Hôn nhân đa thế hệ
David
Bản nháp do AI (Claude) hỗ trợ soạn, chưa được mục sư duyệt giáo lý. Nhiều câu Kinh Thánh được dịch lại từ tiếng Anh nên có thể khác chữ bản 1934; trong trình đọc, chạm vào địa chỉ câu để xem đúng bản 1934. Hãy đọc với tinh thần Bê-rê và hỏi mục sư của bạn.
Sách mới, miễn phí, không thương mại. Tác giả (bút danh): David.
Mục lục
- Hôn nhân đa thế hệ
- LỜI NÓI ĐẦU
- Chương 1. Ba thế hệ, một mái nhà
- Chương 2. "Lìa cha mẹ mà dính vợ": dựng một hôn nhân mới
- Chương 3. Mẹ chồng, nàng dâu, và những mối quan hệ khó
- Chương 4. Tiền bạc, nhà cửa và hai bên nội ngoại
- Chương 5. Con cái, ông bà và chuyện "ai dạy cháu"
- Chương 6. Khi cha mẹ già yếu, bệnh và qua đời
- Chương 7. Khi một người trong nhà chưa tin Chúa
- Chương 8. Khi hôn nhân đau, và khi Phúc Âm là trung tâm
- BẢNG ĐỐI CHIẾU GIÁO LÝ
- ĐỌC THÊM
Hôn nhân đa thế hệ
HÔN NHÂN ĐA THẾ HỆ
Vợ chồng, cha mẹ hai bên và con cháu dưới một mái nhà người Việt
Tác giả: David
Reformed Vietnam
Thư viện sách miễn phí về thần học Cải Chánh bằng tiếng Việt
Bản quyền: © David. Sách được chia sẻ miễn phí cho Hội Thánh.
Bản nháp do AI hỗ trợ soạn, chưa duyệt giáo lý.
======================================================================
LỜI NÓI ĐẦU
Hầu hết sách về hôn nhân đều giả định một cặp vợ chồng và con cái sống riêng. Nhưng rất nhiều gia đình Việt không như vậy. Vợ chồng trẻ ở chung với cha mẹ chồng hoặc cha mẹ vợ. Ông bà nuôi cháu. Tiền gửi về quê, em út đến ở nhờ, bà ngoại đến chăm cháu rồi ở luôn. Hôn nhân ấy không chỉ là chuyện của hai người; nó là chuyện của ba, bốn thế hệ, của hai dòng họ, của nhiều tiếng nói.
Cuốn sách này viết cho những người trong cảnh ấy: người vợ, người chồng, người con dâu, con rể, mẹ chồng, mẹ vợ, ông bà, và cả mục sư, trưởng lão cần đồng hành với họ. Sách không tìm lỗi của bên nào. Sách hỏi: Kinh Thánh nói gì về một gia đình nhiều thế hệ, và Phúc Âm thay đổi điều gì khi ta sống chung một mái nhà?
Sách có tám chương. Mỗi chương mở bằng một tình huống đời thường (nhân vật là minh họa, không phải người có thật), rồi đi vào Kinh Thánh, giáo lý các Hội Thánh Cải Chánh, ứng dụng và ba câu hỏi suy ngẫm hay thảo luận. Có những chỗ các Hội Thánh Cải Chánh hiểu khác nhau, ví dụ vai trò vợ chồng, ly hôn, hay cách ứng xử với tục thờ cúng tổ tiên; tôi cố nêu trung thực, không áp đặt.
Đây là bản nháp có sự hỗ trợ của trí tuệ nhân tạo, đang chờ mục sư duyệt giáo lý. Mọi câu Kinh Thánh cần đối chiếu với bản Kinh Thánh Tiếng Việt 1934, và các tóm lược từ bản tuyên xưng cần so với bản dịch Hội Thánh đang dùng.
David
======================================================================
Chương 1. Ba thế hệ, một mái nhà
Vợ chồng Phong và Hạnh (tình huống minh họa) cưới được hai năm, ở chung nhà với cha mẹ Phong ở thành phố. Nhà có năm người: ông bà, hai vợ chồng, và đứa bé mới sinh. Căn bếp vừa là chỗ nấu ăn vừa là chỗ va chạm. Chị Hạnh mỗi tối nằm bên chồng và thì thầm: "Em thấy mình như khách trong nhà này." Anh Phong đáp: "Mẹ anh không có ý gì đâu." Chị nghĩ: "Anh không hiểu." Còn anh thì nghĩ: "Mình đã cố rồi."
Sống chung nhiều thế hệ là chuyện rất thường của người Việt. Chương này nói rằng nó vừa là phước, vừa là thử thách, và Kinh Thánh có lời cho cả hai.
Phước của nhà nhiều thế hệ
Trước hết, cần nói điều tốt. Ông bà có thể giúp trông cháu. Vợ chồng trẻ tiết kiệm được chi phí. Trẻ nhỏ có người kể chuyện, có bàn tay chăm sóc, nghe được tiếng nói của người từng trải. Cha mẹ già không cô đơn. Người Việt coi đó là điều tự nhiên, và Kinh Thánh cũng không lạ gì cảnh ấy. Trong Cựu Ước, gia đình thường gồm nhiều thế hệ cùng sống gần nhau. Thi-thiên 128:6 chúc: "Nguyện con thấy con cháu của con" ([KT?]), và Châm-ngôn 17:6 nói: "Con cháu là mão triều thiên của người già" ([KT?]).
Những thử thách thường gặp
Nhưng chẳng ai bảo chuyện này dễ. Hai người trưởng thành với hai cách làm việc nhà, nấu ăn, tiêu tiền, dạy con có thể va chạm mỗi ngày. Vợ chồng thiếu không gian riêng. Ai quyết định điều gì? Tiền của ai? Con ai dạy? Nhiều lúc người trẻ cảm thấy bị theo dõi; người lớn thấy mình bị gạt ra lề. Nỗi buồn của chị Hạnh và nỗi lo của bà mẹ chồng đều thật.
Tội lỗi cũng len vào. Ta có thể ích kỷ, cay nghiệt, so đo, nói xấu sau lưng. Nhà nhiều người làm lộ tội của mỗi người rõ hơn, và đó cũng là cơ hội để Phúc Âm làm việc.
Kinh Thánh nói gì về "nhà" của người tin Chúa
Kinh Thánh dùng nhiều hình ảnh. Ê-phê-sô 2:19 nói Hội Thánh là "nhà của Đức Chúa Trời". Ta học cách sống trong nhà Chúa bằng việc sống trong nhà mình: cùng ngồi một bàn, nhường nhịn, sửa nhau, tha nhau. Cô-lô-se 3:12-14 có thể treo giữa nhà: "Hãy mặc lấy lòng thương xót, nhân từ, khiêm nhường, mềm mại, nhịn nhục... Hãy nhường nhịn nhau, và tha thứ nhau... Và trên hết mọi sự đó, phải có lòng yêu thương" ([KT?]). Một mái nhà nhiều thế hệ cần ân điển nhiều hơn một mái nhà ít người.
Khung Cải Chánh: ba vòng giao ước
Các Hội Thánh Cải Chánh thường nói về ba vòng mà gia đình Cơ Đốc thuộc về: với Đức Chúa Trời, trong hôn nhân, và trong cộng đồng đức tin. Hôn nhân trong truyền thống này không chỉ là hợp đồng giữa hai người. Tuyên xưng Westminster ch. 24 mô tả hôn nhân là sự kết hợp của một người nam và một người nữ, nhằm giúp nhau, sinh con và nuôi dạy dòng dõi, và ngăn ngừa sự ô uế (đoạn 2, sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số đoạn] Hôn nhân có chỗ cho cha mẹ hai bên, nhưng được lập thành một sự kết hợp mới. Chương sau sẽ nói điều này.
Ba nguyên tắc cho một nhà nhiều thế hệ
Khi cần một khung đơn giản, có thể nhớ ba điều.
Thứ nhất, Chúa Giê-xu là chủ nhà, không phải người lớn tuổi nhất, người đóng tiền nhiều nhất, hay người nói to nhất. Mọi người đều dưới Lời Ngài. Thứ hai, thứ tự trong nhà có thật, nhưng mọi người đều phục vụ nhau. Cha mẹ già được kính trọng, vợ chồng trẻ được tôn trọng quyền làm cha mẹ và làm vợ chồng của mình, trẻ nhỏ được chăm sóc. Thứ ba, Phúc Âm là cách sống chung: người tha, người xin lỗi, người nhường.
Với vợ chồng Phong và Hạnh
Một tối, anh Phong nói: "Mình ngồi lại nhé. Anh muốn nghe em, không bào chữa." Chị Hạnh ngạc nhiên rồi nói: "Em thấy mình không có chỗ nào của riêng mình. Nấu ăn cũng phải theo cách mẹ." Anh Phong ghi nhớ và nói: "Anh sẽ nói chuyện với mẹ, không phải để trách, mà để tìm cách." Họ cầu nguyện ngắn rồi ngủ. Chưa có gì giải quyết, nhưng lần đầu họ cảm thấy là một đội.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Nhà bạn có mấy thế hệ? Điều gì là phước, điều gì là thử thách lớn nhất?
2. Hãy đọc Cô-lô-se 3:12-14. Đức tính nào trong đoạn này nhà bạn cần nhất lúc này?
3. Ai là "chủ nhà" thật trong nhà bạn, nói trên thực tế? Điều đó có khác với "Chúa Giê-xu là chủ nhà" không?
Chương 2. "Lìa cha mẹ mà dính vợ": dựng một hôn nhân mới
Anh Long (tình huống minh họa) lấy vợ được một năm. Mỗi cuối tuần, mẹ anh gọi bảo anh về nhà ăn cơm, sửa đồ, đưa đi khám bệnh. Anh luôn đi, một mình. Vợ anh, chị Lụa, ở nhà. Mỗi lần anh về, chị hỏi: "Anh đi đâu mà lâu?" Anh nói: "Mẹ cần anh." Chị im lặng. Một đêm chị nói: "Em thấy mình lấy chồng mà chồng vẫn ở nhà mẹ."
Chương này nói về một lời Kinh Thánh khó nhưng cần: "lìa cha mẹ."
Sáng-thế Ký 2:24 và những lần nhắc lại
"Bởi vậy người nam sẽ lìa cha mẹ mà dính díu cùng vợ mình, và cả hai sẽ nên một thịt" (Sáng-thế Ký 2:24, [KT?]). Chính Chúa Giê-xu (Ma-thi-ơ 19:5) và Phao-lô (Ê-phê-sô 5:31) cũng nhắc lại lời này. Nó là nền của hôn nhân.
Chữ "lìa" không có nghĩa là bỏ rơi, quên ơn, hay cắt đứt. Nó có nghĩa là chuyển vị trí: người con trưởng thành thôi là "đứa con phải xin phép" và trở thành người lập gia đình mới, với trách nhiệm đầu tiên là với vợ hoặc chồng. Hôn nhân mới là một đơn vị riêng, không phải phần mở rộng của nhà cha mẹ.
Lìa mà vẫn kính
Đây không phải lời cho phép con cái bỏ bê cha mẹ. Điều răn thứ năm vẫn còn: ta tiếp tục tôn kính, thăm viếng, chăm sóc cha mẹ khi họ già. Nhưng thứ tự ưu tiên của lòng trung thành thay đổi. Khi có xung đột, vợ chồng đứng cùng một phía. Anh Long không phải bỏ mẹ; anh phải thôi để mẹ quyết định thay hôn nhân của mình, và phải cho vợ biết mình đứng cùng chị.
Tuyên xưng Westminster ch. 24 đoạn 2 và Giáo lý Heidelberg câu 108-109 nói về hôn nhân và sự trong sạch trong hôn nhân (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số đoạn, số câu] Ở đây có một điều cần nói: lời thề hôn nhân là lời hứa trước mặt Đức Chúa Trời về sự trung thành. Nó đặt người phối ngẫu ở vị trí đặc biệt, trước mọi quan hệ khác của người tin, kể cả với cha mẹ ruột.
Ba dấu hiệu "chưa lìa" và ba cách lìa nhẹ nhàng
Có những dấu hiệu cho thấy một hôn nhân chưa thật lìa nhà cha mẹ. Mọi quyết định lớn (mua nhà, chỗ ở, tiền, con cái) đều phải qua ý kiến cha mẹ trước. Người chồng hoặc vợ kể chuyện vợ chồng cho cha mẹ nghe thường xuyên, nhất là những chuyện chê bai nhau. Người này so sánh người phối ngẫu với cha mẹ: "Mẹ anh nấu ngon hơn", "Ba em chưa bao giờ làm vậy".
Cách lìa nhẹ nhàng thì không ồn ào. Một, vợ chồng cùng đưa ra quyết định rồi mới thông báo cho cha mẹ, bằng lời kính trọng, không để cha mẹ cảm thấy bị loại. Hai, giữ những chuyện riêng trong hôn nhân là chuyện riêng. Ba, khi cha mẹ phàn nàn về vợ hoặc chồng mình, người con nói: "Con hiểu mẹ lo. Con sẽ nói chuyện với vợ con. Nhưng con xin mẹ đừng nói xấu vợ con trước mặt con."
Những người lìa trong hoàn cảnh khó
Không phải ai cũng có thể ở riêng. Nhiều đôi phải ở chung vì tiền hoặc vì chăm cha mẹ. "Lìa" ở đây không nhất thiết là dọn ra ở nơi khác, mà là lìa về lòng và về quyền quyết định. Trong cùng một nhà, vợ chồng vẫn có thể có không gian riêng, thời gian riêng, tiếng nói chung. Anh chị có thể thỏa thuận: vài giờ mỗi tuần dành riêng cho hai người, một cuộc gặp gỡ hằng tháng để nói chuyện với cha mẹ về cách chung sống.
Cũng có những cha mẹ góa, già, hoặc đau yếu, thực sự cần con ở gần. Chăm sóc họ là đúng. Điều cần giữ là vợ chồng cùng quyết định, thay vì một người tự gánh và người kia bị bỏ lại.
Khi người vợ hay chồng là người "bị lìa"
Cũng có người là người bị bỏ lại: người vợ như chị Lụa, thấy chồng mãi ở bên mẹ. Lời cho người ấy: hãy nói với chồng bằng sự thật và tình thương, không bằng sự trách móc dồn dập. Cầu nguyện cho anh. Tránh việc đối đầu với mẹ chồng, vì nó thường đẩy anh vào thế phải chọn. Nếu nói chuyện nhiều lần mà không được, hãy nhờ một mục sư, trưởng lão, hay người bạn lớn tuổi đồng hành cho cả hai. Và đừng quên rằng cũng có nỗi đau trong lòng bà mẹ: bà lo mất con. Một vòng tay nhỏ, một lời cảm ơn, đôi khi mở được chỗ lòng cứng.
Phúc Âm trong chuyện lìa
Ê-phê-sô 5:31-32 trích Sáng-thế Ký 2:24 và nói đó là "sự mầu nhiệm lớn", chỉ về Đấng Christ và Hội Thánh ([KT?]). Đấng Christ lìa nơi vinh hiển để đến với Hội Thánh, người Ngài yêu, và dính cùng Hội Thánh. Ngài không bỏ rơi cô dâu. Nhìn như thế, "lìa" không phải điều lạnh lẽo; nó là hình ảnh của tình yêu chọn lựa. Người chồng và người vợ lìa cha mẹ để dính cùng nhau như Đấng Christ chọn dính cùng dân Ngài.
Với anh Long và chị Lụa
Anh Long nói với vợ: "Anh xin lỗi. Anh đã bỏ em một mình nhiều tuần." Họ cùng nói chuyện với mẹ anh. Họ không bảo mẹ đừng gọi. Họ nói: "Mẹ ơi, cuối tuần này tụi con muốn có một ngày riêng, nhưng thứ Tư tụi con sẽ cùng sang ăn cơm với mẹ." Mẹ anh im lặng, rồi nói: "Ừ." Giọng bà buồn. Anh và chị nắm tay nhau. Họ biết còn nhiều bước. Nhưng họ đã bước cùng nhau.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Bạn hiểu "lìa cha mẹ" thế nào? Điều đó có nghĩa là bỏ cha mẹ không? Vì sao?
2. Trong hôn nhân của bạn, có chỗ nào mà quyết định chưa thật sự là của hai vợ chồng?
3. Nếu bạn là cha mẹ của một đôi vợ chồng trẻ, điều gì giúp bạn buông tay mà vẫn yêu thương?
Chương 3. Mẹ chồng, nàng dâu, và những mối quan hệ khó
Bà Tám (tình huống minh họa) nuôi con trai một mình sau khi chồng mất sớm. Ngày con cưới, bà vừa mừng vừa sợ. Cô dâu Quyên về ở chung. Bà thấy cô nấu canh nhạt, giặt đồ lâu, con trai bà bớt ngồi nói chuyện với bà. Bà không nói gì, nhưng mặt lạnh dần. Quyên cảm nhận, nghĩ: "Bà ghét mình." Cả hai im lặng, và mỗi người tự kể chuyện về người kia trong đầu.
Quan hệ mẹ chồng nàng dâu là một chủ đề rất Việt (và cũng rất khắp nơi). Chương này bàn nó từ Kinh Thánh, với thương cảm cho cả hai.
Hai người phụ nữ trong sách Ru-tơ
Trong Kinh Thánh có một câu chuyện đẹp về mẹ chồng và nàng dâu: Na-ô-mi và Ru-tơ. Na-ô-mi mất chồng và hai con trai ở xứ lạ. Bà bảo hai nàng dâu hãy về nhà mẹ đẻ. Ru-tơ nói: "Xin đừng ép tôi lìa bỏ mẹ... Mẹ đi đâu tôi sẽ đi đó; mẹ ở đâu tôi sẽ ở đó; dân tộc của mẹ là dân tộc tôi, Đức Chúa Trời của mẹ là Đức Chúa Trời tôi" (Ru-tơ 1:16, [KT?]). Rồi Na-ô-mi lo cho tương lai nàng dâu, tìm cách giúp cô có một mái nhà (Ru-tơ 3:1).
Điều đáng chú ý là cả hai người đều hi sinh. Nàng dâu nhường chỗ ở quê mình để theo mẹ chồng. Mẹ chồng không giữ nàng dâu cho riêng bà, mà tìm điều tốt cho cô. Hai người nghèo, góa, nhưng có tình. Và qua họ, Chúa đưa vào dòng dõi vua Đa-vít, rồi đến Chúa Giê-xu (Ru-tơ 4:17-22; Ma-thi-ơ 1:5-6, ý chung). Mối quan hệ khó giữa hai thế hệ có thể là chỗ Chúa làm việc.
Mỗi người có phần
Cần công bằng với cả hai. Người mẹ chồng có thể cảm thấy mất con, mất vai trò, và sợ cô đơn. Bà có thể làm nhiều điều trong vô thức: kiểm soát, so sánh, nhắc nhở. Nhưng cũng đừng nghĩ mọi mẹ chồng đều khó; nhiều bà rất thương con dâu. Người con dâu có thể cảm thấy lạc lõng, bị đánh giá, bị chê. Cô cũng có thể phản ứng bằng cách im lặng, nói xấu sau lưng, hay chia rẽ chồng và mẹ. Cũng có khi quan hệ khó là giữa bố vợ và con rể, hoặc mẹ vợ và con rể. Điều này chung cho cả hai bên.
Phúc Âm nói với cả hai: ai cũng cần ân điển, ai cũng có thể là người làm đau và người bị đau.
Những lời Kinh Thánh cho từng bên
Cho người lớn tuổi: 1 Phi-e-rơ 5:2-3 nói với các trưởng lão rằng đừng "cai trị" như ông chủ mà hãy làm gương. Tinh thần ấy cũng hợp cho người lớn trong nhà. Tít 2:3-5 dạy các bà lớn tuổi làm gương và dạy dỗ người trẻ điều tốt lành (ý chung). Dạy bằng gương và bằng sự mềm mại thường mạnh hơn dạy bằng lời cứng.
Cho người trẻ: Lê-vi Ký 19:32 dạy: "Ngươi phải đứng dậy trước mặt người tóc bạc, và kính người già cả" ([KT?]). 1 Ti-mô-thê 5:1-2 dạy đối xử với người lớn tuổi như cha mẹ mình, với người trẻ như anh em mình (ý chung). Ru-tơ cho thấy sự kính trọng không phải là nô lệ; nàng vẫn là người có lòng tự trọng và tiếng nói.
Cho cả hai: Ê-phê-sô 4:29-32 nhắc: đừng để lời độc ác ra khỏi miệng; hãy nói lời xây dựng; bỏ cay đắng, thịnh nộ, la lối, và hãy tha thứ nhau (ý chung). Rô-ma 12:10 dạy: "Hãy yêu thương nhau như anh em, hãy lấy lẽ kính nhường nhau" ([KT?]).
Những việc thực tế
Một, nói điều trực tiếp thay vì kể với người thứ ba. Nếu nàng dâu có điều khó chịu, đừng chỉ nói với chồng để chồng "dẫn lời". Nếu có thể, hãy nói trực tiếp, nhẹ nhàng, hoặc cùng với chồng. Hai, đừng đặt người con/chồng vào chỗ làm trọng tài, bắt anh phải chọn giữa vợ và mẹ. Ba, chia khu vực: bếp là của ai, giờ nào, ai quyết định món gì. Rõ ràng làm giảm hiểu lầm. Bốn, dành thời gian tốt cho nhau: một bữa ăn vui, một chuyến đi chợ chung, kể cho nhau nghe chuyện đời. Năm, cầu nguyện cho nhau, tên từng người. Sáu, biết lúc nào cần giúp từ bên ngoài: mục sư, trưởng lão, hay người bạn lớn tuổi hơn có thể làm cầu nối.
Nếu có bạo hành, đe dọa, hay xúc phạm nặng, đó không còn là chuyện "mẹ chồng nàng dâu", và cần được xử lý nghiêm túc; xin xem chương 8.
Khi hai người phụ nữ cùng thờ phượng
Một điều đẹp: khi mẹ chồng và nàng dâu cùng tin Chúa, họ có thể là chị em trong Chúa. Họ ngồi cùng hàng ghế, cầu nguyện cho nhau, cùng phục vụ. Quan hệ ấy không xóa va chạm, nhưng nó có chỗ để chữa lành. Với gia đình mà chỉ một người tin Chúa, hãy xem chương 7.
Với bà Tám và Quyên
Một chiều, bà Tám thấy Quyên ngồi khóc nhẹ ngoài sân. Bà do dự rồi ngồi xuống cạnh, không nói gì. Một lúc sau bà nói: "Hồi mới về làm dâu, mẹ cũng khóc như vậy." Quyên ngạc nhiên. Bà nói tiếp: "Mẹ không giỏi nói. Nhưng mẹ muốn con biết, nhà này là nhà của con nữa." Quyên khóc to hơn. Bà đặt tay lên vai cô. Sáng hôm sau, hai người cùng đi chợ.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Đọc Ru-tơ 1:16-17 và 3:1. Điều gì trong cách Ru-tơ và Na-ô-mi đối xử với nhau bạn muốn học?
2. Trong quan hệ khó của bạn (mẹ chồng, nàng dâu, bố vợ, con rể), phần nào thuộc về bạn?
3. Một việc nhỏ bạn có thể làm tuần này để làm dịu quan hệ ấy là gì?
Chương 4. Tiền bạc, nhà cửa và hai bên nội ngoại
Anh Khôi và chị My (tình huống minh họa) cùng đi làm. Mỗi tháng anh gửi một phần lương về quê giúp cha mẹ và nuôi em học. Chị My cũng muốn giúp cha mẹ ruột đang bệnh. Số tiền chung vốn đã ít cho nhà nhỏ có hai con. Một tối, họ cãi nhau: "Anh gửi nhà anh nhiều hơn nhà em." "Cha mẹ em bệnh, nhà anh còn khỏe mà." Cả hai đều đúng một phần, và cả hai đều tổn thương.
Tiền bạc là chỗ nhiều gia đình đa thế hệ va chạm nhất. Chương này không đưa ra con số, nhưng đưa ra nguyên tắc.
Kinh Thánh nói về nuôi dưỡng người thân
1 Ti-mô-thê 5:8 nói rõ: "Ví bằng có kẻ không săn sóc đến bà con mình, nhứt là bà con ở chung nhà mình, thì người ấy là chối bỏ đức tin, và xấu hơn người chẳng tin" ([KT?]). Lời này mạnh. Đức tin thật bày tỏ bằng việc chăm sóc người thân, đặc biệt người trong nhà. Đoạn 5:4 cũng nói con cháu phải học "trước hết tập hành đạo đức trong nhà riêng mình, và báo đáp cha mẹ" ([KT?]).
Nhưng cũng nên đọc kỹ: Phao-lô nói về "bà con", gồm cả bên nội và ngoại, và nói đến những người thật sự thiếu thốn. Ông cũng nói về góa phụ thật sự cô độc, và Hội Thánh nên giúp (câu 3-16). Vậy trách nhiệm của gia đình và trách nhiệm của Hội Thánh đi cùng nhau, không phải tất cả đổ lên một người.
Tiền thuộc về Chúa
Nền của mọi bàn luận về tiền: ta là người quản lý, không phải chủ sở hữu. Thi-thiên 24:1 nói đất và mọi vật trong đó thuộc về Chúa. Ma-thi-ơ 6:24 nói ta không thể làm tôi hai chủ, Đức Chúa Trời và Ma-môn (tiền của). Hiểu vậy là gỡ được một cái nút: nếu tiền là của Chúa giao, vợ chồng không phải tranh "của anh" hay "của em"; hai người cùng quản lý để làm theo ý Chúa. Cuốn đầu trong loạt, "Chúa Không Hứa Giàu Có", đã nói rằng Chúa không hứa giàu có nhưng hứa đủ dùng; ở đây điều ấy áp dụng cho cách ta chia tiền trong nhà.
Những nguyên tắc để bàn tiền chung
Một, vợ chồng là một đội về tiền. Hôn nhân là "một thịt", nên không có túi riêng giấu giếm. Có thể có phần nhỏ cho mỗi người dùng tự do, nhưng cần minh bạch. Hai, bàn trước khi giúp, không bàn sau khi đã gửi. Quyết định gửi tiền cho cha mẹ bên nào cần được thảo luận cùng nhau. Ba, công bằng không phải lúc nào cũng là bằng nhau. Bên nào cha mẹ cần nhiều hơn thì giúp nhiều hơn, bên nào khỏe hơn thì giúp ít hơn; nhưng cả hai bên đều được nghĩ đến, để không ai cảm thấy bên nhà mình bị coi nhẹ. Bốn, đặt ngân sách, ghi ra giấy: giúp cha mẹ, nuôi con, tiết kiệm, dâng hiến cho Hội Thánh. Năm, nếu có người ở chung nhà đóng góp, hãy nói rõ ai đóng gì. Nhiều bất bình đến từ việc không nói ra. Sáu, nợ nần: đừng giấu. Châm-ngôn 22:7 nhắc người vay là tôi tớ của người cho vay (ý chung). Nếu một người trong gia đình có nợ, cả nhà cần ngồi lại, và nếu cần, nhờ người có chuyên môn.
Vấn đề thừa kế, nhà đất và "con trai trưởng"
Nhiều gia đình Việt có tục "con trai trưởng giữ nhà thờ" hay "cha mẹ để của cho con trai". Có khi cách chia như vậy làm con gái hay con dâu, rể cảm thấy bị thiệt. Kinh Thánh có chỗ cho quyền trưởng nam trong bối cảnh Cựu Ước, nhưng cũng cho thấy con gái được hưởng cơ nghiệp khi cần (Dân-số Ký 27:1-8, ý chung). Với người tin Chúa, điều quan trọng là: công bằng, minh bạch, không dùng tiền để kiểm soát hay chia rẽ anh em. Cha mẹ nên nói rõ ý định khi còn tỉnh táo, để sau này con cái không tranh nhau. Nếu đã có tranh chấp, hãy nhớ ch. 7 của sách này về hòa giải; và nếu cần, nhờ người trung gian tin cậy và pháp luật.
Dâng hiến và Hội Thánh
Một câu hỏi thường gặp: vợ chồng có thể dâng một phần mười cho Hội Thánh, nhưng một người không đồng ý, hoặc cha mẹ thấy không cần thiết. Các Hội Thánh Cải Chánh có những cách hiểu khác nhau về mức dâng một phần mười (một số xem là nguyên tắc còn giá trị, một số xem là mẫu, nhấn mạnh sự dâng vui lòng, rộng rãi và theo khả năng, 2 Cô-rinh-tô 9:7). Đây là điểm các Hội Thánh khác nhau, sách này không áp đặt. Nguyên tắc chung: vợ chồng thống nhất, không giấu, không ép, và không để việc dâng hiến bị biến thành điều kiện tìm phước. [CẦN DUYỆT]
Phước của sự rộng rãi
Cuối cùng, tiền bạc cũng là chỗ Phúc Âm tỏ ra. Đấng Christ đã trở nên nghèo vì ta, để ta nhờ sự nghèo của Ngài mà trở nên giàu (2 Cô-rinh-tô 8:9, [KT?]). Người đã được ban cho điều quý nhất sẽ dễ rộng rãi với người nhà. Khi một gia đình biết rằng "ta có đủ trong Chúa", họ ít tranh nhau từng đồng.
Với anh Khôi và chị My
Họ cùng ngồi ghi ra giấy: thu nhập, chi tiêu, số tiền gửi hai bên, tiền dâng, tiền dành cho con. Chị My nói: "Em thấy mình đã giận vì sợ không có đủ cho ba mẹ em." Anh Khôi nói: "Anh xin lỗi vì đã không hỏi ý em khi gửi tiền." Sau một giờ, họ có một bản ghi. Không phải ai cũng hài lòng đủ, nhưng cả hai biết mình không phải chiến đấu một mình.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Gia đình bạn quyết định chuyện tiền thế nào? Ai quyết định, và ai cảm thấy mình không có tiếng nói?
2. Đọc 1 Ti-mô-thê 5:8. Đoạn này làm bạn cảm thấy thế nào? Làm sao hiểu cho đúng, không thành gánh nặng hay áp lực?
3. Bạn và người phối ngẫu có thể cùng ngồi lập một bản ngân sách đơn giản trong tuần này không? Điều gì ngăn bạn?
Chương 5. Con cái, ông bà và chuyện "ai dạy cháu"
Bé Su (tình huống minh họa), năm tuổi, được bà nội trông ban ngày. Bà thương cháu lắm: cháu đòi kẹo thì bà cho, cháu khóc thì bà bế ngay, cháu làm đổ cơm thì bà nói "không sao". Tối về, mẹ Su, chị Vân, nói: "Con không cho Su ăn kẹo trước bữa cơm." Su nhìn mẹ, rồi nhìn bà, rồi nói: "Bà cho con." Hai người lớn nhìn nhau. Không ai nói gì, nhưng không khí trở nên nặng.
Khi ông bà, cha mẹ và cháu cùng sống một nhà, câu hỏi "ai dạy cháu?" là câu hỏi hằng ngày.
Ai có trách nhiệm chính?
Kinh Thánh giao việc nuôi dạy con cho cha mẹ. Phục-truyền 6:7 và Ê-phê-sô 6:4 nói với cha mẹ. Đây là điểm mấu chốt: ông bà là người hỗ trợ quý giá, nhưng người có trách nhiệm trước mặt Chúa là cha mẹ của đứa trẻ. Cho nên khi hai thế hệ cùng nuôi, cần thỏa thuận về những điều cơ bản: giờ ăn, giờ ngủ, ăn gì, xem gì, nói lời nào, đức tin, kỷ luật.
Điều này không có nghĩa ông bà phải "im". Họ có nhiều kinh nghiệm. Nhưng họ nên nói với cha mẹ của đứa trẻ trong riêng tư, không sửa cha mẹ trước mặt cháu. Và cha mẹ nên lắng nghe, nhưng nếu hai bên khác ý, cha mẹ có tiếng quyết định cuối. Điều này khó trong văn hóa tôn trọng người lớn, nhưng Kinh Thánh đặt ra như vậy.
Ông bà trong Kinh Thánh: những người truyền đức tin
Tuy vậy, Kinh Thánh cũng trân trọng ông bà. Phao-lô viết cho Ti-mô-thê: "Tôi nhớ đến đức tin thật của con, là đức tin đã ở trong bà ngoại Lô-ít, và mẹ con là Ơ-nít" (2 Ti-mô-thê 1:5, [KT?]). Đức tin được truyền qua ba thế hệ. Thi-thiên 78:4-6 nói về việc kể lại cho thế hệ sau những việc Chúa làm, để chúng "đặt lòng trông cậy nơi Đức Chúa Trời" (ý chung). Ông bà có thể là người kể chuyện Chúa cho cháu, hát thánh ca cho cháu, cầu nguyện cho cháu mỗi ngày.
Nếu ông bà là tín hữu, đây là một đặc ân lớn. Ông bà có thể ngồi cùng cháu đọc Kinh Thánh, giải thích những câu hỏi nhỏ, dạy cháu đi nhóm. Nếu ông bà chưa tin, họ vẫn có thể là người thương cháu, và cha mẹ có thể kính trọng họ trong khi vẫn dạy con về Chúa. Xin xem thêm chương 7.
Những chỗ thường va chạm
Cưng chiều quá mức. Ông bà thường thương cháu và khó nói "không". Cha mẹ có thể nói với ông bà: "Con biết ba mẹ thương cháu. Nhưng con cần ba mẹ giúp con giữ luật này. Nếu cháu thấy ba mẹ không đồng ý, cháu sẽ chọn người dễ." Dùng chữ "chúng ta", không chữ "ba mẹ sai".
Sửa phạt khác nhau. Có ông bà cho rằng "thương cho roi cho vọt" theo nghĩa mạnh; có cha mẹ muốn cách mềm hơn. Hãy bàn trước, ngoài tầm tai trẻ. Dù cách nào, cần có ranh giới: không làm đau thân thể, không sỉ nhục, và tôn trọng pháp luật bảo vệ trẻ em. Nếu bất đồng sâu, hãy nhờ mục sư hay người có kinh nghiệm.
Mê tín và tục lệ. Có thể ông bà dạy cháu những tục lệ như "đừng làm này kẻo xui", cúng bái, hoặc dắt cháu đến chùa, đến miếu. Cha mẹ tin Chúa cần nói với ông bà bằng sự kính trọng: "Con biết ba mẹ thương cháu và muốn điều tốt cho cháu. Nhưng con muốn dạy cháu rằng chỉ Chúa mới bảo vệ cháu. Con xin ba mẹ giúp con." Với người thờ tổ tiên, hãy giải thích rằng ta vẫn kính ông bà, không quên ơn họ. Xin xem chương 7.
Chăm cháu mà không bị lợi dụng. Có ông bà chăm cháu như một công việc không lương và không nghỉ. Hãy cảm ơn họ, nhờ họ với lòng biết ơn, và cho họ thời gian nghỉ. Người trẻ đừng coi sự giúp đỡ của ông bà là điều đương nhiên.
Con cái thấy gì từ cách người lớn chung sống
Trẻ em học từ điều chúng thấy. Nếu chúng thấy mẹ nói xấu bà, hay bà nói xấu mẹ, chúng sẽ học cách chia phe. Nếu chúng thấy người lớn bất đồng nhưng vẫn tôn trọng, xin lỗi nhau, cầu nguyện chung, chúng học một điều quý hơn mọi bài giảng: Phúc Âm sống trong nhà. Ê-phê-sô 6:1-4 nói với cả hai phía: con cái vâng lời cha mẹ, cha mẹ đừng chọc con giận. Cha mẹ cũng cần nhớ rằng mình cũng là "con" của cha mẹ mình, và cách mình đối xử với cha mẹ đang dạy con mình cách đối xử với mình sau này.
Thờ phượng gia đình trong nhà nhiều thế hệ
Nếu nhà có người tin Chúa, có thể bắt đầu thờ phượng gia đình: mười lăm phút, đọc một đoạn, cầu nguyện, hát. Ông bà tin Chúa có thể ngồi cùng; ông bà chưa tin Chúa có thể được mời nhưng không bị ép. Các Hội Thánh Cải Chánh từ xưa khuyến khích thờ phượng gia đình. Tuyên xưng Westminster ch. 21 đoạn 6 nhắc thờ phượng Chúa trong các gia đình hằng ngày (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số đoạn] Nhà nhiều thế hệ có lợi thế: nhiều giọng đọc, nhiều giọng hát, nhiều lời cầu nguyện.
Báp-têm hay dâng con: điều cần nói với ông bà
Khi có cháu mới sinh, ông bà có thể hỏi về báp-têm hay dâng con. Các Hội Thánh Cải Chánh hiểu về báp-têm trẻ em khác nhau: có Hội Thánh báp-têm cho con của tín hữu, có Hội Thánh chờ đến khi người trẻ tự xưng đức tin và thay vào đó có lễ dâng con. Cả hai đều là những Hội Thánh yêu Chúa. Cha mẹ nên hỏi mục sư Hội Thánh mình và giải thích cho ông bà với sự tôn trọng. Đây là điểm các Hội Thánh Cải Chánh khác nhau; sách này không áp đặt.
Với chị Vân và bà nội của Su
Tối hôm sau, chị Vân mời bà nội uống trà. Chị nói: "Mẹ, con cảm ơn mẹ trông Su giúp con. Con biết mẹ rất thương cháu. Con muốn mình nói với nhau vài điều để Su không bị rối." Bà nội hơi cứng người rồi nói: "Con muốn mẹ làm gì?" Chị Vân nói nhẹ nhàng ba điều. Bà gật, và nói thêm một điều của bà: "Mẹ cũng muốn con đừng sửa mẹ trước mặt Su." Chị cười: "Dạ, con xin lỗi, con sẽ nhớ." Đó là lần đầu hai người nói chuyện như hai người cùng nuôi một đứa trẻ.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Trong nhà bạn, ai dạy con, và dạy gì? Có điều gì cần bàn lại?
2. Ông bà đang hoặc có thể đóng góp điều gì quý cho đức tin của cháu?
3. Làm sao nói với người lớn tuổi về một điều bạn không đồng ý mà vẫn giữ lòng kính trọng?
Chương 6. Khi cha mẹ già yếu, bệnh và qua đời
Cô Thu (tình huống minh họa) là con gái duy nhất ở gần cha mẹ. Cha cô bị tai biến hai năm trước, mẹ cô giờ cũng yếu dần. Cô vừa đi làm, vừa lo cho con, vừa chạy đến chăm cha mẹ. Anh trai cô ở xa gửi tiền về nhưng ít khi gọi. Cô mệt, và đôi khi nghĩ: "Mình đang làm tất cả." Chồng cô, anh Nam, thương vợ nhưng không biết nói gì. Một đêm cô nói: "Em kiệt sức."
Chương này nói về một giai đoạn mà mọi gia đình đa thế hệ rồi sẽ đi qua: chăm sóc cha mẹ khi họ yếu, rồi tiễn họ về với Chúa hay về với cõi khác.
Chăm sóc cha mẹ: việc của đức tin
Như ta đã thấy, 1 Ti-mô-thê 5:4, 8 coi việc chăm sóc người thân là biểu hiện của đức tin. Chúa Giê-xu trên thập tự giá lo cho mẹ mình: "Này là con của bà... này là mẹ của con" (Giăng 19:26-27, ý chung, [KT?]). Ngài còn quở những người dùng cớ tôn giáo để khỏi nuôi cha mẹ (Mác 7:9-13, ý chung). Điều răn thứ năm không hết hạn khi cha mẹ già.
Heidelberg câu 104 nói rằng ta phải nhẫn nại với những yếu đuối và lỗi lầm của cha mẹ (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số câu] Chăm người già, nhất là người lẫn, người hay cáu, người đau đớn, là một sự dạy dỗ kiên nhẫn của Chúa.
Cùng gánh, không phải một người gánh
Một chuyện thực tế và đau lòng: thường chỉ một người con (hay con dâu) gánh hầu hết. Người khác xa, bận, hay nghĩ rằng gửi tiền là đủ. Chuyện ấy dễ sinh giận hờn. Những gợi ý: họp anh chị em để chia việc cụ thể, như tiền, thời gian, chuyên chở, đến thăm, đi khám. Mỗi người góp theo khả năng, và những ai xa có thể góp tiền, hoặc gọi điện cho cha mẹ đều đặn, hoặc về thăm thường xuyên. Đừng so sánh. Nếu có người không góp gì, hãy nói chuyện thẳng thắn và nhẹ nhàng, rồi giao cho Chúa phần còn lại. Hội Thánh cũng có thể giúp: thăm viếng, cầu nguyện, nấu một bữa ăn, ngồi với cha mẹ vài giờ để người chăm được nghỉ.
Người chăm sóc cũng cần được chăm sóc
Cô Thu cần nghe điều này: chăm sóc không có nghĩa là kiệt sức đến mức đổ bệnh. Chúa Giê-xu cũng từng rời đám đông để nghỉ ngơi và cầu nguyện (Mác 6:31; Lu-ca 5:16, ý chung). Người chăm sóc cần ngủ, ăn, nghỉ, và có người nói chuyện cùng. Nếu bạn thấy buồn chán kéo dài, mất ngủ nhiều, hay khó thở vì lo, hãy gặp bác sĩ hoặc chuyên gia sức khỏe; Hội Thánh bổ sung, không thay thế sự chăm sóc y tế. Nếu bạn có ý nghĩ làm hại bản thân, xin liên hệ ngay một người thân tin cậy, trưởng lão, mục sư, hoặc dịch vụ cấp cứu ở địa phương. [CẦN DUYỆT: bổ sung thông tin hỗ trợ địa phương]
Quyết định khó: nhà dưỡng lão, chăm sóc chuyên môn
Có lúc gia đình không thể tự chăm cha mẹ: bệnh nặng, cần chăm sóc y tế liên tục, hoặc nhà không đủ người. Một số người cảm thấy có lỗi nặng nếu đưa cha mẹ vào cơ sở chăm sóc. Kinh Thánh không cấm điều này, và cũng không bảo ta phải tự làm tất cả bằng mọi giá. Điều quan trọng là: ta không bỏ rơi cha mẹ. Ta chọn nơi tốt, đến thăm thường xuyên, lo cho họ về thân thể và tinh thần, và cầu nguyện cùng họ. Quyết định này cần anh chị em thống nhất, cần cầu nguyện, và cần hỏi ý mục sư lẫn bác sĩ. Hiếu thảo là tình thương cụ thể, không chỉ là một hình thức.
Chuyện đức tin của cha mẹ
Nếu cha mẹ bạn đã tin Chúa, hãy cầu nguyện, đọc Kinh Thánh, hát thánh ca cho họ nghe, và mời mục sư đến thăm. Nếu cha mẹ chưa tin, đây là lúc nhiều con cái đau và lo nhất. Ta có thể kể về Chúa Giê-xu với sự dịu dàng, không ép buộc, không đọc "bài giảng", và để họ nói. Hãy cầu nguyện cho họ, và giao họ cho Đức Chúa Trời. Chỉ Chúa biết lòng người; ta không biết điều Ngài làm trong những giờ cuối. Kinh Thánh nói Đức Chúa Trời là Đấng công bình và nhân từ (Sáng-thế Ký 18:25, ý chung). Các Hội Thánh Cải Chánh không cho ta quyền đoán ai được cứu hay không; ta rao Phúc Âm và để Chúa xét.
Khi cha mẹ qua đời
Đau buồn là điều tự nhiên. Chúa Giê-xu cũng khóc khi bạn Ngài là La-xa-rơ chết (Giăng 11:35). 1 Tê-sa-lô-ni-ca 4:13 nói ta buồn nhưng không buồn "như người không có hy vọng" (ý chung, [KT?]). Với người tin, cái chết không phải là hết. Heidelberg câu 57-58 nói về sự sống lại và sự sống đời đời; Westminster ch. 32 nói về tình trạng sau khi chết và sự sống lại (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số câu, số chương]
Việc lo tang lễ trong văn hóa Việt thường phức tạp: họ hàng, tập tục, ý kiến khác nhau. Gia đình tin Chúa có thể làm lễ tang theo cách Hội Thánh quen: cầu nguyện, đọc Lời Chúa, hát, chia sẻ về cuộc đời người đã mất. Nếu gia đình hai bên có người không tin, cần nói chuyện trước, nhẹ nhàng, về những phần nghi thức mà người tin không thể tham dự. Chương 7 sẽ nói thêm. Hãy làm với lòng tôn trọng, và nhờ mục sư hướng dẫn. Các Hội Thánh có thể có cách tổ chức khác nhau; hãy theo hướng dẫn của Hội Thánh địa phương.
Sau tang lễ: nỗi buồn không có hạn
Nỗi buồn mất cha mẹ không kết thúc sau tang lễ hay sau một trăm ngày. Có người cảm thấy trống rỗng nhiều tháng, có người giận, có người thấy có lỗi vì điều chưa kịp nói. Điều ấy bình thường. Hãy nói với người thân, trong Hội Thánh, và nếu nỗi buồn làm bạn không thể sinh hoạt hay có ý nghĩ làm hại mình, hãy gặp chuyên gia. Chúa gần những người có lòng đau thương (Thi-thiên 34:18, ý chung).
Với cô Thu
Một tối, mục sư và vợ ông ghé thăm. Họ ngồi với cha mẹ cô Thu một giờ để cô ra ngoài hít thở. Anh Nam cũng nói chuyện với anh vợ qua điện thoại, nói thẳng thắn về việc chia sẻ. Anh trai cô Thu im lặng rồi nói: "Anh xin lỗi. Anh sẽ về mỗi tháng." Cô Thu khóc, vì cô nhận ra mình đã không dám nhờ ai. Cô nhớ một lời mục sư từng nói: "Cậy sức mình thì chóng mệt. Có Hội Thánh để làm gì?"
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Ai đang gánh nhiều nhất việc chăm cha mẹ trong gia đình bạn? Ai có thể san sẻ, và bằng cách nào?
2. Bạn có đang kiệt sức không? Bạn có thể nhờ ai, và nhờ việc gì cụ thể?
3. Bạn muốn lễ tang của mình, hay của cha mẹ bạn, nói gì về đức tin và hy vọng?
Chương 7. Khi một người trong nhà chưa tin Chúa
Chị Diệp (tình huống minh họa) tin Chúa ba năm trước, sau khi đi nhóm cùng đồng nghiệp. Chồng chị, anh Quang, không tin. Mẹ chồng chị thờ cúng tổ tiên và đi chùa. Nhà có bàn thờ. Mỗi dịp giỗ, chị bị mọi người nhìn: "Con dâu theo đạo, bỏ gốc." Anh Quang không phản đối chị đi nhóm, nhưng cũng không muốn nghe chuyện đạo. Chị nghĩ: "Mình đang sống hai đời trong một nhà."
Nhiều tín hữu Việt ở trong hoàn cảnh này. Chương này không có đáp số dễ, nhưng có lời hướng dẫn, và có hy vọng.
Khi đã kết hôn và một bên tin Chúa
Phao-lô nói thẳng về trường hợp này. 1 Cô-rinh-tô 7:12-14: nếu người tin có vợ hay chồng không tin mà người ấy bằng lòng ở với mình, thì đừng bỏ. Người chồng không tin được "nên thánh" bởi vợ, theo nghĩa được ảnh hưởng và hưởng phước từ người ấy (ý chung; cách hiểu "nên thánh" ở đây còn được bàn luận giữa các nhà giải kinh). Câu 15-16 nói nếu người không tin muốn bỏ đi thì cứ để họ đi, và hỏi: "Làm sao ngươi biết mình sẽ cứu chồng được hay không?" ([KT?]).
Lời này dạy hai điều. Người tin nên ở lại trong hôn nhân với người chưa tin, nếu người ấy bằng lòng; đức tin không phải lý do để ly hôn. Và người tin không phải gánh trách nhiệm "cứu" người phối ngẫu; chỉ Chúa cứu.
1 Phi-e-rơ 3:1-2 viết cho người vợ có chồng không tin: "Nếu có người chồng nào không vâng theo đạo, thì nhờ cách ăn ở của vợ, chẳng cần lời nói, họ cũng được cảm hóa" (ý chung, [KT?]). Câu này an ủi nhiều người, và cần đọc đúng: không phải "đừng bao giờ nói về Chúa", mà là sự sống thật của ta có sức nặng lớn. Nó cũng không phải lời bảo phải chịu bạo lực; nếu bị làm hại, hãy xem chương 8.
Sống tin Chúa trong nhà chưa tin: vài nguyên tắc
Sống thật, không giả vờ. Đừng nói dối về nơi mình đi hay điều mình tin. Heidelberg câu 112 nhắc điều răn thứ chín (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số câu] Sống tử tế, chăm làm, dịu dàng, tha thứ; người nhà sẽ thấy điều đó. Không ép, không giảng liên tục, không tỏ ra hơn người. Hãy sẵn sàng trả lời khi được hỏi (1 Phi-e-rơ 3:15). Tôn trọng quyền của người kia tin theo điều mình tin, dù ta buồn. Cầu nguyện, kiên nhẫn, nhiều năm. Đừng quên chăm sóc chính đức tin mình: đi nhóm, có nhóm nhỏ, có người đồng hành.
Chuyện bàn thờ, giỗ chạp và tập tục
Đây là phần nhạy cảm. Sách không chê tín ngưỡng của ai, và coi đó là thực tế mà người tin phải sống chung. Như đã nói ở sách này, các Hội Thánh Tin Lành, kể cả Cải Chánh, đồng ý ở điều gốc: người tin Chúa thờ một mình Đức Chúa Trời; và đồng ý rằng tôn kính, nhớ ơn cha mẹ, ông bà là điều tốt. Các Hội Thánh có thể hướng dẫn khác nhau ở chi tiết cụ thể (ví dụ có nên đứng cạnh bàn thờ, cầm hương, cúi đầu, ăn đồ cúng hay không). Có Hội Thánh phân biệt các hành vi tùy theo ý nghĩa; có Hội Thánh dặn tránh những hành vi có thể bị hiểu là thờ lạy. Đây là điểm cần nhờ mục sư địa phương hướng dẫn. [CẦN DUYỆT]
Điều chung có thể làm: ở lại với gia đình, giúp nấu ăn, dọn dẹp, tưởng nhớ ông bà bằng lời kể và lòng biết ơn, nhưng không tham dự điều mình tin là thờ lạy; nói điều đó trước, bằng lời nhẹ nhàng, với người lớn trong nhà; không phá bàn thờ, không bình luận chê bai, không tranh luận trước người khác; và chấp nhận rằng có thể họ buồn, giận, hoặc nói điều làm ta đau. Xin cầu nguyện nhiều và nhờ Hội Thánh đồng hành.
Khi bạn còn độc thân và đang nghĩ đến hôn nhân
Đoạn này dành cho người chưa kết hôn: Kinh Thánh khuyên tín hữu chỉ nên kết hôn "trong Chúa" (1 Cô-rinh-tô 7:39). Tuyên xưng Westminster ch. 24 đoạn 3 nói tín hữu chỉ nên kết hôn với người trong Chúa, và không nên kết hôn với người không tin (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số đoạn] Lý do không phải kiêu ngạo hay chê người khác, mà vì hôn nhân là sự kết hợp sâu nhất, và sự khác nhau về đức tin ảnh hưởng đến cách nuôi con, dùng tiền, thờ phượng, và hy vọng. Với những ai đã kết hôn trước khi tin, lời Phao-lô ở trên cho ta bình an: ở lại, yêu thương, cầu nguyện.
Con cái trong nhà hai đức tin
Trong nhà chỉ có một người tin, con cái thường do người ấy dẫn đi nhóm. Người tin cần nói rõ với người kia: "Em muốn dắt con đi nhóm. Anh có phản đối không? Có gì anh lo?" Lắng nghe lo lắng của người kia: có khi họ sợ con xa họ hàng, xa tập tục, hay sợ con "bị lôi kéo". Đừng đối đầu. Hãy nói với con về Chúa nhẹ nhàng và đều đặn, và dạy con kính trọng cả cha lẫn mẹ, cả ông bà, dù họ không tin. Xin xem lại điều răn thứ năm.
Hy vọng
Có những người tin Chúa sau nhiều năm; có người không. Chúng ta không thể điều khiển. Nhưng ta biết rằng Chúa tìm người lạc, và Ngài có thể làm việc ngay trong căn bếp, trong những lần ta nấu cơm cho người chưa tin. Heidelberg câu 1 nhắc ta rằng ta thuộc về Đấng Cứu Thế, và điều ấy đủ để ta bình an trong lúc chờ.
Với chị Diệp
Chị Diệp nói chuyện với mục sư, và với một chị lớn tuổi cũng có chồng chưa tin. Chị lớn nói: "Em cứ sống thật, thương chồng, giữ cửa cầu nguyện. Mười năm của chị, anh nhà chưa tin. Nhưng anh thường ngồi ngoài cửa phòng khi chị cầu nguyện." Chị Diệp bật khóc và cười. Chị về nói với anh Quang: "Em muốn nhờ anh một điều: mỗi tối, em cầu nguyện ba phút cho cả nhà, anh có thể ngồi gần hay không cũng được." Anh nói: "Em cứ làm." Câu ấy, chị biết, là một cánh cửa nhỏ.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Trong nhà bạn, ai chưa tin Chúa? Bạn đang cảm thấy điều gì khi nghĩ về họ: giận, lo, buồn, hay hy vọng?
2. Hãy đọc 1 Cô-rinh-tô 7:12-16. Điều gì an ủi bạn, điều gì làm bạn khó hiểu?
3. Làm sao bạn vừa sống thật với đức tin, vừa tôn trọng người nhà trong những dịp như giỗ, Tết?
Chương 8. Khi hôn nhân đau, và khi Phúc Âm là trung tâm
Anh Đông và chị Liên (tình huống minh họa) đã cưới mười hai năm. Họ ở chung với cha mẹ anh. Chị Liên nghĩ mình đã mệt từ lâu: anh ít nói, hay uống rượu với bạn, về nhà trễ, cha mẹ anh luôn đứng về phía anh. Chị tự hỏi: "Mình có nên chịu đựng không? Hội Thánh nói ly hôn là tội." Chị chưa dám nói với ai, vì sợ bị chê là "vợ không biết giữ chồng".
Chương cuối nói về nỗi đau trong hôn nhân đa thế hệ và về điều Phúc Âm làm trung tâm hôn nhân.
Hôn nhân theo Phúc Âm
Ê-phê-sô 5:21-33 là đoạn nổi tiếng nhất về hôn nhân. Phao-lô mở đầu: "Hãy kính sợ Đấng Christ mà phục nhau" (câu 21, [KT?]). Rồi: "Hỡi kẻ làm vợ, hãy phục chồng mình như phục Chúa" (câu 22), và "Hỡi kẻ làm chồng, hãy yêu vợ mình cũng như Đấng Christ yêu Hội Thánh, và vì Hội Thánh phó mình" (câu 25, [KT?]). Hôn nhân là bức tranh về Đấng Christ và Hội Thánh (câu 32).
Cần chú ý ba điều. Một, người chồng được kêu gọi yêu như Đấng Christ, nghĩa là chịu hi sinh, phục vụ, chăm sóc; đó không phải quyền thống trị. Hai, người vợ được kêu gọi phục, nhưng trong khung "phục nhau" của câu 21 và "như phục Chúa". Ba, cách hiểu cụ thể về vai trò nam nữ trong hôn nhân và trong Hội Thánh là điểm các Hội Thánh Cải Chánh hiểu khác nhau (một số theo hướng bổ sung vai trò, một số nhấn mạnh sự bình đẳng và hỗ tương nhiều hơn); sách này nêu cách hiểu chung rằng cả hai đều phục vụ nhau trong tình yêu và không áp đặt chi tiết. [CẦN DUYỆT]
Nếu hôn nhân là bức tranh Phúc Âm, thì trung tâm của nó không phải thể diện, không phải sự thắng thua. Đó là sự hi sinh, ân điển, và sự tha thứ.
Hôn nhân khó khăn thường gặp
Nhiều hôn nhân đa thế hệ có những nỗi đau ít được nói ra: im lặng, lạnh nhạt, nghiện rượu, cờ bạc, nợ, ngoại tình, kiểm soát, xúc phạm, bạo lực. Một số cần tư vấn và kiên nhẫn. Một số cần được can thiệp khẩn cấp. Sách này không thay thế mục sư, bác sĩ, chuyên gia tư vấn hay pháp luật.
Nếu hôn nhân khó nhưng không có nguy hiểm: hãy tìm sự giúp đỡ sớm. Gặp mục sư, trưởng lão, hay một cặp vợ chồng lớn tuổi trong Hội Thánh. Tư vấn hôn nhân của người có chuyên môn có thể giúp. Đọc Kinh Thánh và cầu nguyện chung. Học nghe nhau, xin lỗi, tha thứ (xin xem lại chương 3, 4, 7).
Nếu có bạo lực hoặc đe dọa: Sự an toàn của bạn và con bạn đến trước. Hãy liên hệ người thân tin cậy, mục sư, trưởng lão, và nếu cần, dịch vụ bảo vệ hoặc cấp cứu ở địa phương. [CẦN DUYỆT: bổ sung thông tin hỗ trợ địa phương] Bạn có thể ở nơi an toàn tạm thời. Bạo lực không phải điều Chúa chấp nhận trong hôn nhân; Ngài dạy chồng yêu vợ như yêu thân mình (Ê-phê-sô 5:28). Hội Thánh nên đứng về phía người bị hại, tin họ, và đừng ép họ trở lại tình huống nguy hiểm vì "nhịn". Người làm hại cần ăn năn thật, nhận hậu quả, và nhận sự giúp chuyên môn. Những quyết định tiếp theo (ở riêng, tạm xa nhau, thủ tục pháp lý) cần được làm với mục sư và người có chuyên môn, nhưng sự an toàn không chờ.
Về ly hôn: các Hội Thánh Cải Chánh hiểu thế nào
Chúa Giê-xu dạy rằng hôn nhân là điều Đức Chúa Trời hiệp lại, loài người không nên phân rẽ (Ma-thi-ơ 19:6), và chỉ ra rằng ly dị vì "sự gian dâm" (ngoại tình) là một ngoại lệ (Ma-thi-ơ 19:9, ý chung). Phao-lô cũng nói về trường hợp người không tin bỏ đi (1 Cô-rinh-tô 7:15). Tuyên xưng Westminster ch. 24 đoạn 5-6 nói rằng ngoại tình hoặc sự bỏ rơi cố ý mà Hội Thánh hay chính quyền không thể khắc phục là những lý do chính đáng cho ly hôn (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số đoạn] Nhưng các Hội Thánh Cải Chánh cũng có những cách hiểu khác nhau: có Hội Thánh hiểu chặt chẽ chỉ hai lý do ấy; có Hội Thánh hiểu rộng hơn, kể cả bạo lực nặng hoặc sự bỏ bê nghiêm trọng, và có Hội Thánh khác nhau về việc tái hôn sau ly hôn. Đây là điểm các Hội Thánh khác nhau, sách này không áp đặt. Điều chung: ly hôn là điều đau buồn và là phương sách sau cùng; người đã ly hôn vẫn được Chúa yêu, và Hội Thánh phải đồng hành với họ, không kết án. Mục sư địa phương sẽ hướng dẫn cho từng trường hợp.
Phúc Âm cho hôn nhân đa thế hệ
Dù hôn nhân ở trong tình trạng nào, Phúc Âm vẫn nói. Ta không cần một hôn nhân hoàn hảo để được yêu. Đấng Christ yêu Hội Thánh khi Hội Thánh còn yếu, đầy lỗi (Rô-ma 5:8). Ngài sống trọn vẹn thay ta, chết vì tội ta, sống lại, và hứa ở với ta. Điều đó không bảo đảm hôn nhân ta sẽ không đau. Nhưng nó cho ta chỗ đứng khi đau: ta không phải tự cứu mình, không phải tự chứng minh mình tốt, và có Đấng cầm giữ ta.
Với cả gia đình ba thế hệ, Phúc Âm làm trung tâm nghĩa là: ông bà, cha mẹ, con cháu đều cần ân điển; mọi người xưng tội với nhau, tha nhau; Chúa Giê-xu được tôn vinh trong bữa cơm, trong chuyện tiền, trong lúc tang, trong ngày vui.
Lời mời
Nếu bạn đọc đến đây mà chưa thuộc về Đấng Christ, lời mời rất giản dị: hãy đến với Ngài như bạn đang là, với cả gia đình bạn đang mang. Hãy ăn năn, tin cậy Ngài, và xin Ngài tha tội. Hãy nói chuyện với một mục sư hay trưởng lão ở Hội Thánh gần bạn. Nếu bạn đã tin nhưng đang mệt, hãy nhớ: ân điển Ngài đủ cho hôm nay.
Với anh Đông và chị Liên
Chị Liên mạnh dạn nói với một chị lớn tuổi trong Hội Thánh. Chị này lắng nghe, không khuyên vội, rồi nói: "Em không có lỗi vì anh nghiện rượu. Nhưng em cũng không phải một mình." Chị giới thiệu chị Liên đến gặp mục sư và một chuyên gia tư vấn. Mục sư mời anh Đông nói chuyện. Anh đến, im lặng, rồi nói: "Tôi biết mình có vấn đề." Đó không phải là cuối câu chuyện, nhưng là chỗ đầu của sự thật. Cả hai bắt đầu con đường dài, có người đồng hành.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Hôn nhân của bạn (hay của cha mẹ bạn) đang là bức tranh nào về Đấng Christ và Hội Thánh? Chỗ nào còn mờ?
2. Nếu một người bạn đến nói với bạn rằng hôn nhân họ đang rất đau, bạn sẽ nói gì và làm gì? Điều gì bạn sẽ tránh nói?
3. Điều gì trong Phúc Âm giúp bạn đối diện với nỗi đau trong gia đình bạn mà không tuyệt vọng?
BẢNG ĐỐI CHIẾU GIÁO LÝ
Chương 1. Gia đình nhiều thế hệ; hôn nhân và cộng đồng đức tin. Tuyên xưng Westminster ch. 24 đoạn 2. [CẦN DUYỆT số đoạn]
Chương 2. "Lìa cha mẹ", lời thề hôn nhân. Westminster ch. 24 đoạn 2; Heidelberg câu 108-109. [CẦN DUYỆT]
Chương 3. Quan hệ mẹ chồng nàng dâu; tha thứ, kính trọng. Heidelberg câu 104 (điều răn thứ năm); Giáo lý Westminster ngắn câu 63-66 (sát nghĩa) [CẦN DUYỆT số câu].
Chương 4. Tiền bạc, của cải thuộc về Chúa; trách nhiệm với người thân. Heidelberg câu 110-111 (điều răn thứ tám); Giáo lý Westminster ngắn câu 73-75 (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số câu]
Chương 5. Cha mẹ dạy con; thờ phượng gia đình. Westminster ch. 21 đoạn 6; báp-têm: Westminster ch. 28, Heidelberg câu 74 (nhắc ngắn). [CẦN DUYỆT]
Chương 6. Chăm sóc cha mẹ; chết, sống lại, hy vọng. Heidelberg câu 104, 57-58; Westminster ch. 32. [CẦN DUYỆT số câu]
Chương 7. Hôn nhân khác đức tin; kết hôn trong Chúa; điều răn thứ nhất, thứ chín. Westminster ch. 24 đoạn 3; Heidelberg câu 94-96, 112. [CẦN DUYỆT]
Chương 8. Hôn nhân và Phúc Âm; ly hôn. Westminster ch. 24 đoạn 5-6; Heidelberg câu 1. [CẦN DUYỆT]
======================================================================
ĐỌC THÊM
Chỉ gồm những tác phẩm thuộc phạm vi công cộng mà tôi chắc chắn tồn tại (nên kiểm tra bản dịch tiếng Việt, nếu có, trước khi giới thiệu):
1. Tuyên xưng Đức tin Westminster và hai bản Giáo lý Westminster (lớn và ngắn).
2. Giáo lý Heidelberg (1563).
3. Richard Baxter, A Christian Directory (Sách hướng dẫn đời sống Cơ Đốc), có phần về gia đình.
4. John Bunyan, The Pilgrim's Progress (Hành trình của người hành hương).
5. J. C. Ryle, Duties of Parents (Bổn phận của cha mẹ).
6. William Gouge, Of Domesticall Duties (Về các bổn phận trong gia đình), thế kỷ 17.
======================================================================
TỔNG HỢP CẦN DUYỆT (cho mục sư)
1. Toàn bộ trích Kinh Thánh đều từ trí nhớ nên đều gắn [KT?] hoặc cần đối chiếu chữ với bản 1934. Không có trích dẫn trực tiếp từ các tác giả xưa; chỉ nêu tên tác phẩm trong "Đọc thêm".
2. Các đoạn, câu của Westminster và Heidelberg đều là diễn đạt sát nghĩa, chưa phải bản dịch Việt chính thức; cần kiểm tra số đoạn, số câu và thuật ngữ.
3. ĐIỂM CÁC HỘI THÁNH CẢI CHÁNH KHÁC NHAU: vai trò vợ chồng (chương 8); lý do ly hôn và tái hôn (chương 8); báp-têm trẻ em và dâng con (chương 5, nêu ngắn); dâng một phần mười (chương 4); hướng dẫn cụ thể về bàn thờ, giỗ chạp (chương 7). Sách nêu rõ có khác biệt và không áp đặt.
4. ĐIỂM NHẠY CẢM NHẤT: hướng dẫn về thờ cúng tổ tiên, giỗ chạp, tang lễ (chương 6, 7). Mục sư xem có tôn trọng người đọc và không chê tín ngưỡng.
5. Các đoạn nhạy cảm về an toàn: bạo lực trong hôn nhân và gia đình (chương 5, 8), người chăm sóc kiệt sức và ý nghĩ làm hại bản thân (chương 6). Sách khuyến khích tìm sự giúp của người thân, Hội Thánh, chuyên gia, dịch vụ địa phương; cần [bổ sung thông tin hỗ trợ địa phương].
6. Việc dùng Ru-tơ làm mẫu cho quan hệ mẹ chồng nàng dâu (chương 3); cách hiểu 1 Cô-rinh-tô 7:14 (chương 7): là ứng dụng và cách hiểu cần mục sư xem.
7. Nhắc sách "Chúa Không Hứa Giàu Có" (chương 4): cần thống nhất tên sách khi xuất bản.
8. Tất cả nhân vật mở đầu chương, và các câu nói của họ, đều là minh họa hư cấu.
Bản nháp do AI hỗ trợ soạn, chưa duyệt giáo lý.