi đi về về, hai mươi dặm qua những khu rừng hoang vắng giữa Stockbridge và Kaunaumeek; điều này nhiều lần khiến ông phải chịu gian khổ cùng cực trong những mùa khắc nghiệt của mùa đông.
23 Hôm nay ông đã viết thư thứ hai trong phần Di cảo của ông.
24 Trị giá, tôi cho là, khoảng một trăm tám mươi lăm bảng theo tiền giấy mệnh giá cũ của chúng ta, như hiện đang lưu hành. Qua điều này, cũng như nhiều điều khác, rõ ràng là chứng u sầu thường xuyên của ông không phát sinh từ việc nghĩ đến bất kỳ bất lợi nào ông phải chịu để kiếm sống trên đời, do bị đuổi khỏi trường đại học.
25 Hôm nay ông đã viết thư thứ ba trong phần Di cảo của ông.
26 Điều này được trích đăng trong phần Di cảo của ông.
27 Đây là ngày Sa-bát cuối cùng ông thực hiện giờ nhóm công cộng tại Kaunaumeek, và đây là những bài giảng cuối cùng ông giảng tại đó. Qua nhật ký của ông, thấy rằng trong khi ở với những người da đỏ này, ông đã hết sức nhọc nhằn với họ, và làm việc ấy với nhiều sự khôn ngoan: nhưng cách thức cụ thể ra sao, đã được lược bỏ vì sự ngắn gọn.
28 Hội chúng này là hội chúng tại Millington, gần Haddam. Họ rất tha thiết mong ông đến giữa họ.
29 Người da đỏ tại Kaunaumeek chỉ ít về số lượng, và ông Brainerd lúc này đã lao nhọc giữa họ khoảng một năm, và đã thuyết phục họ bằng lòng rời Kaunaumeek, và dời đến Stockbridge, để sống thường xuyên dưới sự giảng dạy của ông Sergeant; ông nghĩ rằng lúc này mình có thể hầu việc Đấng Christ nhiều hơn giữa người da đỏ ở nơi khác; và vì vậy đã thực hiện chuyến đi này đến New Jersey để trình bày vấn đề trước các ủy viên; họ đã họp tại Elizabeth-town, trong dịp này, và quyết định rằng ông nên lập tức rời Kaunaumeek, và đến người da đỏ Delaware.
30 Qua những lời mời mà ông Brainerd gần đây đã nhận, rõ ràng là không phải vì sự cần thiết, hay vì thiếu cơ hội để định cư trong chức vụ giữa người Anh, bất chấp sự ô nhục ông đã phải chịu tại trường đại học, mà ông đã quyết định từ bỏ mọi tiện nghi bên ngoài để được hưởng trong các khu định cư của người Anh, để đi và dành đời mình giữa những kẻ mọi rợ ngu dốt, và chịu đựng những khó khăn và sự tự phủ nhận của một công tác truyền giáo cho người da đỏ. Ông, ngay khi rời Kaunaumeek, đã nhận được một lời mời tha thiết đến một nơi định cư tại East Hampton trên Long Island, thị trấn đẹp nhất, dễ chịu nhất trên toàn đảo, và một trong những giáo xứ lớn nhất và giàu có nhất của nó. Người dân ở đó đã đồng lòng mong muốn có ông làm mục sư, và trong một thời gian dài đã tiếp tục theo đuổi tha thiết điều họ mong muốn, và khó lòng bị thuyết phục từ bỏ những nỗ lực và buông bỏ hy vọng có được ông. Ngoài lời mời đến Millington; nơi gần quê hương ông, và giữa bạn bè ông. Ông Brainerd cũng không chọn công tác của một nhà truyền giáo cho người da đỏ, thay vì nhận những lời mời ấy, vì ông không quen thuộc với những khó khăn và đau khổ đi kèm với công tác như vậy; vì ông đã có kinh nghiệm về những khó khăn này trong mùa hè và mùa đông; đã dành khoảng mười hai tháng trong một sa mạc cô quạnh giữa những người thổ dân này, nơi ông đã trải qua những gian khổ cùng cực, và là đối tượng của một chuỗi những nỗi buồn bên ngoài và bên trong, mà lúc này còn mới mẻ trong tâm trí ông. Bất chấp tất cả những điều này, ông vẫn chọn tiếp tục công tác này; và điều ấy mặc dù nơi ông sắp đến, còn cách xa hầu hết bạn bè, người quen, và quê hương ông hơn nhiều.
31 Một nơi được gọi như vậy trong chính quyền New York, gần sông Hudson, ở phía tây của sông.
32 Xem Bản tường thuật của ông Brainerd, trong một thư gửi ông Pemberton, trong phần Di cảo của ông.
33 Ông Pemberton, trong một thư gửi Hội đáng kính tại Scotland là Hội đã thuê ông Brainerd, mà ông đã viết về ông ấy, (được xuất bản tại Scotland, trong Christian Monthly History,) viết như sau: "Chúng tôi vui mừng nói rằng, ông Brainerd đã vượt qua kỳ thi phong chức với sự tán thành chung của Hội đồng Trưởng lão, và tỏ ra có đủ phẩm chất một cách phi thường cho công tác của chức vụ. Ông dường như được trang bị một tinh thần tự phủ nhận lớn lao, và được thôi thúc bởi một lòng sốt sắng cao quý để truyền bá Phúc Âm giữa những dân tộc dã man, là những người từ lâu đã sống trong bóng tối của tà giáo."
34 Xem bản tường thuật của ông Brainerd gửi cho ông Pemberton, trong phần Di cảo của ông.
35 Trong tuần này, vào thứ Ba, ông đã viết thư thứ tư trong phần Di cảo của ông.
36 Mục sư tại một nơi gọi là Rockciticus, cách chỗ ở của ông Brainerd khoảng bốn mươi dặm.
37 Xem Bản tường thuật của ông gửi cho ông Pemberton.
38 Hôm nay ông đã kết thúc Bản tường thuật gửi cho ông Pemberton.
39 Hôm nay ông đã viết thư thứ năm trong phần Di cảo của ông.
40 Mặc dù ông Brainerd lúc này ở một mình trong túp lều nhỏ đã nhắc đến, mà ông đã dựng cho mình dùng; nhưng nó gần một gia đình người da trắng mà ông đã từng sống cùng trước đây, và với họ ông vẫn tham dự giờ cầu nguyện gia đình.
41 Dường như ông có ý định, qua những gì xuất hiện về sau, dời đi và sống giữa người da đỏ tại sông Susquehannah.
42 Người da đỏ tại Susquehannah là một nhóm hỗn hợp gồm nhiều dân tộc, nói nhiều ngôn ngữ khác nhau, và ít người trong số họ thật sự thuộc Sáu Dân tộc (Six Nations). Nhưng vì xứ ấy trước đây đã bị Sáu Dân tộc chinh phục, họ đòi quyền sở hữu đất; và người da đỏ Susquehannah là một thứ chư hầu của họ.
43 Đây là chuyến đi mà ông thỉnh thoảng nhắc đến trong Nhật ký đã in của ông.
44 Ông Brainerd, khi ở Boston, đã viết và để lại cho một người bạn một bản tường thuật vắn tắt về các sự kiện liên quan đến công lao của ông với người da đỏ, và sự tiếp đón giữa họ, trong khoảng thời gian từ ngày 5 tháng 11 năm 1744, đến ngày 19 tháng 6 năm 1745, (với ý định nối Bản tường thuật, gửi cho ông Pemberton, với Nhật ký của ông, trong trường hợp chúng được tái bản,) kết thúc bản ấy bằng đoạn này: "Vì thân thể tôi rất yếu ớt, nên tâm trí tôi hiếm khi nào bị chán nản và ngã lòng về sự trở lại của người da đỏ như lúc này. Và trong tình trạng thân thể và tâm trí như vậy, tôi đã thực hiện chuyến thăm đầu tiên đến người da đỏ ở New Jersey, nơi Đức Chúa Trời đã vui lòng bày tỏ quyền năng và ân điển của Ngài một cách đáng chú ý như tôi đã trình bày trong Nhật ký đã in của mình."
45 Độc giả sẽ tìm thấy Nhật ký được nhắc đến ở đây trong một phần sau của tập này.
46 Đây là ngôi nhà thứ ba mà ông đã dựng để ở một mình giữa người da đỏ: ngôi đầu tại Kaunaumeek trong quận Albany; ngôi thứ hai tại Ngã ba sông Delaware ở Pennsylvania, và nay ngôi này tại Crossweeksung ở New Jersey.
47 Vào ngày đầu tiên trong những ngày này, ông đã viết thư thứ sáu được xuất bản trong phần Di cảo của ông.
48 Hôm nay ông bước vào tuổi hai mươi chín.
49 Nhật ký Công cộng đã được nhắc đến nhiều lần, kết thúc với bản tường thuật về ngày hôm nay.
50 Ông Shepard, trong tác phẩm Select Cases Resolved (Các Trường hợp được Giải quyết), dưới trường hợp đầu tiên nói như sau: "Gần đây tôi đã biết một người rất tài giỏi, khôn ngoan và tin kính, bị tra tấn trên giá, bởi kẻ mà, ghen ghét sự bình an của dân sự Đức Chúa Trời, biết cách biến mình thành thiên sứ sáng láng; vì vốn là thói quen của ông, trong lúc khỏe mạnh, ghi nhật ký về đời sống từng giờ của mình, và thấy được nhiều ích lợi qua đó, nên ông bị lương tâm thúc ép, bởi quyền lực và sự lừa dối của Sa-tan, phải thực hiện cùng một sự tra xét đời sống hằng ngày như vậy trong lúc bệnh tật; nhờ đó ông đã làm hao mòn sinh lực suy yếu của mình, như chất thêm củi vào lửa cho bệnh tật của mình. Nếu không có một người bạn thuyết phục ông rằng lương tâm sai lầm của ông đang dẫn ông lạc lối lúc bấy giờ, thì ông đã giết chết thân thể mình, vì lương tâm muốn cứu linh hồn mình, và giữ gìn ân điển mình. Và anh có nghĩ rằng đó là những sự thôi thúc của Thánh Linh Đức Chúa Trời không, giống như những con cào cào ấy, Khải Huyền ix. 9, 10, có mặt như mặt người, nhưng có đuôi như bọ cạp, và nọc độc trong đuôi chúng?
51 Đây là ngôi nhà thứ tư ông đã dựng để cư ngụ giữa người da đỏ. Ngoài ngôi tại Kaunaumeek, và ngôi tại Ngã ba sông Delaware, và một ngôi khác tại Crossweeksung, ông đã dựng một ngôi nay tại Cranbury.
52 Khoảng thời gian này ông đã viết thư thứ bảy trong phần Di cảo của ông.
53 Cố ông Jonathan Dickinson học thức uyên bác và rất xuất sắc, mục sư của một hội thánh tại Elizabeth-town, hiệu trưởng trường đại học New Jersey, và là một trong các Ủy viên Liên lạc của Hội đáng kính tại Scotland vì sự truyền bá Tri thức Cơ Đốc. Ông rất quý trọng ông Brainerd, và đã tử tế tiếp đón ông trong nhà mình trong cơn bệnh của ông vào mùa đông vừa qua: và sau một cơn bệnh ngắn, ông đã qua đời vào tháng Mười tiếp theo, hai ngày trước ông Brainerd.
54 Một chàng trai trẻ đáng kính, tin kính; người chỉ hầu việc trong chức vụ một thời gian rất ngắn: ông đã qua đời tại Stratfield ở Connecticut, vào tháng Mười Hai sau lễ phong chức của ông, một thời gian ngắn sau khi ông Brainerd qua đời tại Northampton. Ông ngã bệnh trong một chuyến đi, trở về từ chuyến thăm bạn bè tại Milton, (ở Massachusetts,) mà, theo tôi hiểu, là quê hương ông, và trường đại học Harvard là nơi ông được giáo dục.
55 Người em trai này của ông đã được các Ủy viên Liên lạc sai đến, để chăm sóc và dạy dỗ hội chúng người da đỏ của ông Brainerd; vì bệnh tật buộc ông phải vắng mặt khỏi họ. Và ông đã tiếp tục chăm sóc họ cho đến khi ông Brainerd qua đời: và từ khi ông qua đời, đã được phong chức làm người kế vị ông trong công tác truyền giáo, và coi sóc hội chúng của ông; hội chúng ấy tiếp tục thịnh vượng nhiều dưới sự chăm sóc mục vụ của ông.
56 Trong số này có các thư thứ tám, thứ chín và thứ mười, trong phần Di cảo của ông.
57 Tôi đã có lợi thế để được thông tin đầy đủ hơn về hạnh kiểm và lời nói của ông, sự tiếp đón ông đã nhận, và những gì đã xảy ra liên quan đến ông trong khi ở Boston; vì trong suốt thời gian ông ở đó, ông luôn được một trong các con tôi đi kèm, để giúp đỡ ông trong cơn bệnh của ông.
58 Hội chúng của ông, từ đó đến nay, đã vui vẻ và đồng lòng làm theo lời khuyên này, và đã thực hành theo đề nghị từ Scotland; và đôi khi đã tỏ ra hết sức sốt sắng và sốt mến trong các buổi nhóm và sự thờ phượng hiệp một của họ, theo đề nghị ấy. Cũng vậy các hội đồng trưởng lão New York và New Brunswick, từ đó đến nay, đã đồng lòng làm theo đề nghị, cũng như một số dân sự khác của Đức Chúa Trời ở các vùng ấy.
59 Một phần của lời tựa này được trích đăng trong phần Suy ngẫm về các Hồi ký này, trong một phần sau của tập này.
60 Chàng trai trẻ này là một người thông minh, nghiêm túc, chăm học, và hy vọng là thật sự tin kính: nơi ông tỏ ra nhiều phẩm chất cho hy vọng ông sẽ là một phước lớn trong thời mình. Nhưng Đức Chúa Trời đã vui lòng, từ khi người anh ông qua đời, cũng cất ông đi. Ông đã qua đời vào mùa đông ấy, tại New Haven, vào ngày 6 tháng 1 năm 1748, vì một cơn sốt thần kinh, sau khoảng hai tuần lễ bệnh.
61 Đó là về phẩm chất của các mục sư, và việc khảo hạch và cấp phép cho các ứng viên vào công tác của chức vụ.
62 Đây là lần cuối cùng ông viết trong nhật ký bằng chính tay mình! mặc dù nó còn được tiếp tục một chút nữa, một cách rời rạc; do em trai Israel của ông viết, nhưng do miệng ông đọc cho chép trong tình trạng yếu ớt và hấp hối này của ông.
63 Trước đây, ông đã bày tỏ ước muốn, nếu đó là ý muốn của Đức Chúa Trời, được sống cho đến khi em trai ông trở về từ New Jersey: người em, khi ra đi, đã định, nếu có thể, thực hiện chuyến đi, và trở về trong hai tuần; hy vọng một lần nữa được gặp anh mình trong đất của kẻ sống. Hai tuần lễ nay gần hết, nó kết thúc vào ngày hôm sau.
64 Người biên tập xin phép nhận xét rằng, khi ông Brainerd ở Boston, đau ốm gần kề cái chết, ông đã miễn cưỡng nghĩ đến việc chết ở một nơi mà các đám tang thường đi kèm với sự phô trương và hào nhoáng, điều mà (đặc biệt trong dịp của chính ông) ông rất ghét có chút biểu hiện nào: và mặc dù phải khó khăn ông mới khiến tâm trí mình thuận theo triển vọng lúc bấy giờ trước mặt mình, nhưng cuối cùng ông đã được đưa đến chỗ thuận phục ý muốn của Đức Chúa Trời, về hoàn cảnh này của sự ra đi của ông. Tuy nhiên, Đức Chúa Trời đã vui lòng sắp đặt sự việc để làm thỏa ước muốn của ông, mà ông đã bày tỏ, được trở về Northampton, đặc biệt với ý định có một lễ an táng lặng lẽ và riêng tư hơn.
65 Từ thời điểm này trở đi, ông hoàn toàn tỉnh táo cho đến ngày trước khi qua đời; ngoại trừ đôi khi ông có vẻ hơi mất phương hướng một lúc, lúc mới tỉnh dậy sau giấc ngủ.
66 Nhật ký của ông kết thúc tại đây: đây là những lời cuối cùng được viết trong nó, hoặc bằng chính tay ông, hoặc bởi người khác theo miệng ông đọc.
67 Từ đó đến nay, Đức Chúa Trời thánh khiết và tối thượng đã vui lòng cất đi đứa con yêu dấu này của tôi bởi sự chết, vào ngày 14 tháng 2 tiếp theo, sau một cơn bệnh ngắn năm ngày, trong năm thứ mười tám của tuổi nàng. Nàng là một người có cùng tinh thần với ông Brainerd. Nàng đã liên tục chăm sóc và hầu hạ ông trong cơn bệnh của ông, suốt mười chín tuần trước khi ông qua đời; tận hiến mình cho việc ấy với niềm vui lớn, vì nàng xem ông như một đầy tớ xuất chúng của Chúa Giê-xu Christ. Trong thời gian này, ông đã có nhiều cuộc trò chuyện với nàng về những điều thuộc về đạo; và trong tình trạng hấp hối, thường bày tỏ với chúng tôi, là cha mẹ nàng, sự thỏa lòng lớn lao của ông về lòng tin kính thật của nàng, và sự tin chắc của ông rằng ông sẽ gặp nàng trên thiên đàng: và ý kiến cao của ông về nàng, không chỉ như một Cơ Đốc nhân thật, mà là một thánh đồ rất xuất chúng: một người mà linh hồn được nuôi dưỡng và vui thỏa một cách khác thường với những điều thuộc về các phần thiêng liêng nhất, thuộc kinh nghiệm, và đặc trưng của đạo: và một người mà, bởi tính khí của tâm trí mình, đã sẵn sàng từ bỏ mình vì Đức Chúa Trời, và làm điều lành, hơn bất kỳ thiếu nữ nào mà ông biết. Nàng đã tỏ ra một tấm lòng tận hiến một cách khác thường cho Đức Chúa Trời, trong suốt đời nàng, nhiều năm trước khi qua đời: và đã nói trên giường bệnh rằng: "trong vài năm qua, nàng chưa từng thấy một phút nào mà nàng muốn sống thêm một phút nữa, vì bất kỳ điều tốt nào khác trong đời, ngoài việc làm điều lành, sống cho Đức Chúa Trời, và làm những gì có thể vì vinh hiển của Ngài."
HẾT

Sách liên quan

Mở trong trình đọc Về thư viện